Virginité tardive

Etoile a écrit :Tu es à Paris non ? Essaie les parcs. Il y a forcément des personnes seules sur des bancs qui regardent les autres marcher, lisent un livre, etc. Peu importe l'âge et le sexe, tente, et tu verras bien.
Et puis, il y a des personnes qui se mettent à te parler sans que t'aies rien demandé. Vas-y sans a priori, essaie de répondre.
Pour ce qui est des vacances, prépare-les à l'avance si tu ne veux plus les passer avec ta mère. Trouve quelque chose à faire et si besoin, imagine après l'activité comment tu pourras en parler à tes collègue, à ta mère, à tes amis.
Pas besoin de faire un truc de fou. Juste quelque chose de nouveau et qui te fait plaisir.

Pardon Etoile, je n'ai pas dû être très clair.

Si je voulais améliorer mes compétences sociales, ce serait effectivement la bonne chose à faire.

Et j'assume pleinement mes vacances avec ma mère. J'aimerais beaucoup avoir une amoureuse avec qui les passer, et je suis sûr que ma mère en serait très contente aussi. Mais en attendant ça me va.

Ce que je voudrais c'est vivre ne serait-ce qu'un début de quelque chose avec une femme. Etre capable d'aller parler à des inconnus dans un parc, je m'en passe bien.

Je comprends que, dans une certaine mesure, on a pas l'un sans l'autre. Mais mes capacités sociales ne sont pas si faible que ça. C'est juste ma peur et mon indécision face aux femmes qui me plaisent que je dois réussir à conquérir. Mais quand on a mon âge et aucune expérience ça fait beaucoup. Ca y est, je cherche à me trouver des excuses. C'est ça aussi l'esprit anxieux. On se cherche des excuses pour ne pas trop souffrir de ne rien oser faire.

Je suis pas certaine de ce à quoi renvoie "conquérir". C'est la femme que tu veux conquérir ? Si c'est vraiment ça, c'est sérieux ? Conquérir ? On n'est pas un trophée. On est une personne, avec notre personnalité, nos projets, nos objectifs, nos rêves, nos centres d'intérêt, notre humour, ...
Moi, j'espérais juste un mec qui prenne sincèrement le temps d'apprendre à me connaître. Qui s'intéresse réellement à moi, que je ne sois pas interchangeable avec une jeune femme qui a des caractéristiques semblables aux miennes. Je cherchais un mec avec qui j'aurais une certaine affinité, des intérêts communs et d'autres plus personnels.
J'en ai marre des "déchets" qui me voient 5 minutes (ou 10 s'ils m'observent de loin avant de m'aborder) et sont très intéressés alors que je n'ai encore rien dit ou juste répondu au "bonjour" par une salutation.
Qui s'arrêtent à ce qu'ils voient de mon apparence physique.
J'en ai marre des "protecteurs à 2 balles", qui ont pas confiance en eux, ont l'impression de me protéger mais qui ne s'intéressent pas à moi, qui n'ont pas envie de passer de temps avec moi pour qu'on apprenne mutuellement à se connaître.
Si le mec n'a pas d'abord envie d'être seulement un ami, s'il ne veut pas d'abord être dans la friendzone, c'est clair qu'il n'y aura pas de dépassement de friendzone et donc il n'y a aucune possibilité de commencer une histoire.

Etoile a écrit :Je suis pas certaine de ce à quoi renvoie "conquérir". C'est la femme que tu veux conquérir ? Si c'est vraiment ça, c'est sérieux ? Conquérir ? On n'est pas un trophée. On est une personne, avec notre personnalité, nos projets, nos objectifs, nos rêves, nos centres d'intérêt, notre humour, ...

Ouh la non, le verbe conquérir s'appliquait à ma peur et à mon indécision dans ma phrase, avec des virgules après "indécision" et avant "que je dois". Désolé, c'était mal choisi comme verbe en l'occurrence. Je ne vois pas certainement pas les choses de cette manière.

C'est une façon de voir les choses, mais je trouve que tu es un brin trop sèche dans ton approche non? La première approche d'une personne, qu'on le veuille ou non, c'est physique. Ca peut être le corps, une attitude, un vêtement... Quelque chose qui va nous plaire et qui va faire qu'on a envie d'aller vers l'autre. On exclue bien sûr les lourdaux qui n'ont qu'une idée en tête, hein... Mais bon, si je te croisais, que tu me plaisais et que j'osais (et ça c'est pas gagné) t'adresser la parole... Ben c'est parce que quelque chose m'a plu chez toi, forcément.
Pour la notion de protection, ça ne me parle pas du tout, donc je ne vais pas rebondir dessus.
Mais je trouve dommage de se dire que ça doit forcément passer par la case "ami". Et typiquement pour certaines personnes (dont moi; avec un prisme autistique, aussi); ben si tu rentres dans une case c'est foutu ça n'évoluera pas. Ou difficilement. Rester ouvert à la possibilité d'aller plus loin, c'est ça je pense qui peut faire que ça peut l'être.

Etoile a écrit :Moi, j'espérais juste un mec qui prenne sincèrement le temps d'apprendre à me connaître. Qui s'intéresse réellement à moi, que je ne sois pas interchangeable avec une jeune femme qui a des caractéristiques semblables aux miennes. Je cherchais un mec avec qui j'aurais une certaine affinité, des intérêts communs et d'autres plus personnels.
J'en ai marre des "déchets" qui me voient 5 minutes (ou 10 s'ils m'observent de loin avant de m'aborder) et sont très intéressés alors que je n'ai encore rien dit ou juste répondu au "bonjour" par une salutation.
Qui s'arrêtent à ce qu'ils voient de mon apparence physique.
J'en ai marre des "protecteurs à 2 balles", qui ont pas confiance en eux, ont l'impression de me protéger mais qui ne s'intéressent pas à moi, qui n'ont pas envie de passer de temps avec moi pour qu'on apprenne mutuellement à se connaître.
Si le mec n'a pas d'abord envie d'être seulement un ami, s'il ne veut pas d'abord être dans la friendzone, c'est clair qu'il n'y aura pas de dépassement de friendzone et donc il n'y a aucune possibilité de commencer une histoire.

Espérer d'un homme qu'il prenne le temps de te connaître me semble tout à fait raisonnable. En fait, je ne vois même pas comment on peut faire autrement. Mais n'oublie pas qu'il y a beaucoup de gens, et pas seulement des hommes, qui ne recherchent que des liaisons d'un soir. Dans ce cas, je ne sais pas comment ils s'y prennent mais ils ne doivent certainement pas avoir de longues discussions.

D'après ce que j'ai pu lire, de plusieurs sources différentes, les hommes prêtent, en règle générale, plus d'importance à l'apparence physique que les femmes. Mais ça ne veut pas dire qu'ils ne s’intéressent à rien d'autre. J'ai du mal à comprendre ce qui t'offusque dans le fait que des hommes te regardent pendant 5 minutes avant de venir te parler.

Cette notion de friendzone, dont on ne peut ressortir, semble être quelque chose de bien ancrée parmi les plus jeunes générations. Je ne pense pas qu'elle existait quand j'avais ton âge. Personnellement je ne vois pas d'impossibilité à être d'abord amis puis amants, c'est même assez courant. Mais il me semble qu'il est tout de même plus répandu d'aller assez vite vers une relation sentimentale.

Voilà, tu as bien amélioré ma réponse je suis complètement d'accord.

J'ai l'impression que ce qui te pose problème c'est, pour reprendre l'expression, que tu serais comparée à un morceau de viande ? Je pense à la chanson de grand corps malade sur les femmes où il dit de mémoire "Et si j'apprécie des deux yeux quand tu balances ton corps, j'applaudis aussi des deux mains quand tu balances ton porc".
Bon, en gros on peut apprécier la beauté chez quelqu'un et vouloir l'aborder sans pour autant lui sauter dessus, lui manquer de respect ou que sais-je non? Je pense qu'il est bénéfique de considérer qu'on peut apprécier un corps sans que ça ne soit malsain. Un corps ce n'est après tout qu'une partie d'une personne. Ce qui est malsain c'est de ne pas tenir compte du ressenti et de l'assentiment de la personne en face (aborder à un moment inopportun, ne pas tenir compte d'un refus etc...)

Tu vois, en tant qu'homme, c'est de lire et de savoir que certaines femmes pensent comme toi - probablement à cause des nombreux idiots qui pullulent dans la gente masculine - qui fait que je n'ose pas aborder une femme, de peur de l'importuner ou qu'elle se fasse des films... Et ça je trouve ça triste.

Je comprends votre approche, mais même en temps que femme, si l'apparence d'un homme m'intéresse, je ne ferai rien. Oui, il est "mignon", et... Ce n'est qu'une apparence.
Pour donner des exemples :
- dans mon quartier, il y a un homme que je trouve plutôt bien, mais non, je ne ferai rien. Je n'apprécie pas qu'on me le fasse, je ne vais pas le faire subir à quelqu'un d'autre.
- je suis une pendulaire, pas très bien dans mon job ni dans la ville où je travaille. Je mets un "déguisement" chaque matin, pour aller au travail. Mais dans ma vie privée, je suis complètement différente visuellement (et beaucoup mieux ). Un soir, en rentrant du karaté (vie privée, contente, ça va super bien) je me fais aborder par un mec (pas de salutation vraiment juste "tu travailles ici ? Tu habites ici ? Tu travailles pas à x ? Parce que je t'ai déjà vu sur le quai de la gare...). Il avait raison sur toute la ligne. Je vis bien dans une ville et travaille dans une autre. Et après observation (parce que je n'avais jamais fait attention à lui avant et ne l'avais clairement pas vu), il est bien pendulaire aussi et on travaille dans le même quartier. Donc on se croise régulièrement. Il a plusieurs possibilités pour m'aborder (oh non, le train est encore en retard, supprimé... ou le soir "journée terminée pour vous aussi ?") mais non. Il l'a vraiment fait à l'arrache, le soir, dans la nuit. Pourquoi ? Parce que mon apparence est différente et je lui conviens mieux en mode détente qu'en mode boulot ?
- j'ai longtemps eu des boutons sur le visage (jusqu'à mes 28 ans). Bizarrement, je me fais davantage embêtée maintenant que je n'en ai plus.
- j'ai aussi des problèmes de santé et des cicatrices sur le torse et dans le dos. Quand je porte un décolté, je ne me fais pas aborder (ah si une fois, il a commencé par je bois, je me drogue, je gruge dans le train, je me suis blessé au boulot, donc intervention à la jambe regarde ma cicatrice - elle était rouge vive, youpi. J'avoue que je me suis dis que c'était une caméra cachée).
- et sinon, j'ai aussi eu les mecs bourrés dans les boîtes de nuit. Exemple, Paris, un gars m'aborde, me tend la main pour qu'on danse ensemble, je la prends et... comment dire, c'était plus du marionnettisme que de la danse avec un partenaire (et j'ai dansé à deux avec des inconnus à d'autres occasions, dans des boîtes). Il veut un contact (alors qu'on n'a pas échangé un seul mot), je lui refourgue une - fausse - adresse mail et il est tellement content que j'ai droit à un bisous-ventouse pas délicat du tout sur la joue. J'ai eu l'impression d'être un cheval ou une vache que l'on marque pour savoir à quel éleveur il appartient.

Donc non, ma vision ne changera pas. Il y a tellement de façons de "bien" rencontrer et aborder qn : à la salle, j'ai apprécié qu'une jeune femme vienne m'aider (aucun mec est venu par contre), soirée entre amis avec de nouvelles têtes, rencontre dans une activité, même si c'est un one shot, tu discutes un peu et tu gardes contact. J'ai même rencontré un libertin dans un train de nuit et la discussion était très sympa (alors que je n'y connaissais rien). J'avais envie de garder contact, mais le libertinage ne m'intéressant pas, je n'ai pas demandé, alors que ça me dérange pas de le faire.
Non, je ne suis pas du style, c'est au mec de faire le 1er pas. Je veux un numéro, je le demande.

Donc oui, je suis d'accord avec toi à 1000% quand tu écris : "Un corps ce n'est après tout qu'une partie d'une personne. Ce qui est malsain c'est de ne pas tenir compte du ressenti et de l'assentiment de la personne en face (aborder à un moment inopportun, ne pas tenir compte d'un refus etc...)".

Mais comme j'ai eu que ce genre de déchets (et 2 protecteurs à 2 balles, et un pote qui me voit comme un bouche-trou), je le prends très très mal.

Et enfin, les plus belles histoires chez mes amies que j'ai connues, c'est quand il y a d'abord eu une relation amicale avant qu'il y ait une relation amoureuse. Je pense parce que les deux ont réellement appris à se connaitre avant. Et je vois la différence entre mes couples d'amis qui ont uniquement été couples, et les couples qui ont été avant amis et qui ont gardé cette partie là, cette "légèreté" dans leur relation.

Donc pour répondre à Artifleur, et désolé Zak, mais de mon côté, je ne me vois pas avoir une relation amoureuse si je n'ai pas eu une relation purement amicale avant avec le jeune homme. Pour moi, c'est important d'être d'abord amis et puis s'il y a quelque chose d'autre pourquoi pas. Et apparemment, c'est davantage répandu dans ta génération, Artifleur, que dans la mienne. Ce qui est donc très compliqué pour moi, et qui fait que je suis encore célibataire.

Je comprends que ça n'est pas forcément toujours agréable de se faire aborder comme ça. Et il faut avouer que dans une grande majorité, ce sont justement des lourdaux qui osent tenter.

Mais je crois qu'il faut voir le positif la dedans. Tu es visiblement une femme qui plaît physiquement et qui attire les hommes.
Je suis bien d'accord qu'on ne se résume pas à notre physique et qu'on ne construit pas un couple uniquement sur la base du physique.
Mais je suis un peu d'accord avec Zak95, la 1ere chose qu'on découvre d'une personne, avant même de l'entendre parler, c'est son physique. Et si une personne nous plaît, ça donne envie de lui parler, de s'intéresser à elle, d'apprendre à la connaître.
Alors bien sûr, si tu attires beaucoup d'hommes, il faut faire le tri, mais je pense que c'est positif et que tu vas finir par tomber sur une personne qui va vraiment s'intéresser à toi et qui va aussi te plaire.

Je commence à mieux comprendre ton point de vue Etoile. Tu n'as pas eu de chance et n'es tombée que sur des gros nuls. Et je comprends aussi que parmi les mecs qui abordent des nanas au hasard, dans la rue ou ailleurs, il y a surtout des gros nuls.

J'ai dans l'idée qu'un de ces jours tu vas enfin tomber sur un mec bien et que tout se passera pour le mieux. J'espère juste que ta frustration et ta colère, bien compréhensible, envers les hommes qui t'ont tant déçue ne t'amènera pas à envoyer bouler un mec bien quand tu le rencontreras. Un homme peut être un peu maladroit sans être forcément un imbécile.

Je ne suis pas sûr qu'il y ait plus de couples dans ma génération qui ont été amis avant d'être amants. Mais il n'y avait pas cette idée qu'une fois qu'on est amis c'est fini on sera jamais plus. Mais il y avait déjà la peur de la phrase qui tue "je préfère qu'on reste amis". Mais ça c'est l'éternel problème. Il faut être sur la même longueur d'onde. Si l'un des deux voudrais plus et pas l'autre c'est pas sain.

Mais je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de couples dans mon entourage qui ont été amis pendant longtemps avant de se mettre en couple. Mais ils se sont tous fréquenté pendant quelques temps, je dirais quelques mois au moins, avent de franchir le pas. Quelle durée as-tu en tête quand tu parles d'être amis ?

D'un autre côté, il est clair qu'un couple qui se rencontre dans une boite de nuit, danse quelque heures, finit la nuit dans le même lit et se met ensuite en couple en connaissant à peine leurs prénoms respectifs va droit dans le mur. Mais je ne connais personne dans ce cas. En même temps je n'ai que très rarement, et à contre coeur, mis les pieds dans ce genre d'endroits.

Mais peut-être accordes-tu trop d'importance à cette idée d'être purement amis avant d'aller plus loin. Entre un homme et une femme qui se rencontrent et se découvrent des points d'accroche, il y a forcément une ambiguïté. Ca ne peut pas être "purement" amical. Mais si le mec est purement dans la séduction et n'écoute pas vraiment ce que tu dis, évidemment c'est juste un gros lourd.

Je vis à Paris depuis plus de 15 ans mais je ne connaissait pas le sens de "pendulaire". Un instant j'ai cru que c'était un peu comme cyclothymique. Ma naïveté n'a pas de limite.

Bon courage Etoile, n'abandonne pas !

Merci Artifleur et Emei.

Alors non, j'ai un lourdau par an, donc ni la quantité, ni la qualité Mais je préfère ça que d'en avoir plusieurs.

Je suis un peu explosive Mais je n'enverrai pas bouler un mec bien. Parce qu'il aura d'abord pris sincèrement le temps d'apprendre à me connaître.
J'ai explosé avec un mec sur une app, mais il a vite compris que c'était un moyen de défense. On s'est vu et, bien que nous sommes trop différents, j'ai passé une chouette après-midi et j'espère que c'était pareil pour lui.

Je n'ai pas de durée précise, mais quelques mois, le temps de se voir dans différents contextes et d'avoir un très bref aperçu de l'un et de l'autre. Voir quelqu'un plusieurs fois, mais dans le même contexte, ça permet pas d'apprendre à se connaître vraiment.

T'as sans doute raison, mais je vois pas trop comment faire autrement pour le moment. Ça fait vraiment pas longtemps que je suis capable de me dire parfois quand je viens de rencontrer quelqu'un (20 minutes après le bonjour) que "ben ce mec, il est intéressant et j'ai envie de passer plus de temps avec lui et d'apprendre à mieux le connaître et pourquoi pas dépasser la friendzone".

En fait, je cherche juste quelqu'un qui prenne le temps d'apprendre à me connaître et me laisse le temps d'apprendre à le connaître. Et ça, y a que des amis qui l'ont fait. Donc c'est tout ce que je connais. C'est pour ça que je dis "amis avant d'être amants". Et plusieurs amies ont été juste amis avec leurs futurs conjoints (le pauvre garçon crushait mais la fille était avec quelqu'un d'autre et a mis du temps à réaliser qu'elle s'intéressait à son ami plutôt comme un petit ami). Et un ami voit tes hauts et tes bas, alors que le gars qui "crush" sur toi sans te connaître, est intéressé uniquement quand tu vas bien. Mais il ne sait pas comment tu es quand ça va pas. L'une de ces amies ci-dessus, son ami lui a révélé ses sentiments à un moment où elle était vraiment vraiment pas bien (malade, type gastro ou rhume).

Ah ben moi je connaissais pas "cyclothymique", et je sais pas comment je dois le prendre
Non, je ne suis pas cyclothymique, juste une forte présence de défensive-offensive
Un peu comme le renard écureuil de cet extrait
https://www.facebook.com/watch/?v=10732 ... ceofcinema