Virginité tardive

Bonjour à tous, merci pour vos retours de la dernière fois !

Je viens de passer deux semaines de vacances chez mes parents. J'ai profité de ce temps pour faire l'acquisition d'une voiture, ça va me permettre d'être plus indépendant spatialement ! Même si j'ai pour l'instant du mal à bien me faire à ce nouveau véhicule après autant d'années passées à conduire la Clio de mes parents. Je me suis fais une petite frayeur hier soir et j'ai plus d'une heure de conduite pour retourner chez moi demain.

Niveau cœur, il va falloir que je me décide à me désinscrire de Geekmemore pour de bon vu que le site ne fonctionne plus vraiment. Il est toujours possible de se connecter (parfois), mais les abonnements pour interagir sont complètement hors service. J'ai également profité de mon temps pour écrire une fanfic My Little Pony, un des personnages resté célibataire à la fin de la série m'avait inspiré. (ça peut paraître bizarre de mélanger MLP avec des sujets plus sérieux comme le sentiment de solitude, mais les habitués du fandom me comprennent)

C'est génial que tu es une voiture à toi, effectivement, tu ne dépendras plus de la voiture d'une autre, ça va te permettre de bouger ^^

Si ça bug sur Geekmemore c'est que le site n'est peut-être plus géré par les modos, le site ne doit plus avoir autant de succès qu'auparavant, il a quelques années déjà et rare sont les applications de rencontre qui se renouvellent.

Pour ta fanfiction, j'ai toujours défendu cette activité marginale parce que, comme tout exercice d'écriture, ça nous permet de nous confier, de poser nos sentiments et émotions sur le papier, et on le fait à travers des personnages de fiction. Chaque auteur de livre met un bout de lui-même.
Et en grandissant, la maturité nous donne un autre regard, on a une vision plus sombre ou plus nouvelle sur certains sujets, donc ça peut nous faire bizarre d'écrire à ce sujet mais notre vision du monde n'est plus la même. Donc forcément, notre écriture va changer.

Hello à tous. Je pensais faire part de mon expérience sur mon premier speed dating et, comme ça peut valoir un message plus long, je me suis dit que ça avait mieux sa place dans mon journal.

Cela s'est passé il y a une semaine. On a reçu l'invitation dans un bar le soir. Après plusieurs reports, j'ai été étonné d'avoir la confirmation de la soirée speed dating une semaine à l'avance, comme quoi.
Quand on arrive sur les lieux, l'animatrice nous invite à prendre un papier sur lequel on peut noter les numéros, prénoms et infos des personnes rencontrées pendant les discussions. Les filles restent à leur place et les garçons bougent environ toutes les dix minutes. Jusqu'à une semaine après le speed dating, il est possible d'indiquer le numéro des personnes avec qui on a passé un agréable moment sur le site afin de continuer la conversation, seulement si celles-ci ont fait de même de son côté.

Voilà pour les grandes lignes. Nous étions environ huit gars et cinq filles. Les filles sont venues en groupe : un groupe de trois amies entre 24 et 26 ans, et un groupe de deux entre 39 et 41 ans. Avec mes 34 ans, l'écart d'âge était donc un peu fort, surtout avec les plus jeunes. Passé les premiers moments d'appréhension, je me suis senti plus à l'aise pour me présenter lors des conversations et discuter des centres d'intérêts. Les dix minutes passent assez vite mais suffisent pour se donner une première impression des personnes en face de soi.

Je ne me suis pas senti vraiment à l'aise avec les trois premières plus jeunes, avec la différence d'âge et de périodes de vie. Ajoutons à cela mes centres d'intérêts très geeks, voire un peu excentriques, et mon peu d'intérêt pour les voyages en avion ; je ne me sentais pas trop à ma place dans les conversations. Je me suis mieux entendu avec la personne de 41 ans. Elle était cependant maman et je ne me sens pas apte à aller plus loin dans une relation où la parentalité est présente pour le moment.

J'ai été déçu par l'organisation cependant. Environ 40 minutes avant la fermeture du bar à 21h, un participant est appelé à côté de moi pour aller voir la femme de 39 ans. Je me signale à l'animatrice pour dire que je ne l'ai pas encore rencontrée pour le moment. L'animatrice me répond qu'elle ne m'appellera pas pour discuter avec elle à cause de la différence d'âge trop grande (je ne connaissais pas l'âge de cette participante à ce moment-là). Vingt minutes avant la fermeture, l'animatrice met un terme à la session en nous disant que, comme le bar ferme, on peut continuer de discuter entre nous en se donnant rendez-vous à un autre endroit. Tout le monde est plutôt parti de son côté sans propositions.

Sur le parking après la session, je discute avec des participants (hommes). C'est là où j'apprend que la 5ème fille que je n'ai pas rencontré avait en fait 39 ans (le plus faible écart d'âge de la session). Ils regrettent aussi que la session ne se soit pas déroulée dans un bar fermant plus tard, ce qui aurait été plus simple pour un potentiel after. Donc sur les 5 filles de la session, je n'ai pas pu rencontrer l'une d'entre elles, et je trouve cela plutôt pas terrible au regard du prix du speed dating.

Sur le papier, le concept est intéressant car on peut directement rencontrer et discuter avec quelqu'un, parmi un nombre de participants raisonnable, ce qui évite le swapping et la virtualité des sites de rencontre. Mais cette première session de speed dating m'a malheureusement laissé un goût amer semblable : celui de proposer un service assurant le strict minimum, utilisant la solitude sentimentale pour le profit.

Après cette session, je suis retourné sur les sites de rencontre quelques minutes. Je constate toujours que je me sens en décalage par rapport aux autres, en termes de centres d'intérêts notamment. Même si je ne suis pas concerné, je tombe sur un profil qui marque "Désolée mais je ne veux pas avoir d'enfants, donc ce ne sera pas avec moi que tu pourras continuer ta lignée.". Je trouve cette phrase assez dure pour ceux qui souhaiteraient fonder une famille, avec ce terme de "lignée", un peu comme si on assumait d'avance que la personne en face serait reloue. Et je retrouve de l'agressivité sur d'autres sujets dans d'autres descriptions. Un peu comme si on voyait les autres comme de potentiels agresseurs donc faut faire montre de violence nous-mêmes. Je vais m'éloigner des SDR encore un moment, je n'ai pas envie de concevoir les rencontres humaines ainsi.

Depuis la semaine dernière, je suis dans un état d'esprit où j'essaye de profiter de ma solitude. Je me dis que mes habitudes et mes centres d'intérêts m'empêchent de me projeter dans une vie amoureuse. Je cherche toujours à être validé par les autres et ça n'a rien à faire dans une relation à deux. Donc, pour l'instant, je vais rester seul et essayer d'être un peu plus heureux avec moi-même. Jusqu'à peut-être faire une belle rencontre dans d'autres sorties en m'ouvrant mieux aux autres et à leurs univers, je l'espère.

Merci en tout cas pour votre lecture. ^^

Coucou

RenarRelou a écrit : ↑28 sept. 2025, 19:14 celui de proposer un service assurant le strict minimum, utilisant la solitude sentimentale pour le profit.

C'était sans doute le cas, ce sont aussi des groupes qui se battent contre la concurrence et qui ont du mal à organisé les speed dating car le nombre d'hommes est bien au-dessus de la moyenne, bien en dessous.
Un peu comme les coatch sentimentaux, c'est faire du profit sur les coeurs brisés et seuls en faisant fi de la dignité humaine.

RenarRelou a écrit : ↑28 sept. 2025, 19:14 je tombe sur un profil qui marque "Désolée mais je ne veux pas avoir d'enfants, donc ce ne sera pas avec moi que tu pourras continuer ta lignée.". Je trouve cette phrase assez dure pour ceux qui souhaiteraient fonder une famille, avec ce terme de "lignée", un peu comme si on assumait d'avance que la personne en face serait reloue.

Je pense que c'est la réaction d'une femme qui en a eu tellement marre de la pression de la maternité qu'elle a fini par perdre son sang-froid.
J'ai déjà la même réaction dans mes bios sur les SDR après plusieurs mauvaises expériences de ce genre dans les échanges.

Un peu comme une femme devient agressive quand un homme lui parle dans la rue, à force de tomber sur des relous, on s'énerve, on est agressive, on a des propos méchants mais au moins, on sait qu'on est compris.

J'ai déjà agi plusieurs fois comme ça et ça ne me plaisait pas, mais c'est la conséquence de ne pas respecter le "non" de la personne en face.

RenarRelou a écrit : ↑28 sept. 2025, 19:14 Depuis la semaine dernière, je suis dans un état d'esprit où j'essaye de profiter de ma solitude. Je me dis que mes habitudes et mes centres d'intérêts m'empêchent de me projeter dans une vie amoureuse. Je cherche toujours à être validé par les autres et ça n'a rien à faire dans une relation à deux. Donc, pour l'instant, je vais rester seul et essayer d'être un peu plus heureux avec moi-même. Jusqu'à peut-être faire une belle rencontre dans d'autres sorties en m'ouvrant mieux aux autres et à leurs univers, je l'espère.

Tu ne dois surtout pas mettre fin à tes activités et à tes passions juste pour te valider auprès des gens. On n'a pas à se valider auprès des gens, car c'est en suivant leurs envies qu'on en devient malheureux.
Il faut que tu arrêtes d'essayer de te valider auprès des autres, tu ne ferais que te construit une fausse personnalité qui n'est pas toi et porter un masque tous les jours, ça n'aura aucun intérêt.
Je pense que tu as juste un caractère introverti et que tu as besoin de temps avec les gens.

Ne t'isole surtout pas sous prétexte qu'à cause de tes centres d'intérêt, tu es seule. Les geeks finissent en couple (y a que voir tous les youtubeurs qui sont même devenus parents (Fanta, JDG) ou qui ont une copine (à peu près la plupart qui sont connus) et qui, depuis toujours, passent leurs temps sur internet, sur youtube, sur les jeux-vidéos, les RPG.
Tu peux faire une pause et te ressourcer, mais si ça consister à mettre fin aux activités qui te rendait heureux, alors ce n'est pas une bonne idée.

Et surtout, tu ne le sais pas, mais en vérité, rencontrer quelqu'un et n'avoir aucun centre intérêt, et vouloir être sur les mêmes ondes de la personne, ça n'est pas du tout un chemin à suivre.
Déjà, beaucoup de personnes n'aiment pas rencontrer quelqu'un qui n'a aucun centre d'intérêt, ça veut dire que la personne "ne vit pas", passe ses journées devant un fauteuil et ne vit d'aucune passion, ça peut la rendre peu intéressante.
Parfois, en découvrant les gens, on se découvre une passion commune qui n'avait pas été cité au départ.
Et aussi, qu'une personne impose à une autre d'aimer les mêmes choses, ça n'est pas de l'amour ou du partage, c'est soumettre la personne à ses caprices et c'est de l'égoïsme.

Donc, ne délaisse pas tes activités, car je pense que la solution, c'est de les élargir.

Effectivement ça a pas l'air très sérieux comme organisation. Parce qu'au final il n'y avait que deux femmes dans ta tranche d'âge et tu n'as pu en voir qu'une. J'imagine qu'ils galèrent pour trouver des filles mais quand même.

Ca t'as coûté combien ? Si c'est pas indiscret.

Artifleur a écrit : ↑29 sept. 2025, 02:04Ca t'as coûté combien ? Si c'est pas indiscret.

C'était 40€ la session. Le tarif diminue néanmoins si on est une femme ou si on s'inscrit avec des amis.

Tanky a écrit :

RenarRelou a écrit : ↑28 sept. 2025, 19:14 je tombe sur un profil qui marque "Désolée mais je ne veux pas avoir d'enfants, donc ce ne sera pas avec moi que tu pourras continuer ta lignée.". Je trouve cette phrase assez dure pour ceux qui souhaiteraient fonder une famille, avec ce terme de "lignée", un peu comme si on assumait d'avance que la personne en face serait reloue.

Je pense que c'est la réaction d'une femme qui en a eu tellement marre de la pression de la maternité qu'elle a fini par perdre son sang-froid.
J'ai déjà la même réaction dans mes bios sur les SDR après plusieurs mauvaises expériences de ce genre dans les échanges.

Un peu comme une femme devient agressive quand un homme lui parle dans la rue, à force de tomber sur des relous, on s'énerve, on est agressive, on a des propos méchants mais au moins, on sait qu'on est compris.

J'ai déjà agi plusieurs fois comme ça et ça ne me plaisait pas, mais c'est la conséquence de ne pas respecter le "non" de la personne en face.

Il est vrai qu'en tant qu'homme, je peux avoir du mal à me mettre à la place des femmes qui peuvent avoir connu d'autres expériences (très) peu agréables.
Je me sens un peu dépassé par tout ça, je me demande même si j'ai envie de continuer de "chercher" à des moments. Si j'ai envie de participer à un schéma du couple qui peut me mettre mal à l'aise, insinué très jeune par l'éducation qu'on a reçu.

Est-ce que je suis capable de dépasser des automatismes néfastes à d'autres personnes ? (pas seulement femmes, mais aussi hommes) Est-ce que je risque forcément de vampiriser la vie de la personne avec qui je suis en couple si jamais cela arrive ?

En ce moment, je me sens très égocentré déjà.
D'un côté, je m'alloue du temps pour moi en n'allant pas à toutes les occasions de sorties qui s'offrent à moi. Ceci inclue de dire que je suis indisponible à une activité car je la trouve trop volumineuse sur la journée du week-end. C'est normal de s'occuper de soi après, mais y'a toujours la pensée d'avoir un peu loupé un truc.
D'un autre côté, cette obsession que j'ai en moi concernant mes centres d'intérêts geeks et qui me font me désintéresser de l'univers d'autres personnes dès que ça me sort de ma "zone de confort". Je me montre agréable quand je suis en présence des autres, mais je me retrouve à ne pas avoir "d'élan" pour proposer de se revoir.

Je pense que j'ai besoin de prendre du recul sur tout ça. Je ne me sens pas dans une période propice aux rencontres amicales car je continue de me bloquer et je ne m'estime pas m'intéresser suffisamment aux autres.
Peut-être aussi que je n'arrive pas à nouer des liens aussi forts avec d'autres qu'avec les amis du lycée et de l'université car j'ai perdu cette routine de se voir quotidiennement de façon naturelle. Là il faut agir pour se voir, et je n'ai cet automatisme que lorsque je me suis suffisamment attaché. Ce qui n'est pas le cas dans les nouvelles rencontres de ma vie d'adulte.
Sur ce dernier point, je pense que c'est le lot de tout le monde. Peut-être avez-vous trouvé des moyens pour vous faire violence et vous attacher de façon différente aux autres ?

Je souhaite un bon début de semaine à tous. ^^

ReCoucou

RenarRelou a écrit : ↑05 oct. 2025, 20:13 Je me sens un peu dépassé par tout ça, je me demande même si j'ai envie de continuer de "chercher" à des moments. Si j'ai envie de participer à un schéma du couple qui peut me mettre mal à l'aise, insinué très jeune par l'éducation qu'on a reçu.

On vit une époque où les schémas instaurés du couple, de l'amour et de la sexualité se métamorphose, n'en déplaise à certains.
Il est normal de ne pas vouloir ses schémas, perso, je ne veux pas. Je me rends compte à quel point l'amour peut tout détruire plus qu'il ne construit.
Rien ne nous empêche de tout transformer et de construire notre couple sur une base différente, le plus dur est juste de convaincre la personne en face de ne plus se soucier du regard des autres et de s'échapper du fameux faux règlement de la vie de couple que la société nous impose.

RenarRelou a écrit : ↑05 oct. 2025, 20:13 Est-ce que je suis capable de dépasser des automatismes néfastes à d'autres personnes ? (pas seulement femmes, mais aussi hommes) Est-ce que je risque forcément de vampiriser la vie de la personne avec qui je suis en couple si jamais cela arrive ?

Je pense que lorsqu'on est lancé pour construire une vie à deux, on peut apprendre à faire des concessions si on est très motivé et à améliorer sa vie pour l'autre, parce qu'on a une motivation.
Après, c'est difficile de trouver les bons accords entre les deux personnes.

RenarRelou a écrit : ↑05 oct. 2025, 20:13 En ce moment, je me sens très égocentré déjà.
D'un côté, je m'alloue du temps pour moi en n'allant pas à toutes les occasions de sorties qui s'offrent à moi. Ceci inclue de dire que je suis indisponible à une activité car je la trouve trop volumineuse sur la journée du week-end. C'est normal de s'occuper de soi après, mais y'a toujours la pensée d'avoir un peu loupé un truc.
D'un autre côté, cette obsession que j'ai en moi concernant mes centres d'intérêts geeks et qui me font me désintéresser de l'univers d'autres personnes dès que ça me sort de ma "zone de confort". Je me montre agréable quand je suis en présence des autres, mais je me retrouve à ne pas avoir "d'élan" pour proposer de se revoir.

Tu as le droit de prendre du temps pour toi, et il est vrai qu'on a le droit d'avoir envie de profiter de ses weekends en solo. Bien sûr, on peut loupé un truc, mais faut s'en remettre, y aura sans doute d'autres occasions.
Prend ce repos en solo comme un moyen de ressourcer tes batteries.

Il ne faut avoir honte de tes obsessions geeks, on a nos passions et nos centres d'intérêt, et c'est difficile de s'immerger dans ceux des autres, surtout quand c'est très loin des nôtres, c'est normal.
Si tu n'as pas "d'élan" pour revoir les autres, c'est soi que tu hésites sur quelque chose, soi tu n'en as pas besoin pour le moment, surtout si tu croises les gens au même endroit plusieurs fois. Tu sais où les trouver.

RenarRelou a écrit : ↑05 oct. 2025, 20:13 Je pense que j'ai besoin de prendre du recul sur tout ça. Je ne me sens pas dans une période propice aux rencontres amicales car je continue de me bloquer et je ne m'estime pas m'intéresser suffisamment aux autres.
Peut-être aussi que je n'arrive pas à nouer des liens aussi forts avec d'autres qu'avec les amis du lycée et de l'université car j'ai perdu cette routine de se voir quotidiennement de façon naturelle. Là il faut agir pour se voir, et je n'ai cet automatisme que lorsque je me suis suffisamment attaché. Ce qui n'est pas le cas dans les nouvelles rencontres de ma vie d'adulte.
Sur ce dernier point, je pense que c'est le lot de tout le monde. Peut-être avez-vous trouvé des moyens pour vous faire violence et vous attacher de façon différente aux autres ?

J'ai souvent l'impression de manquer d'empathie envers les gens et d'être tellement habitué à la vie en solo, et d'avoir trop mon imagination qui fonctionne que j'ai du mal à "m'imprégner" de la vie des autres.
Ce qui donne une impression de j'en foutisme, et je me sens très égoïste, alors que c'est juste que le cerveau ne réagit pas de la même manière à certain sujet et qu'on n'a pas la même sensibilité, ou alors, le corps est étrangement désintéressé.
Je pense que la solitude joue beaucoup, on est trop habitué à être forcé d'être seul que la reconnexion est devenu complexe.

Je pense aussi que notre vie d'adulte joue beaucoup, chacun va construire sa vie de son côté et beaucoup ne conservent aucun lien, comme si c'était vraiment juste durant les études et basta.

Je pense que nos problèmes vont se guérir à mesure de continuer à fréquenter les gens et à nous soigner nous-même.

Je suis à la fin de mes vacs (deux semaines prises par défaut, liées aux directives de l'entreprise pour les congés d'été) et comme d'habitude, il me tarde qu'elles se terminent. Les deux semaines chez les parents me plongent dans un ennui et une apathie. Je ne ressens plus ce plaisir de me lever le matin. Je n'ai pas d'entrain pour faire quoi que ce soit, je reste dans ma chambre la plupart des jours sans avoir envie de sortir. Je peux cocher les cases habituelles :

☑ Le seul ami dispo dans le coin est justement celui qui peut me faire le plus de mal.
☑ Pas d'envie d'utiliser Frimake pour rencontrer du monde, je ne reviens ici qu'une à deux fois dans l'année.
☑ J'ai enfin le temps de me sociabiliser sur le net, mais la moyenne d'âge sur les serveurs Discord est proche de la vingtaine et je m'investis pas plus que ça.
☑ J'en profite pour me reprendre un abonnement sur un site de rencontre. Histoire de me prouver une fois de plus que je ne fais que jeter de l'argent par les fenêtres.
☑ Visite des différents membres de la famille. Comme vous le savez, c'est pas à ces moments-là qu'on se sent le mieux valorisé, célibat et "éternel enfant" oblige.

Je suis vraiment nul, incapable de me bouger et de me changer. Ma psy n'arrête pas de me dire qu'il faut que je change de cadre pour mes vacs. Que je me trouve un coin où aller en solo ou avec des amis. Ou que je me trouve une sorte de voyage organisé, ou un stage sportif ou créatif.
Le hic, c'est mon anxiété des transports qui me cloue au sol. J'évite les trains grande lignes, tout environnement qui peut m'enfermer plus d'une demi-heure. Et niveau conduite, c'est pas ouf non plus. Je ne suis vraiment pas serein au volant et encore moins sur les grandes routes. Pour ramener ma voiture chez les parents, les parents sont venus pour m'accompagner, je n'étais pas seul dans ma voiture. Et j'ai pourtant refait une crise. Je ressentais de plus en plus de picotements puis une insensibilisation du toucher, des difficultés à respirer. J'ai préféré m'arrêter à mi-chemin et passer le relais à mon père pour conduire. Je ne veux pas conduire pour le retour chez moi.
J'ai par la suite conduit deux heures pour aller chez les grands-parents. Ça s'est mieux passé car c'était plus des routes de campagne. Mais j'évite quand même toute occasion de conduire depuis. Comme si ça m'avait vidé de toute énergie.

Je n'ai peut-être pas envie d'embêter mes amis avec ça si je pars en vacs avec eux. J'ai juste envie de rester chez moi dans les Yvelines et sortir le soir dans mes soirées Frimake. Même si ça ne me sort pas du cadre du boulot et que mes parents estiment que je suis "tout seul là-bas". Il est inutile de préciser que ce manque de mobilité contribue aussi à ne pas me voir en couple avec quelqu'un. Surtout quand je vois la majorité qui adore les voyages sur les sites de rencontre. Je n'ai pas envie d'être le boulet de ma partenaire.

J'ai l'impression parfois que le boulot, les jeux (de société ou vidéo) et les livres m'aident à encaisser. Dans ces moments-là, je suis autre, dans un autre univers, loin de mes problèmes d'anxiété et de mes humeurs terribles. J'ai peut-être toujours fonctionné comme ça.

RenarRelou a écrit :Ma psy n'arrête pas de me dire qu'il faut que je change de cadre pour mes vacs. Que je me trouve un coin où aller en solo ou avec des amis. Ou que je me trouve une sorte de voyage organisé, ou un stage sportif ou créatif.

J'en étais arrivée exactement au même avis quand je suis arrivée à cette phrase de ton message.

Cette habitude de rentrer dans sa famille dès qu'on a des vacances ou du temps de libre a bien souvent été prise quand on était jeune étudiant. J'ai moi aussi fait la même chose pendant mes études et au début de ma vie active.

Le problème, c'est que si on conserve cette habitude un peu trop longtemps, comme tu l'as dit, ça nous maintient dans cet état "d'éternel enfant", et ca nous maintient dans cette impression de n'avoir aucune vie perso en dehors du cadre familial, de ne pas avoir notre propre vie.

Bien sûr, avec ton anxiété des transports, tu ne vas peut-être pas te lancer tout de suite dans des vacances loin qui nécessitent de prendre l'avion ou de faire plus de 4h de train, mais je pense qu'il n'est pas nécessaire de partir loin pour changer de cadre et ressentir un dépaysement de son quotidien.
Peut-être que pour ta prochaine période de vacances, tu peux faire une semaine chez tes parents, et ensuite une semaine rien que pour toi. Par exemple en louant un airBnB pour 2-3 jours à 1 ou 2h de route de chez toi. Quitte à faire la route en 2 fois si ça fait trop et à faire une nuit en hotel au milieu du trajet. T'es pas obligé de te prévoir plein de balades ou activités touristiques sur place, tu peux aussi y faire tes activités favorites comme les jeux videos et lire ou prposer à des amis de venir y passer une journée ou soirée avec toi. L'idée serait juste de te changer de cadre et de faire quelque chose pour toi.

RenarRelou a écrit :J'ai juste envie de rester chez moi dans les Yvelines et sortir le soir dans mes soirées Frimake. Même si ça ne me sort pas du cadre du boulot et que mes parents estiment que je suis "tout seul là-bas".

Parce que quand je lis ce passage, je me demande si ce retour dans ta famille, tu le fais pour toi, parce que ça te fait plaisir, ou si tu le fais pour faire plaisir à tes parents. Il faut aussi qu'ils acceptent le fait que tu as ta propre vie, notamment avec tes sorties Frimake, qui peuvent très bien occuper ta semaine de vacances d'ailleurs, surtout si en plus c'est quelque chose qui te fait vraiment plaisir!