Virginité tardive

Merci.

salut nina bienvenue parmi nous.

Salut Nina bienvenu au sanctuaire :)

Nina a écrit :Bonsoir,

C'est un long parcours qui m'a conduite ici.
J'ai 25 ans et comme la majorité d'entre vous je suis vierge, encore. Et je suis très complexée à cause de cela.

Cela fait quelques temps que je pense quotidiennement à ma virginité et qu'elle me pèse. Je suis une psychothérapie analytique pour un trouble alimentaire et dépressif. C'est au cours de cette thérapie que j'ai été amenée à parler de ma virginité tardive, et de la souffrance qu'elle engendre chez moi. Lors de ma dernière séance, nous avons abordé assez longuemment ce sujet, ma psy et moi. Et elle m'a demandé si, pour moi, ce n'était pas une façon de ne pas grandir. J'ai, depuis cette séance, énormément réfléchi à cette question, et c'est au cours de ces réflexions que j'ai fait des recherches sur le net et que j'ai trouvé ce site.

Quel soulagement de vous lire. J'ai l'impression que j'aurais pu écrire les 3/4 des messages présents ici...

J'ai eu quelques relations avec des garçons, mais rien de concret, des flirts, des baisers, des caresses, mais rien qui ne soit une réelle relations sexuelle.
J'appréhende le jour où je vais être en couple et où je devrais annoncer ma virginité à mon ami.

Je cherche les raisons de cette virginité. Je crois que pour beaucoup d'entre vous c'est lié à une timidité excessive, une difficulté à s'accepter. Pour ma part, c'est lié aux circonstances (études très prenantes), aux peu d'occasions, mais aussi à une difficulté à grandir, à m'imposer comme adulte par rapport à mes parents.
Je crois que j'étais "normale", que j'ai eu un développement "normal", jusqu'à mes 18 ans. Ensuite, mon père a refait une dépression, dont je me suis sentie responsable, et je crois que j'ai régressé pour redevenir la "petite fille" de mes parents pour regagner son amour.

Et maintant, je suis là, vierge, à 25 ans, et j'en souffre.

Je n'en peux plus de ma virginité, mais au delà, de ma solitude affective. J'ai une bande d'amis, mais ils sont tous en couple. Je suis "la dernière".... l'éternelle dernière roue du carrosse, celle qu'on invite parce qu'elle fait pitié. Celle qui fait passer d'un nombre de convives pair, à l'impair.

Je viens de vivre deux désillusions affectives coup sur coup, deux relations de séduction avec des hommes, qui n'ont rien donné, alors que j'y ai cru.

Au plaisir de vous lire...

Nina

C'est très intéressant ton témoignage, nina. Il m'est arrivé aussi à un moment de ne pas vouloir trop grandir... en fait, je crois que je voulais rester un peu "le petit garçon" de mes parents, je pensais ainsi qu'ils resteraient "toujours mes parents" et donc qu'ils ne vieillissaient pas... et ce, sans doute par amour envers eux!
J'avoue avoir vécu une enfance particulièrement heureuse avec eux et je pense que j'ai eu du mal à quitter cet univers là, pour rejoindre le monde beaucoup plus difficile du monde des adultes...

Aujourd'hui, je m'aperçois que l'heure tourne et que je l'ai déja dit sur ce forum, le train est parti de la gare, et j'ai beaucoup de mal à rattraper le dernier wagon...

Ces pensées ont elles traversées ton esprit?

Bienvenue parmi nous Nina,

Nina a écrit :Pendant toutes ces années j'ai cru que mon émétophobie était liée à une mauvaise expérience avec l'alcool, à des troubles anorexiques, et finalement, lors de mes séances de psy, j'ai découvert (je commence à découvrir) que finalement ce serait plus lié à une volonté de contrôle absolu de moi-même et de perfection, une volonté de ne rien laisser sortir de moi qui ne soit sous contrôle.

J'ai le même problème : la volonté de tout maîtriser, de ne rien laisser transparaître. Quand tout se déroule comme prévu, ça va, mais au moindre petit grain de sable dans l'engrenage, je perds mes moyens et me crispe. Parfois pour des broutilles.
Mon psy m'a dit que je présentais les traits de ce qu'on appelle "la personnalité obsessionnelle compulsive". C'est ce qui explique sans doute pourquoi je n'ai jamais été capable de nouer une relation amoureuse.
Aujourd'hui, ça va un peu mieux, mais je me sens toujours mal à l'aise dès que je dois exprimer mes sentiments.

Encore merci à tous et toutes pour vos témoignages de bienvenue.

ptitbrun a écrit :C'est très intéressant ton témoignage, nina. Il m'est arrivé aussi à un moment de ne pas vouloir trop grandir... en fait, je crois que je voulais rester un peu "le petit garçon" de mes parents, je pensais ainsi qu'ils resteraient "toujours mes parents" et donc qu'ils ne vieillissaient pas... et ce, sans doute par amour envers eux!
J'avoue avoir vécu une enfance particulièrement heureuse avec eux et je pense que j'ai eu du mal à quitter cet univers là, pour rejoindre le monde beaucoup plus difficile du monde des adultes...
[...]

Ces pensées ont elles traversées ton esprit?

Ces pensées commencent tout juste à germer dans mon esprit.
Contrairement à toi, je ne peux pas dire que j'ai eu une enfance heureuse, je me sentais rejetée par ma mère par rapport à ma grande soeur et mon frère jumeau avec qui je ne m'entendais pas du tout. En revanche j'étais assez proche de mon père. Et à mes 13 ans environ il a fait une dépression, puis il est allé mieux quand j'allais au lycée, et à mon départ pour la fac dans un autre département, re-dépression. A ce moment-là, j'ai commencé moi aussi à aller très mal : culpabilité par rapport à la maladie de mon père, culpabilité de laisser ma mère et mon frère seuls avec eux. Peu à peu, ma mère, mon frère, et moi, on s'est rapprochés, jusqu'à être très liés aujourd'hui.
Mon père va mieux depuis un an et demi.
Je crois que j'ai peur, en fait, de perdre leur amour si chèrement gagné !
J'explique un peu mes "troubles" alimentaires et sentimentaux comme ça.
Il faut ajouter, aussi, qu'au plus profond de la dépression de mon père, il m'a confié des choses que j'aurais préféré ne jamais connaître, sur son épanouissement sexuel et sur celui de ma mère... qu'en gros, leurs relations sexuelles étaient insatisfaisantes, qu'ils passaient de longues périodes sans faire l'amour, que ma mère n'aimait pas "les rapports intimes", etc.
De quoi bien me bloquer en pleine conquête de ma sexualité ! :O

-- Edition le Mar 2 Juin 2009 21:49 --

Wombat a écrit :J'ai le même problème : la volonté de tout maîtriser, de ne rien laisser transparaître. Quand tout se déroule comme prévu, ça va, mais au moindre petit grain de sable dans l'engrenage, je perds mes moyens et me crispe. Parfois pour des broutilles.
Mon psy m'a dit que je présentais les traits de ce qu'on appelle "la personnalité obsessionnelle compulsive". C'est ce qui explique sans doute pourquoi je n'ai jamais été capable de nouer une relation amoureuse.
Aujourd'hui, ça va un peu mieux, mais je me sens toujours mal à l'aise dès que je dois exprimer mes sentiments.

Oui, je pense que la volonté de tout vouloir maîtriser ne nous aide pas dans nos rapports humains, car bien sûr, il est impossible de maîtriser l'autre !

Bienvenue Nina!!
Ah, la peur de grandir, je crois que je connais un peu ça. Une histoire différente dans l'enfance mais sans doute le devoir de gérer des choses assez jeunes, et du coup, un développement inégal, pas dans le bon ordre... voire une régression à une certaine période peut être.
Et la volonté (subie) de tout contrôler ou maîtriser, cela me fatigue vraiment par moment. Et je sens que c'est notamment là-dessus qu'il faut que je travaille.
Comme devoir me repasser des conversations entières avec des personnes, pour essayer de savoir si je n'ai pas trop dit de conneries, ou si je n'ai rien oublié. Car maintenant que je parle (car enfant et ado, jétais discrète, et encore aujourd'hui, dans certaines situations), il ne faudrait pas que j'omette quoi que ce soit.

Bubbly a écrit :Comme devoir me repasser des conversations entières avec des personnes, pour essayer de savoir si je n'ai pas trop dit de conneries, ou si je n'ai rien oublié. Car maintenant que je parle (car enfant et ado, jétais discrète, et encore aujourd'hui, dans certaines situations), il ne faudrait pas que j'omette quoi que ce soit.

Hum oui, je connais ça aussi... parfois, je m'entraîne à faire les conversations AVANT, donc je parle toute seule chez moi...
Ou sinon, après la conversation, je me dis : oh non, j'aurais dû dire ça, ça aurait été plus pertinent/amusant/sérieux, etc.

C'est ce que l'on peux appeler avoir un manque de confiance en soi... je connais très bien cela aussi! :|

moi aussi je suis atteins du syndrome de bambie .Ou de peter pan. Moi c est pire je regrette le temps ou j'ete dans le ventre de ma mere . C'etais le bon temps . Pourtant le cordon ombilacal est coupé depuis longtemps . Mais le telepathie existe aussi .En tout cas je dors toujours avec mon nournours , en evitant tout de me de sucer mon pouce
Plus serieusement j'ai du mal a me sentir a me ressentir comme un adulte .Dans ma tete je suis toujours un petit garcon effrayé courant se refugié dans les jeans de sa mere .Et pourtant j'ai une vie d'adulte normal .