Virginité tardive

Non je consulte pour mes problèmes d'estime de moi et plutôt mes mécanismes de dévalorisation , mais je pense que je devrais en parler aussi finalement .

Moi aussi je me dévalorise tellement et je trouve tellement les autres filles plus jolies, plus ceci, plus cela que je me dis, non mais il trouvera forcément mieux.....

à cause de ça bah, je crise, donc le mec part effectivement.... GROS LOL

Je le pense parce qu'on comme je l'ai dit au dessus les gens pensent de plus en plus à eux où du moins me donne l'impression.
Maintenant il est nécessaire de se faire plaisir, mon plaisir avant tout (ou du moins c'est l'impression que la société me donne, que mes amies me donne, et que certaines du forum me donne).
C'est notamment au niveau des relations sexuelles où ça m'angoisse, j'ai vu dans le forum, qu'il fallait pas se priver d'aller voir aileurs c'est qu'un échange de corps et de fluide et ça je sais que je ne peux l'accepter c'est bien plus pour moi et mes amies pensent aussi que ce n'est pas grand chose, j'ai l'impression que c'est de plus en plus. !

Oui sans doute qu'il y a des gens qui pensent ainsi, pour qui faire l'amour est un acte en ne peut plus banal mais le prisme dans lequel tu évolues comme tout cercle d'amis est limité, il ne s'agit que d'une microstructure d'une société bien plus vaste. Peut-être que certains de tes amis ont une opinion de la sexualité très libre, bah que grand bien leur fasse mais il n'y a pas de crainte à avoir, sur 60 millions(plus encore je pense) d’habitants en France tes bien loin d'être le seul pour qui la fidélité est un point important dans la construction de base d'un couple. Ceci dit ayant l'esprit ouvert et si certains choisissent une vision disons libertins, que grand bien leur fasse.

Tiens à ce sujet hier soir je suis tombé sur un film porno sur le net en Français et le sujet, c'était l'échangisme et le libertinage est plus que les scènes de sexe j'étais plus intrigués et intéressé par le blabla, pour une fois qu'un film porno à des répliques pas inintéressantes.

Le scénario en gros. C'était une journaliste(au couple très conventionnel), type confession intime qui va faire un reportage dans un petit village, une communauté un petit peu particulière où des gens vivent en groupe, des couples à la base mais où tout le monde dans cette communauté s'échange tout le monde et la journaliste film les ébats ET point intéressant il y de pseudo interview(je rappelle qu'il s'agit d'acteur porno, dont un que j'ai direct reconnu de chez jaquie et Michel : D). Fin bref tout ça pour dire que les petites interviews étaient plutôt pertinentes sur la conception de l'amour qu'il avait. Sujet d'ailleurs traités parfois à la radio, j'en ai écouté une d’émission sur ce sujet, sur l'évolution des couples, de la sexualité depuis les années 1800, ce fut très intéressant et semblerait-il que pas mal de choses ont d'évoluer, notamment grâce à la contraception et à des facteurs comme le fait que de la campagne les gens ont migré en ville... vraiment très intéressant.

Donc finalement il m'a pas mal aidé, enfin juste après la consultation ça va déjà mieux, il m'a dit "d'inverser" l'idée dans ma tête c'est à dire ne pas me dire et si elle me trompe ? et de penser qu'elle pourrait me tromper... mais au "contraire" que faire si elle te trompe ? d'avoir confiance en ses actions si une tel chose arrivais .
On est libre d'agir comme on veut dans la relation et donc j'étais libre de ne pas accepter et de rompre.

Après il m'a rassuré pas mal sur le fait qu'à 17 ans je ne faisais pas partie de la majorité, j'étais mature dans un monde "immature" et que maintenant je n'avais pas à trop m'inquiété la relation sérieuse à pris le pas.

Je pense qu'il faut que je travaille pas mal sur ça, assumer mes convictions et agir ! Bref toujours le problème de l'estime de soi, s'accepter.
Non mes convictions ne sont pas plus mauvaises que les autres ... y a du chemin à parcourir

J'ai du mal avec cette histoire de convictions. On a déjà eu quelques membres qui, sous couvert de "convictions", se permettaient de juger les choix de vie des autres. À ta place, je parlerais plutôt de choix personnels, parce que tout ça n'engage que toi au final. Plus les gens qui voient les choses comme toi, et rassure-toi, ils sont nombreux.

Évidemment que la fidélité est une part essentielle d'une relation amoureuse. Ou plutôt la fiabilité ; il existe des couples qui s'aiment, mais s'autorisent mutuellement à coucher avec d'autres personnes, ou des relations libres, ou des gens polyamoureux... Ça tombe bien, il y a autant de façon de vivre sa sexualité et sa vie sentimentale qu'il y a d'êtres humains.
Le truc, c'est que personne n'est trompé dans l'histoire. À partir du moment où l'un ment à l'autre, il n'y a plus vraiment d'amour.

En fait, tu confonds fidélité et exclusivité.

Les convictions n'engage que moi et je ne juge pas mais je suis du genre à penser que mes principes sont moins bien que ceux des autres au contraire... Mais que j'ai parfaitement le droit de refuser cette relation si elle ne me convient pas et cela me donne un certain pouvoir sur ma propre souffrance (cf au dessus avec mon ex).

Et non je ne confond pas, pour moi fidélité et exclusivité je dirais sexuelle sont de mêche c'est tout . Et une relation sans cela n'a pas lieu d'être pour moi et je dis bien que pour moi !

J'ai une amie polyamoureuse, je ne comprend pas , mais en aucun cas je ne l'as juge, elle a son histoire personnelle, ne souffre pas de la jalousie, un rapport au sexe différent du mien et j'en passe, c'est son choix !

PS : oui ce sont des choix personnels mais je préfère le terme convictions comme ça qui sait je serais un jour fier de mes choix personnels, et je ne me sentirais plus bizarre par mes principes, exclu de la société. En fait j'ai envie de me battre pour mes choix personnels genre de pousser un gros cris au monde entier en disant non ! je ne suis pas comme vous ! et alors ?!.

En fait, j'aimerais juste qu'on prenne deux secondes pour réfléchir.

Déjà, toute ta théorie est basée sur une histoire qui t'est arrivée "il y a 12-13 ans" et tu dis en avoir 26. Peut-être t'es-tu trompé dans les dates, mais moi je comprends que ta copine t'a trompé quand tu avais 14 ans...
J'ai cru lire après que tu disais avoir 17 ans. Bref, en tous les cas, on ne peut certainement pas comparer ce qui se passe quand on est adolescent, qu'on n'est pas établi, qu'on est au lycée, qu'on ne sait même pas quel adulte on va devenir, et une relation qu'on partage quand on en a 10 de plus.
Je ne dis pas que ce n'est pas vrai ni fort à cet âge-là, je dis juste que les circonstances sont différentes. Et les histoires aussi. Et qu'on peut tromper par bêtise à 17 ans et être la personne la plus fidèle du monde à 25.

Ensuite, et j'ose espérer que tu l'as compris, avoir été trompé une fois par une personne ne présage en rien de ce qui se passera avec les autres. Chaque être humain est différent et nous n'avons pas tous les mêmes valeurs, les mêmes désirs, les mêmes difficultés. Il est idiot, rationnellement idiot, de faire porter à tous les individus du monde ce qu'on a vécu avec un seul. Ce n'est pas parce qu'une fois on s'est moqué de toi, qu'on t'a volé, qu'on t'a menti que tous les autres vont se moquer de toi, te voler, etc.
Il faut savoir dépasser ça, peut-être grâce à un psy, je ne sais pas. Et surtout gérer ce problème qui me semble essentiellement venir d'un manque de confiance en soi — qui se reporte sur les autres, négativement. A te lire, aucune femme n'est suffisamment "bonne" pour ne pas tromper, tout le monde peut potentiellement te faire du mal et te vouloir du mal, etc. Bah non. La majorité des gens ne souhaite le mal de personne, et surtout pas le tien ; et si tu es dans une relation basée sur la confiance, il y a de grandes chances pour que ça se passe bien.

Et au cas où cela ne se passerait pas bien : c'est la vie qui veut ça. Tu sors de chez toi, tu peux risquer de glisser et tomber, te faire renverser par une voiture, j'en passe et des meilleures.
La vie est un risque perpétuel — et quand on limite le risque à zéro, on finit par se nécroser. D'ailleurs même en restant enfermé chez soi on peut se faire mal... parce qu'il n'existe pas de situations où on ne met jamais en jeu son intégrité. Et si tu veux faire l'expérience de la vie, dans ce qu'elle a de plus complexe, alors il faut accepter de tomber, parfois. De se faire mal. On arrive à se relever, et on peut être aidé pour ça. Mais oui, l'échec fait partie de la vie, sinon ce serait trop simple. Et on apprend aussi de ses erreurs et de ses douleurs.

Par-delà ces questions plutôt basiques, je m'interroge aussi toujours sur ces grands principes théoriques qui semblent t'accompagner et qui en réalité accompagnent beaucoup de VT.
"Moi je veux un amour pur et fort et profond et sans mensonge et sans tromperie et surtout pas de sexe sans amour, ce n'est pas pour moi, c'est pas bien, etc."
Mais qu'est-ce qu'on sait, au fond, de ce qui va nous tomber dessus ? De la connivence qu'on va pouvoir ressentir avec quelqu'un un soir, du désir qu'on va avoir, de cette complicité qui peut exister sans amour, sans relation ? Et même quand on est soi-même en couple, est-on toujours prémuni contre la possibilité d'en aimer un ou une autre, d'avoir un coup de folie et un désir imprévu ?
Parce que quand on édicte de grands principes pour les autres, jamais on ne s'interroge sur soi. On est toujours persuadé d'être parfait, d'être incroyable, d'avoir la vertu la plus digne qui soit. On ne se demande jamais si on ne va pas, nous-mêmes, un jour, faire souffrir l'autre, le tromper, ne pas se comporter comme on aurait dû.

En réalité, je crois que ce qui ressort pour moi de ces nombreux messages, c'est : décentre-toi de toi. Arrête de ne considérer que ton nombril, tes envies, ta propre petite personne. Ne considère pas l'autre comme le moyen de te rassurer, de te faire du bien, de te faire entendre que ta personne est importante. Considère l'autre comme ce qu'il est : un être humain, avec des failles, des désirs, un corps, un cerveau, des moments de force, des moments de faiblesse.
Tromper ce n'est pas tuer l'autre. Beaucoup de couples s'en remettent. Tromper, ce n'est pas cesser d'aimer — et d'ailleurs beaucoup de couples font ce pari, d'un amour sans possessivité, d'un amour sans la nécessité qu'on flatte notre ego en permanence. "Il n'y a que toi que je désire" — mais c'est un mensonge, le désir est pour tellement de personnes, à des degrés différents. Et l'accepter, et le comprendre, surtout chez l'autre, c'est déjà lui dire qu'on le considère en tant qu'être humain complexe et sensible, et pas comme une propriété qu'on s'arroge pour se faire du bien.

Chacun a le droit à ses principes — mais par pitié, voyez les autres comme des individus à part entière, parfois faillibles, et qui surtout, surtout, ne vous appartiennent pas.

Lux a écrit :Mais qu'est-ce qu'on sait, au fond, de ce qui va nous tomber dessus ? De la connivence qu'on va pouvoir ressentir avec quelqu'un un soir, du désir qu'on va avoir, de cette complicité qui peut exister sans amour, sans relation ?

En effet, on peut être surpris.

Lux a écrit :Par-delà ces questions plutôt basiques, je m'interroge aussi toujours sur ces grands principes théoriques qui semblent t'accompagner et qui en réalité accompagnent beaucoup de VT.
"Moi je veux un amour pur et fort et profond et sans mensonge et sans tromperie et surtout pas de sexe sans amour, ce n'est pas pour moi, c'est pas bien, etc.".

je pensais aussi comme ça avant, auj je dissocie amour et désir, et me dit que je ne me freinerais pas forcement si je vais vers un homme avec lequel yaura du désir pour le faire mais aucun atome crochu pour tomber amoureuse

Lux a écrit :En réalité, je crois que ce qui ressort pour moi de ces nombreux messages, c'est : décentre-toi de toi. Arrête de ne considérer que ton nombril, tes envies, ta propre petite personne. Ne considère pas l'autre comme le moyen de te rassurer, de te faire du bien, de te faire entendre que ta personne est importante. Considère l'autre comme ce qu'il est : un être humain, avec des failles, des désirs, un corps, un cerveau, des moments de force, des moments de faiblesse.
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j'aimerais apprendre à me suffir à moi même pour ne plus considérer l'autre comme essentiel à mon bonheur mais plutot comme un plus :)

Je dois dire qu'en lisant ton message lux j'ai eu envie de me lever de ma chaise en criant "PREACH GIRL"

Ce passage m'inspire en particulier:

Lux a écrit :Arrête de ne considérer que ton nombril, tes envies, ta propre petite personne. Ne considère pas l'autre comme le moyen de te rassurer, de te faire du bien, de te faire entendre que ta personne est importante. Considère l'autre comme ce qu'il est : un être humain, avec des failles, des désirs, un corps, un cerveau, des moments de force, des moments de faiblesse.

Merci ;-)