Virginité tardive

Pasta a écrit :Mais il y a aussi peut-être des gens qui sont comme moi et avec qui je pourrais m’entendre plus facilement. Mais ils et surtout elles semblent rares.

Tu sais Pasta, contrairement à ce qu'on pense, c'est beaucoup plus enrichissant de côtoyer des gens qui ne sont pas comme nous, justement. ;)

Peut-être, mais je n’y arrive pas.

Pasta a écrit :Inaptes vis-à-vis des gens normaux peut-être. Mais il y a aussi peut-être des gens qui sont comme moi et avec qui je pourrais m’entendre plus facilement. Mais ils et surtout elles semblent rares.

Pour avoir connu plus d'une fille qui avait des "difficultés sociales"... Tu en conclues souvent que non, elle n'est pas pour autant "comme toi" : ce n'est qu'un élément de sa personnalité, et qui s'exprime diversement. De même, vous pouvez bien partager cette difficulté, en général elle s'en fout.

D'un autre côté, les filles bavardes extraverties ne sont pas tellement plus allergiques aux mecs discrets, il arrive même de se ressembler plus qu'on ne pensait. S'il faut un minimum de communication, c'est à peu près pareil avec tout le monde.

Mais la personne qui te ressemble "à première vue", n'est pas forcément celle qui va s'intéresser à toi, loin de là.

Je dirais même que ce n'est pas forcément la personne qui va t'intéresser non plus.
Si on ne cherchait que des points communs dans une relation, on resterait célibataires par choix.
Chacun dans la relaion doit apporter quelque chose à l'autre, qu'il n'aurait pas seul.
Pasta, tu pourrais prendre le temps (si ce n'est déjà fait) de définir ce que tu cherches dans une relation, ta partenaire idéale et ce que tu pourrais lui apporter. Ça t'orientera dans ta recherche

Azrael a écrit :

Pasta a écrit :Inaptes vis-à-vis des gens normaux peut-être. Mais il y a aussi peut-être des gens qui sont comme moi et avec qui je pourrais m’entendre plus facilement. Mais ils et surtout elles semblent rares.

Pour avoir connu plus d'une fille qui avait des "difficultés sociales"... Tu en conclues souvent que non, elle n'est pas pour autant "comme toi" : ce n'est qu'un élément de sa personnalité, et qui s'exprime diversement. De même, vous pouvez bien partager cette difficulté, en général elle s'en fout.

D'un autre côté, les filles bavardes extraverties ne sont pas tellement plus allergiques aux mecs discrets, il arrive même de se ressembler plus qu'on ne pensait. S'il faut un minimum de communication, c'est à peu près pareil avec tout le monde.

Mais la personne qui te ressemble "à première vue", n'est pas forcément celle qui va s'intéresser à toi, loin de là.

Je ne voulais pas parler de personnes qui auraient des difficulté sociales comme moi, mais avec qui je n’aurais au contraire pas ces difficultés. Et pas forcément parce qu’elles seraient pareilles que moi en tout point.

VACN a écrit : Chacun dans la relaion doit apporter quelque chose à l'autre, qu'il n'aurait pas seul.
Pasta, tu pourrais prendre le temps (si ce n'est déjà fait) de définir ce que tu cherches dans une relation, ta partenaire idéale et ce que tu pourrais lui apporter. Ça t'orientera dans ta recherche

D’un côté on nous dit que pour vivre une relation saine il faut être capable de vivre seul, et de l’autre il faudrait avoir besoin de quelque chose qu’on n’a pas seul ?

Ce que je cherche dans une relation, c’est la relation elle-même, ma partenaire idéale ce serait une femme qui me plaît, à qui je plais, et avec qui je m’entendrais bien, et ce que j’aurais à apporter ce serait la relation elle-même. Qu’y a-t-il de plus à rechercher ?

De toutes façons, à quoi ça sert d’avoir une orientation quand on n’avance pas ?

Ce soir, j’étais invité à un pot dans un bar avec mes ex-collègue. J’y suis allé, et je suis resté pas mal de temps. Par contre, je n’ai quasiment pas parlé, encore une fois parce que je n’ai pas ressenti le sentiment d’avoir quelque chose à dire. Pas de timidité puisque je n’étais qu’avec des gens que je connaissais bien et avec qui je parle bien en d’autres circonstances.

Je suis encore rentré chez moi avec un sentiment d’échec, déprimé.

Pasta a écrit :Je ne voulais pas parler de personnes qui auraient des difficulté sociales comme moi, mais avec qui je n’aurais au contraire pas ces difficultés. Et pas forcément parce qu’elles seraient pareilles que moi en tout point.

Je n'ai rien dit dans ce cas...

Pasta a écrit :D’un côté on nous dit que pour vivre une relation saine il faut être capable de vivre seul, et de l’autre il faudrait avoir besoin de quelque chose qu’on n’a pas seul ?

Il faut être capable de saisir le bonheur seul, mais on cherche bien cette personne parce qu'elle est capable de nous apporter un plus.

Pasta a écrit :Ce soir, j’étais invité à un pot dans un bar avec mes ex-collègue. J’y suis allé, et je suis resté pas mal de temps. Par contre, je n’ai quasiment pas parlé, encore une fois parce que je n’ai pas ressenti le sentiment d’avoir quelque chose à dire. Pas de timidité puisque je n’étais qu’avec des gens que je connaissais bien et avec qui je parle bien en d’autres circonstances.

Je suis encore rentré chez moi avec un sentiment d’échec, déprimé.

C'est le genre de choses qui peut continuer à arriver, qui m'arrive encore également, qui arrive à beaucoup d'autres également pour diverses raisons : pas motivé, du mal à s'imposer en certains groupes, pas concerné par les sujets de conversation... Il ne faut pas en déduire que tu n'avances pas chaque fois qu'un truc a l'air de vasouiller. Et une fois de plus, avoir des choses à dire ça se travaille, même pour les cas où la circonstance n'aide pas trop.

Je n'ai pas parlé de "besoin".
On peut trouver suffisamment de bonheur en vivant seul ; mais c'est parfaitement valide d'en vouloir plus que le strict nécessaire.

Va dire à un marin que trouver un carte ne sert à rien si tu es encore au port.

Moi, par exemple, je cherche quelqu'un d'un peu plus aventureux que moi, qui m'inspire ; entre autres qualités. Ce qu'elle m'apporterait : un peu de dynamisme supplémentaire.
Ce que j'attends d'une relation : passer du temps avec quelqu'un, dans la tranquillité ; pas une soirée d'amour, pas une vie de passion effrénée, mais seulement une belle intimité.
Ce que je peux apporter : un caractère calme et posé, de la tendresse, une bonne écoute...

Et puis, tu avances ! Peut-être pas aussi vite que tu voudrais, mais tu avances.

D’un côté on nous dit que pour vivre une relation saine il faut être capable de vivre seul, et de l’autre il faudrait avoir besoin de quelque chose qu’on n’a pas seul ?

Tu ressors toujours cet argument, Pasta, mais j'ai l'impression que c'est de la mauvaise foi (et désolée si tu le prends mal).

Bien sûr que c'est dur de vivre seul en permanence, l'humain est un être sociable par nature, donc pas fait pour vivre en ermite.
Pourtant, avant d'être capable de laisser quelqu'un entrer dans sa vie, de lui ouvrir sa porte, il faut d'abord être capable de s'aimer soi-même et de se faire plaisir, en ne plaçant pas la barre trop haut par exemple...

Ton problème c'est que tu n'es pas dans le bon état d'esprit. Tu n'es jamais satisfait de ce que tu as accompli. Il faut que tu relâches la pression ! Ça arrive de ne pas être dans son assiette, de ne pas avoir envie de parler, d'être dans ses pensées... Mais ça ne doit pas dominer tes pensées à chaque interaction sociale.

Dans échange, il faut arrêter d'etre centré sur soi et sur son propre ressenti. Un échange c'est fait pour découvrir l'autre, s'intéresser à lui. Si tu t'intéresses à l'autre, tu trouves forcément des questions à lui poser pour en savoir plus sur lui mais si ça ne "match" pas, c'est pas grave, peut-être que l'autre en face n'avait pas envie de parler non plus, peut-être qu'il était fatigué, peut-être qu'il a appris une mauvaise nouvelle juste avant, etc... En tout cas tu n'as pas à toujours te remettre en cause.

Bien sûr qu'au début ça ne semble pas naturel d'échanger quand tu as vécu des années sans interactions autre que ta famille mais, encore une fois, plus tu multiplieras les expériences, plus ça te semblera naturel.
Et pas besoin d'être un moulin à parole, on est comme on est et les gens nous acceptent comme tel ou non, ce n'est pas à nous de nous adapter en permanence.

Yellenah a écrit :Dans échange, il faut arrêter d'etre centré sur soi et sur son propre ressenti.

Pasta a écrit :Souvent oui, mais il y a aussi des fois ou je ne trouve vraiment rien à dire. Quand je parle c’est généralement parce que j’ai quelque chose à dire, pas pour le simple plaisir de parler, et à partir de là c’est difficile de sociabiliser avec des personnes à qui on n’a rien de particulier à dire dans l’absolu.

Je me trompe peut-être, mais c'est un truc que je trouve paradoxal depuis quelque temps. Tu sembles avoir vraiment besoin de contact avec quelqu'un, et d'un autre côté, sembles penser que tu n'aurais rien d'intéressant à dire à quasiment tout le monde sur Terre, et qu'il est difficile de trouver du plaisir en parlant, et tu as l'air blasé. Par les gens, par les choses en général.

Découvrir l'autre, lui poser des questions, ce n'est pourtant pas sensé être inintéressant, et rappelons que la plupart des gens aiment parler d'eux. De même, il y a des tas de sujets ou d'anecdotes intéressantes vers lesquels on peut basculer, si tu n'es pas un minimum curieux, émerveillable, c'est un autre problème.

Peut-être que tu attends trop la pointe d'ironie ou le mot intelligent, à réagir à ce qui se passe en face de toi. C'est le genre de choses qui garde à l'abri, mais il faut aussi être capable de "créer", de faire un long récit sur soi ou un autre sujet, d'aller vers l'autre en acceptant qu'on pourra lire sur son visage "bah non j'ai pas très envie de parler avec toi". Et encore une fois on s'entraine lorsque l'on part de rien, on se fait une sorte de boîte à idées petit à petit, et quand bien on répète ces choses à différentes personnes, ce n'est pas bien grave, on est loin d'être les seuls à faire ça.

Peut-être que tu te caches derrière l'idée que c'est ton style, et que tu ne dois pas te forcer. Mais ne pas atteindre le minimum syndical, ça n'a jamais été un style. C'est comme ces gens qui parlent du beau temps histoire de démarrer : oui on s'en fout un peu, ce n'est pas pour autant qu'ils mentent à leur personne.

On ne parle pas ici des situations de groupe, ou d'être capable de conférer avec tout le monde, personne ici ne s'appelle James Bond. Bref, je ne sais pas si ça t'aidera, mais ce sont mes impressions.

Azrael a écrit :Découvrir l'autre, lui poser des questions, ce n'est pourtant pas sensé être inintéressant, et rappelons que la plupart des gens aiment parler d'eux. De même, il y a des tas de sujets ou d'anecdotes intéressantes vers lesquels on peut basculer, si tu n'es pas un minimum curieux, émerveillable, c'est un autre problème.

J'avais déjà évoqué ce sujet il y a quelques temps ... mais c'est resté sur le fait que c'est sa personnalité et c'était dans ce sens où j'avais évoqué l'autisme.