Virginité tardive

Salut et bienvenu à toi :)

Gallieni a écrit :Donc voilà je me lance avec une certaine honte d'aborder cet aspect de ma vie ...

Pas la peine d'en avoir honte, enfin. Chacun avance à son rythme dans la vie, y'a pas de course à faire. Certains sont plus "en avance" que d'autres et d'autre plus "tardifs". Certains font aussi face à des difficultés importantes (dans ton cas, des complexes sur ton physique) donc forcément ça n'aide pas. Prend ton temps, tu as toute la vie devant toi. Quand bien même tu aurais 25 ans de plus, ne te précipite pas inutilement.

Gallieni a écrit : Bon pour rajouter au problème j'en ai bien d'autres des complexes qui me gâchent la vie. Petit (1m75, je sais qu'on me dira que ce n'est pas petit mais dans ma génération c'est petit, et en plus les femmes y font très attention), cheveux épais et pas beaux, gros nez, pâle comme un cachet d'aspirine, ... Ces complexes là sont peut-être irrationnels (même probablement parce que si j'analyse froidement la situation, je pense être dans la moyenne) mais ils me gâchent la vie.

Petit joueur, je fais 1m65 moi, qu'est-ce que je devrais dire ^^ et je me trouve très bien tout de même ;) j'ai même connu quelqu'un qui faisait quelque chose du genre 1m30, là c'est plus compliqué (en l'occurrence il avait sans doute un problème de croissance, mais bon bref). Après, si ça peut te rassurer : ce n'est pas parce que ton physique ne te plait pas que tu n'est pas attirant. Tu sais, avant mon tout premier rendez-vous avec une femme (une membre du forum d'ailleurs, dont j'ai parlé ailleurs sur un autre sujet il y a quelques mois), je concevais très difficilement que je pouvais plaire... et la demoiselle en question aussi... pourtant nous avions tout les deux une certaine attirance réciproque (même si ça n'a rien donné, tout ça tout ça et c'pas le sujet). Elle était convaincu que son physique était moyen, elle complexait même sur sa taille (1m50) pourtant elle était très bien telle qu'elle était... comme quoi, ne pas s'apprécier / complexer est une chose, la réalité en est une autre. Certaines personnes peuvent tout à fait t'apprécier tel que tu es.

Gallieni a écrit : Pendant longtemps cette situation me gênait sans me peser mais là je commence à m’inquiéter. De nombreuses connaissances de mon âge commencent à avoir des enfants, les amis de mes parents sont tous grand-parents depuis longtemps alors que eux ne le sont toujours et commencent, je pense, à se faire une raison. Et je me rends compte que dans les filles de mon âge, il n'y a plus beaucoup de célibataires ... J'ai l'impression que le train est passé et ne repassera plus. J'ai laissé passer mes plus belles années.

Comme je l'ai dit plus haut, prend ton temps. N'ai pas peur, justement, de ce temps qui passe, car ça ne t'empêchera jamais de trouver quelqu'un qui te corresponde. Même si je conçois qu'avec le temps, éventuellement ça puisse devenir un peu plus difficile, encore que ce n'est qu'une vue de l'esprit. Si tu veux vraiment trouver quelqu'un, tu y arriveras. Ne te compare pas non plus avec les autres, ça ne sert strictement à rien. Après sur le nombre de célibataires en soi, méfies-toi de tes idées pré-conçues, ce genre de chose est rarement le reflet de la réalité. En vrai, tu n'en sais rien.

Gallieni a écrit : Mes plus plates excuses pour ce message dont le seul intérêt est de pouvoir écrire ce que je ressens mais qui ne vous intéresse pas forcément. Je m'excuse aussi par rapport à certaines personnes qui sont peut être dans ces situations plus extrêmes que la mienne, ou dont les situations actuelles résultent de véritables coups durs ou conditions de vie difficiles (parce que moi tout ce qui m'arrive, c'est à 100% mon échec personnel).

Non mais ne t'excuse pas ^^ tu es là pour discuter de tes soucis de VT je crois, donc tu es au bon endroit ;) Et puis de même, c'est pas parce que certains vivent des drames plus important qu'il faut renier notre propre souffrance. Bien sûr, certains souffrent plus que nous, donc d'un côté nous avons la chance de moins morfler que d'autres. Mais bon. Ça ne retire pas le fait qu'on a des problèmes plus ou moins importants et qui nous gène, donc autant en discuter et tenter de s'en sortir.

Maréchal, nous voila pour t'aider à trouver ton plan de bataille pour vaincre cette timidité et gagner l'amour.

Bon courage.

Bienvenue :)

Gallieni a écrit :Je dois créer une réaction négative chez les gens ... ou je sais pas m'y prendre.

J'ai déjà eu cette impression, de "repousser" des gens à qui je parlais pour la première fois, ou même d'être invisible au milieu d'un groupe de personne. C'est assez douloureux, ça donne le sentiment d'être sans intérêt.
Je me suis rendue compte que j'avais pas de mal à me faire des amis si j'avais l'occasion de passer du temps seule avec une ou deux personnes ; pour un introverti c'est difficile d'être à l'aise dans un groupe, ou en soirée. Je crois que ça se ressent, et ça donne pas envie aux autres d'aller plus loin. Peut-être qu'en changeant le contexte, en ayant l'occasion de prendre le temps pour être à l'aise avec les gens, tu aurais plus de chances de nouer des liens.

Et je comprends pas pourquoi tu as honte de voyager seul ^^ au contraire, ça veut dire que tu es indépendant, débrouillard ; c'est plutôt positif. Si tu dis juste que tu aimes voyager, les gens ne sauront pas que tu étais seul par défaut.

Bonjour et bienvenue Gallieni. Espérons qu'ici tu trouveras matière à remporter ta victoire sur la Marne.

Bon pour rajouter au problème j'en ai bien d'autres des complexes qui me gâchent la vie. Petit (1m75, je sais qu'on me dira que ce n'est pas petit mais dans ma génération c'est petit...

Coucou, je fais un 1 m 70, j'ai été un bon moment plus petit que la moyenne ado (ce qui facilite le harcèlement scolaire), et ça ne me pose pas le moindre problème.

Et pour autant que je me souvienne, je n'ai pas eu une seule boum à mon actif ado.

... et en plus les femmes y font très attention)

Non, pas obligatoirement. Comme d'autres le disent, c'est une généralité.

Sinon j'aime bien l'histoire, la géo et les autres cultures (j'ai passé quelques mois en Asie et 1 an aux Etats-Unis), mais là encore c'est pas le top pour intéresser les femmes!

Je confirme, encore un gros préjugé / une grosse généralisation. J'ai une amie sur FB qui est dans ce domaine, plus particulièrement sur le Moyen Age. Ou je pourrais parler de troupes de reconstituteurs de la même période qui, " ô surprise ", ne sont pas exclusivement masculines.

De même, les voyages en Asie et aux US, il y a matière à en intéresser plus d'une (et plus d'un aussi d'ailleurs) ! De plus en plus de jeunes jouent les globe trotters !

J'ai essayé Tinder, Happn, Once...

Vu le peu de résultats pour les hommes, j'ai tendance à recommander les SDR (gratuits !) juste comme une piste accessoire. Ce n'est guère bon pour le moral d'y investir trop.

J'ai l'impression que le train est passé et ne repassera plus. J'ai laissé passer mes plus belles années.

Impression très commune ici.

Mes plus plates excuses pour ce message dont le seul intérêt est de pouvoir écrire ce que je ressens mais qui ne vous intéresse pas forcément. Je m'excuse aussi par rapport à certaines personnes qui sont peut être dans ces situations plus extrêmes que la mienne, ou dont les situations actuelles résultent de véritables coups durs ou conditions de vie difficiles (parce que moi tout ce qui m'arrive, c'est à 100% mon échec personnel).

C'est en livrant son ressenti sans crainte que chacun est mieux à même d'obtenir de l'aide. De même, chacun vient ici avec son propre parcours, ses propres blessures.

Désolé je me rends compte que mes messages partent dans tous les sens, c'est assez décousu et difficile à comprendre, mais comme ce sont des choses dont je parle rarement, tout ressort en même d'où les messages confus voire même contradictoires.

C'est normal et pas grave, tu vides ton sac sans censure si j'ose dire, nous on essaye de décoder tout ça et de voir où ça coince (et dans ton cas on voit déjà que tu généralises, ce qui est d'ailleurs une erreur qu'on rencontre très souvent). C'est le propre du travail sur la psychologie.

Par exemple je déteste l'alcool et n'en bois pas donc ça n'aide vraiment pas pour s'intégrer; et dès qu'on montre qu'on ne boit pas en soirée, les gens regardent bizarrement.

En-dehors d'un rare cidre, je ne bois pas non plus. J'ai des potes qui boivent et ne m'embêtent pas là-dessus. Et on peut très bien être sobre et très cool (j'ai un exemple en tête, mais il s'agit pas de moi ^^').

Genisa a écrit : J'ai déjà eu cette impression, de "repousser" des gens à qui je parlais pour la première fois, ou même d'être invisible au milieu d'un groupe de personne. C'est assez douloureux, ça donne le sentiment d'être sans intérêt.
Je me suis rendue compte que j'avais pas de mal à me faire des amis si j'avais l'occasion de passer du temps seule avec une ou deux personnes ; pour un introverti c'est difficile d'être à l'aise dans un groupe, ou en soirée. Je crois que ça se ressent, et ça donne pas envie aux autres d'aller plus loin. Peut-être qu'en changeant le contexte, en ayant l'occasion de prendre le temps pour être à l'aise avec les gens, tu aurais plus de chances de nouer des liens.

Et je comprends pas pourquoi tu as honte de voyager seul ^^ au contraire, ça veut dire que tu es indépendant, débrouillard ; c'est plutôt positif. Si tu dis juste que tu aimes voyager, les gens ne sauront pas que tu étais seul par défaut.

Merci Genisa, tu résumes bien ce sentiment qui peut être désagréable et qui fait assez mal à la confiance en soi. Voir des gens extravertis et bavards qui deviennent muets comme un tombe quand tu es avec eux, qui te répondent à peine quand tu essaies d'engager une conversation. A chaque fois que ça m'arrive, je me pose beaucoup de questions.

Depuis pas mal de temps, je m'intéresse à tout ce qui est développement personnel, auto-hypnose, ... J'ai jamais vraiment pratiqué (surtout à cause de mon problème de procrastination, un problème qui fait souvent rire mais qui m'a beaucoup handicapé jusqu'à maintenant) mais j'aimerais bien essayer pour voir si je peux peu à peu dépasser certains blocages. C'est peut-être une arnaque mais je n'ai rien à perdre à essayer.

Je sais que mes problèmes viennent en partie de mes généralisations sur l'amour, les femmes et les gens en général. Plus généralement, je pense que j'ai une certaine paranoia sociale. J'ai été élevé avec l'idée qu'il fallait tout le temps se méfier des autres. Par exemple, je me rends compte que je considère souvent les gens trop extravertis comme faux.

Et puis dans ma situation actuelle (au chômage dans une ville que je quitterai bientôt probablement ), c'est assez dur de se projeter. Par exemple j'ai vraiment envie de m'inscrire dans une salle de sport (c'est un peu ridicule de dire mais j'ai souvent entendu que la musculation pouvait aider pour la confiance donc j'aimerais aussi essayer); j'espère pouvoir bientôt le faire.

En tout cas, merci pour vos réponses, je n'ai pas répondu directement à certains mais ce n'est pas pour autant que je ne les ai pas lues avec attention !

Gallieni a écrit :Voir des gens extravertis et bavards qui deviennent muets comme un tombe quand tu es avec eux, qui te répondent à peine quand tu essaies d'engager une conversation. A chaque fois que ça m'arrive, je me pose beaucoup de questions.

Faut pas. C'est simple, ils t'ont mis dans une case bien définie et à partir de là, c'est difficile d'en sortir à leurs yeux. Pas impossible mais je suis pas du genre à me forcer. Je pense qu'il faudrait plutôt que tu élargisses ton entourage, que tu rencontres des gens plus ouverts. J'ai connu ta situation, et je me prends plus trop la tête avec ça. T'auras beau faire des efforts pour t'ouvrir à certaines personnes, elles resteront (plus ou moins) fermées. Et c'est comme ça. Je passe à quelqu'un d'autre, c'est tout. Il y a des gens open donc faut les trouver (ou les laisser nous trouver), ce qui n'est pas toujours facile.

Hibiscus a écrit :

Gallieni a écrit :Voir des gens extravertis et bavards qui deviennent muets comme un tombe quand tu es avec eux, qui te répondent à peine quand tu essaies d'engager une conversation. A chaque fois que ça m'arrive, je me pose beaucoup de questions.

Faut pas. C'est simple, ils t'ont mis dans une case bien définie et à partir de là, c'est difficile d'en sortir à leurs yeux.

Après y'a aussi le fait, et il ne faut pas l'oublier, qu'on ne peut pas plaire à tout le monde. Sur un certain nombre d'individu, il y a forcément des gens qui ne nous aimeront pas, quoi qu'on fasse, même si on a rien à se reprocher. Je sais qu'il y a des gens que je n'apprécie pas particulièrement, et si je devais me retrouver avec je n'irais pas participer plus que ça à la conversation. Et je sais que dans l'autre sens ce sera vrai aussi (des personnes qui ne m'aiment pas et qui ne voudraient pas me parler).

Si c'est vraiment une situation récurrente, ça peut tout de même valoir la peine de se poser la question. Mais si c'est exceptionnel, faut pas forcément s'en faire.

Blue284 a écrit :Après y'a aussi le fait, et il ne faut pas l'oublier, qu'on ne peut pas plaire à tout le monde.

Bah c'est évident, mon message voulait dire ça aussi. Mais je sais pas, quand j'étais à la fac, quand quelqu'un venait me parler (pas souvent), je ne me mettais pas de barrières du genre "j'apprécie pas particulièrement cette personne". Je suis p't'être bizarre mais pour moi c'est pas une question d'affinité, à partir du moment où je ne me sens pas mal à l'aise avec la personne ou que je n'ai rien à lui reprocher. De là à devenir "muet comme une tombe" comme disait Gallieni, c'est pas très cool je trouve. Après je pense que les gens qui réagissent comme ça ont tendance à se socialiser essentiellement en groupe, ils ont déjà leur clique et le reste des gens extérieurs et/ou un peu différent ne les intéresse pas vraiment. Alors que moi c'est le contraire. Chacun son truc.

Se poser la question du pourquoi... pourquoi pas, mais franchement s'il a réussi à se faire quelques amis (y compris une amiE), je pense pas qu'il y ait un gros problème de son côté qui bloquerait ses intéractions. J'imagine qu'il est un peu awkward et timide mais au moins il parle aux gens en dehors des groupes. J'ai très peu d'amis aussi et ce dont il parle m'est arrivé plusieurs fois donc pour moi c'est normal.

Hibiscus a écrit :quand j'étais à la fac, quand quelqu'un venait me parler (pas souvent), je ne me mettais pas de barrières du genre "j'apprécie pas particulièrement cette personne". Je suis p't'être bizarre mais pour moi c'est pas une question d'affinité, à partir du moment où je ne me sens pas mal à l'aise avec la personne ou que je n'ai rien à lui reprocher. De là à devenir "muet comme une tombe" comme disait Gallieni, c'est pas très cool je trouve. Après je pense que les gens qui réagissent comme ça ont tendance à se socialiser essentiellement en groupe, ils ont déjà leur clique et le reste des gens extérieurs et/ou un peu différent ne les intéresse pas vraiment. Alors que moi c'est le contraire. Chacun son truc.

Chacun est différent, je suppose. Pour ma part, je ne dirais pas forcément qu'il y a des personnes que je ne peux pas blairer (genre de manière cash nette et précise). En revanche je "sens" si quelqu'un est un minimum sincère ou non et s'il est digne de confiance. C'est un peu difficile à décrire en faite... je ressens ça de plus en plus grâce à ma pratique de la médiation, je perçois beaucoup plus facilement si je peux avoir une certaine confiance dans les gens qui m'entourent ou pas, s'ils peuvent m'intéresser. Non pas que j'ai vraiment envie de faire de la sélection (je ne passe pas mon temps à tout analyser), je n'ai simplement pas envie d'être avec des gens qui risquent de me tirer vers le bas ou tout simplement m'insupporter.

Après sur le fait en soi de se fermer un peu au dialogue volontairement, j'ai eu cette réaction avec quelqu'un de ma promo justement. Je n'avais pas envie de nouer particulièrement contact parce que je le trouvais un peu "bizarre" (pour diverses raisons que j'ai moi-même du mal à saisir). Au final, en le voyant avoir des relations tout à fait normal avec d'autres, je n'en suis pas resté là et j'ai essayé d'aller plus loin, de sortir de mes premières impressions, et au final maintenant je m'entend plutôt bien avec lui... comme quoi...

Pour ma part je me reconnait un peu dans ce truc de rester en groupe. Quand je m'entend bien avec certaines personnes, j'ai tendance à rester avec et pas chercher plus loin. Bon, en même temps, je suis pas quelqu'un qui a un besoin absolu d'être entouré de plein de gens donc si déjà j'ai une ou deux personnes à qui parler, ça me suffit largement. Je sais que de toute manière mon propre bonheur ne dépend que de moi quoi qu'il arrive, donc avec ou sans les gens, c'est à moi de le construire. Et je préfère "être seul que mal accompagné". Après comme tu le dis bien : "chacun son truc".

Merci à tous pour vos réponses.

En lisant toutes vos réponses, en y réfléchissant, je me rends compte que, malgré ce que je croyais, oui, j'ai bien développé de très gros préjugés sur les femmes en matière de relations et de séduction. Au fond de moi, je les considère comme seulement intéressées par le physique, le statut social et les mecs eux-même superficiels et ça m'énerve encore plus lorsque j'entends des femmes dire que contrairement aux hommes, celles-ci sont plus intéressées par la personnalité. J'ai honte d'écrire ça, car je sais que ce n'est pas vrai, mais je ne peux m'empêcher de le penser. Et je m'excuse vraiment pour les femmes qui vont lire cela.

Parce que quand je parlais de toutes ces fois où j'ai eu l'impression que les gens faisaient tout pour ne pas me parler, c'est en fait principalement des femmes avec qui cela s'est passé. Autre exemple: je me suis mis très tard à Facebook et j'ai alors envoyé pas mal de demande d'amis avec des gens que j'avais par exemple bien connus en école ou au lycée et avec qui j'avais envie de renouer. Les seules personnes (et il y en a plusieurs) qui ont refusé étaient des femmes. Autre exemple: dans ma dernière j'étais devenu ami et "trainais" pas mal avec 2 potes super sympas qui étaient grands, beaux, musclés ... Et à chaque fois que j'étais avec eux, les filles que l'on croissait me considéraient à peine, voire m'ignoraient et étaient évidemment beaucoup plus loquaces avec eux.

C'est plein de petits trucs bénins mais ça s'est accumulé et j'ai peur d'être devenu aigri envers les femmes. Je me suis créée l'idée d'un monde de la séduction où les femmes sont les reines et disposent et où les mecs moyens comme moi, on est foutus. Je pense que les sites Tinder, Happn, Once, en m'apportant sur un plateau des centaines de "râteaux" par journée n'ont fait qu'accentuer cette impression et ont eu un effet terrible sur ma confiance.

Je m'excuse encore pour les femmes qui vont lire cela ...