Virginité tardive

rooter a écrit : ↑05 sept. 2019, 21:32 Certes, mais c'est ce que j’appelle une croyance mystique. Tu as décidé que vu que tu cherche, ça n'est pas grave que les probabilité sont faible. Comme disait Pratchett, les évenements qui ont une chance sur un million de se produire se produisent à chaque coup, n'est-ce pas ? Après, ça te coute sans doute un peu moins...

Je pars du principe que malgré l’envie, on ne maitrise pas l'entièreté de son environnement. J’ai trouvé un travail (deux mêmes) malgré ces histoires de secteurs bouchés ou que l’on devient pauvre en dessinant. Le piège, pour ma personne, est de m’enfermer voir de me réfugier dans mon introversion (« je suis seul et j’en suis fier »).

Mais sans certaines personnes, je ne serais jamais arrivé à la fin de certains projets. Un grand solitaire comme moi acquiesce que parfois, on reste dépendant des autres malgré certaines qualités. Tu rencontres une fille qui aime le dessin et hop, tu as la place. Il y a un côté persévérance dans tout ça, c’est vrai mais il faut pouvoir trouver ces personnes. Ne se reposer uniquement que sur le hasard n’est pas une bonne idée mais il y a une certaine part aléatoire (ben oui, tu ne plais pas aux mêmes personnes).

Moi aussi je trouve ces comparaisons (car il y a bien comparaison quelque part) franchement douteuses. Il y a de meilleurs exemples et plus neutres, que l'EuroMillions où tu sais (savoir non penser) que tu as plus de chances de perdre, et que cette histoire de traversée d'autoroute et de survie.

Pasta a écrit : ↑04 sept. 2019, 19:12 Du coup, comment faire pour jouer ? Parce qu’effectivement je rencontre peu de femmes mais je ne sais pas du tout comment en rencontrer plus. Pour moi chercher à jouer ça fait déjà partie du jeu, et c’est là où je me demande si ça vaut le coup d’y consacrer du temps, de l’énergie et de la prise de tête pour un résultat très incertain.

En faisant des sorties/activités où on rencontre des femmes (quitte à tester de nouvelles choses), en allant vers les autres. Je sais que la réponse ne te semble pas suffisante, mais il n'y en a pas vraiment d'autre.

godfreyho a écrit : ↑05 sept. 2019, 21:34 Heu, j'ai été "vexant" (je ne sais pas quel terme utiliser)? Si c'est le cas, désolé, ce n'était pas le but.

T'inquiète pas trop. ^^
Je me pose tout de même une question, toujours la même depuis la première des 14 pages de ce sujet : qu'est ce que tu attends de ce sujet en fait?
Car a l'origine, le sujet était de savoir si ca valait le coup, et la plupart d'entre nous t'ont dit que seul toi pouvait savoir si ce la t'intéressait ou non d'être en couple et si tu avais besoin de ça pour être heureux et que si tu n'en as pas envie et bien ce n'est pas un problème car ce n'est pas une obligation. Au vu de tes réponses, j'ai plutôt eu le ressenti qu'en fait tu n'en as pas envie du tout (j'ai souvenir d'un "dieu merci je n'ai jamais eu de coup de foudre" et d'un "les relations n'apportent que du malheur et ca pue") mais je me trompe peut être?
Ensuite on a dérivé sur le fait que tu te considères trop différent pour avoir la moindre chance d’intéresser quelqu'un. Ton point de vue semble figé sur le fait que les gens "normaux" sont trop superficiels et focalisés sur l'apparence, et que de toute façon dans ce jeu ingrat seuls les plus forts gagnent. Soit. Vient la suggestion de "chercher" une fille autiste. Il semble alors que "les autistes avec les autistes, les noirs avec les noirs", ce n'est pas moralement acceptable, même si je reste persuadée pour ma part qu'une relation marche d'autant mieux qu'on a des points communs, mais encore une fois, soit. L'exemple de ton meilleur ami père de deux enfants malgré son autisme relève apparemment de la mauvaise foi, même si je n'ai toujours pas bien compris où celle ci se situe.
ensuite, on en vient à comparer "envisager une relation sentimentale" à "traverser une autoroute à pied", et la franchement je suis perdue.

Bref, tout ça pour dire : quoi qu'on dise, tu restes campé sur tes positions ("je suis différent je sais de quoi je parle vous ne pouvez pas comprendre"). Donc OK, on peut peut être pas comprendre, mais tu attends qu'on te dise quoi en fait? Mon ressenti personnel, c'est que tu cherches à nous faire dire que non, dans ta situation tu ne trouveras jamais, mais que de toute façon c'est tant mieux pour toi car les relations amoureuses c'est tout pourri, il n'y a que du mal à en retirer, c'est éphémère, ca finit mal, et puis c'est des bêtises car l'amour n'existe pas. Si c'est vraiment ca que tu veux entendre, moi je veux bien te le dire si ça te fait te sentir mieux, y a aucun soucis. Ou alors essaye de clarifier un peu ce que tu attends de cette discussion que tu as lancé parce qu'on est pas loin de l'impasse la...

Sans rancune particulière.

Si on va par là, pour une femme hétéro, se mettre en couple avec un homme hétéro c'est prendre le risque d'être violée, battue voire même tuée. On peut estimer que c'est une raison pour éviter les relations de couple avec des hommes, c'est vrai. Je doute pourtant que beaucoup d'hommes seraient d'accord sur ce forum avec ma conclusion...

Je comprends tout à fait qu'on préfère ne plus persister dans quelque chose qui nous blesse. Néanmoins, comparer la recherche d'une relation avec la possibilité de se faire écraser sur une autoroute, cela me semble un peu exagéré.
Oui, les interactions sociales sont violentes et je ne doute pas qu'elles le soient encore davantage pour les personnes malades ou handicapées. Pour autant, on a la preuve sur ce forum avec Traviata qu'une personne handicapée peut séduire et être en couple et heureuse. Je ne doute pas que ça puisse se passer de la même façon pour une personne qui a une différence sur le plan psychologique, même si cette différence touche au relationnel.

J'imagine que ce que je ne comprends pas bien dans vos propos, surtout dans les tiens Godfreyho, c'est finalement ce désir d'une interaction amoureuse qui se double d'une forme de mépris ou de rejet. Si le désir d'une relation amoureuse et/ou sexuelle est là, je pense que ça peut valoir le coup de continuer à essayer d'en trouver une. Il faut le faire de façon à se respecter, à faire attention à ses limites, tout en se protégeant le plus possible, mais la résignation, quelle que soit la raison, m'a toujours semblé plus dommageable que la tentative d'aller vers un but qui nous attire.

Il est vrai que je ne suis pas médecin ni psychiatre, que je ne connais pas bien les troubles autistiques. J'ai peut-être aussi du mal à admettre que ce soit si difficile d'être différent, si difficile de trouver sa place et de vivre une vie qui pourrait se rapprocher de celles de ceux qui ne souffrent pas de ces mêmes troubles.
Je vous souhaite en tous les cas du courage, et de la force. Je ne doute pas que vous en ayez, d'ailleurs, mais il faut je crois être bien armé pour continuer à évoluer dans un système social qui vous exclut aussi fort.

Il y a des forums dédiés aux Aspergers où des femmes viennent demander conseil sur leur relation avec un homme Asperger. C'est possible d'être aimé même si tu es Asperger. Par contre, le fait d'avoir subi un abus sexuel complique les choses et donc c'est compréhensible que tu soit méfiant envers toute forme d'intimité. Comment lutter contre ça, je ne sais pas quoi dire, je voulais juste souligner que c'est peut être pas tellement ton syndrome Asperger qui est en cause ici.

@Eeyore bon encore une fois je me suis mal exprimé, j'ai dit précédemment (je ne sais plus à quelle page) que je "jouais au idiot, à l'obtus" pour pousser à fond l'argumentation, c'est tout, je reconnais que c'est un peu par jeu aussi (J'aime bien me triturer la tête et pousser la réflexion ou le débat), je crois me rappeler avoir dit que je voulais "tester" votre "foi".
Là je vais arrêter de jouer et être honnête: si je pense effectivement que c'est bien plus difficile pour moi de trouver quelqu'un et pas uniquement à cause de mon profile neuro (la preuve les 2 amis Asperger dont j'ai parlé ont eu plusieurs relations), il y a plein d'autres paramètres à prendre en compte, ce n'est évidemment pas impossible, la proba n'est pas très élevée c'est tout.

Eeyore a écrit :Sans rancune particulière.

Si je t'en veux à mort.
On règlera ça lundi à 7 heures devant le Saloon Palace!

Ajouté 1 minute 12 secondes après :

Amelie a écrit :Il y a des forums dédiés aux Aspergers où des femmes viennent demander conseil sur leur relation avec un homme Asperger. C'est possible d'être aimé même si tu es Asperger. Par contre, le fait d'avoir subi un abus sexuel complique les choses et donc c'est compréhensible que tu soit méfiant envers toute forme d'intimité. Comment lutter contre ça, je ne sais pas quoi dire, je voulais juste souligner que c'est peut être pas tellement ton syndrome Asperger qui est en cause ici.

Ce sont les autres paramètres dont je parlais effectivement.

Complètement d'accord avec Eeyore. Si c'est pour tourner en rond comme ça et se vexer quand on propose une solution, autant renommer le sujet "Finalement ça vaut pas le coup.", histoire d'annoncer clairement la couleur.

godfreyho a écrit :je crois me rappeler avoir dit que je voulais "tester" votre "foi".

Quel est l'intérêt ? Ma "foi" se porte bien et je suis arrivée où je le voulais dans le domaine amoureux. C'est ton sujet et de toi qu'il s'agit, notre avis sur l'amour ne va pas beaucoup t'aider non plus.

Ben si justement! mis à part le fait que je sois de mauvaise foi (désolé pour le jeu de mot foireux), c'est intéressant d'avoir les avis d'autrui, ça me permet de mieux comprendre les autres et oui désolé d'avoir pousser le bouchon, je l'ai pris comme un jeu et je n'ai pas fait attention.

Je n'ai pas vu de solutions. Même l'idée des points commun (pas tellement réaliste, en fait, les personnes autistes sont très différentes les uns des autres, y compris dans l'expression de l'autisme), ça n'augmente pas tellement la proba, en fait. Ca fait vraiment un moment que j'y réfléchis, perso. En étant documenté. Je n'ai pas trouvé de solution viable. Le mieux, c'est encore de se dire que si on gagne au loto, ou si ça arrive, c'est cool. Sinon, pas grave. Des gens aurons loupé quelque chose. Pas d'aigreur (là, en l’occurrence, je suis surtout frustré de voir tant de gens déterminé à n en pas comprendre des raisonnement simples), et travailler à ne pas être envieux.

En ce moment, je me documente pas mal sur l'anhédonie. C'est le fait de ne pas être très motivé à chercher le plaisir (ça peut être lié à une dépression ou non). Personnellement, ça n'est pas ma motivation principale, il y en a de nombreuse autres qui passent devant. Des amis m'ont suggéré que c'était assez isolant, ce qui semble assez vrai. Je ne sais pas si c'est propre à notre société, mais la plupart des gens motive la majeur partie de leur actes par ça. Être juste "un peu motivé", ça ne suffira pas.

katy81 a écrit :je ne veux pas être de mauvaise augure, mais il est vrai qu'un "handicap" (désolé de dire ça comme ça pour les aspergers qui ne se sentent pas handi) les gens catalogues et surtout on plus de mal a faire accepter cela à un tiers, et les relations amoureuses sont plus compliqués à instaurée. Ce que je veux dire, c'est que les gens ont peur de l'inconnu et de la différence surtout, comme si c'était contagieux.
En France "un malade" "un dys" " un tétra" "un aveugle" a plus de difficulté à trouver l'âme sœur.

Justement, c'est difficile mais pas impossible. D'ailleurs, il y a bien un livre de Victor Hugo : L'homme qui rit, dans lequel on a le héros - qui est une bête de foire hideuse et mutilée - qui trouve l'amour et finit avec une jeune femme aveugle. Cette dernière, ne voyant pas ses mutilations, l'aime pour ce qu'il est.

Après, Godfreyho, je pense qu'il n'est pas trop tard pour connaitre une histoire. J'ai l'impression qui tu mets assez en avant les risques d'une relation. Pourtant, il y a plein d'exemples de risques dans la vie. Quand on prend la voiture y a un risque d'accident, quand on marche on peut risquer de se faire renverser, au travail on risque de faire des bêtises, en couple on risque de souffrir ... Pourtant les avantages en valent grandement la peine.

Tu avais dit aussi dans une réponse que des personnes te disaient que "tu ne finirais jamais en couple". Et bien justement. Si tu fais un travail thérapeutique sur toi, pourquoi ne pas enfin clouer le bec à tous tes anciens harceleurs, et leur prouver que toi aussi, tu es capable de trouver l'âme sœur ? Pour moi, c'est aussi en partie cette affirmation qui me permet d'éviter de me résigner.