Virginité tardive

luby a écrit : Ce décès a été un révélateur de ton désir de vivre et d'aimer.

Merci Luby pour ces mots. Je les ai relus plusieurs fois et je crois qu'ils résument vraiment bien ce qui m'est arrivé. Cela m'aide à "classer" ce dossier.

luby a écrit : Tu sais quand on est une femme et qu'on veut des enfant y penser devient une torture.

Voilà un autre paramètre qui rentre en compte dans la prise de conscience. La torture dont tu parles est certainement liée à l'instinct maternel qui habite toutes les femmes de manière plus ou moins marqué. Pour les hommes, c'est sûrement moins marqué, ou différemment. Pour ma part, le désir d'avoir un enfant ne pourra s'inscrire qu'en étant la conséquence d'une histoire solidement fondée avec une femme, d'un désir commun, et d'un engagement moral commun (je suis pas en train de parler de mariage, un engagement moral n'a pas nécessairement besoin de ça pour exister entre deux personnes). L'enfant est alors le fruit vivant de cette histoire. Je sais, je suis trop idéaliste. Et une prise de conscience tardive fait qu'on se rend compte que l'heure tourne aussi de ce côté là, si on s'imagine une descendance...

Bonsoir

calimero a écrit :Pour ma part, le désir d'avoir un enfant ne pourra s'inscrire qu'en étant la conséquence d'une histoire solidement fondée avec une femme, d'un désir commun, et d'un engagement moral commun (je suis pas en train de parler de mariage, un engagement moral n'a pas nécessairement besoin de ça pour exister entre deux personnes). L'enfant est alors le fruit vivant de cette histoire.

C'est très beau ce que tu écris et je ne crois pas idéaliste. C'est aussi ce que je ressens sinon on ferait un enfant à n'importe qui. Oui mais voilà le temps file et on se demande si on aura cette chance. La belle histoire arrivera-t-elle à temps? Parfois on a l'impression de subir une double voire une triple peine (et même plus): être seul, être différent, ne pas être aimé, ne pas avoir d'enfant... et devoir presque s'en excuser. En plus, moi je vis entourée d'enfants! Samedi j'étais à un enterrement et évidemment la question : tu es toujours célibataire? a fusé. Maintenant je réponds: " Si je m'étais mariée je t'aurais invité bien sûr!" Ça leur cloue un peu le bec. Je pourrais mentir mais je ne sais pas faire... Il y a un fossé entre la vie dont on avait rêve et la réalité, il faut faire face en prenant le meilleur de ce qu'on a. Il parait que le bonheur c'est se contenter de ce qu'on a. J'essaie mais je n'y arrive pas tous les jours!

Perso, j'etais plutot du genre a tout interiorisé, je parlais pas trop de mes problemes, de mes angoisses... Mais j'evolue et je me suis rendue compte que parfois parlé ça fais du bien, je me confie a des gens de confiances, certes ça n'avance pas ma situtation mais je sent soutenue comme même.

luby a écrit : Oui mais voilà le temps file et on se demande si on aura cette chance. La belle histoire arrivera-t-elle à temps?

C'est vrai que, arrivé à un certain âge, des tas de questions se posent, et c'est valable pour tout le monde. C'est plus facile à écrire qu'à faire, mais je crois qu'il faut partir à la rencontre de la belle histoire, même si le chemin est difficile. Et essayer de savoir, au delà des sentiments qu'on éprouve pour quelqu'un, si les attentes sont les mêmes et si on a une vision suffisamment commune et proche de cette belle histoire.

luby a écrit : Samedi j'étais à un enterrement et évidemment la question : tu es toujours célibataire? a fusé. Maintenant je réponds: " Si je m'étais mariée je t'aurais invité bien sûr!" Ça leur cloue un peu le bec. Je pourrais mentir mais je ne sais pas faire...

Moi la question "bateau" que je m'entends souvent poser, c'est "Et le boulot, ça marche?", comme si c'était pour éviter les questions sur mon "éternel" célibat. Moi non plus je ne pourrai pas mentir, mais la question de la vie sentimentale, je la fuis comme beaucoup d'entre nous.

luby a écrit :Il y a un fossé entre la vie dont on avait rêve et la réalité, il faut faire face en prenant le meilleur de ce qu'on a. Il parait que le bonheur c'est se contenter de ce qu'on a. J'essaie mais je n'y arrive pas tous les jours!

Tout cela en fait, c'est valable pour tout le monde, même si on n'est pas célibataire, et en plus vierge tardif. Admettons qu'on obtienne parfaitement la vie dont on a rêvé, de quoi rêverait-on pour la suite? Moi la vie que je mène m'apporte une satisfaction d'être autonome et indépendant matériellement, mais le côté moral ne me satisfait pas de mener cette vie d'égoïste et où je n'arrive pas à faire des échanges à coeur vraiment ouvert, parce que tout ce qui m'a vraiment caractérisé jusqu'à présent, c'est un repli sur moi même.

Je suis d'un naturel réservé et réfléchi, alors dès que j'ai un souci ou une baisse de moral, j'ai tendance à intérioriser. Sur certaines périodes, ce la m'a joué des tours où d'un seul coup, la pression était tellement forte que je criais à l'aide auprès de ceux qui m'entouraient (étudiants, famille), mais c'était tellement violent que je pense en avoir effrayé certains, et les choses se tassaient avec le temps.

Ces dernières années, j'ai appris à baisser ma garde et laisser passer mes émotions plus régulièrement, en laissant couler un peu de trop plein plutôt qu'attendre que le barrage cède. J'ai aussi des amis qui me connaissent bien, sont au courant de mes "problèmes" sentimentaux et, je pense, se doutent de ma virginité. Ce sont un peu mes soupapes de sécurité, on se voit régulièrement pour sortir et rigoler, et si parfois j'ai un coup de blues, je sais que je peux les appeler pour parler et ventiler.

L'an dernier j'ai fait une crise d'angoisse suite à une soirée qui m'a renvoyée mon image de célibataire de longue durée en pleine figure, je ne veux pas revivre cette expérience où je ne controlais plus mon corps et je pensais que mon coeur allait lacher. Seuls mes plus proches amis sont au courant, je ne veux pas être plaint pour ma situation, mais j'ai seulement besoin d'évacuer par les mots de temps en temps.

Je me retrouve dans le témoignage de Calimero. Comme d'autres ici, je n'ai toujours fait qu'intérioriser mes sentiments et ressentis.
Je me suis souvenue récemment d'une amie d'enfance, qui me disait qu'elle était étonnée que j'aille toujours bien, même dans les périodes les plus durs de ma vie, quand j'ai perdu mon père. Cette fameuse façade dont parle Calimero.
Ma prise de conscience sur le fait que je ne vivais pas vraiment ma vie et que j'occultais volontairement les aspects négatifs s'est faite progressivement. Mais un élément déclencheur a été un problème professionnel, qui m'a poussé à changer de vie, si on peut dire, boulot et lieu. Je me suis rendu compte que j'avais vécu quatre ans à regarder ma vie ou bien à être spectatrice de celles des autres. Et soit-disant, pour tout le monde, tout allait bien. A la fin, j'étais mal, mais je ne m'en rendais même pas compte et je continuais à faire bonne figure.
La fin de cette période a été un soulagement, mais il fallait continuer sur de nouvelles bases, mais enfin, je voyais une lumière au bout du tunnel. Je ne voulais pas trop penser au problème de la virginité à ce moment-là. La rencontre avec le grand amour n'était pas une priorité, il fallait d'abord que je trouve du boulot et que je me construise une vie sociale.

Ce que j'ai fait, ma vie s'améliorait donc, mais les problèmes de fond étaient toujours enfouis.
Je savais que les sortir allait faire mal, et c'est ce que j'évitais depuis longtemps.
Ils sortent petit à petit depuis un an, et le forum est pour beaucoup "responsable". Mais ce qui m'a amené sur le forum aussi, à savoir, une rencontre avec un homme.
Je suis donc dans une autre phase, plus constructive, avec des moments difficiles, mais où je reconnais quand ça ne va pas, à moi-même, et aux autres. Je m'exprime plus, surtout auprès de mes amis. J'affronte les choses, et je me rends compte que ça fait mal, mais qu'en même temps, ça fait avancer.
A ma famille, c'est plus difficile de parler, pourtant, la prise de conscience s'est accentuée à cause d'événements familiaux l'année dernière mais les problèmes ne me concernaient pas moi-même. Ca me fait du coup penser au décès qu'a vécu Caliméro. Pour moi, l'événement m'a aussi fait beaucoup pleuré, et m'a révélé encore davantage de choses.
Mais c'est positif.
Aujourd'hui, nouvelle transition professionnelle, pas simple, mais j'en profite pour continuer ce travail sur moi-même. J'ai enfin pris un rdv chez une psychologue, depuis le temps que j'en parle.

C'est vrai qu'avec le rythme que nous impose la vie quotidienne on ne se rend pas tjs cpte de ce qui nous taraude réellement, notre attention est toujours attirée par l'une ou l'autre chose et on est facilement détourné des "problèmes" sous-jacent, mais présents.

Et c'est souvent un élément, un facteur inattendu et violent qui vient nous les rappeler: comme s'il s'agissait d'un rappel à l'ordre, et là ça explose! Comme si la vie nous imposait de réfléchir sur notre vie et on ne peut plus se mentir.

Je pense que ta démarche qui consiste en la sollicitation d'une aide pro portera très certainement ses fruits Bubbly.

Je crois que malheureusement on est tous un peu forcé d'intérioriser ses sentiments, de ne pas trop étaler ses problèmes même si ce n'est pas très bon. Comme je l'avais dit dans un précédent post, je pense qu'à force de trop parler de ses problèmes ou préoccupations à des amis ou connaissances on risque de la perdre, de les lasser. D'où ce masque, cette façade dont vous parler. Parfois il faut avoir le courage de dder de l'aide à un pro... Mais je n'ai pas franchi le cap.

C'est souvent après une prise de conscience et une petite réflexion sur soi qu'on se rend compte que l'aide d'une personne professionnel nous est nécessaire et d'un petit coup de pouce aussi... Ce qui fut le cas avec ce forum et l'insistance d'un de ses membres qui m'a poussé... Sinon, je serai encore en colère contre moi et je pense, quasiment avec certitudes que j'irai encore moins bien aujourd'hui...

La prise de conscience est importante et l'aide d'une professionnelle (ou deux personnes complémentaire, ce qui est mon cas...) aide à mettre en ordre ce puzzle qu'on essaie de déchiffrer tant bien que mal...

Après, il est important de trouver la personne susceptible de nous aider... Quand c'est le cas, la prise de conscience prend de sont ampleurs... Même s'il faudra apprendre à vivre avec les défauts et les idées que l'on c'est "octroyés" pendant de nombreuses années.... Tous ne se résorbes pas en une séance, il faut aussi du temps pour que l'on accepte le changement, même sans s'en rendre compte...