Virginité tardive

Parce que tu trouves que c'est triste qu'on ne se regarde pas, ou plus (mais si ce n'est pas un regard bienveillant, quel intérêt ? ) ou parce que tu ne perçois pas les choses ainsi ?

Mais à bien y réfléchir, ma vision "citadine" est peut-etre fausse, sans que ce soit désagréable il y ai une différence entre ceux qui vivent en ville et les autres. J'ai constaté que dans le quartier "fermé" où je vis et travaille, cela fonctionne comme un petit village, les ragots vont bon train, on s'occupe en commentant les faits et gestes des voisins, et tout se sait.

Dans le petit village où j'étais dernièrement, les choses les plus anodines sont captées, sans que ce soit en mauvaise part : Tiens, chez Machin, les volets sont déjà fermés, ils ont du diner tot ... Ce n'est pas méchant, mais ça m'étonne, parce que je m'en fiche éperdument, de l'heure à laquelle le voisin a diné et s'est couché.
Je n'y fais pas attention ... Alors oui, peut-etre que la caissière du petit Vival va dire ; oh, le Pozor il a acheté des préservatifs, et l'autre jour il causait avec la Marie , et patati et patata...

Mais c'est sans doute en remarquant que les volets ne sont pas ouverts et en s'en inquiétant qu'on se rend compte que votre voisine agée ne va pas bien, qu'elle est tombée etc...

Comme toujours il y a deux cotés dans une médaille.


Et moi je n'ai toujours pas d'accents circonflexes et j'en ai marre de corriger mot par mot au correcteur orthographique... :(

Ayant été caissière deux étés de suite dans une petite bourgade, on a pas vraiment le temps de voir ce que vous mettez dans votre caddie tellement il faut aller vite, alors les capotes passent au bip et ont les a aussitôt oubliées.. pour tout vous dire je me souviens plutôt de la femme qui voulait me payer 50 euros de courses avec un billet de 500, du mec qui a réglé 2100€ en billets de 20 (le stress!) et de l'alcoolo qui payait tous les jours son cubi de rosé à 9h... donc franchement les capote.. On a d'autres choses à penser! xD

traviata a écrit :Et moi je n'ai toujours pas d'accents circonflexes et j'en ai marre de corriger mot par mot au correcteur orthographique... :(

Pourquoi tu n'en as pas ? Il en vendent pas dans ton Vival ?


Globalement vous vous prenez pas mal la tête.
Quand on se sent pas de le faire, autant les acheter par internet tranquillement, et puis voilà.

Pour avoir vécu dans un village pommé où il y avait un bus par jour, et une grande ville comme Paris ; je pense que traviata a raison !
Le petit village, les gens vivent les uns sur les autres, et c'est pesant par moment. Quand il y a des inconvénients, il y a aussi des avantages, elle a raison.

Sinon, j'ai une solution ! Voyager !
Allez vous promenez dans la ville d'à coté où personne ne vous connait et acheter 3 boites de capotes.
Ouais, ça parait surréaliste et on a l'impression de commettre un attentat terroriste, rien qu'en achetant des capotes, mais bon !
Mais il reste toujours la solution d'envoyer les ragots au diable, ou d'acheter les préservatifs sur internet.
Seulement dans un petit village, même le facteur a la langue pendue.
"tsss, vous savez la nouvelle, pozor a reçu un paquet et je suis sûr qu'il s'est acheté des trucs, enfin vous voyez quoi", gros rire ! "mince, je le croyais pas pervers et cochon comme cela...hahah"
Comme ils savent pas ce qu'il y a dans le paquet, l'imagination...ah l'imagination :D

Là ça devient compliqué, parce que quoi qu’on achète sur internet, même si c’est quelque chose de très sage, le facteur fera jouer son imagination ^^

Le facteur ne verra rien parce que les colis sont discrets ;)

Cela me rappelle un post de Mystère qui avait commandé un "ami dodu violet qui vibre" sur Internet.
Je cite :

" Anecdote vraie digne d'un mauvais film :
Première tempête de l'an aujourd'hui. Le livreur de la commande spéciale, voyant que je ne suis pas là (je suis en retard, c'est l'enfer sur les routes), décide, malgré mes spécifications claires, de laisser ma commande à mon voisin de palier, également mon propriétaire, âgé de 82 ans. Pour m'épargner les frais, qu'il dit sur son mémo accroché à mon portique.
Sur le colis, c'est inscrit en toute lettre : Gestion sexy et compagnie...!
Je suis mauve et mon propriétaire a une très belle façon, je pense qu'il se paie ma tête ! :manga: :manga: :manga: "

:lol2: :$

J'avais pas osé, car j'avais peur de ficher la zizanie, la terreur, mais maintenant je peux.
J'ai un pote qui était comme vous VT, donc à 33 ans, il s'était fait livré des capotes sur internet.
Ce qui faut savoir, c'est qu'au moment où tu envoyais un colis, tu mentionnais ce qu'il y avait dans la boite de façon brève.
La boite était blanche, aucune marque, rien de marquer dessus, sauf que sur le petit papier du facteur, il était mentionné : "jouets".
Les usines de sexe marquaient "jouets" pour la discrétion au début et après c'est passé en langage courant.
Donc chaque facteur qui voit une petite boité discrète avec "jouets" dessus, sait ce qu'elle contient.

Le facteur était pote avec la concierge, et de fils en aiguille, tout l'immeuble a bien rigolé.
Bref, voilà comment on passe pour de gros pervers en achetant des capotes, toujours la fameuse imagination.

Franchement, à votre place j'irais en acheter en réel, en vrai dans un magasin. Faut mieux appeler un chat, un chat. Et personne ne se fera d'idées. :D

En fait c'est surtout une déformation totale de la réalité.

Je veux bien qu'un sextoy ou un DVD porno soit considéré comme "pervers" mais pas des préservatifs !
Enfin schématiquement c'est plus proche du coton-tige ou de la crème pour les pieds, c'est de l'hygiène.
Il n'y a pas de vibromasseur et de poupée gonflable dans un supermarché, mais des préservatifs si.
Ça veut rien dire de spécial sur la personne si ce n'est qu'elle est prévoyante et éduquée.

Donc je comprends la gêne éventuelle en face en face avec une vendeuse, mais franchement quand bien même le facteur saurait ce qu'il y a dans le paquet (ce qui est déjà peu fréquent) je m'en fous totalement.

Mais bon, il semblerait que les visions divergent selon les personnes sur ce qui gêne le plus.

Je n'éprouve pas de sentiment de gêne quand j'achète une boite de préservatif. J'en essayé plusieurs tailles, mais les fins voir ultra fin sont trop serrés, ils compriment trop la verge, même si cela tien très bien. En guise de lubrifiant, j'aime bien celui en silicone vendu en sex-shop, ou alors du sensoluble (je crois que c'est ça) lubrifiant qui se rapproche aux plus près de celui émis par la femme.

Par contre, il m'est arrivé dans mes ébâts solitaires que le préservatif craque, c'est assez incroyable quand on entend le bruit mais bon après on s'y fait.