Virginité tardive

Une collègue m'a dit, il y a quelques mois alors que je me plaignais de ma situation : il n'y a pas que des inconvénients à être célibataire, et de citer son propre cas en expliquant ce qu'elle ne pouvais plus faire (tu m'excuseras, je pense que mon cerveau sélectif a passé à la trappe ces exemples, mais elle m'avait tout d'un coup rassuré), et pour elle c'était définitif étant donné qu'elle avait des enfants et un peu plus de 40 ans.
Tu as sûrement raison concernant le fait que certains pensent que c'est normal le sexe, je peux aussi bien leur rétorquer que c'est normal d'avoir un diplôme du supérieur ou de boire de l'alcool. Mais moi ce qui me rassure c'est que même si effectivement beaucoup d'entre nous le vivent mal, cette particularité vient renforcer notre ouverture parce qu'on comprend mieux que quiconque que nous vivons tous des réalités différentes. Et puis peu importe le sujet a sûrement été rabâché des millions de fois ici mais "be yourself" parce que tu n'es pas défini que par ça et moi je mets souvent mes expériences et mes capacités en avant, peu importe le regard que portent les autres sur moi j'ai une certaine fierté et je sais que certains m'envieraient sur beaucoup de points. Et je vais te dire, je reviens plus sur ce forum pour la bienveillance mutuelle entre nous que pour le souci de départ, c'est la preuve selon moi que ce n'était pas aussi important pour moi et que ce n'est que le jugement des autresp qui m'a poussé à faire quelques bêtises par le passé. Il n'y a qu'une seule chose que je regrette effectivement c'est de ne pas pouvoir échanger plus souvent en physique avec des gens comme toi et moi, c'est le manque de modèle sur qui m'appuyer pour vivre ma vie, mais après tout s'il n'y avait pas les regards extérieurs je le vis globalement plutôt bien
Je m'arrête là parce que j'ai l'impression de me répéter, en tout cas après 30 ans je me suis senti plus apaisé tout d'un coup, le "9" de "29" doit faire quelque chose sinon "30" c'est un nouveau cycle
Pour terminer, tout mon soutien Hesdavay

Au sujet du podcast, je dirai que les gars, en disant ce genre de choses, ont manqué d'empathie.
C'est croire que pour eux, des gens en difficultés comme nous ou d'autres ne peuvent pas exister car ça leur semble impossible.

Les gens n'abordent pas la sexualité de la même manière, n'ont pas les mêmes parcours et quand il y a un traumatisme, cela devient encore plus difficile.
Et puis, nous n'avons pas les mêmes personnalités, certains ne vont pas trop porter attention à leur virginité, vont savoir prendre confiance et foncer vers la personne, voir ne poseront pas de questions et iront droit au but (sauf les français durant la demi-finale looooooool)

Blague à part, ça m'a rappelé quand j'avais essayé de tisser des liens avec une femme trouver sur l'application HER et qu'on n'avait fini sur facebook, ça n'a pas été fort loin.
Déjà parce qu'elle avait la flemme, de ses propres mots, d'écrire correctement, ce qui me donner l'impression de lire une adolescente de 14 ans en train d'écrire en maxi abrégé, MAIS, parce qu'on n'était pas du tout sur la même longeur d'onde niveau sexualité. J
J'avais besoin de temps, j'étais dans ma période où j'étais déboussolé sur ma sexualité et ses réponses étaient plutôt de la moquerie et de l'insensibilité, parce que je me posais trop de questions selon elle et que je ne devrais rendre ma première fois aussi importante alors que pour moi, je ne pouvais pas prendre le premier plan c*l qui passait par là.
J'en avais parlé peut-être dans le coin des filles du forum mais un ancien collègue me recontacté souvent pour me proposer de rencontre "sa pote de formation est aussi lesbienne" ou un plan à trois avec sa copine, et il ne comprenait pas que je dise non alors que c'était pour lui l'occasion rêver pour moi de perdre ma virginité.

Quelqu'un qui couche aussi facilement devrait rester modeste le plus possible mais pas dire "wouah je comprends pas pourquoi les gens ne font pas ça" mais plutôt dire "ok j'ai des facilités mais je sais que ce n'est pas le cas pour tout le monde mais je peux donner des conseils au gens"

Ajouté 2 minutes 52 secondes après :

HeSdavay a écrit : ↑16 juil. 2026, 15:49 Mais ma question est la suivante : pourquoi je ne me sens à l'aise avec personne, et inversement ? Ou alors je rate les signaux qui indiquent le contraire, sans que je ne sache pourquoi.

En écoutant ces épisodes du podcast, je me suis mis à réfléchir sur mon propre parcours.
- personne ne m'a jamais parlé de sexualité dans ma famille
- mes amis en parlaient entre eux, mais jamais avec moi
- j'ai grandi dans un milieu qui ne favorisait pas les contacts sociaux : en dehors de l'école, je voyais mes amis très rarement, je ne pouvais pas participer à des fêtes ou des événements avec des gens de mon âge
- Je n'ai jamais vraiment été ami avec des filles avant l'âge adulte (sauf celle mentionnée plus tôt), et quand j'en ai eu, cela se passait moins bien qu'avec les garçons : je n'ai presque plus d'amies aujourd'hui.

Et pourtant, je n'ai jamais vécu d'expérience traumatisante, je n'ai jamais eu de doute sur mon orientation sexuelle, et je ne pense pas être à plaindre au niveau du physique. Malgré tout, c'est le néant. Il me manque le mode d'emploi des relations humaines.

Le fait d'avoir eu peu d'interaction social dans ta vie peut beaucoup jouer.
On n'a également pas les mêmes facilités avec le contact social que d'autres. Et on ne nous enseigne pas vraiment les bonnes voies à suivre pour parler aux autres, seulement celle que des gens voudraient qu'on est et repsecte leurs conditions.

Mais après, je sais que tous ça peut se soigner et est une question d'apprendre à communiquer avec les autres.

Courage avec tout ça, tu as tout mon soutien

HeSdavay a écrit : ↑15 juil. 2026, 13:47 Salut tout le monde, je suis de retour pour donner quelques nouvelles.

Hier, j'ai décidé d'aller à la plage pour fuir la chaleur étouffante de la ville. Je me suis retrouvé sur une plage pas trop fréquentée. En revanche, j'ai constaté avec étonnement qu'il y avait beaucoup de couples, et presque pas de gens venus entre amis ou en famille.
Le fait d'être seul et entouré de tant de couples m'a mis mal à l'aise, et les ruminations du type "c'est facile pour les autres de trouver quelqu'un, mais moi je n'y suis jamais arrivé, etc." ont refait surface.
(A l'heure où j'écris ces lignes, je suis assis dans un car, derrière deux jeunes gens qui n'arrêtent pas de s'embrasser... Je vous laisse deviner ce que ça me fait )

Sur cette plage, il y avait un couple qui communiquait en langue des signes : une femme sourde-muette et un homme pouvant parler. En les voyant, je me suis dit "C'est dingue, même une personne n'étant pas douée de parole a réussi à séduire (et tant mieux pour elle!) mais moi je n'y arrive absolument pas. Donc être moi rendrait la relation à l'autre plus compliquée que de ne pas pouvoir s'exprimer oralement ou entendre?"

J'ai aussi écouté récemment des épisodes du podcast "On the verge" qui traite de la sexualité masculine. J'ai trouvé cela très intéressant et instructif sur pas mal d'aspects. Toutefois, j'ai été mis mal à l'aise par certains invités :
- un qui disait avoir couché avec plus d'une cinquantaine de femmes grâce à Tinder. Je ne veux pas me comparer aux autres, mais c'est quand même dur d'entendre de tels chiffres quand on n'arrive pas à passer de 0 à 1...
- un autre qui disait "de nos jours c'est facile de baiser, normalement si t'es pas trop idiot t'y arrives" (merci c***ard! ). Puis il a ajouté quelques minutes après "Bon je dis ça mais il y a des gens pour qui c'est dur et qui ne couchent pas... Mais quand je me dis qu'il y a des gens qui ne baisent pas pendant un an, ça me paraît impensable... Pourquoi vous faites ça les gens? C'est gratuit, et c'est amusant!" Bref, décalage total avec mon cas.

Ça paraît simple et naturel pour tant de gens, et moi je me rends compte que je ne comprends pas grand-chose à la nature humaine et aux interactions sociales.
Je suis fermement convaincu que quelque chose cloche chez moi. Cela fait un certain temps que je consulte différents psychologues pour en savoir plus, et cela commence à se préciser. Pendant longtemps, j'ai cru que mon décalage était dû au fait que je sois surdoué (j'ai été diagnostiqué très jeune), mais cela n'explique pas tout. D'ailleurs j'ai beaucoup d'amis surdoués, et ils n'ont pas de difficultés semblables aux miennes, tous domaines confondus.

Bon, tout n'est pas négatif : j'ai aussi réussi à me rapprocher d'une membre d'une de mes assos. Sa compagnie est très agréable, on s'entend bien. Que ce soit par message ou en face-à-face, elle se montre toujours réceptive. On a pu se voir une fois en dehors de l'asso et cela s'est bien passé. Elle semble être célibataire, mais je ne lui ai pas manifesté ouvertement mon intérêt romantique, car je voulais avant tout apprendre à la connaître.
Il est encore tôt mais j'aimerais vraiment que cela débouche sur quelque chose car elle me plaît. Mon inexpérience m'empêche de savoir si je m'emballe pour pas grand-chose, mais je préfère rester optimiste. J'espère que la suite de l'histoire contredira les paragraphes ci-dessus.

Je crois que ce besoin de se comparer aux autres est caractéristique d'une estime de soi défaillante. J'ai fait ça pendant très longtemps. Un jour, au cours de ma psychothérapie, ma psy m'a fait remarqué que pour la première fois javais parlé de moi sans jamais me comparer aux autres. C'était un signe que je commençais à m'apprécier davantage et que je parvenais à ne plus constamment chercher à me rabaisser vis à vis des autres.

Parce qu'en fait il ne s'agit pas, en l’occurrence, de se comparer aux autres mais bien de se rabaisser et de se faire du mal. Tu parles d'une personne sourde mais tu pourrais aller plus loin. Les personnes trisomiques sont handicapées à la fois physiquement et mentalement et pourtant elles sont capables d'avoir une relation amoureuse et de faire l'amour, contrairement à toi et moi. Mais la trisomie ou la surdité n'ont rien à voir là-dedans. Si tu n'y arrives pas c'est parce que tu as un handicap que ces personnes n'ont pas.

C'est un handicap invisible et difficile à comprendre, comme du reste la plupart des handicaps. Les imbéciles du podcast stigmatisent les difficultés des autres car ils ne les comprennent pas. C'est malheureusement banal. Et je crois qu'il nous est tous arrivé de le faire.

Pour ce qui est de la cause de tes difficultés je crois qu'il ne faut pas s'enfermer dans l'idée de surdouance. Avoir un haut niveau intellectuel n'est pas un handicap, bien au contraire. C'est une légende qui a la vie dure. La plupart des personnes très intelligentes ne connaissent pas leur QI et ne font pas de diagnostic parce que tout va bien dans leur vie. Seules celles qui ont des problèmes autres peuvent être amenées à le faire. Si tu va voir du côté d'associations telles que Mensa, tu trouveras des personnes certes très intelligentes mais surtout bizarres. Et au final leur point commun ce n'est pas leur QI mais leur bizarrerie.

Mais tu sembles être déjà en bonne voie avec cette fille de l'asso. Si je peux me permettre un conseil, exprimes ce que tu penses. Ne t'imagine pas qu'elle puisse comprendre tes pensées plus que tu ne peux comprendre les siennes. Si tu apprécie sa compagnie, dis-le lui. S'il y a quelque chose qui te plaît chez elle, dis-le lui. L'expérience doit permettre de le faire avec davantage de tact et d'à-propos. Mais au final il faut le dire, d'une manière ou d'une autre. Parce que sinon il ne se passera rien, c'est sûr.

Je croise les doigts.

Recoucou, je n'ai pas vu le podcast (je l'admets) mais je me base sur chacune de vos réponses pour comprendre ce qu'il en ressort.
Et à tête reposée, avec un mood neutre (pas en mode "ah je panique" ou "n'importe quoi ce que j'entends"), reprenons le raisonnement (attention s'il te plaît ne t'endors pas, prise de tête nécessaire) : tu as dit qu'il a l'air sincère dans ses témoignages quand il dit que tout le monde devrait vivre ça,
Oui en société être sincère donne une sensation de vérité parce que l'interlocuteur ne cache rien (et tant mieux de nos jours !) mais, être sincère n'est pas une condition suffisante pour statuer sur le caractère plus vrai ou pas d'une information. Je te prends un exemple ? Un enfant qui aura vu toute sa vie des flamands roses va conclure que tous les flamands sont roses. Est-ce vrai ? Non, il y en a réalité de beaucoup de couleurs différentes, apparemment leur plumage vient des crevettes dont elles se nourissent : si elles se nourrissent d'autre chose ou de crevettes grises, elle n'auront pas la même couleur.
Et malheureusement pour toi, pour nous en fait, on entend souvent ça autour de nous parce que malheureusement peu de gens ont entendus des VT parler de leur sort et que, à l'inverse, ceux qui la ramènent le plus sur le sujet ne sont pas ceux qui se vantent d'avoir eu juste une ou deux conquêtes, si tu vois ce que je veux dire. Le manque de visibilité explique que certains d'entre eux peuvent avoir des discours sincères qu'ils pensent universels mais qui se cassent à nos pieds. C'est ce que je voulais dire par "nous vivons tous des réalités complètement différentes", la thèse semble se confirmer.
Et dernier point, un peu pour te réconforter : ce n'est pas parce que la majorité des gens pensent que c'est normal ou qu'ils sont plus nombreux à aller dans un sens que la vérité est de leur côté. Je vais prendre un exemple clivant, mais tant pis : il y a aujourd'hui une part croissante de gens ouvertement racistes, et vois comment le discours général change, ou comment il est plus difficile de défendre ceux qui "ont des origines". Pourtant, on devrait au moins savoir depuis 45 que le racisme, c'est mal, voyez.

Je débarque un peu sur le tard.

HeSdavay a écrit :En écoutant ces épisodes du podcast, je me suis mis à réfléchir sur mon propre parcours.
- personne ne m'a jamais parlé de sexualité dans ma famille
- mes amis en parlaient entre eux, mais jamais avec moi
- j'ai grandi dans un milieu qui ne favorisait pas les contacts sociaux : en dehors de l'école, je voyais mes amis très rarement, je ne pouvais pas participer à des fêtes ou des événements avec des gens de mon âge
- Je n'ai jamais vraiment été ami avec des filles avant l'âge adulte (sauf celle mentionnée plus tôt), et quand j'en ai eu, cela se passait moins bien qu'avec les garçons : je n'ai presque plus d'amies aujourd'hui.

Et pourtant, je n'ai jamais vécu d'expérience traumatisante, je n'ai jamais eu de doute sur mon orientation sexuelle, et je ne pense pas être à plaindre au niveau du physique. Malgré tout, c'est le néant. Il me manque le mode d'emploi des relations humaines.

Je me retrouve beaucoup dans ton récit. À l'exception des amies, même si elles ont toujours été plus rares que les amis, et plus souvent dans des circonstances particulières.

J'ai longtemps été gèné par la sexualité et les relations amoureuses, même si je faisais semblant d'être à l'aise, et je me demande si les gens ne le ressentent pas. Je sais que mes parents ont parlé sexualité avec ma soeur, mais pas avec moi. Peut-être était-ce seulement quand elle a commencé à avoir quelqu'un ou à sortir. Alors que j'ai commencé à vraiment sortir après avoir quitté le cocon familiale.

Mes amis ont parfois tenté d'aborder le sujet, mais avec du recul, soit je trouve une pirouette pour échapper à la conversation, soit le malaise est palpable, et la conversation ne revient jamais sur le tapis.

Ce n'est peut-être pas ta situation, mais en tout cas, je pense suivre le conseil de Tanky et de me renseigner moi-même sur les relations. Peut-être que si je deviens plus à l'aise, ça se ressentira, et ça finira par venir dans les discussions.

Il y a quelque chose qui me tracasse depuis quelque temps…
Récemment, j'ai participé à une sortie grâce à l'application Frimake (que certains membres du forum connaissent déjà) qui permet de rencontrer des gens en participant à des activités en tout genre.
Il y avait une participante que j'avais rencontré à plusieurs reprises lors d'autres activités. Je n'avais jamais pu discuter avec elle, mais quand on s'est vus cette fois-là, on a beaucoup discuté et appris à se connaître. Il se trouve qu'en plus d'avoir à peu près le même âge, nous avons pas mal de points communs.
On a parlé de tout et de rien, il y a eu des moments de plaisanterie, et d'autres où on a abordé des sujets un peu plus sérieux. On était d'accord sur le fait que ce genre d'évènements était plutôt pratique pour rencontrer des gens, mais que personne ne prenait jamais l'initiative de rester en contact avec les autres participants, même quand tout se passait bien.
On est repartis ensemble et on a un peu discuté sur le chemin du retour. Au bout d'un moment, il y a eu un silence d'une minute ou deux (je ne savais plus quoi dire et ce n'est pas rare chez moi). Quelques minutes avant que nos chemins ne se séparent, je lui demande si elle souhaite qu'on reste en contact.

Et là, après un bref silence, elle me répond "Comme tu veux" sans aucun enthousiasme perceptible dans sa voix.

J'étais très surpris. J'avais apprécié les moments que j'avais passés avec elle, et j'espérais que ce soit réciproque. Elle aurait pu répondre "Oui", "Pourquoi pas", "Volontiers", "Ouais, bonne idée". Mais elle a répondu "Comme tu veux" d'un air monotone, comme si elle était trop polie pour dire non.

A ce stade, je ne dirais même pas qu'il y a un intérêt romantique de ma part : c'est juste que je l'ai trouvée très sympa et qu'on a des choses en commun. Mais bon sang, mais qu'est-ce qu'il faut pour réussir à nouer des relations? Ca me demande beaucoup d'efforts de socialiser (j'étais épuisé en rentrant chez moi), et même quand je crois que ça se passe bien, on dirait que je me plante quand même. C'est décourageant.

Je sais que j'en fais peut-être des caisses pour trois pauvres mots. Si ça se trouve, elle n'a rien contre moi et a passé un bon moment... mais ce n'est pas avec cette impression que je suis rentré chez moi. Bon, j'ai quand même son numéro, on verra s'il en découle quoi que ce soit.

Je serais curieux d'avoir quelques avis extérieurs sur le sujet. Merci d'avance pour vos réponses.

Le souci de ce "Comme tu veux" et si c'est dit sur un ton montone, c'est qu'il rend son accord flou, savoir si elle le fait par plaisir ou par dépit, et je pense qu'il faut que tu t'attarde dessus en lui demandant d'être sincère avec toi.

Il est possible qu'elle est agi par timiditement et a dit cela parce qu'elle même ne sait sans doute pas non plus comment démarrer une relation, ou ne savait pas répondre.
Ou bien, la cause est extérieur.

Je pense que tu devrais lui demander si elle souhaite vraiment, de sa propre envie, garder contact avec toi. Rien ne vous oblige à faire plusieurs activités, parler un peu sans étouffer l'autre de sa présence est une bonne idée.
Il est important d'être sincère, trop de flou peut amener à des confusions et des mauvaises interprétations de comportements.


Et ne t'inquiète pas, si la sociabilisation te prends trop d'énergie, n'hésite pas à faire une pause en solitaire, ça s'appelle "recharger ses batteries"

Tout à fait d'accord avec Tanky, ne la recontacte pas rapidement et ménage toi pour que ce trop plein émotionnel soit géré avec l'intermédiaire d'autres personnes. Il faut que tu la contactes (si tu veux on sait jamais) quand tu es apaisé, que tu n'as plus cet enjeu, juste de dire "et si... ?" comme un essai curieux
Je pense que c'est comme ça qu'on doit dialoguer

Salut,
Et du coup elle t'as donné son numéro? Parce-que si c'est le cas tu peux toujours voir au fur et à mesure comment ça tourne. Tu dis que tu as du mal à socialiser mais qui re dis que ce n'est pas son cas aussi? Ou qu'elle a pas un manque de confiance en elle? Elle peut avoir réagit comme ça si elle a été surprise que tu souhaite la revoir. Si le reste à l'air de s'être bien passé c'est peut-être pas la peine de se prendre la tête pour une unique phrase. Parce-que des fois on pense à nos difficultés mais on oublie que les autres aussi peuvent avoir du mal à communiquer. Pour te donner un exemple, un homme pour lequel j'avais développé des sentiments au travail m'a dit qu'on se verrait plus parce-qu'il allait arrêter ce boulot. Déjà j'ai failli pleurer, mais réflexe, je suis passée en poker face. Et à un moment il me dit "on pourra rester en contact si tu veux". Et moi je voulais rester en contact avec lui mais tout ce que j'ai trouvé à répondre ça a été "mmh", tu sais comme quand on suit une conversation, avec en plus les yeux baissé, et en faisant la tête. Alors que j'aurais pu au moins répondre oui. Ou j'aurais pu exprimer qu'il allait me manquer. Enfin pour te dire à quel point des fois on peut déconner.

En soi, il y a plusieurs hypothèses qui m'ont traversé l'esprit :
1) Elle n'est pas vraiment intéressée
2) Ce genre de situation s'est déjà produite par le passé et elle en garde un mauvais souvenir
3) Elle est inquiète car elle ne sait pas quelles sont mes intentions derrière
4) C'était juste une impression et en fait tout va bien (ça m'arrangerait bien, mais je n'y crois pas vraiment)

Elle m'a bien donné son numéro, je lui enverrai un message dans une semaine ou deux.

des fois on pense à nos difficultés mais on oublie que les autres aussi peuvent avoir du mal à communiquer.

C'est tout à fait vrai. Mais j'ai l'habitude de me sentir dans la position de "celui qui a le plus de difficultés à communiquer", à tel point que je ne perçois pas la maladresse des autres comme quelque chose d'involontaire. Peut-être qu'elle est un peu timide, en effet. Mais je ne détecte pas la timidité chez les gens car elle est systématiquement moins visible que la mienne. J'ai rarement vu des gens rester en silence ou à l'écart aussi longtemps que moi dans des évènements, des rassemblements, etc.