Virginité tardive

Pour avoir pratiquer toute ma vie les stratégies d'évitement, je crois en effet qu'on fuit la plupart du temps. Je n'ai pas encore trouver la raison fondamentale du problème mais plusieurs facteurs liés au passé. Je me dis qu'on a beau se donner l'illusion de tout faire pour y arriver mais qu'en fait on évite. Comme par hasard personne ne nous intéresse ou bien on rencontre des gens pas disponibles...
Dernièrement pour une grande part j'ai arrêté de fuir et évidemment j'ai rencontré quelqu'un. Je ne vais pas vous dire que c'est facile. A 35 ans c'est super dur. Tu as beau te dire, j'ai tout fait pour le séduire et me laisser séduire. Ça reste difficile. Tout est chamboulé. Déjà, l'image qu'on a de soi. Tout d'un coup, on ne peut plus être la pauvre petite victime, si mal dans sa peau. Quand un homme vous regarde et vous dit de belles choses à un moment il faut le croire sinon on pourrit la situation. La remise en question est profonde. Et puis,il y a les gestes qui se font plus doux, plus caressants. Il faut apprendre à se laisser toucher ;pour l'instant ce n'est pas si dur mais après on est comme assommée pendant plusieurs heures avec l'impression d'être sortie de la réalité, de vivre la vie de quelqu'un d'autre. Moi, je me demande si ce qu'il n'y a pas de plus dur à accepter c'est le désir qui monte en soi. Ce côté pulsionnel qu'on ne contrôle pas vraiment. Accepter de se laisser aller, de perdre le contrôle c'est comme si on allait se perdre. Je crois que nous sommes des êtres très contrôlés. On garde la pulsion à distance pour ne pas être submergé et une libido si longtemps contenue ça nous fait l'effet d'un raz de marée. Alors on freine même quand on sent la situation qui avance bien, au lieu de se réjouir, on cogite et on freine. On est pris entre deux feux: la raison qui nous fait voir des tas d'obstacles et de conséquences et le pulsion qui se fout bien de tout ça.
Et puis, on envisage la suite. Avant même d'avoir fait l'amour, on envisage la suite. Comment construire une relation, faire des concessions, quitter ses habitudes... Avant même d'avoir commencé quoique ce soit, on voit les problèmes histoire de fuir encore un peu... Mon ami (voilà que je l'appelle mon ami, je ne sais même pas comment l'appeler), il sent bien que je fuis pour de mauvaises raisons et me pousse à faire face. Par ailleurs, il a du mal à comprendre certaines choses et moi j'ai du mal à expliquer. Pas facile de parler de sa sexualité quand c'est un sujet qu'on a évité toute sa vie et qu'il y a un tel décalage avec l'autre mais il va falloir en parler.Voilà un peu mon cheminement depuis que je ne fuis plus vraiment (mais que je freine encore).
Pour en revenir à la question de départ. Ne nous leurrons pas si nous sommes toujours vierges c'est que nous avons fui, puis les circonstances et le temps ont aggravés les choses. On s'est enfermé dans cet état de fait et on a du mal à en sortir. Pour en sortir, il faut se faire un peu violence et c'est douloureux mais... car il y a un mais c'est aussi merveilleux et super agréable quand on arrive à s'oublier un peu. Quand il vous prend dans ses bras c'est comme si le Père-Noël était enfin passé. Moi qui n'aie rien connu avant c'est comme si mon rêve le plus fou devenait réalité mais le rêve a son prix: faire face à tout ce que nous avons évité et fui. J'espère y arriver.

Quel plaisir de vous lire Maria et Luby ! Je ne sais si c'est l'impression d'un "vécu" commun ou votre compréhension. Je vois (même si je le savais déjà) qu'effectivement j'ai beaucoup fui (trop car maintenant j'ai l'impression qu'il n'y aura plus rien à fuir).

Luby, toutes mes pensées positives t'accompagnent. J'espère vraiment que tous tes désirs vont se réaliser et que tu me prouveras ainsi que tout est encore possible et que je peux essayer d'y croire encore un peu.

luby a écrit :Ne nous leurrons pas si nous sommes toujours vierges c'est que nous avons fui, puis les circonstances et le temps ont aggravés les choses. On s'est enfermé dans cet état de fait et on a du mal à en sortir. Pour en sortir, il faut se faire un peu violence et c'est douloureux mais...

Comme nous l'avons souvent dis, nous avons tendance à amplifier les choses, à les rendre plus dense, plus confuse aussi, plus lointaine.... Et cela devient une habitude, un refuge,.... Et l'on se pose la question de savoir si l'on veut vraiment et la c'est un peu la fuite en avant... D'autres personnes font le chemin inversent, ils minimisent, c'est un peu plus clair et plus proche d'eux, alors la question ne se pose pas vraiment on dirai... Evidement, c'est générale, il y a des interactions entre tous ça... Le soucis, c'est que comme Luby le vie en ce moment, cette intensité qui pourrai arriver, cette autre densité, nous fait un peu peur... Quand on l'imagine, on a le sentiment d'être bien frêle face à tant de chamboulement possible,.... Donc, on fuit, on regarde ailleurs et on ne s'expose pas.... Au risque pour certains d'éviter d'avoir des sentiments, des émotions... Mais ces sentiments et ces émotions sont belle et bien là.... Même si on essaie de les enfouir.... C'est quand tous ça ressort d'un coup que ça fait du mal, mais aussi du bien, par rapport à ce que dis Luby :

Luby a écrit :c'est aussi merveilleux et super agréable quand on arrive à s'oublier un peu.

Mais justement alors, pourquoi fuit-on, et que fuit-on ? Est-ce vraiment une fuite ? Personne n'a pensé que c'était peut-être tout simplement un trait de caractère ? Personnellement, à presque 20 ans, je n'ai JAMAIS été amoureuse de quelqu'un de moins de 30 ans, et je n'ai même jamais été attirée par un garçon de mon âge, ça commence seulement à changer un peu, mais c'est parce qu'à la fac, il y a quelques garçons de 25 ans environ.
Je ne suis pas sûre que cela soit vraiment de l'évitement. Je n'ai pas vraiment de volonté à ne pas apprécier les gens de mon âge. La preuve, j'ai déjà essayé de construire quelque chose avec un type de ma prépa. Ce n'est sans doute pas de la fuite de tout simplement n'être attirée que par des hommes que j'admire. Je ne peux pas avoir des sentiments pour quelqu'un que je ne considérerais pas comme bien plus intelligent que moi, plus fort, plus charismatique, bref... pendant un temps je me suis tournée vers les profs à cause de ça. Mais ce n'est pas une façon de fuir, moi je vois plutôt cela ainsi : là, à 20 ans, c'est problématique ce genre d'attirances car ces hommes (des profs, des gens à responsabilités ou bien supérieurs à moi hiérarchiquement) sont généralement suffisamment droits et ont suffisamment de principes pour ne pas sortir avec une de leurs élèves ou même avec une personne bien plus jeunes qu'eux, donc à partir de là, rien ne peut se passer.
Bref, ce n'est pas très précis, je ne sais plus exactement ce que je voulais dire... 8D
Je pense juste qu'il faudrait peut-être un peu moins penser que nous ne sommes pas normaux, et que nous fuyons quelque chose contrairement aux autres qui, eux, arrivent à avoir des relations normales avec les autres. Le problème n'est-il pas finalement assez simple ? --> nous n'avons encore trouvé personne qui nous plaise suffisamment pour bâtir quelque chose de solide et durable avec cette personne. C'est peut-être juste une question de timing et d'exigence. Luby a trouvé à 35 ans, d'autres trouvent à 25, et d'autres à 17. Il n'y a rien de plus à ajouter. Les plus "tardifs" ont simplement eu moins de chances, ou bien s'emprisonnent dans des tas de questionnements qui les poussent à ne pas se jeter sur le premier qui leur fait des avances. Il y en a quand même pas mal ici qui, s'ils n'avaient pas été sélectifs dans leurs relations, ne seraient plus vierges depuis longtemps. En quoi est-ce mal d'être sélectifs ? En quoi est-ce mal de se laisser guider par ses envies et ses sentiments et de ne pas "sortir/coucher avec quelqu'un pour sortir/coucher avec quelqu'un parce que sinon voilà j'ai l'air idiot" ?
Nous sommes les capricieux des relations humaines, voilà tout. Alors, à la phrase-titre du topic "peut-être qu'on ne veut pas vraiment", ce n'est finalement pas tout à fait faux, mais ce n'est pas une tare. Ce n'est pas qu'on "ne veut pas vraiment" avoir de relation avec qui que ce soit, c'est juste qu'on "ne veut pas vraiment" avoir une relation avec n'importe qui, et surtout pas avec quelqu'un qui ne nous fait pas vibrer intensément. Oui parce que, peut-être qu'en fait, ce qui nous caractérise (enfin bon, c'est une hypothèse), c'est de ne même pas pouvoir envisager une relation fade et terne avec qui que ce soit. Dieu sait qu'il y en a tant qui se mettent en couple au départ "pour voir" et qui finissent pas rester ensemble... Le seul problème est que nous (enfin je dis "nous", mais bon je parle pour moi surtout) on ne fait pas des trucs "pour voir", même si parfois ça peut être bénéfique.
[le fait que les messages soient limités en nombre de mots m'énerve particulièrement !]

Tout à fait d'accord avec toi Miss jack .Ca me fait pensé au titre d'une chanson de serge gainsbourg .je veux pas qu'on m'aime .Mais je le veux quand même .
En tout cas c'est valable pour une majorité de vierge tardif .Mais il y a aussi des gens comme moi qui sont tout simplement repulsif . Qui n'ont rien pour plaire( pas de charme , pas de charisme ,pas d'humoure) .Des vraies tue l'amour .Ces gens là sont a mon avis voué au celibat et à la virginit tardive

MissJack a écrit :là, à 20 ans, c'est problématique ce genre d'attirances car ces hommes (des profs, des gens à responsabilités ou bien supérieurs à moi hiérarchiquement) sont généralement suffisamment droits et ont suffisamment de principes pour ne pas sortir avec une de leurs élèves ou même avec une personne bien plus jeunes qu'eux, donc à partir de là, rien ne peut se passer.

Pour moi, être attiré par des personnes plus agé, cela peu aussi cacher une fuite, ça dépend des personnes et la fuite d'autre chose.... plus profond, mais cela dépend de chacun... la fuite peut cacher un problème plus profond ou bien c'est juste une étape pour mieux se cerner, savoir qui on est... ça peut paraitre bizarre, mais des fois la fuite nous sert à savoir qui on est et savoir ce que l'on veut et pas que dans le domaine relationnel à deux, professionnel aussi....

MissJack a écrit :Il n'y a rien de plus à ajouter.

Si justement, il y a certaines personnes qui ont un vécu qui les ont conditionnés durant leurs enfances par exemple et la fuite est un moyen de ne pas retrouver, revivre ce vécu.... désagréable en générale... des blessures disons....

MissJack a écrit :Nous sommes les capricieux des relations humaines

et ce n'est pas une notions de caprices... peut-être pour certains, effectivement, mais pour d'autre, non. Leurs relationnels est "dirigé" en fait, ces l'effet d'une cause....

MissJack a écrit :Ce n'est pas qu'on "ne veut pas vraiment" avoir de relation avec qui que ce soit, c'est juste qu'on "ne veut pas vraiment" avoir une relation avec n'importe qui, et surtout pas avec quelqu'un qui ne nous fait pas vibrer intensément.

d'accord, cela joue aussi....

bob78 a écrit :Mais il y a aussi des gens comme moi qui sont tout simplement repulsif . Qui n'ont rien pour plaire( pas de charme , pas de charisme ,pas d'humoure)

J'ai un moment dis la même chose que toi BOb, mais en fait il y a toujours un "endroit" en soit qui plait et qui peut nous plaire.... Il y a une partie de toi que tu peux aimer, change ton regard sur toi.... Et tu découvrira un jour ce que c'est, c'est un chemin qui vaut le coup d'être pris....

J'aimerai etre plus posifif et trouver des raison d'esperer de croire en l'amour .Car pour le reste on peux dire que cela .Mais j' y arrive pas .j'aurais besoin de rencontre plus positive avec des femmes .Parce que de ce cotes je suis toujours sur le pas de la porte .Jamais pu enclancher quelque chose .Normal plus le temps passe que je pose beaucoup de question .

Mais à mon avis Bob, pour "faire des rencontres plus positives avec les femmes", il faut déjà être un peu positif, adopter la "positive attitude" de Lorie (ou de Raffarin ^^ ).

Arrête de te dire que tu es repoussant, et que tu ne plais à personne. C'est justement parce que tu te le dis que ça devient réel.

L'exemple que je vais donner est mauvais sans doute : mais c'est un peu comme avec les chevaux. Quand le cavalier a peur, le cheval le sent et ça ne donne jamais rien de bon.

Exemple pourri, je sais. :)

Comme le dit si bien Luby il faut apprendre à se laisser toucher. Et ce n'est pas si facile quand on a pas l'habitude. Pour ma part c'est très difficile. Le moindre contact physique me bouleverse.
Un peu comme Amélie Poulain qui n'a de contact physique avec son père qu'au cours de l'examen médical mensuel. Son soeur se met alors à battre la chamade et son père la crois victime d'une anomalie cardiaque. J'aime beaucoup ce film.
Le veil homme aux os de verre dit à Amélie, que contrairement à lui, elle n'a pas des os de verre et qu'elle doit oser se cogner à la vie. Et Amélie finit par oser se confronter à la vie au lieu de vivre dans ses rêves.

Biensûr, plus le temps passe, plus c'est difficile. Le fossé se creuse entre nous et les autres. Je connais pour ma part plusieurs personnes qui ont réussi à passer le cap à plus de trente ans. C'est donc possible. Et après, dieu seul sait ce qu'il se passera.

Luby, continue sur ta lancée. Ne t'arrête pas, toi qui est si prêt du changement. Le père noël va te faire un beau cadeau, j'en suis persuadée.

J'ai ce type de questionnements depuis quelques temps.
La question de la fuite m'apparaît assez évidente pour moi, aujourd'hui. Je n'en étais pas consciente bien sûr. Les raisons me sont en partie connues, j'y travaille. Mais de réaliser tout cela à plus de 30 ans, et se dire que ce n'est pas que le hasard, ou les circonstances de la vie qui m'ont amenée à ma situation, ce n'est pas facile.
Et on en revient toujours aux risques à prendre, aux cadenas à débloquer...et à l'exposition de soi. Luby en parle très bien.

Et on se dit alors que ce serait plus simple, plus confortable (je suis d'accord avec ce mot) de rester seule, n'avoir que ses propres contraintes, choisir la vie que l'on veut.
Oui, mais voilà, il y a vraiment des moments où je ne sais pas vivre avec moi-même, je n'ai goût à rien, et je sens le manque (même si je n'ai jamais connu) d'une personne avec qui partager les petites choses de la vie, choisir ses dates et destinations de vacances...
Et je ressens très fortement, au point de presque culpabiliser, le décalage avec les autres, en couple, principalement dans ma famille. J'ai la chance de fréquenter des amis célibataires, avec qui on évoque les mêmes difficultés. Mes amis en couple ne sont pas proches géographiquement.
Parfois, le sentiment d'être à part, et d'en être responsable, est très fort. Et l'impression que l'on croit que c'est une vie que j'ai choisie. C'est à la fois vrai et faux. Tellement de contradictions!!!

Mais quand je vois comment je peux me rendre malade (comme cet après-midi) à cause de quelqu'un, je me demande aussi si ça vaut le coup de vivre une relation. J'ai vraiment envie de laisser tomber, et d'avoir mon esprit vide de tout homme. Oui, mais nous sommes des humains, comme les autres, donc on fait des rencontres ou du moins, on côtoie des personnes sur qui on peut "craquer", comme dit Smith.
Il faut faire avec.

Ou plutôt, décidons de nous approprier des expériences sentimentales, amoureuses (et qu'elles deviennent sexuelles)... Autorisons-nous à vivre des choses, et ne plus fuir!! Oui, comme dit Luby, on aura l'impression, que ce n'est pas nous au début, mais au final, on y arrivera, pas pour faire comme les autres, mais parce que c'est une vie où nous trouverons aussi satisfaction, plaisir, et bonheur, même si elle ne sera pas toute lisse.