Virginité tardive

Je trouve que le terme de compétition est peut-être mal choisi.

Il est toutefois utopique de penser qu'il n'y a pas de critères qui font que certains auront plus de facilités que d'autres à trouver un ou une partenaire.

Certains traits de caractères qui reviennent souvent dans les descriptions des membres de ce forums, comme la timidité et le manque de confiances en soi, sont par exemple très handicapants et forcément font qu'on peut avoir moins de succès.

Pour avancer, il faut effectivement essayer d'être en paix avec soit même, mais il est à mon sens parfois nécessaire de faire un travail sur soi, ce qui peut être parfois assez frustrant.

Aurus a écrit : ↑19 juin 2020, 07:32.
Il est toutefois utopique de penser qu'il n'y a pas de critères qui font que certains auront plus de facilités que d'autres à trouver un ou une partenaire.

Certains traits de caractères qui reviennent souvent dans les descriptions des membres de ce forums, comme la timidité et le manque de confiances en soi, sont par exemple très handicapants et forcément font qu'on peut avoir moins de succès.

Handicapants oui, mais moins parce que les filles diraient "je veux pas d'un mec timide" que parce que la timidité et le manque de confiance en soi ça rend peu visible car on se met en permanence au second plan, on hésite a s'exprimer, on a moins d'occasions de rencontres... difficile d'intéresser quelqu'un qui ne vous voit pas et ne sait rien de vous a part que vous fuyez dès qu'il y a trop de monde autour

Eeyore a écrit : ↑19 juin 2020, 07:55 Handicapants oui, mais moins parce que les filles diraient "je veux pas d'un mec timide" que parce que la timidité et le manque de confiance en soi ça rend peu visible car on se met en permanence au second plan, on hésite a s'exprimer, on a moins d'occasions de rencontres... difficile d'intéresser quelqu'un qui ne vous voit pas et ne sait rien de vous a part que vous fuyez dès qu'il y a trop de monde autour

C'est bête, mais ça peut être perçu comme une certaine forme de compétition. Les nanas ou les mecs qui arrivent à se rendre visible, se mettre en avant, et les autres ...

Aurus a écrit : ↑19 juin 2020, 08:18 C'est bête, mais ça peut être perçu comme une certaine forme de compétition. Les nanas ou les mecs qui arrivent à se rendre visible, se mettre en avant, et les autres ...

Dans un sens oui, si tu veux ... Mais se rendre visible c'est a la portée de tous, avec quelques efforts et un peu de travail sur soi! Soit dit en passant il y a aussi des gens trop visibles, qui ne parlent que d'eux tout le temps et lors d'une soirée il n'y en a que pour eux, résultat personne ne les supporte! Il y a un juste milieu a trouver.

Je suis perturbée également par ce vocabulaire de compétition.
Vous voulez être meilleurs, mais en quoi? Plus bricoleur que l'autre gars, meilleur cuisinier, plus d'abdos?

Peut-être, peut-être pas, c'est généralement plus subtil que ça, mais on va dire celui qui attire le plus l'attention et se démarque...par tous moyens.

Donc j'en conclue que vous recherchez aussi ces critères chez une fille du coup? Vous cherchez la meilleure cuisinière, celle qui fait mieux le ménage, qui a les plus jolies fesses?

Non. Déjà pour ma part, si j'arrive à engager une discussion intéressante (voire une discussion tout court) avec une fille que je ne connaissais pas d'avance, c'est une victoire en soi...mais c'est arrivé une fois en 8 ans.

Les qualités telles que l'écoute, la confiance en soi, l'ouverture d'esprit... sont difficilement quantifiables, donc comment pouvez-vous être meilleurs que l'autre dans ces domaines?

Difficilement quantifiables effectivement, totalement d'accord avec toi, mais pour le coup difficilement démontrables en peu de temps...

Vous pensez que quoi? Qu'on compte "ha ben machin a fait 3 voyages et truc que 2, du coup machin est meilleur voyageur", "Chose à fait 40 blagues et muche en a fait que 20, dis donc muche c'est pas un marrant".... Mais pas du tout, et tant que vous pensez devoir être en compétition avec la gente masculine, ça va être compliqué pour vous d'être à l'aise et détendu lors de potentielle rencontre.

Relax

Alors, pas de manière aussi tranchée, mais machin vachement plus drôle que muche va pour le coup attirer (beaucoup) plus l'attention et donc augmenter (voire décupler) ses chances plutôt que muche qui sera en retrait et dont on se souviendra peu, voire pas du tout.

Prenons Vincent cassel, gueule cassée, de travers mais je lui trouve un charme de ouf! Vraiment! Et pourtant il ne coche aucune case de beauté standard.....

Si j'avais été le fils d'un acteur archi connu, si j'avais reçu une éducation avec des percepteurs payés à prix d'or, des communicants et conseillers mode dès l'adolescence, si j'avais hérité d'une bonne fortune et d'un nom dans le milieu du cinéma, tout ça m'aurait donné une confiance et une prestance qui m'auraient effectivement octroyé un certain charme...c'est plus facile de sauter quand on sait qu'il y a un filet...

Je trouve mon copain super beau, la plupart de mes copines le trouvent bof voir carrément moche, chacun son truc! C'est pour ça que je parle de critères subjectifs. Il y a le fantasme du visage symétrique, des grands yeux, blablabla.

Qu'est-ce qui t'a plus chez lui ? Qu'est-ce qui a été le fait accrocheur ? Le truc qui t'a fait dire : "tiens, lui j'ai envie de mieux le connaître, d'en apprendre plus sur lui..." ?

Même remarque que Salambo : mieux en quoi? Est ce qu'il faut être le plus beau, le plus musclé, le plus blagueur, le plus ambitieux, le plus poli pour avoir une chance avec une fille? Et puis d'ailleurs, quel voisin?

Dans les lieux de rencontres "habituels", bars, boîtes etc...il y a toujours des voisins

Rester soi même ça marche une fois qu'on est en paix avec ce qu'on est, pas tant qu'on passe son temps a s'excuser d'etre ce qu'on est ou a se détester.

Alors, j'ai toujours eu le sentiment d'être moi-même, de ne pas être en guerre, d'assumer ce que je suis, je n'ai jamais eu l'impression de déroger à ma personnalité, qu'est-ce qui cloche ? Pourquoi ça ne marche pas ?

Peut-être, peut-être pas, c'est généralement plus subtil que ça, mais on va dire celui qui attire le plus l'attention et se démarque...par tous moyens.

Alors, pas de manière aussi tranchée, mais machin vachement plus drôle que muche va pour le coup attirer (beaucoup) plus l'attention et donc augmenter (voire décupler) ses chances plutôt que muche qui sera en retrait et dont on se souviendra peu, voire pas du tout.

Hier je suis sortie avec des amis et une fille avait amené son frère que je ne connaissais pas. Le mec me fait un peu penser a votre description du "mâle alpha" , hyper a l'aise y compris avec des inconnus, pleins de trucs a raconter (il a un métier original qui fait qu'il a beaucoup d'anecdotes dingues) , un avis sur tout, pas mal de connaissances sur l'actu ou autre, cette petite attitude "je sais ce que je vaux je m'en fous de ce que tu penses de moi" que vous décrivez parfois, le seul truc pas raccord a la limite c'est le physique et encore je pense qu'il serait pas mal sans une barbe et une coiffure aussi négligée... Résultat il a attiré l'attention sur lui toute la soirée y avait que lui qui parlait , au bout de 10 mn je me suis dit "mais tais toi donc et laisse de la place aux autres! ", Je l'ai trouvé assez peu agréable a côtoyer...
Et pour ce qui est de l'humour j'ai aussi l'exemple d'un pote du même groupe qui fait des blagues non stop, pareil j'ai toujours envie de lui dire "t'as le droit d'être sérieux 2 mn tu sais! ", Trop de blagues tue la blague!
Tout ça c'est une histoire de dosage mais surtout d'adaptation aux autres, les gens "socialement intelligents " savent s'arrêter quand ils saoulent l'autre en face avec des paroles ou des blagues, et savent leur laisser une place...

Dans les lieux de rencontres "habituels", bars, boîtes etc...il y a toujours des voisins

Je l'ai déjà dit mais je ne crois pas que ce soit des lieux de rencontre si habituels que ça, c'est pas la que la majorité des couples se forment. J'avoue que le principe du bar j'ai jamais compris, c'est quoi l'idée tu y vas avec des amis mais tu guettes les tables autour et si quelqu'un te plaît tu vas demander un numéro?

Je comprends le vocabulaire de compétition, dans la mesure où certains enchaînent les partenaires alors que d'autres galèrent. Il m'arrive aussi de me dire, encore aujourd'hui, que si j'étais comme tous ces mecs qui m'exaspèrent, à parler fort, à se comporter comme des malpropres, et qui pourtant ont plus d'expériences romantiques et sexuelles en un an que je n'en aurai dans toute ma vie, ben j'aurais du succès. Mais évidemment, ce mode de vie ne me correspondrait pas, alors je n'en aurais pas même si je faisais comme eux.

On veut être meilleur en quoi ? Ben en amour, tout bêtement. Certaines prétendent que la timidité, c'est mignon, mais les hommes timides ont quand même plus de mal à trouver des compagnes. On s'entend dire que les femmes en ont marre des lourdingues qui insistent, n'empêche que si les lourdingues n'avaient pas de succès en l'état, ils changeraient d'approche. De même, il paraît que si, si, les femmes font aussi le premier pas ; sauf qu'elles ne le font jamais avec, à la louche, 90% des hommes. Moi, on m'a parfois dit que j'étais beau gosse, avec un beau sourire et de beau yeux bleus, mais aucune femme ne m'a jamais invité à faire quoi que ce soit, ni café, ni ciné, ni resto, ni balade, ni - les dieux les en préservent - coup d'un soir.

On m'a souvent dit "si toi tu ne trouves pas, personne ne trouvera". Sauf que dans la réalité, je ne trouve pas, et les autres trouvent. Bon, j'ai eu de la chance une fois, vous parlez d'un exploit ! À l'âge où j'ai embrassé une femme pour la première fois, certains n'ont jamais été célibataire plus de quelques semaines depuis leurs 15 ans !

Je ne vous apprends rien en vous disant qu'à rester seul(e) trop longtemps, on a l'impression d'être les grands perdants d'un concours. Comme si le monde entier nous jugeait indigne de, voire inapte à, avoir la vie amoureuse et sexuelle épanouissante qui est tenue pour acquise par l'écrasante majorité des gens qui nous entourent. Si ce n'est pas une compétition, pourquoi on a l'impression de perdre ?

VACN a écrit : ↑20 juin 2020, 11:02 Comme si le monde entier nous jugeait indigne de, voire inapte à, avoir la vie amoureuse et sexuelle épanouissante qui est tenue pour acquise par l'écrasante majorité des gens qui nous entourent. Si ce n'est pas une compétition, pourquoi on a l'impression de perdre ?

En fait quand on creuse un peu (encore faut il oser parler de ça avec son entourage!), On se rend vite compte que la vie amoureuse et sexuelle d'une grande partie des gens est finalement loin d'être épanouissante, y compris pour les gens en couple depuis des années, c'est ça que je trouve fou! Ma cousine en couple depuis 20 ans qui me dit que le plaisir sexuel en solitaire est souvent bien plus satisfaisant qu'avec un homme , mon autre copine (séparé depuis) qui n'avait pas fait l'amour depuis plus de 6 mois avec son mec (qui, soit dit en passant "en avait une grosse mais ne savait pas s'en servir"), et tant d'autres couples qui ressemblent à des collocs... Bref, tout ça pour dire non pas qu'on a pas le droit de rêver de vivre un jour une vie de couple, mais qu'il ne fait pas non plus se laisser aveugler par le fait que de l'extérieur on a l'impression que tous les autres ont droit au bonheur et nous rien...

Ajouté 3 minutes 1 seconde après :

VACN a écrit : ↑20 juin 2020, 11:02 Moi, on m'a parfois dit que j'étais beau gosse, avec un beau sourire et de beau yeux bleus, mais aucune femme ne m'a jamais invité à faire quoi que ce soit, ni café, ni ciné, ni resto, ni balade, ni - les dieux les en préservent - coup d'un soir.

Remplacer "femme" par "homme" et j'aurais pu dire cette phrase, encore heureux que je suis dans la minorité de femme qui font le premier pas

Eeyore a écrit :Je l'ai déjà dit mais je ne crois pas que ce soit des lieux de rencontre si habituels que ça, c'est pas la que la majorité des couples se forment. J'avoue que le principe du bar j'ai jamais compris, c'est quoi l'idée tu y vas avec des amis mais tu guettes les tables autour et si quelqu'un te plaît tu vas demander un numéro?

Et selon toi, quels sont les lieux que tu estimes " habituels " ? Sinon pour le bar, oui, c'est l'idée, perso j'essaye de me motiver là-dessus, y compris en y allant en solo (je lance des appels de phares à d'anciens collègues pour m'accompagner histoire d'avoir moins peur et faire moins peur, même si ils ne sont pas toujours dispos).

Dans le fond je ne sais toujours pas ce que ça vaut comme piste, mais faute de meilleure idée, faut bien essayer quelque chose.

Sinon je partage le ressenti de VACN quant au fait de se voir comme un perdant / paria / exclu... Et ce même sans penser à regarder les autres hommes comme des concurrents ; il suffit juste de constater que je suis sentimentalement invisible / sans valeur (jusqu'à preuve du contraire) aux yeux de la gent féminine.

Concernant l'argument " vous savez, la vie sentimentale / sexuelle / de couple, ce n'est pas si bien que cela ", je le trouve toujours bancal vu que 1) on n'a jamais eu l'opportunité, le choix de pouvoir l'expérimenter soi-même, et 2) si c'était si naze que cela, plus personne ne rechercherait l'amour... or pas besoin d'être un génie pour constater que ça reste une préoccupation majeure dans nos existences (par " nos " j'entends les gens dans leur globalité et pas seulement les VTs).

Je suis on ne peut plus d'accord avec Levereur, si c'était si naze que ça il n'y aurait pas rien qu'en France des dizaines de millions de couples.

Je pense en revanche qu'on se fait une fausse idée en imaginant qu'il n'y a que les hommes qui galèrent, je constate sur le net qu'il y a aussi pas mal de femme qui se demande comment plaire aux hommes, comment en rencontrer, par quel biais ? Comment faire le premier pas ou bien comment donner envie à l'homme de faire le premier pas (le rassurer), comment parvenir à séduire un homme ? Qu'est-ce que les hommes aiment chez les femmes et ainsi de suite. Les femmes également pour certaine dans elle-même se posent beaucoup de questions et certaine d'entre elles sont tout aussi perdu que nous le sommes et elle ne savent pas forcément comment s'y prendre concrètement.

Je ne pense pas que ça soit radicalement plus facile pour elle que pour nous de faire des rencontres " sérieuses " je précise.

J'ai peut-être faux mais il m'arrive de me dire que de penser le fait qu'être en couple c'est naze ça permet de mieux accepter le célibat. C'est une sorte de soupape de sécurité