Virginité tardive

Décidément toute cette histoire me fait peur

je me pose tout un tas de questions dont est ce que je vais réussir à suivre le rythme qui est semblerait-il d'après la journée d'information collective soutenue et est-ce que cela me correspond véritablement ou non, difficile d'avoir une idée précise à partir d'un PDF et d'un site web et ce même si sur certain point la journée d'information collective m'a rassuré il y a certains aspects qui restent en suspens. Sachant que l’échéance se rapproche car oui bientôt l'entrée en formation et dite vous bien qu'ils m''ont même filé un coup de pouce afin de trouver un logement dans le village relativement paumé là où se passera la formation et accessoirement ce sera la première fois que je serai éloigné quelque temps de la famille et du climat familial.

C'est que comme vous vous en doutez et vous êtes sans doute plus d'une personne dans mon cas mais je suis relativement timide, introverti et du coup j'avais une amie qui doutait du bienfondé de la formation, selon lui il pense qu'il y a beaucoup de choses sur lesquelles je vais devoir faire un effort considérable compte tenu de ma timidité et que à terme je risque d'être déboussolé et que je risque de craquer fortement mais d'un autre côté je me dis que peut-être il s'agit du pied au cul dont j'ai besoin et j'en sortirais peut-être plus sûr de moi, plus épanouie, allez savoir...

Il faut parfois bousculer son quotidien pour créer le changement
Réfléchir, c’est bien... mais trop, ça peut te paralyser.

Amaz comme dit dans un autre topic, le changement fait peur. Donc c'est normal de te sentir affolé à la "veille" de tout ceci.
D'une part être éloigné de ta famille te fera le plus grand bien, tu pourras de fait être plus concentré sur ta formation, d'autre part c'est une formation tu as été pris / sélectionné c'est que tu dois avoir des capacités et des compétences pour réussir.

Comme je te l'ai déjà dit, fais toi confiance, tu ne sais pas effectivement ce qui pourra bien se passer, accroches toi c'est une chance. J'ai fait pas mal de choses dont je ne me sentais pas spécialement convaincue comme une année de fac et surtout une prépa pour un concours et malgré le fait que je n'avais effectivement pas le niveau, et bien ça m'a tout de même bien servi par la suite (amélioration significative de certaines connaissances). Tu y feras peut être des rencontres décisives pour toi par la suite. Ton ami(e) est bien gentil(le) mais ne te laisse pas influencé, au contraire fonce.
j'ai surtout l'impression que tu te dévalorises, n'écoute que toi et suis ton objectif

SnapBack a écrit :Je vais toujours téléphoner demain même si je ne m'attends pas à avoir la mission.
Après tout, on ne sait jamais.

tu n'as pas eu de nouvelles ?!

katy81 a écrit :tu n'as pas eu de nouvelles ?!

Si. La mission m’a encore échappé... de peu
J’attends d’autres pistes après les congés du Nouvel An.

4 ou 5.
J’aimerais que ça s’accélère même si les retours (mêmes négatifs) sont bons et les RDV, plus fréquents.

Il faudrait conclure. Je vais encore chipoter deux trois choses dans mon portfolio, histoire de frapper plus fort.

j'ai surtout l'impression que tu te dévalorises

A vrai dire j'ai parfois la sensation que je ne m'autorise pas le bonheur tu comprends ? je veux dire par là que je suis du genre autodestructeur et j'ai tendance à détruire lorsque je vois que les choses se passent bien, il y a même un ami qui a eu cette sensation-là que je prends un malin plaisir à tout saboter lorsque les choses se passent en ma faveur.

je pense que ça vient du temps de ma jeunesse : voir vivre mes parents et en tirer des conclusions dans la tête mais sans vraiment m'en rendre compte... c'est peut-être une sorte d'autosuggestion et depuis lorsque je vois que le soleil brille ! le bonheur, la réussite, le bien que ça fait, que je vis ... tout cela me paraît trop beau, trop parfait, trop irréel et donc, par rapport à cette autosuggestion je détruis, je démolis, je sabotes ....... à mon avis c'est sans doute "mal" que j’agisse ainsi car le propre de l'homme c'est de trouver le bonheur et d'en vivre et de savoir le partager mais je n'y arrive pas, je sabote, je détruis lorsque je vois que les choses tournent en ma faveur. Et je me suis déjà fait la réflexion de ce qui se passerait si je trouvais une fille avec qui le courant passe, est ce qu'une fois encore je saboterais tout ? comme j'ai pu le faire par le passé en amitié notamment ^^

Amaz a écrit :Il y a même un ami qui a eu cette sensation-là que je prends un malin plaisir à tout saboter lorsque les choses se passent en ma faveur.

Pour quelle raison ?
Tu as peur de l'avenir ?

Ca ferait sens avec l'object même de ce sujet.

Amaz a écrit :C'est sans doute "mal" que j’agisse ainsi car le propre de l'homme c'est de trouver le bonheur et d'en vivre et de savoir le partager mais je n'y arrive pas, je sabote, je détruis lorsque je vois que les choses tournent en ma faveur. Et je me suis déjà fait la réflexion de ce qui se passerait si je trouvais une fille avec qui le courant passe, est ce qu'une fois encore je saboterais tout ? comme j'ai pu le faire par le passé en amitié notamment ^^

On apprend de ses erreurs : bien que j'ai une bonne image ici, je ne suis pas un bon ami (ironie, j'ai croisé des gens sympas sur ce forum et ça m'a fait du bien), du moins, il faut pouvoir accepter mon côté "solitaire". Certes, le chômage a renforcé ce point, mais je n'ai jamais été un gars qui crèche chez les autres... sans que celà ne m'empêche de me débrouiller et d'être un homme sociable (dernièrement, j'ai demandé mon chemin, des informations, un café - ça parait ridicule mais j'étais content de moi en revenant à la voiture - dans une langue qui n'est pas la mienne : j'y suis allé sans plan et sans avoir préparé exprès).

Je pense que, peut-être, tu flippes à l'idée de dépasser certains de tes acquis.
Ce qui n'est pas une surprise, ici.

Pour quelle raison ?
Tu as peur de l'avenir ?

Oh bah comme décrit sur mon poste j'ai comme la sensation que je m'interdis d'être heureux, peut-être par peur que la descente soit brutale et pire qu'avant d'avoir connu un moment de flottement et donc du coup bah je suis par moments blasés et paraît-il même que je le fais savoir lorsque je suis blasé.

Et autrement aussi oui sans doute une peur de l'avenir et disons un sentiment de lassitude profond, l'ennuie d'être adulte si tu veux, je n'aime pas ça à vrai dire. Je préférais l’insouciance s'il est possible de parler d’insouciance avec le père que j'avais étant enfant, très porté sur la boisson. Je ne saurais pas comment le dire clairement mais disons que je ne prends pas de plaisir tu vois à être adulte et dire que jeune l'on nous promettait la liberté etc mouais je crois surtout que l'ont nous à menti sur cette période chiante de la vie. L'école nous prépare pas à l'âge adulte, il nous prépare ni à la compétition et moins encore à tout ce que cela incombe, l'éducation est un cocon en comparaison de la bestialité des rapports humains une fois dans la grande tourmente de la vie.

Je n'éprouve pas de plaisir particulier à vivre ou alors tout ceci est parsemé de petit plaisir mais rien de durable ou de significatif, ceci dit pourtant nous avons tout pour nous réjouir, nous ne vivons pas dans le tiers monde, nous ne sommes aucunement atteints d'une maladie incurable ou du moins qui pourrait s'avérer problématique, nous ne sommes pas orphelin sans famille, nous avons des racines, à quoi nous raccroché et pourtant l'âge adulte mes inintéressant. J'ai la sensation souvent de ne pas savoir tu vois ce que j'attends de la vie, je n'ai ni des projets précis et ni de but à atteindre, de l'argent j'en ai, plus que ce qu'il m'en faut (pour un jeune de mon âge), tout ce dont j'ai rêvé adolescent matériellement parlant bah je l'ai(par-exemple un PC gamer), l'amour étant que je ne l'ai pas connu je ne vais pas vous mentir en disant que cela me manque étant que bah j'en ai aucune idée de ce que cela fait d'être en couple.

En bref je ressens une sorte de lassitude tu vois et même la perspective prochaine d'une formation bah cela ne m'enchante pas particulièrement. En comparaison je te dirais que je vois la vie comme une sorte de jeux vidéo et j'ai la sensation en savoir fait le tour.

Ce que tu dis fait écho au sujet sur la recherche du temps perdu.
Katy parlait de cette nostalgie douce mais à la fois aigrelette.

Amaz a écrit :Et autrement aussi oui sans doute une peur de l'avenir et disons un sentiment de lassitude profond, l'ennuie d'être adulte si tu veux, je n'aime pas ça à vrai dire. Je préférais l’insouciance s'il est possible de parler d’insouciance avec le père que j'avais étant enfant, très porté sur la boisson. Je ne saurais pas comment le dire clairement mais disons que je ne prends pas de plaisir tu vois à être adulte. (...) L'école nous prépare pas à l'âge adulte, il nous prépare ni à la compétition et moins encore à tout ce que cela incombe, l'éducation est un cocon en comparaison de la bestialité des rapports humains une fois dans la grande tourmente de la vie.

L'école n'égalise pas les classes sociales (elle les fait cohabiter juste) mais le corps enseignant (coucou traviata) fait déjà beaucoup, dépassant parfois leurs propres compétences avec des moyens pas toujours adaptés. Tout est politique encore une fois...

L'école ne donne que des bases. L'insertion, pour ce que j'en ai appris personnellement, vient de nous même si les places sont chères, très chères mêmes. Pendant mon chômage, j'ai fait tout ce que je voulais faire à vrai dire : j'ai amélioré mon portfolio, refait un vrai site internet (responsive en plus !) et un vrai CV plus adapté à mon âge. Le résultat tarde à se faire attendre mais j'ai une bonne dynamique avec des entretiens encore plus récurrents.

Quand j'appliquerais la même logique à celle de la rencontre, ça finira bien par fonctionner car justement... nous n'évoluons pas de manière identique. Ce n'est pas une tare mais nous n'avons pas toutes et tous la même sensibilité, le même goût pour le risque, l'investissement à donner, une image de nous-mêmes synchronisée à celle de notre âge, etc.

Ma vie d'adulte n'est pas encore une success-story mais pour rien au monde, j'aimerais retourner enfant : tu fais beaucoup moins de choses malgré ton insouciance d'enfant.
Les souvenirs sont agréables mais enjolivent beaucoup...

J'ai une idée en tête, je vais jusqu'au bout. Je râlerais beaucoup en chemin, mais j'y arrive.
Qu'il neige ou qu'il pleuve.

Mon principal défaut, j'avance trop "point par point".
Y compris professionnellement.

Ce que tu dis fait écho au sujet sur la recherche du temps perdu.
Katy parlait de cette nostalgie douce mais à la fois aigrelette.

Bien que je te réponde ici peut-être qu'il serait intelligent à l'avenir de nous déplacer sur un topic plus adéquat.

nous n'avons pas toutes et tous la même sensibilité, le même goût pour le risque, l'investissement à donner, une image de nous-mêmes synchronisée à celle de notre âge, etc.

C'est sans doute ce qui nous différencie toi et moi et en règle général il y a aussi beaucoup de différences de la sorte entre les individus, là où je veux en venir, c'est que toi tu as l'air d'avoir un but précis, un but vers lequel tu tends tous tes efforts afin d'y parvenir et il y a des gens comme moi et je ne suis certainement pas le seul qui n'a pas de but précis, ils se laissent disons portés par la vie ne cherche pas à atteindre un but et et est-ce peut-être delà que vient ce sentiment de lassitude car pas de but, pas de souhait précis pour l'avenir et à la fois paradoxalement peut-être de par cette absence de but une certaine anxiété qui est présente.

La peur de grandir tout court Amaz je ne vois que ça.
Si je faisais le parallèle entre ta peur de te projeter dans ta formation saboté tout ce qui peut être positif pour toi, à mes pseudo tentative d'amourette c'est exactement pareil.
J'ai toujours tout saboté tenaillé par la peur de l'inconnu, et oui on ne sait pas pourquoi mais la peur d'échouer, la peur de souffrir, avoir honte de ne pas réussir alors que ça arrive à n'importe qui soit d'échouer ou de réussir.
ça va dans le sens de la confiance en soi non acquise ou perdue.

Amaz a écrit :L'école nous prépare pas à l'âge adulte, il nous prépare ni à la compétition et moins encore à tout ce que cela incombe, l'éducation est un cocon en comparaison de la bestialité des rapports humains une fois dans la grande tourmente de la vie.

Et pourtant bon nombre d'entre nous on souffert de l'école pour divers raisons (j'en ai fait les frais) et on a qu'une hâte c'est d'en sortir au plus vite. Non pas pour grandir et être adulte forcément mais au moins pour moins souffrir. Pour ma part la jungle c'est bien l'école
J'ai eu aussi de belles périodes lycéennes qui n'ont pas assez durée à mon goût et pourtant je n'y reviendrai pas, pour rien au monde (repasser le bac non merci )

Amaz a écrit :est-ce peut-être delà que vient ce sentiment de lassitude car pas de but, pas de souhait précis pour l'avenir et à la fois paradoxalement peut-être de par cette absence de but une certaine anxiété qui est présente.

à toi de le découvrir et d'y travailler, pourquoi tu te lances dans cette formation ? quel était ton but premier ? qu'est ce que tu aimerais faire ? qu'est ce que tu sais aujourd'hui ? et comment t'améliorer pour accéder à un éventuel but précis ?