Virginité tardive

Bah je suis désolée, mais attendre d'une fille qu'elle couche avec toi parce que tu es gentil avec elle, non, je n'appelle pas ça de la vraie gentillesse.

Ce qui est agaçant c'est de présenter comme une certitude qu'un homme gentil l'est pour avoir quelque chose. Non, il y en a des comme ça (comme des femmes d'ailleurs, j'y tiens) mais aussi des gens gentils par nature, et qui n'attendent rien en échange.
C'est en cela surtout que Poire est caricatural.

Je pense aussi que la plupart des hommes qui se sont plaints ici d’être seuls bien que gentils ont davantage déploré que les femmes de leur entourage ne reconnaissent pas cette qualité comme "intéressante" ou "attirante" chez eux. Ils n'ont jamais dit "j'ai été gentil avec Unetelle et elle n'a pas voulu coucher avec moi". C'est extrêmement différent.

J'ai une idée sur la question mais qui n'est ni rationnelle ni une certitude : je pense qu'ils ne visent pas les femmes qui leur conviendraient. C'est important de savoir à qui on peut convenir. Je sais pertinemment que je ne suis pas assez bien pour un grand nombre d'hommes qui cherchent une femme socialement représentative, sophistiquée, mondaine, et tout un tas d'autres particularités que je n'ai pas. Du coup je les ai fait sortir de mon "champ des possibles" et ça m'a évité bien des déceptions.

Otono a écrit :Tu peux agir du mieux que tu peux et n'avoir rien au final, ça ne fonctionne pas comme ça.

Certes, mais j'ai quand même l'impression que l'on aime quelqu'un pour plusieurs raisons, un physique, une manière de penser, des actes et d'autres choses, ces choses qui provoquent l'amour, l'amour en est une conséquence, et par là-même, donner son amour devient une sorte de récompense pour ces belles choses que l'on admire chez l'autre. C'est un peu tiré par les cheveux, sans doute, mais ça me paraît pas irréaliste ?

Comme dit Pasta, il faudrait pour être vraiment quelqu'un de bien, faire preuve d'une abnégation totale ?

Il y a certaines personnes qui la montrent, cette abnégation, cet altruisme permanent, un véritable don de soi... C'est très bien, mais je sais que j'en suis incapable, car à un moment, donner, donner, toujours donner, je n'en tire rien. Une bonne conscience ? Oui, c'est bien, mais ça ne me fera pas avancer dans la vie.
Je préfère la notion de "service", je n'hésite pas à rendre service mais j'aime bien quand il y a un échange derrière, sinon je tombe dans le "trop gentil frustré".

Traviata a bien parlé, il faut sélectionner les gens que l'on pense pouvoir être plus sensibles à nos qualités propres, c'est une étape très difficile car elle peut bouleverser nos critères de sélection et surtout provoquer des erreurs de jugement.

traviata a écrit :Je pense aussi que la plupart des hommes qui se sont plaints ici d’être seuls bien que gentils ont davantage déploré que les femmes de leur entourage ne reconnaissent pas cette qualité comme "intéressante" ou "attirante" chez eux. Ils n'ont jamais dit "j'ai été gentil avec Unetelle et elle n'a pas voulu coucher avec moi". C'est extrêmement différent.

Je vais parler pour mon cas personnel. Je ne pense pas que ce soit extrêmement différent.
Si j'ai souvent tenu le premier discours (et pas uniquement pour "coucher" mais pour établir une relation amoureuse), je suis prêt à reconnaître aujourd'hui que ce premier discours cachait en réalité le second (et toujours pas uniquement pour coucher).

Je pense que la différence réside dans le fait de prendre conscience de cette gentillesse déguisée. Je pense être un vrai gentil, j'ai aucun problème à donner de mon temps, énergie, etc. à autrui lorsque j'en ai envie ou que j'en ressens le besoin, sans attendre rien en retour. Peut être parfois quelques bonnes paroles, mais c'est tout.

Mais dans mes interactions avec les femmes, très souvent ma gentillesse cachait un désir, un besoin, une faveur. Call me stupid, mais je ne comprends que maintenant, qu'en plus d'être contre productif, c'était tellement malsain.

traviata a écrit :J'ai une idée sur la question mais qui n'est ni rationnelle ni une certitude : je pense qu'ils ne visent pas les femmes qui leur conviendraient. C'est important de savoir à qui on peut convenir. Je sais pertinemment que je ne suis pas assez bien pour un grand nombre d'hommes qui cherchent une femme socialement représentative, sophistiquée, mondaine, et tout un tas d'autres particularités que je n'ai pas. Du coup je les ai fait sortir de mon "champ des possibles" et ça m'a évité bien des déceptions.

J'avoue que je me vois difficilement faire ça. Je n'arrive pas à concevoir concrètement comment détecter les filles qui ne me correspondraient pas, et encore beaucoup moins l'inverse : celles qui me correspondent.
Enfin je suis pas insensible au feeling, mais comment on détermine au premier ou second rendez vous qu'on est pas compatible ? Parfois c'est sûr c'est évident, mais la plupart du temps je trouve ça difficile.

Belizair a écrit :Même si les personnages sont des caricatures, je pense que des personnes telles que Poire existent pourtant bel et bien (...) Il y a alors forcément une erreur sur la définition du terme "gentillesse", mais ça on l'a déjà dit pas mal de fois

Et à quoi sert une caricature si ce n'est à rire ou à pleurer ?
Mention spéciale aux photos choisies dans le 2ème article cité par impala.

La définition de la gentillesse n'est pas remise en cause. La gentillesse est ici utilisée comme une stratégie pour être heureux et ça ne marche pas.

Je vous propose de jeter un oeil au blog d'un psy sur le sujet psychotherapeute.blogspot.fr

Dans la conclusion de l'article, il trouve des vertus à la caricature d'un film ;)

traviata a écrit :Personnellement je ne crois pas une seconde au mythe de Poire qui serait gentil pour obtenir qq chose.

La caricature fait fuir. Le chic type n'est pas un mythe mais syndrome étudié par des thérapeutes sérieux. Il mérite qu'on s'y attarde un peu plus qu'une seconde.
Le bouquin de Robert A Glover mérite de s'y intéresser : payot-rivages.net

L'article est effectivement très intéressant, car il a l'avantage d'expliquer et de proposer des solutions au lieu de se moquer bêtement.

Evidemment j'ai noté qu'il renvoyait à la TCC comme outil pour modifier des comportements inadaptés. La thérapie par les activités avec les pairs virils ? Pourquoi pas, mais est-ce qu'il ne faut pas déjà avoir progressé avant de se jeter dans la mêlée ?

traviata a écrit :
J'ai une idée sur la question mais qui n'est ni rationnelle ni une certitude : je pense qu'ils ne visent pas les femmes qui leur conviendraient. C'est important de savoir à qui on peut convenir. Je sais pertinemment que je ne suis pas assez bien pour un grand nombre d'hommes qui cherchent une femme socialement représentative, sophistiquée, mondaine, et tout un tas d'autres particularités que je n'ai pas. Du coup je les ai fait sortir de mon "champ des possibles" et ça m'a évité bien des déceptions.

Oui, c'est une théorie intéressante, que ce soit pour les hommes ou les femmes, mais je ne vois pas trop comment déterminer cela, car on a rarement une vision parfaitement objective de ce que l'on est...

Unic a écrit :

Otono a écrit :Tu peux agir du mieux que tu peux et n'avoir rien au final, ça ne fonctionne pas comme ça.

Certes, mais j'ai quand même l'impression que l'on aime quelqu'un pour plusieurs raisons, un physique, une manière de penser, des actes et d'autres choses, ces choses qui provoquent l'amour, l'amour en est une conséquence, et par là-même, donner son amour devient une sorte de récompense pour ces belles choses que l'on admire chez l'autre. C'est un peu tiré par les cheveux, sans doute, mais ça me paraît pas irréaliste ?

C'est une façon de voir les choses, mais je ne pense pas qu'elle soit réaliste, l'amour ne se donne pas vraiment, on a beau apprécier certaines qualités, c'est un ensemble... L'amour est imprévu, on ne le contrôle pas.

Unic a écrit :Comme dit Pasta, il faudrait pour être vraiment quelqu'un de bien, faire preuve d'une abnégation totale ?

Je ne suis pas d'accord, quelqu'un de bien réalise de bonnes actions, certes, mais pas sans discernement. Il ne vas pas être trop gentil avec ceux qui ne le méritent pas ou avec de mauvaises personnes, par exemple. Il peut aussi faire attention à lui quitte à parfois mettre de côté les autres, il en aura parfaitement le droit. Mais il ne va pas aider les autres juste pour être apprécié ou avoir des faveurs.

Unic a écrit :Il y a certaines personnes qui la montrent, cette abnégation, cet altruisme permanent, un véritable don de soi... C'est très bien, mais je sais que j'en suis incapable, car à un moment, donner, donner, toujours donner, je n'en tire rien. Une bonne conscience ? Oui, c'est bien, mais ça ne me fera pas avancer dans la vie.
Je préfère la notion de "service", je n'hésite pas à rendre service mais j'aime bien quand il y a un échange derrière, sinon je tombe dans le "trop gentil frustré".

Je suis bien d'accord avec toi sur ce point là, quand je suis trop gentille avec certaines personnes et que je réalise qu'elles me traitent mal, alors je me tempère, sous peine de ressentir cette frustration dont tu parles. Mais ça ne m'empêche pas d'aider les gens quand je le peux, sans attendre systématiquement un retour. Pourtant, dans la relation amoureuse, j'admets que ce retour est important. Encore faut-il atteindre la relation amoureuse. On ne peut pas exiger ce retour d'une personne qui n'est engagée à rien.

Alfredo, tu n'es pas stupide, au contraire. Tu as réussi à regarder en face une partie de toi qui te dérange, et ça peu de gens y arrivent. Je te trouve courageux sur ce point là.

traviata a écrit :L'article est effectivement très intéressant, car il a l'avantage d'expliquer et de proposer des solutions au lieu de se moquer bêtement.

Evidemment j'ai noté qu'il renvoyait à la TCC comme outil pour modifier des comportements inadaptés. La thérapie par les activités avec les pairs virils ? Pourquoi pas, mais est-ce qu'il ne faut pas déjà avoir progressé avant de se jeter dans la mêlée ?

Peut-être que cette entrée est très (trop) déstabilisante.
Peut-être que ça peut faire avancer plus rapidement. Ou au contraire décourager.

Je ne sais pas. Mais maintenant que je vois certains de mes comportements d'un nouvel œil, je peux difficilement dénier ces révélations.

Quand on est conscient que qq chose dysfonctionne en soi (et quand ce n'est pas la VT, ça peut être mille autres choses), c'est une libération de trouver une piste pour l'expliquer, même si ça peut sembler difficile ou insurmontable au début. Le pire, je trouve, c'est de ne pas comprendre pourquoi, ni comment s'en sortir.
Donc c'est une belle avancée.

kri84 a écrit :Je vous propose de jeter un oeil au blog d'un psy sur le sujet psychotherapeute.blogspot.fr

Difficile de voir une nouvelle fois que je présente de nombreux symptômes du chic-type trop gentil... :no:

Le concept s'articule autour de l'idée de la non-affirmation de soi par la peur de "prendre des coups" et une chose que ma psy a retrouvé un peu chez moi : le développement d'un psychologique assez féminin.

C'est vrai que cette peur est toujours présente aujourd'hui car je ne me sens pas à la hauteur au niveau bagarre. Une nouvelle manifestation de la conscience de mes manques/carences/incapacités.

En pleine adolescence, le conflit parental au cours duquel j'ai pris sur moi et essayé de concilier, sans faire trop de vagues, au lieu de faire un crise d'adolescence comme la plupart, m'a surement empêché de m'affirmer en tant qu'homme, même si j'ai du endossé des responsabilités d'adultes assez tôt. Les inconvénients sans les avantages quoi...
Mais heureusement, je réussis étape par étape à passer outre ce mauvais départ.

Mais il y a bien un point où je suis conscient de mes carences. J'en ai parlé il y a quelques pages. Il s'agit du fait de conclure, autrement dit d'embrasser, après avoir abordé, rencontré, sympathiser, taquiner et séduit.
Et oui, car annoncer ses sentiments par oral, ça serait l'échec assuré, maintenant que les balbutiements de l'adolescence sont censés être derrière nous. Là, c'est un mur immense sans aucune prise qui se présente à moi.
Embrasser est un acte qui me fait peur. Je n'ai jamais embrassé, je ne sais pas embrasser. Embrasser me renvoie rapidement à quelques complexes physiques au niveau du visage. Je n'ai pas eu l'occasion d'expérimenter plus jeune, ce qui m'aurait permis de savoir comment embrasser et surtout quand c'est le bon moment pour le faire.

Pourquoi des incapacités ? Parce qu'apparemment, tout ça est banal pour tout le monde !
Article : http://lesquestionscomposent.fr/poire-l ... ait-robot/
Partie : Alors, qui est Poire?

Enfin, il faut évoquer l’inexpérience: Poire ignore « comment on fait » pour entrer dans une relation de séduction. [...] « Obtenir » une femme est supposé être le comble du bonheur dans notre culture, comme si le paradis sur terre était dans nos vagins. Il n’y a pas assez de superlatifs dans la langue française pour dire à quel point c’est censé être formidable de tirer sa crampe, ou d’être en couple avec une lafâme. [...]
Quoi de plus banal qu’une partie de jambe en l’air ? Quoi de plus banal qu’avoir une copine ? On dirait que pour Poire, c’est tellement extraordinaire, tellement la clé du bonheur, qu’il n’arrive pas à se débloquer. Peut-être qu’au fond, il estime qu’il ne mérite pas d’être aussi extraordinairement chanceux, au point de tremper son kiki dans le « puits aux milles merveilles » (lol).

Ne l'ayant jamais fait, embrasser, avoir une copine et coucher avec sont des choses extraordinaires, qui sont loin d'être banales (elles sont censées l'être, d'après ce que je lis) pour moi.
N'ayant plus du tout d'affection physique au sein de ma famille, la retrouver dans les bras d'une femme serait formidable et me comblerait de joie.