Etat d'esprit du moment

[gronul]

etat d'esprit du moment:très content de moi,je procrastine vachement moins c'est dernier temps.
Par exemple malgré que je n'aime pas ça j'avais plein de choix à faire et beaucoup de gens à contacter cette semaine mais au final tous ces bien passé,j'ai pris les bonnes décisions au bons moments.Donc finalement j'étais content en voyant ces bon résultats 8D

J'ai fait 2 petits chantier ce week end,2 fois j'ai été félicité pour mon taf,rien de bien nouveaux en soi mais sa m'a fait du bien cette fois.Je dois redevenir humain peut être ?? :)

Les travaux dans ma futur taverne on pas mal avancé aussi,ça aussi c'est encouragent et me donne la banane xD

Et aussi comme je fait plein de "travail" j'apprécie mieux mes moment de détentes ,par exemple ce soir j'ai bien aimé mes mangas alors qu'avant j'en regardé autant par envie que par ennui ou par procrastination d'autre chose du coup j'en profité pas vraiment,c'était sans saveurs même.

Je tiens aussi ma promesse sur la cyber-addiction,manga plus que le mercredi et dimanche et pas de porno depuis le 15 janvier,bon cette nuit j'ai rêver que je matter un porn en détails mais c'est contre ma volonté xD xD
D'ailleurs pour raisons X je me suis mis à rêver,sa faisait de nombreuses années que je ne rêver plus (en gros depuis que je suis dans un état végétatif)

Donc bon voila j'espère que je vais continuer à évolué (je ne parle pas encore de progression) et que la semaine à venir sera bien.

Biz à tout le monde :) :)

[downup]

Ça me fou la patate rien qu'à te lire. :D
J'avais remarqué ça aussi, le coup de recommencer à rêver quand on sort d'un état dépressif/Végétatif.
Bravo en tout cas!

[deadwood]

Rendez vous très agréables ce soir ! Comme pour mes précédentes expériences j'étais absolument terrorisé jusqu'au moment de la rencontre, au point de vouloir annuler et retourner me cacher dans ma grotte.
Et comme précédemment, une fois lancée dans la discussion c'était vraiment sympa, pas de blanc embarrassant dans la conversation qui a durée environ 4H.

Bon la ou le bas blesse c'est que comme souvent on est resté dans une dynamique tout à fait platonique (ce qui me parais du reste normal pour un premier rendez vous) mais que je me sent toujours aussi incapable de prendre des initiatives pour faire avancer le schmilblick vers quelque-chose de plus intime.

[Hyperion]

Toujours en phase de guérison (rhume+toux+mal de gorges+voix moins cassée que la semaine dernière). C'est embêtant mais bon, faut bien être patient..

Sinon j'ai terminé la première partie de mon stage pratique pour le BAFA la semaine dernière, et il en conclus qu'il y a eu de l'évolution, au niveau de la gestion du groupe par exemple, et vu qu'en tant que stagiaire, il y a des choses qui n'ont pas pu être totalement acquis et c'est normal. Les choses donc à avoir sont certains automatismes, notamment au niveau de la préparation des activités (pas prêtes dès qu'on les lances pour mon cas, ce qui fait que les gamins s'éparpillent et il faut les ré-assembler pour qu'ils écoutent les consignes), avoir des activités de remplacement en tête au cas ou certains enfants refusent de faire l'activité proposée, pour que tout le monde participe, et avoir plus d'assurance dans la présentation des activités (y croire à fond pour que les enfants suivent).
Ce sont des conseils à mettre en place, ou en tout cas à faire évoluer pour la prochaine session qui aura lieu en Avril prochain.

[Libertia]

J'avais remarqué ça aussi, le coup de recommencer à rêver quand on sort d'un état dépressif/Végétatif.

Ah bon ?
J'avais fais 2-3 rêves à la suite y a pas longtemps (ça m'avait étonné car je ne me souviens jamais de mes rêves) mais ils n'étaient pas très positifs.
Et là à nouveau je ne m'en souviens plus.

[Nick]

Du coup je sais pas comment je vais faire la prochaine fois, en parler ou attendre de voir si elle m'en parle, ou essayer de rien laisser paraître (ce qui risque de pas être facile); mais je pense qu'il va me falloir du temps pour savoir ce que je veux ou non, et comment réagir maintenant.

Comme on m'avait conseillé du lui parler et que j'en avais besoin, j'ai réussi à le faire et à dire ce je pensais à peu près ...
Je suis pas spécialement plus avancé, et je sais pas trop ce que je ressens (mis à part que je suis toujours un stressé/angoissé); elle aussi a trouvé qu'on s'entendait bien et voudrait gardé ce lien, et voulait que ce soit clair, comme elle entre dans l'asso; et qu'elle m'invite chez elle (pour cette soirée) que je me fasse pas de fausses idées ou que je m'imagine des choses :boulet:

Enfin voilà, encore une fille qui me plait, et qui soit disant me trouve gentil, mignon, voire adorable; mais sans plus à priori ... :|

[Lereveur]

Encore des pensées suicidaires aujourd'hui... Jusqu'à présent ça finit toujours par passer mais à chaque fois c'est la même chose, je me fais le film dans la tête, avec des variations, et toujours les mêmes questions... Même mourir en fait, ça pose un certain nombre de problèmes pratiques et de paperasse, à moins de la jouer vraiment " je m'en foutiste " (humour noir).

Y a pas à tortiller, faudrait qu'il m'arrive vite un truc vraiment bien pour me booster, parce que là j'ai vraiment le sentiment de ramer sans avancer.

[Nick]

Je comprends, j'ai souvent eu ce genre de pensées, mais depuis ces derniers mois, je crois que pas une journée (ou presque) sans y penser; et en même temps j'essaie toujours de me raccrocher à une mince lueur d'espoir ... ou alors je suis aussi trop lâche pour passer à l'acte

[downup]

Courage Lereveur...

Tu fait des trucs quand même, par exemple les sorties OVS, tu parlais des sites de rencontres... Je suppose que ça marche souvent comme ça : on fait des trucs pour avancer, on en voit pas le résultat tout de suite, on a l'impression de stagner. Et puis un jour... ça se débloque, sans que l'on sache pourquoi. Le hasard? Surement plutôt le résultat de tout ce qu'on a fait avant, quand on "avançait sur place".

Je suis vraiment intimement persuadé que tu va trouver quelqu'un, tu as beaucoup de choses à offrir. Mais peut être que cet état un peu dépressif se ressent et empêche de s'ouvrir totalement aux autres.

Je pense vraiment que la bonne démarche quand on ne va pas super bien, et qu'on est célibataire, c'est d'essayer d'aller mieux dans un premier temps, trouver une forme de bonheur par soi même (en s'appuyant sur les autres, mais pas sur une personne en particulier)

[Heol]

Lerêveur Il faut essayer de ne pas envisager ce que tu n'as pas comme un manque et te concentrer sur ce qui joue pour toi. Avoir du temps par exemple est précieux et tu peux l'utiliser pour tendre vers tes buts. On a tendance à y voir une source angoissante de vide et d'ennui quand on est seul sous un certain angle, mais c'est une chance, pas pour s'en consoler et s'en contenter bêtement mais justement pour obtenir ce que nous voulons.

Par exemple j'ai un petit boulot stable, je vis dans une situation équilibrée sans être vraiment confortable. Mais mon boulot n'est soumis à aucune pression marchande, j'ai du temps pour faire ce que j'aime : de la musique, je peux aller à la salle de sport trois fois par semaine, faire des choses qui demandent peu de moyens financiers, qui me mettent en contact avec les autres, m'enrichissent, tout en m’occupant et me faisant plaisir.

Quand je discute avec des amis parents, entre leur boulot à temps plein, les activités des enfants à gérer, le temps à composer avec celles du conjoint, le moindre imprévu est impossible à gérer tout doit être planifié des jours à l'avance et beaucoup de leurs envies personnelles sont impossible à réaliser. (Ex d'une amie : "j'adore aller à la piscine, j'essaye d'y aller une petite heure une fois par semaine mais c'est terriblement compliqué." et là je mesure l'étendue de ce qui m'est possible)

Nous nous sommes libres de ce point de vue et ce qui est intéressant c'est que nos activités nous amènent à rencontrer des gens libres eux aussi, du moins susceptibles de l'être et nous pouvons nous permettre d'occuper un terrain de jeu assez vaste et donc de multiplier les chances de rencontres. ça semble évident comme ça, mais je n'étais absolument pas en mesure de penser comme cela il y a quatre ans. Je ne voyais depuis des années que le vide et l'échec dans tout et l'inutilité d'entreprendre quoi que ce soit, c'est pour cela que j'en parle.

Le déclic à été de commencer à faire des choses dans le but premier de le faire pour moi, pour me construire, me faire du bien, m'accorder ce que je voyais (conformément à mon éducation) comme de l"égoïsme, des actions "inutiles" et des dépenses stupides d'argent alors que dans le fond je m'étais ignoré et que c'était la source de tous mes problèmes. (et c'est là que je me rends compte que suis responsable de ma propre c0nnerie et de cette vie qui m'a tant pesé.) On m'avait éduqué dans l'idée qu'il fallait toujours agir pour les autres que penser à soi était contre-productif et mal. (je me demande si ce n'est pas de là que me vient mon intérêt pour la culture japonaise, car c'est un peu leur façon de penser à l'échelle de toute une nation et je m'y reconnaissait, ainsi que le fait d’intérioriser toutes ses émotions, d'avoir honte de les afficher... enfin bref.)

Aujourd'hui je suis suffisamment occupé pour ne pas avoir vraiment le temps de penser à ce que je n'ai pas tout en n'étant pas enfermé dans mon monde.