Virginité tardive

Bon, je vais tacher de mettre une touche positive dans ce topic.

Moi je vais très bien en ce moment. Et ce essentiellement grâce à un site internet (OVS), dont j'ai déjà parlé ailleurs.
Je sors très souvent, je ne reste plus enfermé chez moi tous les soirs comme avant.
Je rencontre plein d'hommes et de femmes célibataires, et je sens que je ne déplait pas à certaines. Alors d'une part çà me change les idées, et puis çà me redonne de l'espoir. Je me dis que mon état pourrait peut-être changer prochainement.
Et puis je vais très bientôt changer de société, et c'est une perspective qui m'enchante également. Et ensuite j'ai le projet de déménager pour vivre dans Paris.

Donc pour le moment, fini la déprime :yes:

moi je suis contente: sortie hier soir, même si j'ai dû abréger, et aujourd'hui j'ai bien travaillé. puis maintenant j'avance vraiment bien en psy et j'ai de plus en plus l'espoir...

Merci pour ce topic ;) (petit HS mais c'est ce que je fais souvent quand ça va pas : j'écris tout comme ça en vrac (j'ai jamais de journal ou quoi que ce soit) et ensuite je brule ... parfois ça marche et parfois non :) )

De manière globale j'ai l'impression d'être dans une période ou j'avance... entre l'effet "extériorisation" de ce site, l'inscription sur un site de rencontre etc...

En ce qui concerne mon état d'esprit "présent" il joue les yoyos mais ce soir j'ai "confiance" (toujours pas en moi) mais en ce que me réserve l'avenir... je suis de nature plutôt optimiste et c'est ce qui ressort ce soir ! :)

aujourd'hui dimanche 16 novembre

ça vas mais quand je vois une actrice je me dit que je suis vilaine et mal foutue comme ce soir en voyant un fim d'action sur tmc mais enfin bref après mas jalousie et mon mal être s'envons encore heureux lol

je suis de benne humeur malgré que mon exam approche à grand pas

malgré que mes notes sont moyennes car c'est dur le bts surtout en comptabité que des écritures comptables etc ...je suis assez confiante :) :yes: bon j'ai toujours des profs que me mettent les battons dans les roues lol et il ya une fille qui commence à m'énerver car dans sont fond interieure elle se foue un peut de ma geule mais bon; et elle m'énerve car elle est toujours fatigués ça m'énerve!!!!! :boulet: :boulet:

docn en résumé un bon weekeend et je vais allée :sleep:

Je dirais qu'aujourd'hui ben ça va pas fort du tout...J'ai pris un an de plus y a quelque semaine, je suis tjr seule et je me dis que ça risque pas de changer, ça a tjr été comme ça; je vois pas comment ça pourrait évoluer. Comme dirait bridget Jones : Finirais seule dévoré par mes bergers allemands...D'ailleurs c'est la fin que me prévois les tests de facebook (LOL)
Non mais plus les années passent plus je me demende comment je vais me dépétré de ce probleme quand on a 20ans ça parrait encore assez mignon à 24 c'est carrément une anomalie de la nature!!!!
L'année derniere je m'etais promis d'au moins de trouvé quelqu'un cette année (C'est raté, raté, raté...)
Aujourd'hui j'attend plus rien de la vie, c'est vraiment moche mais je me dis que resté comme ça c'est p.etre la solution, ne plus jms rien dire a personne, continué a faire bonne figure, plus jms personne ne se rendera compte de mon "secret" je l'emporterais ds ma tombe

Heu...

J'en ai marre, j'ai du boulot par-dessus la tête...


Mes études d'infographies se révèlent être beaucoup plus difficiles que celles d'ingénieur en chimie que j'avais entamées il y a longtemps...

Des travaux à rendre toutes les semaines, qui prennent parfois plusieurs heures de travail... Le dernier que j'ai remis, jeudi dernier, m'a pris à peu près 30 heures... Pas mal pour un cours dont le volume horaire est de 30 heures justement, et qu'il nous reste encore 20 heures à avoir... Avec deux travaux encore à remettre plus l'examen, j'ai bien l'impression que je vais y passer des semaines rien que pour ce mince de cours de crotte...

Et ça ne concerne évidemment qu'un seul cours... Une préparation à remettre pour un autre cours, un travail définitif pour demain pour un autre cours, 50% d'un autre travail à remettre dans les 10 jours probablement, oui, probablement, parce qu'en plus, pour ne rien arranger, on peut pas s'organiser, vu que l'on ne connait les horaires de la semaine que le vendredi qui la précède, si tout va bien, sachant que ces horaires sont soumis à des aléas qui m'échappent, et que parfois, ils sont modifiés à l'heure même ou l'ont est censé avoir cours...

Bref, c'est la crotte, c'est la galère, j'en ai ras-le-cul...

Heureusement pour moi, j'adore ce que je fais, sinon, j'en serais comme les années précédentes, à brosser des semaines intégrales, simplement parce que j'ai la flemme de me lever...

Ici, au moins, pas de perte de motivation, malgré mon ras-le-bol, j'en veux encore^^, je me lève de manière tout à fait surprenante tous les jours à 6 heures du mat (je vous assure que c'est un véritable exploit pour moi...), et je rentre parfois seulement à 22 heures (car en plus, il y a des laboratoires le soir, qui ne sont pas obligatoires, mais qui sont vivement recommander si l'on veut réussir...), ce qui ma foi me laisse peu de temps pour bosser à mes travaux...


Enfin bref... C'est la crotte, mais j'aime ça...

coxie a écrit :c'est ce que je fais souvent quand ça va pas : j'écris tout comme ça en vrac (j'ai jamais de journal ou quoi que ce soit) et ensuite je brule ... parfois ça marche et parfois non

Et bien moi, j'ai eu une période, en dehors de celle gamine où je tenais un "vrai" journal intime, où je ressentais le besoin d'écrire pour clarifier les idées qui envahissaient ma tête, ça me faisait du bien sur le coup. C'était à un moment où je me sentais vraiment seule et j'avais plus de temps pour penser, et en fait, j'étais déprimée, mais je ne le savais pas.
Et j'ai aussi déchiré les pages que j'avais pu écrire, plus tard, comme pour effacer et repartir à zéro. Depuis 3 ans, pas de traces, même petites de pensées ou de journées décrites sur un bout de papier. Mais il m'arrive, quand je cogite beaucoup, de vouloir le faire, alors je vais peut être me laisser tenter par un cahier, un journal, où cette fois-ci j'essaierai de coucher par écrit les choses plus profondes que j'ai même jamais osé écrire pour moi. Commencer par ça avant la thérapie, peut être.

Sinon, aujourd'hui, je démarre la semaine encore fatiguée, mais plus apaisée. La journée au boulot s'est bien passée. J'ai une semaine bien remplie qui m'attend, avec le travail et les autres activités, c'est bien pour occuper l'esprit, de manière saine.

Aujourd'hui j'ai plutôt la pêche, j'ai passé une très bonne soirée...
Espérons que la bonne humeur tienne toute la semaine :)

violette a écrit : L'année derniere je m'etais promis d'au moins de trouvé quelqu'un cette année (C'est raté, raté, raté...)

pour ma part j'essaye de ne plus me faire ce genre de promesse... je l'ai faite chaque année depuis quasiment 5 ans, mais finalement, à l'arrivée, quand rien n'a bougé, en plus d'être seule, ça me donne un sentiment d'échec, donc c'est pire. :(
J'essaierai de formuler mes objectifs différemment, à partir de cette année, ne pas me focaliser sur ça.

J'en ai marre de mon humeur qui joue les yoyos...
Je suis passé en moins d'une soirée par l'espoir d'une soirée sympa, la déception de l'annulation et maintenant je navigue entre tristesse et colère car je pense avoir été "prise pour une idiote"...
Mais ce qui m'agace par dessus tout c'est de ne pas arriver à prendre du recul vis à vis de tout ça :evil: :evil: :evil:

coxie a écrit :J'en ai marre de mon humeur qui joue les yoyos...
Je suis passé en moins d'une soirée par l'espoir d'une soirée sympa, la déception de l'annulation et maintenant je navigue entre tristesse et colère car je pense avoir été "prise pour une idiote"...
Mais ce qui m'agace par dessus tout c'est de ne pas arriver à prendre du recul vis à vis de tout ça
:evil: :evil: :evil:

Je comprends cette situation, ça m'arrive assez souvent. A tel point que parfois, je me sens vraiment parano. "Tout le monde cherche à me faire du mal, je suis nulle, personne ne m'aime...". Et arriver à prendre du recul, c'est vrai, n'est pas facile. Mais on peut y arriver, en essayant de relativiser les événements, mais je crois, qu'il ne faut pas non plus vouloir à tout prix, effacer ou refouler les sentiments de déception, frustration, qu'on peut avoir. C'est bien aussi de se libérer, en pétant les plombs, seule chez soi, c'est plus facile. Enfin, je ne dis pas ça pour toi, Coxie, c'est une réflexion que j'ai pour moi, perso.

Aujourd'hui, je suis toujours aussi fatiguée, mais positive, avec l'envie de faire des choses, de prévoir des sorties pour le week end. Même les corvées habituelles ne me rebutent pas, pour une fois. :)
J'essaie donc de profiter de ces moments de sérénité, même si, au beau milieu de tout, il peut arriver que j'ai des pensées négatives et une envie de pleurer. Et bien, sans me laisser aller, je laisse venir, je sais aujourd'hui, que ce sera bref. Je suis loin d'être en dépression.