[Lereveur]

Hum... Comment dire... En fait je dirais qu'ils suivent une certaine logique :

-> Ne pas aller vers autrui, plus particulièrement les femmes, par un souci à la base louable de ne pas déranger / ennuyer / harceler ;
-> Et en même temps, cette angoisse d'être de mauvaise compagnie car tu estimes qu'il faut un certain quota de parole (en-dessous, ce n'est pas " bien "), et obligatoirement de qualité.

Au final tu te retrouves prisonnier avec des injonctions contradictoires sur le " comment bien se comporter en société ".

Alors qu'il ne s'agit qu'écouter ce que disent les autres, et rebondir dessus si un truc en rapport te vient en tête et / ou de parler juste de trucs que tu aimes, de ton quotidien...

Hier soir j'ai eu une longue conversation IRL intéressante avec un copain niveau vie sentimentale, qui a consisté à écouter son parcours, parfois en délivrant mon opinion / avis / ou des conseils, et à parler de mes propres expériences et réflexions, ainsi qu'à échanger à propos de connaissances communes.

Et cet après-midi j'ai fait un covoiturage, j'ai passé un bon moment à faire plus ou moins la sieste ou à écouter distraitement la musique passant dans le lecteur embarqué, mais j'ai aussi un peu papoté avec le chauffeur, qui était dans la réalisation de clips musicaux : je dis souvent que je ne suis pas un expert en musique, mais ça ne m'empêche pas de citer " ce que j'écoute en ce moment ", de mentionner " cette copine qui est dans le milieu ", ou juste de demander d'où la personne vient, de causer de mon boulot ou de n'importe quel sujet, suivant l'humeur du moment (je me souviens d'un autre covoiturage avec une jeune doctoresse où je me suis pas mal amusé à raconter des anecdotes de JDR, truc qu'elle ne connaissait pas mais mon récit la faisait rire. Ou cet autre jeune qui a bien apprécié que je lui cause de ma galère pro et de la vision que j'en ai tiré sur le système).

Causer, c'est un peu comme se laisser porter par le cours d'eau d'un courant si tu veux. Et pas rester sur la rive à faire des calculs savants sur son débit, sa profondeur, sa vitesse, ou l'angle du prochain coude... Parfois on heurte des rochers, mais les maladresses, dire des c*nneries, ça arrive à tout le monde. Personne ne te demande de faire un discours hyper léché.

Moi-même il m'arrive d'avoir encore des moment de réserve / défensive (parce que bon, on ne sait jamais, avec les petites susceptibilités des uns et des autres), ou d'ennui en groupe... Mais au final, la plupart de ces papotages en roue libre ne se terminent pas pour autant en cata.

[traviata]

Je me souviens qu'à un moment, nous nous étions retrouvés tous seuls, dans la queue du vestiaire du théâtre. J'avais essayé de faire un peu la conversation en te posant des questions, ce qui n'est pas non plus évident pour moi, n'étant pas une grande bavarde, surtout avec les gens que je ne connais pas ou très peu. Et tu ne faisais pas du tout vivre la conversation, car tu faisais des réponses très courtes, sans relancer . À ce moment-là, tu m'as donc fait l'effet de quelqu'un d'extrêmement timide, comme j'en ai rarement rencontré.

Ensuite, pendant le dîner, nous n'étions pas assis à côté mais tu m'as semblé un peu plus à l'aise avec tes voisins (sans que ce soit l'exubérance). Du coup je me suis demandé si ta distance, voire ta gêne, était lié au fait que je sois une femme ; et peut-être une femme "susceptible d'entrer dans un rapport de séduction" (car à peu près de ton âge et célibataire à cette époque). Je ne sais pas si ton attitude a été la même avec traviata, qui était là avec son compagnon.

Qu'en penses-tu ? Avais-tu perçu la rencontre de la même manière ?

Pour répondre à ta question précédente, je ne vais pas vers les femmes parce que quelque part dans ma tête « ça ne se fait pas », c’est du harcèlement, un manque de respect, ou je ne sais pas quoi. Non seulement je n’ose pas aller vers les femmes, mais j’ai peur qu’on se rende compte de mon attirance.

Les propos d'Impala sont intéressants, et je vais rebondir dessus, dans la même optique constructive, Pasta, pas pour te mettre mal à l'aise. Puisqu'Impala se/te demande si ta réserve était due au fait qu'elle soit une jeune femme, à l'époque célibataire donc potentiellement "à conquérir", lors d'une IRL suivante, balade en forêt, mon compagnon qui était présent m'a fait à peu près les mêmes remarques à ton propos. Il y a eu deux moments d'arrêt, au déjeuner, et lors de la partie de badminton. Comme tu avais aussi ton chien, il a essayé de lier conversation sur ce sujet, ça a donné le même résultat qu'avec Impala, et il m'a dit qu'il n'avait pas trop insisté parce qu'il avait l'impression de te mettre mal à l'aise.

Là, le problème n'était pas lié à la féminité et à la séduction.

Et je n'en suis plus sûre, mais je ne crois pas que tu aies joué au badminton. Pour d'autres également très silencieux jusque là, cela a pourtant été l'opportunité de se détendre, de rire ...

On a l'impression que tu pars d'emblée avec la certitude que tes propos n'ont aucun intérêt et vont ennuyer l'interlocuteur. Cette gêne est perçue et l'interlocuteur (trice ? ) finit par lâcher l'affaire, non pas parce que tu es effectivement inintéressant, mais parce qu'il/elle ne veut pas te "déranger" davantage en s'immisçant dans ta sphère personnelle. Certains peuvent penser que tu t'ennuies, d'autres que tu es "fier" comme on dit dans notre campagne. Ce qui n'est pas le cas ...

Quant à ton " ça ne se fait pas », c’est du harcèlement, un manque de respect, ou je ne sais pas quoi. Non seulement je n’ose pas aller vers les femmes, mais j’ai peur qu’on se rende compte de mon attirance. j'espère qu'un psy, quel qu'il soit, va parvenir à te convaincre que cette idée est fausse! Une femme ne peut être offensée par ton attirance, qu'elle la partage ou pas, c'est flatteur, pas offensant. Ca devient désagréable si l'homme insiste lourdement, mais ce n'est pas ton cas. Au contraire ne pas montrer ton attirance peut laisser croire à une femme qui serait potentiellement intéressée qu'elle ne t'intéresse pas.

Sais-tu (ce) qui t'a mis une telle certitude en tête ? Car ce n'est pas la première fois que tu évoques cette façon de penser.

[VACN]

Pour le coup, je comprends complètement cette impression de Pasta. On entend parler de tellement de gros lourds, de gars qui s'y prennent n'importe comment avec les femmes, qui insistent, vont trop vite, etc. qu'au final on se demande quelle est la bonne manière d'approcher quelqu'un qui nous plaît. A force de voir ou d'entendre parler de mauvais exemples de drague, sans s'en rendre compte on associe le rejet au fait même de draguer, plutôt qu'à la manière dont c'est fait. Séduire, et par extension avoir envie de quelqu'un, ça devient mal. A la peur du rejet vient s'ajouter celle de passer pour un pervers, de mal faire et de déclencher une réaction d'hostilité. Le cliché sexiste qui tend à faire croire qu'un homme ne s'intéresse aux femmes que pour le sexe n'arrange rien ; on a l'impression qu'on risque de se faire cataloguer "obsédé avec une idée derrière la tête", du simple fait qu'on est un homme.

[katy81]

il y a l'art et la manière d'aborder, venir en gros lourding et en général on les voit venir avec leur gros sabot.
Je pense que ce doit être naturel, rien de plus rien de moins, il faut garder à l'esprit que l'on fait connaissance en premier lieu.
et s'il y a réciprocité ça se fera, surtout que là le contexte était conviviale pour se détendre, par la suite si le feeling passe, échanger plus en privé.

Mais déjà si il y a peur de l'autre dans sa globalité (homme comme femme) prendre contacte avec le sexe opposé est encore plus complexe.

[Lux]

Pour le coup, je comprends complètement cette impression de Pasta. On entend parler de tellement de gros lourds, de gars qui s'y prennent n'importe comment avec les femmes, qui insistent, vont trop vite, etc. qu'au final on se demande quelle est la bonne manière d'approcher quelqu'un qui nous plaît. A force de voir ou d'entendre parler de mauvais exemples de drague, sans s'en rendre compte on associe le rejet au fait même de draguer, plutôt qu'à la manière dont c'est fait. Séduire, et par extension avoir envie de quelqu'un, ça devient mal. A la peur du rejet vient s'ajouter celle de passer pour un pervers, de mal faire et de déclencher une réaction d'hostilité. Le cliché sexiste qui tend à faire croire qu'un homme ne s'intéresse aux femmes que pour le sexe n'arrange rien ; on a l'impression qu'on risque de se faire cataloguer "obsédé avec une idée derrière la tête", du simple fait qu'on est un homme.

C'est dommage : une tentative de séduction n'est jamais problématique.
Ça le devient uniquement s'il y a insistance, gestes déplacés, vulgarité, insultes même.
J'étais à la fête de l'Huma ce weekend, je peux vous dire que c'est une ambiance bien propice aux rencontres, à la drague, mais tout s'est passé très agréablement car à chaque fois, il a simplement suffi que je réponde par la négative pour qu'on me laisse tranquille (j'en ai été la première étonnée, vu le nombre de gens ivres qu'il y avait !).
Très sincèrement, je pense que le problème de Pasta est plus profond, parce qu'il a aussi peur qu'on sache qu'il est attiré par une fille — pas simplement de passer pour un lourd. Or l'attirance, ce n'est pas malsain, ce n'est pas sale, ça existe et c'est comme ça. Il y a des contextes assez défavorables (le boulot, notamment, car oui ça peut parasiter les relations et mettre les gens mal à l'aise), mais sinon, si c'est une personne que tu connais dans ton groupe d'amis ou même quelqu'un que tu ne croises qu'une fois, ce n'est absolument pas gênant qu'elle connaisse ton attirance, même si elle n'est pas réciproque. C'est humain, et ce n'est pas honteux, du tout.
Je rejoins Traviata pour la psy : il faut travailler là-dessus je pense.

D'ailleurs, je trouve ça vraiment incroyable que tu réussisses à partir avec l'UCPA. Je ne pense pas être aussi timide que toi (même si je le suis un peu), mais je serais incapable de partir une semaine avec des inconnus...

[Pierre]

J'ai entendu pendant des années le fameux constat "tu intellectualises trop" et le super conseil associé "réfléchis moins", souvent accompagnés de théorisations pratiques des conversations, comme il y en a sur ce fil. Personnellement, cela ne m'a jamais servi.

J'ai constaté des progrès, puis une réelle délivrance, quand j'ai développé mon estime personnelle. Quand j'ai (enfin) considéré que j'étais quelqu'un d'intéressant, que c'était sympa d'être en ma compagnie.

Bref, conseiller de "moins intellectualiser", c'est comme demander à un estropié de ne plus boiter. Mieux vaut soigner la cause du problème.

[Yellenah]

Alors Pasta, ça a donné quoi ce séjour ?

[Pasta]

Je suis parti sans l’anxiété habituelle de la vie quotidienne. Je ne suis plus anxieux à l’idée d’aller me doucher, dormir, trouver une place au restaurant, etc.

Comme j’ai constaté que je n’avais plus les mêmes problèmes qu’avant, je suis parti avec un esprit plutôt positif, j’étais sûr de pouvoir m’intégrer au groupe et que tout allait bien se passer.

Dans le groupe, il y avait une fille qui me plaisait plutôt beaucoup. Pareil, j’étais plutôt positif, je me disais que j’arriverais à lui parler et parvenir à quelque chose, ou pire me prendre mon premier râteau. J’ai même cru déceler les fameux « signaux » qu’on me suspecte parfois de ne pas voir.

Mais dans les jours qui ont suivi, j’ai constaté que j’avais beau être moins anxieux, je n’arrive toujours pas à m’insérer dans une conversation de groupe, en tout cas au milieux de gens que je ne connais pas ou peu. Surtout quand il y a des gens qui sont au contraire très extravertis. Du coup j’ai commencé à me sentir à l’écart, sans l’être vraiment. J’ai commencer à un peu déprimer dès le mardi soir, mais je gardais quand même un peu d’espoir pour la suite, je me disais que j’allais me reprendre, mais ça n’est pas vraiment arrivé.

Pourtant, dans des groupes restreints, je me comportais plutôt naturellement, j’arrivais bien à sympathiser avec les gens individuellement, mais sans pour autant pour développer des relations très profondes.

Pour la fille qui me plaisait, ça a été un peu compliqué parce qu’elle était dans un groupe différent, un groupe qui partait pour la journée et qu’on ne voyait que le soir et le matin. J’ai quand même réussi à me retrouver parfois en tête-à-tête avec elle, à l’aborder, et on a parlé un peu de nos hobbys respectifs et puis… voilà voilà… on ne s’est pas dit grand chose en fin de compte.

Je suis rentré hier soir complètement frustré et déprimé, avec une boule dans la gorge et le sentiment d’être vraiment passé à côté de quelque chose. Je suis irrécupérable.

Quand on va me demander comment s’est passé mon séjour, comment j’explique aux gens que c’était horrible parce que je suis incapable de profiter de mes vacances ?

Bon, il me reste une semaine de vacances à déprimer seul chez moi.

Hum... Comment dire... En fait je dirais qu'ils suivent une certaine logique :

-> Ne pas aller vers autrui, plus particulièrement les femmes, par un souci à la base louable de ne pas déranger / ennuyer / harceler ;
-> Et en même temps, cette angoisse d'être de mauvaise compagnie car tu estimes qu'il faut un certain quota de parole (en-dessous, ce n'est pas " bien "), et obligatoirement de qualité.

Au final tu te retrouves prisonnier avec des injonctions contradictoires sur le " comment bien se comporter en société ".

Oui mais ça n’a rien de logique. Je sais que c’est complètement irrationnel, mais ça bloque.

Causer, c'est un peu comme se laisser porter par le cours d'eau d'un courant si tu veux. Et pas rester sur la rive à faire des calculs savants sur son débit, sa profondeur, sa vitesse, ou l'angle du prochain coude... Parfois on heurte des rochers, mais les maladresses, dire des c*nneries, ça arrive à tout le monde. Personne ne te demande de faire un discours hyper léché.

Mais je sais parler, si je suis avec des personnes que je connais un minimum, peut-être qu’il faut que je me sente en confiance ?

Les propos d'Impala sont intéressants, et je vais rebondir dessus, dans la même optique constructive, Pasta, pas pour te mettre mal à l'aise. Puisqu'Impala se/te demande si ta réserve était due au fait qu'elle soit une jeune femme, à l'époque célibataire donc potentiellement "à conquérir", lors d'une IRL suivante, balade en forêt, mon compagnon qui était présent m'a fait à peu près les mêmes remarques à ton propos. Il y a eu deux moments d'arrêt, au déjeuner, et lors de la partie de badminton. Comme tu avais aussi ton chien, il a essayé de lier conversation sur ce sujet, ça a donné le même résultat qu'avec Impala, et il m'a dit qu'il n'avait pas trop insisté parce qu'il avait l'impression de te mettre mal à l'aise.

Là, le problème n'était pas lié à la féminité et à la séduction.

Je ne me souviens même pas de ça à vrai dire.

Quant à ton " ça ne se fait pas », c’est du harcèlement, un manque de respect, ou je ne sais pas quoi. Non seulement je n’ose pas aller vers les femmes, mais j’ai peur qu’on se rende compte de mon attirance. j'espère qu'un psy, quel qu'il soit, va parvenir à te convaincre que cette idée est fausse! Une femme ne peut être offensée par ton attirance, qu'elle la partage ou pas, c'est flatteur, pas offensant. Ca devient désagréable si l'homme insiste lourdement, mais ce n'est pas ton cas. Au contraire ne pas montrer ton attirance peut laisser croire à une femme qui serait potentiellement intéressée qu'elle ne t'intéresse pas.

Sais-tu (ce) qui t'a mis une telle certitude en tête ? Car ce n'est pas la première fois que tu évoques cette façon de penser.

Non, je ne sais pas d’où ça vient. Peut-être de mon éducation, de la façon souvent réductrice qu’ont les gens de parler de séduction, de la façon dont on se moque plus ou moins gentiment des hommes qui tentent leur chance, la peur de passer pour un « pauv’type »… mais je ne sais pas si au final connaître la cause permettrait vraiment de l’effacer.

il y a l'art et la manière d'aborder, venir en gros lourding et en général on les voit venir avec leur gros sabot.
Je pense que ce doit être naturel, rien de plus rien de moins, il faut garder à l'esprit que l'on fait connaissance en premier lieu.
et s'il y a réciprocité ça se fera, surtout que là le contexte était conviviale pour se détendre, par la suite si le feeling passe, échanger plus en privé.

Mais déjà si il y a peur de l'autre dans sa globalité (homme comme femme) prendre contacte avec le sexe opposé est encore plus complexe.

Quand je ne parle pas avec des inconnus, je suis « naturel », je lutte contre mon naturel quand j’essaye quand même d’entamer une conversation.

C’est injuste, je me dis qu’on peut être aimé quelque soient nos défauts, sauf celui-là.

[Yellenah]

Bon...
Alors là Pasta : ARRÊTE D'ËTRE SI EXIGEANT ENVERS TOI-MÊME !!!

Je trouve ça super positif moi ce que tu racontes ! Tu te rends compte ?! Bah, c'est sûr que c'est pas encore complètement rodé tout ça mais c'est normal, tout ne va pas changer du jour au lendemain ! Mais tu progresses !

Rien que le fait de dire que tu n'es pas parti stressé ou angoissé => bim, 1 point
Tu as réussi à discuter "facilement" en groupes restreints => bim, 2ème point.
Tu as échangé en tête à tête avec une fille qui te plaisait => bim, 3 points !

Alors tu vas me sortir que pour ces 3 points, tu n'étais quand même pas à l'aise en grands groupes et que tu n'as pas discuté avec la nana plus que ça.
Et alors ? Il faut que tu acceptes que tout ne change pas du jour au lendemain, que malgré tes efforts et tes avancées, il y aura des moments où tu te casseras la g*eule. Et puis surtout il faut que tu arrêtes d'être aussi négatif et aussi dur avec toi-même.

Moi ce que je vois, c'est qu'avec le temps et les expériences répétées, tu progresses. Pourquoi ne pas refaire ces expériences plus souvent, pour avancer encore plus vite ?

Ajouté 3 minutes 9 secondes après :
Ah oui, j'ajouterai aussi que ce n'est pas en 1 semaine que tu développes des relations profondes avec les gens...

[vistavie]

Je rejoins les propos de Yellenah, de plus arrête de te mettre une telle pression.