Virginité tardive

Je m'essaye à mon tour à faire mon bilan de l'année. Je ne vais pas faire de catégories. Il y a un an, je n'avais pas de problème en matière de travail, d'argent ni de santé et je n'en ai toujours pas. Il n'y a qu'un seul domaine sur lequel je tente d'avancer, celui des relations sociales et sentimentales.

L'année a été tellement riche pour moi que j'ai du mal à en faire une synthèse. Mon esprit, systématiquement négatif envers moi-même, aurait tendance à résumer en disant que rien de réellement significatif ne s'est passé puisque je suis toujours aussi seul et malheureux. Mais en réalité il s'est passé énormément de choses comparativement aux dix années précédentes. Je pense même pouvoir dire que je ne suis plus le même homme qu'il y a un an. Et je ne suis pas si malheureux, enfin pas tous les jours.

Deux femmes du forum ont énormément compté pour moi cette année. Je préfère ne pas les citer, elles se reconnaîtront. J'ai eu avec elles des échanges incroyablement enrichissant. Elles m'ont fait partager leurs expériences, et apporté des points de vue extérieurs et pertinents sur ce que je vivais. Elles m'ont également rassuré sur ma capacité à créer un lien, ne serait-ce qu'amical, avec des femmes. Cela peut paraître idiot mais les filles et les femmes que j'ai connues dans ma vie et que je peux considérer comme des amies se comptent sur les doigts d'une main.

Pour quelqu'un qui cherche à faire des rencontres, vous me direz que cela ne fait pas bien lourd pour un an. Disons que je partais de bien bas. Et je passe sous silence le temps perdu sur des applis de rencontres sans réussir à ne-serait-ce que parler à qui que ce soit.

J'ai aussi enfin compris la cause principale de ma vie sociale défaillante : l'anxiété sociale. Je lutte à présent contre elle avec l'aide d'une psychothérapeute formidable. Et j'avance, vraiment. Il faudra que je prenne le temps d'en parler plus en détail. Mais en quelques mots je me sens plus confiant, plus à l'aise avec les autres. Je pense même pouvoir plaire à certaines femmes. C'est tout nouveau pour moi. J'essaie de m'aimer moi-même, ce n'est pas encore gagné, mais il y a du mieux. J'ai surtout enfin compris que de se poser trop de questions, d'essayer de se préparer avant la moindre interaction sociale non seulement n'est pas utile mais est même totalement contre-productif, que le véritable échange demande de la spontanéité. Bref, là encore rien de transcendant mais j'ai vraiment l'impression que les choses avancent et qui si le hasard venait à me faire rencontrer une femme qui puisse me convenir je serais peut-être enfin capable de faire ce qu'il faut.

Mais si l'on ne peut maîtriser le hasard, on peut tenter de le forcer. Ce sera mon objectif pour 2026.

Bonne année à tous !

Je vais donc faire mon bilan à présent,

Disons que 2025 a été comme une année de battement ou de repos, j'ai profité de plusieurs mois sans activité pro, sans doute parce que je sortais de plusieurs années de dépression et voulait connaitre un véritable "temps mort" dans ma vie sans anxiété ou déprime.

Sur le plan Social

La fréquentation du Bar LGBT+ a complètement bouleversé ma vie. Pleurant mon cruel manque d'amitié et de contact humain, malgré mes sessions de jeux avec les joueurs de Pokémon Go (qui a cessé cet été), je demeurai très seule.
Heureusement, mon amitié avec mon ami du lycée a continué à être là pour moi mais son éloignement ne permettait pas de le voir aussi souvent.
Jusqu'à ce qu'en début d'année, je décide de retenter mon expérience avec le bar, et de voir mon acceptation immédiat.
Réussissant à me faire une amie sur la durée, ainsi que de nombreux contacts sympathiques qui m'apprécient, je finis même par ressentir le besoin de m'éloigner lorsque la batterie social est trop pleine et que j'ai besoin de me retrouver seule chez moi, sans m'inquiétez car je sais que j'ai désormais un endroit où me refugier, où m'amuser, où me changer les idées, en ayant en plus, la liberté d'être bizarre, d'être moi-même, d'avoir des discussions intéressantes, de pouvoir aider des plus jeunes, etc.

Bien sûr, je n'oublie ma rencontre avec MathSo, première rencontre du forum et je remercierai jamais assez le forum pour me permettre de me confier quand j'en ai le besoin (le besoin de se plaindre de sa vie sur internet, certes, mais qui fait du bien).


Sur le plan Professionnel

Après m'être insulté d'avoir recherché tardivement du boulot, et une pause de plusieurs mois, 2025 fut marqué par l'accomplissement d'un de mes objectifs personnels, à savoir "trouver un job alimentaire qui me plait".
S'il est vrai que faire l'agent d'entretien de ménage n'est pas le métier qu'on aurait collé à une Bac+5 (ce qui en choque plus d'un autour de moi), le fait que j'ai le courage de me lever pour le faire, que je le fasse sans déprimé ou réfléchir à ma vie, et qu'il me permette petit à petit de gagner ma vie sur une durée indéterminée, est pour moi suffisant.
Je sais que je dois encore progresser dans le domaine, je ne m'attends pas à faire carrière dedans, mais c'est au moins un problème en moins alors que ces dernières années, c'était la première inquiétude et qui causait le plus de crise de dépression et de rechute, je suis contente d'avoir trouver une petite porte de sortie à ce problème.

Et contrairement à mes proches ou les gens qui en font la remarque, "faire du ménage alors qu'on a Bac+5" ne m'atteint pas plus que ça car j'ai acquis la philosophie que mes études serviront à autre chose, un métier que je construirais dans les années à venir tandis que je suis en train de remplir l'objectif d'avoir un travail pour gagner mon pain, sauf que moi, j'apprécie de le faire.


Sur le plan Projets Personnelles

Niveau artistique, j'ai fini une toile 90x60, ce qui a été un énorme travail pour moi même si je constate avec du recul que j'ai lâché trop tôt mon travail sur la fin car ma toile à beaucoup de défauts, mais cela reste une preuve pour moi que je peux accomplir des projets beaucoup plus importants mais je dois encore travailler, progresser, et apprendre à aller jusqu'au bout et à y mettre le triple de mes efforts.

J'ai aussi repris l'écriture, j'ai fait quelques dessins, ainsi, j'ai constaté que j'avais aussi passé un certain cap : je commence à avoir foi en mon travail malgré la conscience d'avoir énormément besoin de progresser et de travailler. Car même si j'ai du mal à me mettre au travail, une fois en route, je ne m'arrête plus et je comprends à chaque fois pourquoi je ne pourrai jamais abandonner ces deux passions.
Je commence aussi à avoir la patience et le courage de tout recommencer, d'apprendre d'un mauvais travail et de repartir à chaque fois avec une vision encourageant et positive.

Je peux aussi citer le fait que j'ai quasiment lu une trentaine de livre cette année (dont mes recueils de nouvelles érotiques ) mais le fait d'avoir beaucoup lu m'a permis d'améliorer mon écriture et m'a redonné goût à la lecture qui se limitait aux mangas (que je lis encore, j'ai juste quelques séries dans ma bibliothèques et je passe beaucoup par les scans sur internet).

Et sur un autre plan perso, j'ai réussi à perdre un peu de poids mais il est vrai que je me suis laissé aller sur la nourriture et surtout, sur mon rythme de vie, ce qui devra être corriger sur 2026.

Et une dernière chose, le meilleur investissement cette année aura été l'achat d'un bureau tout neuf, afin de virer ma table ronde pliante présente dans mon studio depuis mon emménagement (donc 12 ans) et d'avoir enfin une vraie place pour travailler, dessiner, écrire...


Sur le plan sentimental

J'ai connu de nombreuses crises encore au sujet de ma sexualité et de mon identité, au final, j'aime me définir comme une Queer, c'est à dire, juste une personne hors de la norme imposée, et c'est tout.
Je n'ai fait aucune rencontre car j'ai l'impression d'avoir renoué avec ma personnalité aromantique. Mais je parlerai de l'idée que pour le moment, je ne me vois pas en couple et la question dans ma tête est en suspens, ce n'est pas une inquiétude ou une priorité, je suis également une solitaire et même si la présence d'une moitié peut me manquer par moment, ça a fini que j'ai apprécié à rester seule sur beaucoup choses. Je suis nullement misanthrope, mais le fait d'avoir une vie sociale plus remplis a fait que je n'ai plus ressenti le besoin du couple.
Quand je rentre chez moi, je suis contente parfois de n'y trouver personne et de pouvoir retrouver mon espace de liberté. (Seulement le regret de ne pas avoir de serpents chez moi
)


En conclusion, 2025 a été une année plutôt positive pour moi sur plusieurs points, même si mon inactivité à beaucoup aidé mais c'était la première année sans dépression.

Achil a écrit :
Je reprends mes résolutions de l'an passé. Le taf continue de bien se passer même si j'ai rencontré le départ de nombreux collègues avec qui je m'entendais bien. J'ai eu officieusement ma promotion, mais mon contrat n'a toujours pas été signé et mon contrat actuel finit dans quelques semaines. Ce sera à point à régler en ce début d'année prochaine bien qu'il ne dépende pas que de moi. En tout cas j'ai pris en assurance sur ce nouveau poste et je me sens plus confiant que jamais.

Malheureusement pas vraiment de vrai voyages parce que ce nouveau taf m'a pris du temps et surtout financièrement je pouvais pas me permettre avec une opération pour réaligner mes dents qui m'a couté cher. J'espère voyager davantage l'an prochain.

En tout cas cette année 2024 aura été enrichissante sur tous lespoints suivants :
- Mes premiers engagements politiques et la découverte du milieu militantisme le premier semestre 2024
- Mon nouveau poste, je manage des gens, prend en confiance et ai des retours positifs
- Le sport. Un grand bouleversement. Le passage aux 30 ans m'a surmotivé, je me suis à aimer la course à pied. J'ai fait des courses de 10km, puis 20Km, à voir si je me lance dans un projet marathon. Ce seriat génial, mais il me manque le temps pour m'entrainer et l'argent pour me payer le billet
C'est aussi la découverte de la boxe à la rentrée et j'adore ça. En plus il faut ajouter mes séances de muscu, tennis et five ce qui fait que je fais du sport tous les jours de la semaine, le midi et le soir. Et j'aime ce rythme
- 2 anciens collègues sont devenus des potes que je vois souvent et avec qui j'aime passer du moment. J'aime également passer des soirées avec mes anciens collègues de manière générale. Meme si on taf plus ensemble jspr que ça continuera en 2025.
- Enfin en cette fin d'année j'ai officiellement une copine avec qui ça se passe bien pour l'instant. J'espère que ça continuera. C'est tout récent mais pour le moment je profite.

Pour les points que j'aimerais en 2025. Pas vraiment de bonne résolution. Mieux manger, moins de junk food. Mais à part ça...
Je peux me souhaiter que ça continue de bien se passer avec ma copine même si j'ai conscience qu'il y aura ptet des points difficiles qui pourront poser problème (elle est musulmane et mon père a des propos parfois limite avec la religion..
pour le moment je veux juste profiter et on verra bien. On apprend à se découvrir.

Voici comment je rentrais dans 2025. Pas vraiment de résolutions j'étais bien et je savourais. Un an après le constat global reste le même. En un an il y aura quand même eu des changements importants.

Professionnellement :

J'indiquais la complexité de ma situation contractuelle. Ca a pas loupé. Ca a fini par aboutir mais ça s'est tellement mal fait (peu d'augmentation salariale, pas de prise en compte de la rétroactivité malgré mon travail exercé tout 2024) que j'ai quitté mon taf pour un autre mieux payé.
J'ai cependant moins de responsabilités, moins de taf. Je me plais moins si je juge juste le travail. Mais j'y gagne en argent et comme j'ai un peu moins de taf, je peux utiliser une partie du temps libre pour réviser mes concours.
Alors je fais pas des concours un objectif absolu pour 2026, mais ce serait un bonus.
Niveau ambiance au taf, je suis bien, j'apprécie les personnes avec qui je travaille même si forcément j'y suis pas autant attaché qu'avec mes anciens collègues. Ca fait que 6 mois en même temps. Je gagne aussi pas mal en qualité de vie dans les locaux etc, donc c'est bénef sur ce point. Maintenant je sais que ce sera un taf qui ne durera pas et si je trouve meilleure opportunité ailleurs, je la saisirai.

Sur le plan sportif :

J'ai réduit un peu le sport depuis septembre. Faut dire que j'ai fait énormément de sport de janvier à juillet entre le foot avec le taf (dont je garderai un très bon souvenir de tournoi de fin d'année avant mon départ !), la boxe, le tennis et la muscu. Ca prend énormément de temps et ayant déménagé un peu loin du centre de la grande ville ça devient compliqué. En plus j'ai pas mal enchainé les blessures, donc ce dernier tiers de l'année a été plutôt calme.

Je continue le tennis (mais je ne joue plus 1 ou 2 matchs par semaine, juste avec les potes et un cours par semaine, un tournoi tous les 4-5 mois), la muscu et le foot avec mon nouveau taf. Pour la boxe je verrai en ce début d'année si je me motive à reprendre. La course à pied par contre, j'ai arrêté en 2025, faute de temps. De plus ça coute extremement cher de s'inscrire à une course. Ce ralentissement de sport m'aura au moins permis de reprendre 5-6kilos, j'en avais besoin.

2026 je compte donc reprendre cette régularité mais plus doucement. plus intelligemment pour éviter les blessures. Et faire du sport pour le plaisir. On notera que j'ai réussi à avoir mon classement au tennis en 2025. Ca aura été une belle victoire.

Sur le plan perso :

Je me sens plutôt bien, je continue de voir mes potes, d'entrenir ces relations amicales. Ces dernières annéesj'ai perdu des gens de vu, mais j'ai appris à en connaître des nouveaux.

Autre changement important, mon déménagement. J'ai quitté le centre viille, pur une banlieue plus calme. Je paye plus cher mais j'ai enfin une chambre et non un studio. Et le must, c'est calme et je peu dormir sans être réveillé par la voisine qui ramène son mec et ses potes chez elle à 3h du mat avant de monter sur les toits. (ca aura été l'horreur de mes 6 premiers mois de 2025. Bon par contre ça m'éloigne de pas mal de choses, et quand je suis en soirée, pour aller au taf, ou faire du sport du coup c'est compliqué. Mais on s'adapte. Au moins j'ai un bon sommeil 99% des nuits et ça pour moi c'est indispensable après avoir connu 3 ans de voisinage bruyant la nuit.

Quelques voyages sympa avec ma copine. L'italie, Londres notamment pour l'étranger. Voyage dans le nord de la france et un peu Belgique. Et quelques weekend à gauche à droite. J'espère pouvoir continuer ces voyages pour 2026. J'ai déjà un voyage en Norvège qui se prépare, mais j'espère pouvoir en faire d'autre, tout en mettant suffisamment d'argent de côté pour me prévoir un très gros voyage en 2027 je l'espère.

Avec ma copine ça continue de bien se passer. J'adore passer du temps avec elle, j'adore qui elle est et je m'attache de plsu en plus. J'espère que cette relation continuera encore de se développer. Ma première relation m'a fait comprendre que rien n'est acquis, que tout est éphémère, alors je profite en espérant que ça durera. J'espère qu'elle est heureuse avec moi et j'espère que 2026 lui sourira également et sourira à notre couple. Sur les points à améliorer en 2026, je ne rentrerai pas trop en détail à ce sujet mais j'aimerais que nos relations intimes s'améliore. C'est là que je me rends compte que des années de célibat auront eu finalement un impact sur ma vie sexuelle assez important. Ca met des doutes et c'est comme des failles difficiles à refermer, j'espère pouvoir les refermer durant cette année 2026.

Bref si je devais résumer, cette année 2025 a été une année agréable sans vraiment de gros stress avec des changements notamment un nouveau travail. Pour 2026, j'espère que cette stabilité se maintiendra mais avec peut-être quand même une dose d'aventures plus importante. Vu les années que j'ai pu connaitre auparavant, on va dire que 2025 aura quand même été plus que satisfaisant et j'espère que les années suivantes continueront dans ce sens d'amélioration de vie que j'ai l'impression de vivre depuis 2021. Je me suis fait la réflexion que j'étais plus proche de mes 50 ans que de mes 13 ans mais en voyant où j'étais il y a 5 ans, je me dis qu'en 5 ans il se passe énormément de choses et je suis curieux de savoir où j'en serai dans 5 ans, en espérant qu'il se passera tout autant de nouvelles choses, parce que pour moi, la vie c'est ça, c'est cette expérimentation constante de choses nouvelles.

Avant de commencer mon bilan 2025, je vais faire une rapide rétrospective de 2024.

2024 a été une année particulièrement difficile. Mon anxiété est revenue en force suite à une mauvaise nouvelle. J'ai ressenti au début de cette année un vide relationnel, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps.
C'est en décembre 2024 que j'ai décidé que 2025 serait mieux.

Dans le domaine professionnel, rien à dire je me sens bien là où je suis, et je m'entends bien avec mes collègues. Je préfère rester là où je suis.

En ce qui concerne ma vie sociale, elle est plus enrichissante. Je me suis parfaitement intégrée avec mes collègues. Je suis plus sociable, chose qui ne m'était jamais arrivée. Je suis plus ouverte aussi envers les autres aussi. Je me suis inscrite à des cours au théâtre, et je fais de la peinture. Cela contribue à m'apaiser l'esprit. Et ça calme mon anxiété.

J'ai aussi gagné un ami, je me suis confiée à lui, et il est présent pour me rassurer et m'écouter quand j'ai besoin.

Par contre ma santé mentale était fragile. J'ai eu un épisode dépressif. J'ai été au plus bas moralement, et ça m'a fait revenir des années en arrière, quand j'allais pas bien. En tout cas, ça a été très difficile de calmer mes angoisses. J'ai encore un long chemin à faire pour apprendre à gérer tout ça.

Côté sentimental, ça a avancé, et plus que je ne l'aurais cru. J'ai perdu ma virginité, j'expérimente la relation sex friend, et ça me convient. Je n'envisage pas pour le moment de vivre en couple avec quelqu'un.

2025 a aussi été l'année où j'ai fait une grosse introspection sur moi-même, mes blocages et j'ai découvert d'autres facettes de ma personnalité. J'ai eu aussi des prises de conscience. C'était parfois douloureux mais nécessaire pour que je puisse avancer. En tout cas, il y a eu une rupture. Je ne suis plus du tout celle que j'étais il y a quelques mois.

J'avance de manière incertaine, mais ce qui est sûr c'est que 2026 sera l'année où je continuerai à me découvrir, et à tenter de nouvelles choses.

Je vous souhaite à tous une très bonne année 2026.

Bon, le renard sort de son terrier pour faire son bilan 2025 mais après il retourne se coucher !

Sur le plan social

Dans la continuité des autres années, je fais pas mal de soirées jeux de société et rencontre du monde. Pas mal de monde. Et pourtant, je n'arrive pas à nouer de véritables relations d'amitié que je considérerais similaire aux amitiés du lycée/université. Je bloque sur les défauts des autres ("et c'est mon pire défaut", +1 si vous avez la ref'), mais je ne pense pas que ça soit uniquement ça le problème. Vous m'avez déjà éclairé sur le sujet sur le forum et il est vrai que nos vies ne sont plus pareilles par rapport à avant, le contexte des rencontres est plus éparse que lorsqu'on se côtoyait tous les jours pendant les études.
Je ressens toujours le besoin de sortir et voir du monde les week-ends, car si je ne le fais pas ma solitude me chagrine. J'aimerais bien trouver une connaissance avec qui aller voir des films ou aller au resto, ce n'est pas encore le cas. ^^'
En bonne résolution 2026, j'ai renoué des liens avec un ami du Sud de la France récemment et je me suis dit qu'on pouvait faire une session de jeux en ligne par semaine. Franchement, c'est un bonheur de traverser ces jeux avec lui, ça me change des jeux solos, même si j'y suis toujours très attaché. xP

Sur le plan professionnel

J'y suis, j'y reste ! Je peux venir à pied à mon travail en passant à travers les champs, je suis reconnu pour mon travail et je le kiffe ! J'ai connu des expériences professionnelles pas ouf avant donc je sais à quel point ce que je vis est précieux. Donc je profite.

Sur le plan des projets personnels

Je me suis fixé de faire deux heures de création par semaine. Auparavant, je me serais dit que ça ne serait pas assez, qu'il vaudrait mieux se tenir au moins à une demi-heure voire une heure par jour. Je n'abandonnais pas, mais je rognais sur d'autres hobbies et ça finissait par m'agacer. Bref, je m'y investissais trop pour pas assez de plaisir.
Avec seulement deux heures par semaine, j'ai traduit plusieurs de mes textes en trois langues (anglais, espagnol et suédois), j'en ai écrit quelques nouveaux, j'ai terminé un papertoy Pachirisu assez mastoc, je me suis dessiné un nouvel avatar pour mes réseaux sociaux créatifs, j'ai testé le let's play, j'ai envoyé des mails au courrier des lecteurs de deux podcasts... Avec moins de temps, j'ai l'impression d'avoir créé plus de choses. Certes, que des projets court termes, mais stimulants dans leur diversité.
Pour 2026, je me lance dans un projet plus long terme, mais je vais l'entrecouper de pauses avec de plus petits projets de temps en temps. Avec toujours le même rythme de deux heures par semaine qui n'obstrue rien. Je pense que ça se passe bien niveau créativité.

Niveau anxiété des transports, il y a eu du mieux en 2025 car j'arrive maintenant à prendre des trajets en train un peu plus longs. Le rêve serait d'arriver à prendre le TGV pour repartir en vacs avec des amis. Ou d'être plus assuré sur la route. Ce n'est pas encore gagné cependant. Il va falloir que je me renseigne sur un traitement TCC pour 2026.

Sur le plan sentimental

Je suis tombé sur l'image en pièce jointe en ce début d'année et ça résume assez bien. xP
Bon, c'est un délire brony (My Little Pony) comme j'en ai l'habitude, mais ça représente Cadence, la princesse de l'Amour, qui "encourage" avec cette pancarte où il est marqué que cette année devrait être la bonne (?) Perso, cette image me fait assez rire et en même temps me touche. Il y a le regard sur les années passées, où j'ai terminé mes études en 2015, année durant laquelle je me suis considéré comme vraiment disponible.
Donc bref, pas de nouvelles rencontres en 2025, non. Un peu moins de manque en revanche. Les discussions sur le forum me font réfléchir sur l'importance d'une relation classique de couple, si tout le monde est vraiment fait pour ça, y compris moi. Est-ce que j'en ai réellement besoin en fait ? Alors après, peut-être que je suis toujours en déni, que j'essaye juste de m'éloigner du sentiment de manque, et il est vrai que j'aimerais bien rencontrer quelqu'un de génial avec qui partager ma vie. Je me dis que c'est pas grave si je reste seul, qu'il y a d'autres choses à expérimenter dans la vie. Que je suis juste incompatible avec tout ça, que je préfère mes habitudes.
Incompatible, c'est un peu triste d'y penser, non ? Ou suffit simplement d'accepter et de passer à autre chose ? Je verrais bien comment j'évolue cette année, seul sûrement.

En bonne résolution aussi, je vais essayer de m'allouer plus de temps pour la lecture et pour le dodo. Attends, c'était pas la même chose l'année dernière ?
Je souhaite à tout le monde une bonne et heureuse année 2026 et que tous vos projets persos fructifient. ^^

Dessin par Nookprint : https://www.deviantart.com/nookprint/ar ... 1287139974

Je suis contente que ton année était un bilan plutôt positif, vu tes doutes ces derniers mois.

RenarRelou a écrit : ↑20 janv. 2026, 00:08 Je me suis fixé de faire deux heures de création par semaine. Auparavant, je me serais dit que ça ne serait pas assez, qu'il vaudrait mieux se tenir au moins à une demi-heure voire une heure par jour. Je n'abandonnais pas, mais je rognais sur d'autres hobbies et ça finissait par m'agacer. Bref, je m'y investissais trop pour pas assez de plaisir.
Avec seulement deux heures par semaine, j'ai traduit plusieurs de mes textes en trois langues (anglais, espagnol et suédois), j'en ai écrit quelques nouveaux, j'ai terminé un papertoy Pachirisu assez mastoc, je me suis dessiné un nouvel avatar pour mes réseaux sociaux créatifs, j'ai testé le let's play, j'ai envoyé des mails au courrier des lecteurs de deux podcasts... Avec moins de temps, j'ai l'impression d'avoir créé plus de choses. Certes, que des projets court termes, mais stimulants dans leur diversité.
Pour 2026, je me lance dans un projet plus long terme, mais je vais l'entrecouper de pauses avec de plus petits projets de temps en temps. Avec toujours le même rythme de deux heures par semaine qui n'obstrue rien. Je pense que ça se passe bien niveau créativité.

Ta productivité m'inspire, j'aimerais bien voir tes let's play (en message privé si tu veux) et je pense que tu as raison sur le fait d'être productif sur une activité sans y prendre plaisir.
Je pense que faire une création par semaine serait pas mal en ce qui me concerne, plus d'autres choses.

Par contre, respect pour la maîtrise des langues

Tanky a écrit :Ta productivité m'inspire, j'aimerais bien voir tes let's play (en message privé si tu veux) et je pense que tu as raison sur le fait d'être productif sur une activité sans y prendre plaisir.
Je pense que faire une création par semaine serait pas mal en ce qui me concerne, plus d'autres choses.

Par contre, respect pour la maîtrise des langues

Merci Tanky ! ^^

En effet, j'ai toujours hésité à partager mes créations ici à cause de mon pseudo officiel que je souhaite garder dissocié. Je souhaiterais bien envoyer par MP mais il me faut encore écrire 6 messages pour débloquer la fonction. ^^' Je penserai à t'envoyer mes let's play quand j'en aurai la possibilité.

En attendant, je souhaite bon courage pour tes créations à toi aussi ! J'ai lu que tu étais pas mal critique sur ton travail et c'est bien, mais c'est toujours une fois qu'on a terminé un truc qu'on le juge énormément, que ça soit en positif ou en négatif. C'est le lot de toutes les créations. x)
Je viens aussi d'installer un nouveau bureau chez moi. Je me contentais de ma table de cuisine depuis 9 ans. x) C'est vraiment pratique d'avoir maintenant un coin dédié !

RenarRelou a écrit : ↑21 janv. 2026, 00:28 Je viens aussi d'installer un nouveau bureau chez moi. Je me contentais de ma table de cuisine depuis 9 ans. x) C'est vraiment pratique d'avoir maintenant un coin dédié !

Ah ça ! Quand j'ai acheté mon nouveau bureau en septembre dernier, ça a changé ma vie

Voilà, voilà, aujourd’hui, c’est mon anniversaire du forum ! 2 ans que je suis là ! En m’inscrivant ici, j’étais dans un genre de phase pro-active. J’étais persuadée que ça allait m’aider, que ça allait débloquer des choses, me motiver, mais 2 ans plus tard, j’en suis toujours exactement au même point…
Je vois cette date arriver depuis quelques temps, alors je m’étais dit que j’en profiterais pour faire le petit bilan que je n’ai pas fait fin 2025 – début 2026. Et puis petite flemme de partir dans un pavé ! Même si ça risque d’être un peu le cas quand même…

Alors voilà, à 40 ans, quand je me suis rendue compte qu’en fait, c’était un peu foutu, bizarrement, je suis rentrée dans une sorte de phase de panique, qui ne s’est pas vraiment arrêtée depuis, une course contre la montre pour au moins essayer de faire en sorte de ne pas mourir vierge avant de me sentir trop vieille et moche pour qu’il y ait une chance de changer ça…

Donc depuis 2 ans, j’ai fait des démarches, comme m’inscrire ici, qui m’ont donné la sensation d’être pro-active, de faire quelque chose pour changer la situation, mais dans les faits, c’est juste une façon de me donner l’illusion de faire quelque chose puisqu’au final, je ne vais jamais au bout des choses.

Je me suis inscrite à un SDR où j’ai dû liker 4-5 profiles au tout début et puis plus rien. Je n’ai répondu à aucun message. Et maintenant, j’en suis au point où je suis incapable de liker tellement ça me stresse.

Puis une petite année sur un site libertin. Là au moins, vu que les « bio » ne sont pas vraiment centrées sur les loisirs et vies sociales des gens et que les photos de profile ne sont pas forcément des visages, je ne me suis pas auto-censurée par rapport au physique ou aux vies extraordinaires que peuvent avoir les gens et j’ai eu beaucoup d’échanges. Ca m’a pas mal occupée pendant le chômage… Il y a vraiment eu de tout. Mais bon, j’ai été incapable d’accepter une rencontre. Et plus je bloquais, plus ça renforçait mon blocage.

Bref, le bilan de tout ça, c’est que je ne vais jamais au bout des choses, je fais juste ça pour me donner un genre d’excuse comme quoi j’ai essayé. Moins j’y arrive, et plus je renforce mes blocages, je m’auto-convaincs que j’ai des blocages qui m’empêchent de faire les choses en quelque sorte.
Bilan pas très reluisant… Je suis au moins consciente que je quelque part, je me bloque toute seule. Mais je ne sais pas encore comment changer ça.

Salut emei,
J'ai eu la chance de te rencontrer "en vrai" l'année dernière lors d'une sortie irl à Rennes et je ne vois pas ce qui bloque chez toi. Physiquement, tu n'es pas repoussante je te rassure, mais ton anxiété sociale te mets sûrement en difficulté comme c'est mon cas également.
Tu dis que tu ne vas jamais au bout des choses, mais tu as quand même réussi l'exploit de faire le chemin de Compostelle dans sa totalité, ce qui m'impressionne pour la volonté que cet effort a nécessité.
Est-ce qu'aller sur un site libertin n'était pas trop hard ? Qu'est-ce que tu en attendais ?

De mon côté, une agence de rencontre a ouvert dans ma ville. Je pense m'y inscrire, car elle propose des évènements en petits groupes (jeux de société, pétanque, karaoké,...).
Je crois que je suis plutôt à la recherche d'une sex-friend. Je ne veux pas trop m'investir dans une relation, car c'est ma vie spirituelle qui prime. Il faudra que cela soit clair avec une éventuelle partenaire.