Virginité tardive

Salut Nessia !

Tu sembles savoir ce que tu veux et tu sembles te donner les moyens de l'obtenir. Quand tu décides de faire quelque chose, j'ai le sentiment que les résultats ne tardent pas à se montrer.

Tu me donnes l'impression d'avoir un caractère assez dur.
J'ai un peu peur des femmes qui ont un caractère assez dur, elles m'impressionnent (je me sens redevenir un enfant en leur présence) et j'ai l'impression que je n'arriverais pas à les faire rire. :boulet:
(Si un homme n'arrive pas à faire rire une femme il n'arrivera pas à la séduire, c'est du moins ma conviction)

Tu ne nous parles pas de tes passions.

Bienvenue à toi Nessia :)

Je rejoins mes camarades, tu as un parcours dont tu peux être fière, il ne te manque plus qu'un homme pour partager tout çà.

Tu me donnes l'impression d'avoir un caractère assez dur.

Ah parce que ne pas vouloir se fondre dans la masse, être indépendante, avoir des objectifs dans la vie ça veut dire avoir un caractère dur??? ça veut dire tout simplement qu'on se prend en main et c'est positif.
Une fille au caractère dur croirait-elle au prince charmant? J'en doute :no:

Ah parce que ne pas vouloir se fondre dans la masse, être indépendante, avoir des objectifs dans la vie ça veut dire avoir un caractère dur???

Ce n'est pas ces faits bruts qui m'ont fait écrire ce que j'ai écrit. C'est une impression (qui peut n'être qu'une impression).

rebonjour,

j'avais écrit une réponse, mais apparemment, j'ai mis trop de temps pour la rédiger, la session s'est reverrouillée et je suis bonne pour recommencer.
alors je vais la poster point par point... :p

bon, pour répondre à Vlad, je ne sors pas beaucoup des cercles habituels (famille, amis de longue date, événements professionnels...). j'ai toujours été assez timide, je n'ai jamais aimé la foule, et je ne suis pas à l'aise face à des gens que je ne connais pas.
donc d'un point de vue personnel, ça me suffit, mais d'un point de vue plus objectif, "peut mieux faire".

à ma décharge, j'ai une famille plutôt envahissante qui ne comprend pas (et ne tolère pas) que les moindres faits et gestes ne soient pas détaillés et justifiés. et ce, malgré les limites que je tente de poser (gentiment, moins gentiment, en m'énervant, en pétant les plombs, en hurlant et en claquant la porte). et pourtant, ça fait deux ans que j'ai quitté le toit familial.
Déposer le chien tous les jours chez les grands-parents (il ne sait pas rester seul), où est retourné vivre mon père qui se mêle de tout (avec sa compagne plus jeune que moi, en plus) n'est pas fait pour aider. tout retard sur l'horaire habituel est bien évidemment commenté.
pas plus tard qu'hier, ma mère, venue souper, passait au crible la pile de livres sur la table de nuit, et me demandait déjà pourquoi je ne lui avait rien dit. oui, c'est moi qui ai un problème, pas elle, du moins il parait.
une sortie avec des amis proches, qu'ils connaissent et apprécient ? il y en a pour une semaine de commentaire, de questions, de versions comparées... parce qu'en plus, tout ce petit monde se téléphone et se tient au courant, à croire qu'ils n'ont que ça à faire (ce n'est pas "elle vit sa vie par procuration", mais "ils vivent leurs vie par procuration".

et devoir mentir tout le temps, pour tout, c'est fatigant... et puis je mens tellement mal que personne n'y croit, alors ça ne sert à rien de toute façon !
donc pour le moment, j'avoue que je ne me force pas à sortir plus

Tes parents c'est la STASI et le KGB en même temps, sans offense. Pas facile d'avoir une vie personnelle.

suite ...

pourtant, je fais de vrais efforts pour être plus abordable : je souris plus, je suis d'un naturel serviable, je ne cherche pas de coupable aux problèmes, je les résous, quitte à râler un peu quand on se paie ma tête, mais généralement je me laisse marcher sur les pieds et sert de bonne poire de service. il n'y a pas longtemps que je sais dire non et quand je suis obligée de refuser un service parce que je n'ai pas d'autres choix, je passe 3 jours à essayer de compenser par autre chose.
dès que je me sens à l'aise (c'est vrai que ça prends plus de temps que pour les autres), je délire assez facilement. j'ai tendance à être un peu caustique, à lâcher mes petits commentaires incisifs quand les autres s'y attendent le moins, et mes amis en pleurent de rire.
mais bon voilà, c'est vrai que pour le découvrir, il faut encore que les gens n'aient pas pris leurs jambes à leur cou. il ne doit y avoir que les gens figés par la peur qui restent à mes côtés ;)
Tiens, je passe même mon temps à éviter les sujets qui fâchent, qui crispent, sur lesquels je pourrais ne pas avoir le même avis que mon interlocuteur pour être sûre de ne pas faire de vague. c'est le boulot qui m'a appris ça.
avant, j'avais toujours considéré que les faits étaient les faits et que ça ne servaient à rien de les travestir, sinon, ça revenait à mentir, que dans une relation professionnelle, les critiques positives et négatives avaient leur place et devaient être franches pour éviter tout problème d'interprétation. depuis, j'ai appris à nuancer, à recourir aux euphémismes, à partir de l'idée A pour progressivement amener à une idée B sous les apparences de l'idée A et éviter que l'on fonce droit dans le mur et de provoquer tout risque de malaise chez les collègues sensibles.
alors tu vois, Ichor, je ne sais pas quoi faire de plus. Sur ce forum, c'est vrai que je me lâche, mais c'est un peu le but je pense. sinon, je vous aime tous et d'après mes amis je suis quelque de (trop) gentil; je ne mords pas ;) !
par rapport aux hommes, je peux comprendre que ça leur fasse peur. ça ne veut pas dire que je ne sais pas rire, au contraire, entre parents et grands-parents, tous avec des problèmes de santé, le boulot où je suis réputée pour mon efficacité (germanique, pardi!) et deviens la personne ressource pour tout ce qui foire, je dois t'avouer que la moindre occasion de relâcher la pression est la bienvenue. dès que je suis à l'aise, j'ai même tendance à rire comme une imbécile à n'importe quel sujet.
les hommes qui me semblent moins durs m'attendrissent, j'aime pouvoir les réconforter, c'est agréable de ne pas toujours devoir se battre et pouvoir parfois rassurer quelqu'un, mais c'est vrai aussi que ce ne sont que des amis. de grands amis, mais seulement des amis. ils sont mon soutien quand je suis épuisée, quand je rencontre une tuile. mais ils ne sont pas mes confidents non plus.
j'ai l'impression que je ne parviendrai pas à nouer de relation avec un homme qui ne me semble pas plus solide que moi, je veux pouvoir être rassurée, et pas toujours celle qui booste et rassure les autres, et comme j'ai toujours tout géré seule, y compris des situations assez difficiles, je n'ai pas l'impression que ce sera demain la veille que je le rencontrerai...
mais j'espère me tromper !

-- Lun 17 Aoû 2015 22:13 --

sinon, pour les passions :
mon toutou, un peu de jardinage, lecture (fantasy, sf, thriller et tout ce qui me semble bien), musique (classique, pagan, folk, un peu de variété, et en bonne belge : hooverphonic et alice on the roof !) :yes:

Ta famille à l'air de prendre pas mal de temps aussi physiquement que psychologiquement :s.

J'ai l'impression que tu vis beaucoup pour les autres, à rendre service un peu partout à beaucoup de monde. Peut-être que tu ne consacre pas assez de temps pour toi ?

Niveau rencontres, comment tu te positionne, tu cherches plutôt ou tu comptes sur le hasard et ta bonne étoile xD ?

En tout cas de tout ce que j'ai lu tu ne devrais pas avoir trop de mal à trouver quelqu'un si tu prend le temps de chercher je pense.
Tu es entière, tu as confiance en toi malgré tout vu ta réussite, des hobbies diversifiés, tu as l'air plutôt sociable et tu as du caractère.

damned, même les copier-coller ratent, maintenant !

entre le début et la suite, petit intermède pour Ichor :
oui, les parents et les grands parents c'est l'enfer (d'ailleurs ma mère vient de sonner :O ), et oui, j'ai un caractère assez dur, mais parce que j'ai appris à l'être.
petite j'étais hypersensible, et c'était une fameuse tare avec la famille que j'avais.
quand je rentrais de l'école en pleurant parce que je m'étais fait mal ou parce que d'autres m'avaient ennuyée, je me faisais passer un savon, mon père piquait une crise, mes parents ont même été jusqu'à me punir pour m'apprendre à relativiser, et j'étais toujours dévalorisée (si les autres n'étaient pas embêtés, c'était bien que j'avais un problème).
plus tard, mon père m'a répété que les amis ne servaient à rien : on allait quand même les perdre au cours de la vie, alors ça ne servaient à rien de perdre son temps à s'attacher.
les relations affectives, on n'en parle même pas : les copines qui connaissaient leurs premières amourettes n'étaient que des p* et j'avais intérêt à étudier pour ne pas finir comme elles (de toute façon, j'avais intérêt à prouver que je valais quelque chose).
dans tout ce que l'on entreprenait, il fallait être les meilleurs, car seuls les meilleurs choisissent, les autres se contentent des restes. mon frère a fait l'armée, il a encaissé en serrant les dents, et pourtant je l'ai vu pleurer de trouille quand il devait montrer certains résultats à mon père. il n'a pas son pareil pour te transformer en sous-crotte. quand je suis rentrée de mes premières délibérations à l'univ avec une réussite en première sess avec satisfaction, il m'a répondu que je n'avais pas de quoi être fière, je ne faisais pas médecine, et la terre ne m'attendait pas pour tourner. je la garderai toute ma vie en travers de la gorge, celle-là.
ma mère était une épave qui tentait de nous protéger en s'interposant et qui se faisait laminer à coup d'injures, sur fond de commentaires salaces sur les femmes en général et mes copines de classe.

et ce n'est qu'un petit aperçu... mais peut-être comprendras-tu mieux pourquoi je suis dure (je l'assume) et pourquoi je ne pense pas pouvoir changer. j'ai passé les 15 dernières années à me répéter que ce qui ne m'abattait pas me rendait plus forte. J'ai serré les dents pour à atteindre les objectifs que je m'étais fixés , passer à travers les obstacles plus que je ne les ai surmontés, parfois à l'arrache et souvent en pleurant, mais j'y suis arrivée.

donc je sais que je fais peur. d'ailleurs après deux ans en poste là où je bosse actuellement, certains collègues avaient encore peur de moi parait-il : c'était la rigueur germanique ! il faut savoir que je viens de l'est de la Belgique, près des cantons rédimés ou cantons de l'est. qu'est-ce que j'ai ri en entendant ça ! ils auraient tout aussi bien pu me surnommer la froideur arctique, à les entendre ! et donc la suite ;)

-- Lun 17 Aoû 2015 22:51 --

@ Fye : je n'ai effectivement pas beaucoup de temps pour moi, même si je commence à mettre des limites et si j'ai perdu des proches en refusant de continuer à vivre pour eux avant le reste.

niveau rencontres, j'ai toujours compté sur le hasard, mais ça n'a pas porté ses fruits. et puis tous les hétéros qui ne sont pas en couple deviennent des amis.
j'ai toujours fonctionné par échéance ( :O que c'est moche dit comme ça). alors je pense que je finirai par me mettre à chercher après l'hiver par exemple.
mais comme j'ai une fâcheuse tendance à la procrastination, j'ai intérêt à être un peu plus précise d'ici là :manga:

mais en tout cas, pour le moment, je laisse encore sa chance au hasard ;)

Je t'aide pour que tu puisses poster la suite.
(tu n'en as pas eu besoin)

j'ai l'impression que je ne parviendrai pas à nouer de relation avec un homme qui ne me semble pas plus solide que moi, je veux pouvoir être rassurée

Quelque chose qu'on rencontre chez beaucoup de femmes me semble-t-il.

Hé ben tu n'as pas eu une vie facile jusque là :\.

j'ai l'impression que je ne parviendrai pas à nouer de relation avec un homme qui ne me semble pas plus solide que moi, je veux pouvoir être rassurée

Quelque chose qu'on rencontre chez beaucoup de femmes me semble-t-il.

Oui, d'où l'importance de la confiance en soi pour un homme, d'être une épaule solide sur laquelle une femme peut compter et se reposer de temps en temps.