Virginité tardive

MathSo a écrit : ↑04 sept. 2019, 15:49 Aujourd'hui, on est principalement réduit à son statut. Il suffit de voir par exemple rien que dans les jeux télé, où le présentateur demande "que faites vous dans la vie ?". D'ailleurs, il y a pas qu'à la télé. C'est pareil lorsqu'on rencontre des inconnus. C'est la première question qu'ils demandent. Quand t'es chômeur, c'est généralement mal vu.

Oui, c'est peut-être trop, mais d'un côté, il faut bien demander quelque chose pour commencer à connaître la personne, et on évite de commencer par des choses très intimes ; et vu le temps qu'on passe au boulot, ça fait quand même bien partie de notre vie. Et puis, c'est souvent comme quand on parle du beau temps, pour faire la discussion. Quand t'es chômeur, c'est souvent mal vu, surtout quand tu t'arrêtes au "je suis chômeur". Tu peux dire le pourquoi ou parler de tes projets, de ton désir de reconversion etc, ça passe souvent mieux.

MathSo a écrit : ↑04 sept. 2019, 15:49 Alors, lorsqu'il s'agit de rencontrer quelqu'un, c'est quasiment éliminatoire à mon avis. Être chômeur de longue durée, ça fait peur. D'ailleurs, on peut même faire un parallèle avec les relations de couple : quand on est célibataire depuis trop longtemps, ça fait fuir les gens. En fait, le monde du travail et les relations amoureuses, c'est bien souvent le même combat.

Bien sûr que le chômage longue durée fait peur, j'ai traversé l'épreuve et suis compréhensif, mais si la fille se trouvait dans cette situation ça me ferait peur, c'est très difficile d'en sortir et il faut bien que le couple gagne sa vie.

Quand on est célibataire depuis longtemps, ça ne fait pas fuir tout le monde, et ce sont ces autres qui ne fuiraient pas qui m'intéressent le plus.

Mh... Sur ce point je suis moins pessimiste. Au contraire, pas mal de mes ami n'accordent pas tant d'importance que ça au status. Et je vois régulièrement des groupes de personnes s'installant à la marge de la société, pour éviter d'avoir à se briser dans ce système. Il y a de la place pour tout le monde.

Que ça vienne de ma propre famille, je l'ai très mal digéré... et je pardonne moins qu'avant
Quand ce même oncle ait dit à mon frère (qui se remet difficilement du décès de mon père et qui se cherche encore un petit peu, moi ça va, clin d’œil à Amaz) : "Le deuil, ça va un moment : il faut trouver un boulot, hein..."

P*tain quoi : j'ai les cheveux qui se dressent rien qu'à écrire ça...

Quand je l'explique, vous comprenez un peu mieux ma façon de penser car on n'a pas toutes et tous les mêmes vies, ressentis.

Si je l'avais écouté, je ne serais jamais allé au bout de mon rêve, ma mère et mon défunt père m'y ont aidé...
Si vous avez les moyens (je sais qu'on ne vient pas tous du même milieu non plus), suivez ce que vous avez envie et si vous vous plantez, vous aurez essayé.

Idem avec les filles : un essai, dans des conditions correctes, peut emmener loin.

rooter a écrit :Mh... Sur ce point je suis moins pessimiste. Au contraire, pas mal de mes ami n'accordent pas tant d'importance que ça au status. Et je vois régulièrement des groupes de personnes s'installant à la marge de la société, pour éviter d'avoir à se briser dans ce système. Il y a de la place pour tout le monde.

J'ai aussi la chance d'avoir des amis qui s'en moquent (ils ne seraient pas mes amis dans ce cas) mais il faut être réaliste beaucoup de gens ont des à priori et je le répète c'est la différence qui leurs pose problème, je radote encore mais on devrait s'en réjouir, c'est malheureusement le contraire.

Azrael a écrit :Bien sûr que le chômage longue durée fait peur, j'ai traversé l'épreuve et suis compréhensif, mais si la fille se trouvait dans cette situation ça me ferait peur, c'est très difficile d'en sortir et il faut bien que le couple gagne sa vie.

Ce n'est pas ça qui me ferait fuir, peu importe qu'elle soit au chômage depuis 10 ans, la chose primordiale pour moi c'est la qualité de cœur: bienveillance, gentillesse (hou! Le vilain mot!), tolérance, ouverture d'esprit... En fait quelqu'un qui n'existe pas où tellement minoritaire que, comme l'a dit judicieusement rooter, ça ne sert à rien de chercher.

Généralement je ne suis pas tendre avec le sexe masculin (à cause de leur machisme, leur beauferie infecte, leur esprit de compétition à la c0n, leur agressivité et leur malveillance gratuites...) mais je m'aperçois que les femmes que j'ai rencontré durant ma vie ne valent finalement pas mieux, elles sont des êtres humains donc il n'y a pas de raison qu'elles soient différentes.

Comme je l'ai dit trop décalé... Je vas construire une fusée et m'installer sur Proxima du Centaure.

SnapBack a écrit :Idem avec les filles : un essai, dans des conditions correctes, peut emmener loin.

Oui quand tu pars dans de bonnes conditions, c'est tout de suite plus facile.

godfreyho a écrit :Oui quand tu pars dans de bonnes conditions, c'est tout de suite plus facile.

Je ne dirais pas que je suis le plus avantagé... cependant, je suis coriace.
Il peut m'arriver d'avoir des baisses de régime mais je lâche difficilement.

Je ne suis pas le plus musclé, le plus grand mais j'ai d'autres qualités que je peux mettre en avant.

Autant en faire des forces et rencontrer des femmes qui aiment ces qualités/centres d'intérêts.

Azrael a écrit : ↑04 sept. 2019, 14:38

Pasta a écrit : ↑04 sept. 2019, 07:29 Quand il ne s’est rien passé du tout, on peut dire qu’elle est absolue. On n’a pas vraiment matière à penser que cela va changer dans le futur.

Pour moi, il ne s'est à peu près rien passé pendant 8 ans, parce que je rencontrais peu de femmes et parlais à peu de femmes. C'est bien une défaite relative, c'est lorsqu'on en rencontre souvent qu'on peut solidement estimer ses chances de succès. Une défaite qui me semble plus absolue, c'est quand on a fréquenté des tas, des tas femmes et que ça n'a toujours rien donné.

"Ai-je une chance alors que je ne joue pas/bien peu" (selon ton humeur tu laisses tomber et deux jours après tu ne seras plus d'accord), c'est généralement une question moins essentielle que "comment puis-je faire pour jouer". Pour reprendre la comparaison avec l'EuroMillions (je reformule) : ce n'est pas parce qu'il ne se passe rien quand tu ne joues pas, qu'il ne se passe rien quand tu arrives à jouer.

Du coup, comment faire pour jouer ? Parce qu’effectivement je rencontre peu de femmes mais je ne sais pas du tout comment en rencontrer plus. Pour moi chercher à jouer ça fait déjà partie du jeu, et c’est là où je me demande si ça vaut le coup d’y consacrer du temps, de l’énergie et de la prise de tête pour un résultat très incertain. Pour l’Euromillions je sais que j’ai une espérance de gain négative, alors je n’y joue pas.

J'aurais envie de dire "à quoi bon", pourquoi s'embêter pour, comme tu le dis un résultat incertain (voire nul), il vaut mieux ne plus y penser et se tourner vers autre chose, c'est triste, j'aurais bien aimer rencontrer quelqu'un mais s'il faut mentir et être quelqu'un d'autre pour ça, je n'en vois pas l'intérêt donc comme disais Madmartigan: "je suis tenté... Mais non!"

Ajouté 2 minutes 5 secondes après :

SnapBack a écrit :Je ne dirais pas que je suis le plus avantagé... cependant, je suis coriace.Autant en faire des forces et rencontrer des femmes qui aiment ces qualités/centres d'intérêts.

Oui ces qualités sont souvent appréciées tu as donc tes chances mais tout le monde n'est pas comme ça et "là c'est le drame".

J'espère que c'est pas trop maladroit comme question, mais pourquoi ne pas essayer de rencontrer une femme autiste ? Il y a peut-être des sites de rencontre exprès, ou alors tu pourrais le préciser dans ta description sur un site de rencontre classique..
Il y a certainement des femmes qui partagent les mêmes difficultés.

Sauf si vraiment tu ne supporterais pas que quelqu'un d'autre partage ta vie, et à ce moment là le sujet est clos.
D'ailleurs à te lire je me demande si c'est pas ça la question :" est-ce que je pourrais supporter une autre personne?" ; plutôt que "est-ce que quelqu'un pourrait vouloir de moi?".
Tu as une vision tellement négative du genre humain, on voit mal comment tu pourrais avoir envie de te laisser approcher.

Il y a certaines choses avec lesquelles je suis en désaccord dans ce sujet.

Déjà, sur le plan professionnel, l'idée que de n'avoir aucune ambition serait mal vu : mais je crois qu'on n'a pas fréquenté les mêmes milieux professionnels, en fait. Il est vrai que dans le privé qui se veut "dynamique", où on parle de "workflow" à longueur de journée, on attend des gens qu'ils veuillent évoluer, prendre la place des autres, etc. Mais je peux vous assurer qu'il y a des milieux professionnels où il y a des gens qui font le même taf depuis 30 ans, sans être passionnés, et que ça n'embête personne. D'ailleurs ce sont souvent des personnes très aidantes lorsqu'il y a des changements de personnel autour d'eux, car ce sont eux qui savent le mieux comment marchent les outils, la boîte, etc.
Il faut peut-être savoir se trouver un environnement de travail compatible avec sa personnalité ; par exemple, même si c'est difficile pour une personne qui a des difficultés sociales, quand on est prof on a juste aucune possibilité d'évolution de carrière, donc personne n'attend de vous une ambition folle...

Pour ce qui est de l'amour qui serait dévalorisé par les ruptures rapides, et que cela prouverait que les gens sont superficiels et n'aiment pas vraiment : je ne peux pas laisser dire ça.
Vous avez déjà vécu longtemps avec certains de vos amis ? Partagé leur quotidien ? Partagé les toilettes, la salle de bains, la cuisine avec des gens qui vous sont pourtant très proches, pendant une longue période ?
Je peux vous assurer que, même avec la meilleure entente possible, les gens finissent par vous agacer pour telle ou telle raison. L'amitié a ceci de durable qu'elle se crée dans des moments particuliers et choisis, qui sont ponctuels. On ne voit pas ses amis quand on doit récurer la salle de bain ; on les voit pour se détendre autour d'un bon restaurant. Ça change tout et ça permet aux amitiés (qui elles aussi peuvent casser, je le rappelle) d'être plus durables que l'amour, puisqu'elles ne sont pas mises à l'épreuve du quotidien, de la vie ensemble, qui reste une épreuve, quelles que soient les personnes concernées.

J'entends et je comprends tout ce que j'ai pu lire sur ce sujet. Oui, savoir vivre seul, c'est bien aussi. Mais ne soyons pas idiots au point d'ignorer que la vie commune a des avantages, et que c'est pour ça qu'elle est recherchée, sur le plan financier mais pas que : j'ai été bloquée du dos au mois de juin dernier, bloquée à ne pas pouvoir marcher. Ben quand t'as juste ton chat chez toi pour t'aider, crois-moi, tu te demandes si ta solitude que tu défends si ardemment a autant de sens que ça.
Oui, c'est confortable d'avoir quelqu'un sur qui se reposer, quelqu'un qui va vous soutenir quand vous faites quelque chose, qui va vous apporter aussi de l'affection, de la tendresse, du plaisir physique. Est-ce de la faiblesse que d'apprécier ça ? Je ne sais pas. On peut juger ça durement mais au fond cela reste un désir plutôt humain.

J'ai grandi dans une idée de l'amour absolu, l'amour romantique (au sens premier du terme : violent et mélancolique), l'amour passion. J'aurais probablement eu du mal à ne jamais aimer, parce que j'ai toujours pensé que ma vie devait aussi être remplie d'amour pour avoir de l'intérêt.
C'est un présupposé culturel, je ne le nie pas. Qui s'accompagne d'une pression sociale qui repose sur des choses plus concrètes (payer un loyer à deux, c'est plus facile). J'ai lu beaucoup de livres, et j'ai toujours eu envie de ressentir ce genre de passions, quitte à en baver un peu. Là-dessus, la réalité m'a donné ce que j'attendais. Peut-être était-ce une mauvaise façon de voir les choses, peut-être aurais-je dû privilégier la solitude (qui m'accompagne encore aujourd'hui) mais les instants qui m'ont été les plus chers dans ma vie, ce sont les instants où j'ai aimé et où l'on m'a aimée. C'est niais, sans doute, et je sais que je parle de ma posture de fille qui ne connaît pas les troubles autistiques, qui n'a pas de difficulté sociale notable (même si j'ai de gros blocages psychologiques que je n'ai pas traités), mais la vérité est là : s'il y avait des choses à changer dans ma vie, je ne changerais rien à mes histoires d'amour, qui ont été les seuls moments de vérité pour moi, les seuls moments où j'ai pu me dire : ben ouais, ça en valait la peine. Même si derrière j'ai été abandonnée, trahie aussi, malmenée, comme disait de Musset : "j'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui". Voilà, j'ai vécu et donc, j'ai aimé.

Je comprends tout à fait que cette vérité ne soit pas celle de tous. Et je comprends qu'on considère l'effort trop dur, trop grand, pas adapté à soi. J'ai toujours milité pour qu'on écoute et qu'on comprenne les personnes asexuelles ou aromantiques, qui n'ont pas de désir ou d'amour pour les autres. Je sais que nous sommes tous différents et que nous avons tous des façons d'aborder la vie différente. L'essentiel est de trouver ce qui peut nous rendre heureux, peu importe ce que c'est. Si ce n'est pas l'amour, et alors ? Ce sera autre chose.
Mais se blesser pour trouver l'amour, voilà qui serait effectivement bien idiot. Je n'ai jamais eu envie de forcer personne à aimer, à avoir des relations. Chacun doit pouvoir faire ce qu'il veut, comme il l'entend. Mais on ne peut pas faire de généralités sur l'amour, qui serait ci ou ça. Il est ce qu'on en fait, ce qu'on peut en faire avec ce qu'on est, avec ce que la vie nous a donné. Parfois cela marche, parfois cela ne marche pas — l'essentiel étant de se connaître, de se respecter, d'avancer comme on le désire.

Lux a écrit :Peut-être était-ce une mauvaise façon de voir les choses, peut-être aurais-je dû privilégier la solitude (qui m'accompagne encore aujourd'hui) mais les instants qui m'ont été les plus chers dans ma vie, ce sont les instants où j'ai aimé et où l'on m'a aimée. C'est niais, sans doute, et je sais que je parle de ma posture de fille qui ne connaît pas les troubles autistiques, qui n'a pas de difficulté sociale notable (même si j'ai de gros blocages psychologiques que je n'ai pas traités), mais la vérité est là : s'il y avait des choses à changer dans ma vie, je ne changerais rien à mes histoires d'amour, qui ont été les seuls moments de vérité pour moi, les seuls moments où j'ai pu me dire : ben ouais, ça en valait la peine. Même si derrière j'ai été abandonnée, trahie aussi, malmenée, comme disait de Musset : "j'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui". Voilà, j'ai vécu et donc, j'ai aimé.

Une vision que je partage, et c'est bien pour cela que c'est violent quand 1) on ne sait plus quoi faire pour avoir accès à ce genre de moment, même de façon éphémère, et 2) quand on a de plus en plus le sentiment qu'on va passer toute notre existence sans justement avoir pu aimer et être aimé.