Virginité tardive

Merci à tous,
Oui, ResoL, quand nous nous voyons, il me parle de ses travail et des problème qu'il peut rencontrer, de ses voyages, de ses amis, de ses lectures... L'an passé, il avait postulé à un poste qu'il n'a pas obtenu, il était très déçu et la première personne qu'il a appelée pour faire part de sa déception, c'est moi... Je pense qu'il a confiance en moi pour discuter ce genre de questions.

Zeus, merci d'y aller franco. Je suis pratiquement certaine qu'il aime les filles et qu'il n'est pas homosexuel. Il a déjà mentionné des femmes qu'il trouve bien, lors de discussions... Et j'ai remarqué qu'il aime les femmes trentenaires comme lui. Je sens qu'il aime les femmes.
Par ailleurs, s'il était homosexuel, rien ne changerait pour moi. Evidemment, je n'ai jamais dit: "si tu es homosexuel, il n'y a pas de problème". Je pense qu'il doit se rendre compte que mon amour maternel est inconditionnel.

Je dois encore ajouter qu'avec toute la pression (famille et collègues qui demandent), je me suis mise à culpabiliser, quant à l'éducation que j'ai donnée à mon fils.
Je me dis que je ne l'ai peut-être pas "bien accompagné" pour qu'il soit à l'aise aussi dans ce domaine. Il n'était pas facile durant l'adolescence.

Merci aussi à Vistavie.

Merci pour votre gentillesse et votre compréhension, ainsi que vos commentaires sans me juger.

Je ne pense pas qu'il faille culpabiliser. Ce n'est pas à une mère d'accompagner son fils sur ce genre de choses, il est plus logique que ce soit le rôle du père, si le père n'est pas disponible, cela peut évidement être d'autres hommes proches qui jouent ce rôle, mais c'est moins évidant.

dorphine a écrit :Je ne pense pas qu'il faille culpabiliser. Ce n'est pas à une mère d'accompagner son fils sur ce genre de choses, il est plus logique que ce soit le rôle du père, si le père n'est pas disponible, cela peut évidement être d'autres hommes proches qui jouent ce rôle, mais c'est moins évidant.

Encore une fois, ça dépend. Une mère peut tout à fait aider son fils si il en fait la demande, je ne vois pas le problème.

Mon père n'était pas à l'aise avec ce genre de conseils par rapport à ma mère (quand j'ai eu mon soucis de phimosis notamment). Dans mon cas, il m'arrive de parler de ce genre de choses avec ma mère et elle explique à sa façon. Mais elle n'est pas intrusive, du coup je suis un garçon content

Certaines femmes respectent tout aussi bien le genre de leur garçon. Si ce sont de bonnes mères (ce serait le même pour un père avec sa fille), ça ne me choquerait pas.

Quand il était ado, il ne me posait aucune question dans le domaine sexuel, alors je n'allais pas au devant de telles discussions. S'il m'avait demandé quelque chose, j'aurais essayé de répondre le mieux possible.

Je pense en fait qu'il a perdu confiance quand il avait un léger surpoids et de l'acné entre 18 ans et 23 ans. Je n'ai peut-être pas géré la situation comme il le fallait: c'est là que je culpabilises car je pense que c'est l'origine du problème. Quand tout allait mieux ensuite, il avait déjà 23 ou 24 ans, et je pense qu'il complexait parce qu'il n'avait pas encore eu de copine. Il s'est mis à appréhender ensuite... et le temps passant...

De cet échange de "posts", je retiens d'être discrète et de prendre du recul vis à vis de la situation. J'espère qu'il rencontrera un jour une femme avec qui il se sente bien, à l'aise, en confiance, pour franchir le pas.

Merci, je me permettrais de regarder régulièrement ce site.

Faut culpabiliser je sais que c'est pas facile...

Ma mère culpabilise d'avoir rater quelque chose dans ma jeunesse
Mon père culpabilise de m'avoir passé son virus de la timidité

Bonjour et bienvenue harmony.

Je salue vos bonnes intentions, bien que personnellement, j'ai tendance à penser que les parents se doivent de prodiguer un minimum d'aide et de conseils généraux en matière sentimentale à leurs enfants quand ces derniers sont jeunes.

Dans mon cas, je n'ai bénéficié d'aucun guidage, et je nourris quelque rancoeur à l'égard de ma mère (partiellement castratrice, et ses très rares conseils étaient foireux, comme " il faut faire du mystère pour attirer les filles ") et à mon père dans une moindre mesure (il ne s'est jamais vraiment impliqué sur la question) ; lors d'une de nos rares conversations à ce sujet qui date relativement peu, il m'a dit qu'il " n'allait pas me raconter sa vie sentimentale ", réponse témoignant peut-être d'une certaine pudeur / inconfort... Mais surtout qu'il n'a absolument pas compris ce que j'attendais de lui.

J'ai fini par me dire que qu'avec la recherche d'emploi, la vie sentimentale était l'autre sujet de conversation qu'il est absolument inutile d'aborder avec eux. Si au final je ramène quelqu'un, ils le sauront, mais c'est tout. Je ne fais pas preuve de déloyauté ou d'hostilité à leur égard, mais j'ai été bien inspiré de prendre de la distance et de ne les revoir que le temps de petites vacances : certains aspects de leurs personnalités me sont toxiques.

Ceci étant dit, je ne sais évidemment pas comment s'est déroulé l'éducation de votre fils ; mais je suis bien conscient qu'il s'agit d'une des tâches les plus délicates au monde, et que nul n'est à l'abri d'une erreur.

Il me semble difficile de déterminer quelle aide vous pourriez lui apporter à son âge ; peut-être est-ce possible de manière très discrète et subtile, pour qu'il croise la route de plus de filles célibataires (en étant ouverte ! Les personnes qui plaisent à un enfant ne correspondent pas forcément aux beaux-fils / belles-filles souhaités par les parents) ???

Mais comme les autres l'ont déjà dit, déjà, de base, ne pas culpabiliser ou mettre la pression.

Harmony, ton message me touche mais tu n'as pas à culpabiliser...
On fait ce qu'on peut quand on est parent, le mode d'emploi n'est pas fourni à la naissance !
Alors c'est possible que ton fils ait gardé des "séquelles" du divorce et du décès de son papa, ça n'aurait rien d'étonnant dans le fond mais si problème il y a, c'est à lui de faire le nécessaire pour y remédier.

Et puis si ça peut te rassurer, mon frère, qui a eu 32 ans cette année, ne nous avait jamais présenté ni même évoqué personne, jusqu'à il y a quelques semaines !

(C'est assez marrant, parce que mes parents ne m'ont jamais parlé vie sentimentale/sexualité non plus... Et j'ai toujours cru que c'était comme ça partout ailleurs! Je précise qu'on s'est toujours très très bien entendus!).

SnapBack a écrit :

dorphine a écrit : Certaines femmes respectent tout aussi bien le genre de leur garçon. Si ce sont de bonnes mères (ce serait le même pour un père avec sa fille), ça ne me choquerait pas.

Pour moi ce n'est pas une question de respect. Je pense juste ce que ce sont des choses que les hommes et les femmes ne vivent pas de la même façons, je pense qu'il est difficile ( surtout en étant ado ) d'en parler avec quelqu'un du sexe opposé.

C'est super si était à l'aise avec ce genre de sujet avec ta mère, mais je ne suis pas sur que ce soit comme ça pour la majorité des gens.

C'est gentil de s'en inquiéter, mais je pense que le mieux est de ne rien dire.
Ma mère m'en parle peu, mais ça m'énerve à chaque fois car j'ai l'impression qu'elle me met la pression, qu'elle n'y croit plus non plus, ou que la situation lui convient et qu'elle ne veut pas que ça change. Je vis seul avec elle et chez elle depuis plus de dix ans.
Exemples :
1. "j'aurais bien aimé avoir une petite-fille..." ou "ce serait bien que tu aies une fille"
2. "en fait tu es tout seul mais ça te convient" ou "heureusement que t'es pas avec une fille" ou "reste comme tu es !" ou "te marie pas"
3. "le jour où on achètera une maison" ou "ce serait bien qu'on aille vivre à la mer"
Je n'ai jamais parlé de ma vie intime avec elle, ni des quelques rencontres que j'ai faites. Ce qui m'énerve aussi, et qui fait que les discussions ne reposent sur rien de concret, c'est que ma mère a une vision angélique de la vie, où toutes les filles sont gentilles, prudes, bien élevées et intelligentes, tandis que les garçons sont des gros mâles qui ne pensent qu'à ça.
Ton fils et toi avez peut-être des perceptions différentes des relations humaines, c'est peut-être pour cela qu'il ne t'en parle pas. Je ne pense pas que ça signifie forcément qu'il en souffre. S'il sort, qu'il a des amis et des projets, c'est qu'il n'est pas concentré sur le sujet et qu'il ne se morfond pas. Es-tu certaine que ce n'est pas toi la plus chagrinée de vous deux ?