Virginité tardive

Effectivement ça sent la situation à haute température ha ha. Je m'interroge un peu sur ton " évidemment ". Si c'est parce que tu ne te sens pas prête / parce qu'il ne t'attire pas, pas de problème. Si c'est parce que par réflexe, tu évites toute situation potentiellement intime, prends garde à ne pas passer à côté d'une belle histoire. En tout cas prends soin de faire le point sur ton ressenti à son sujet et de rester claire sur tes intentions. Si il est à ton goût, y a plus qu'à :) !

Sinon de mon côté petite bonne nouvelle (quoique une peu ironique), j'ai de nouveau postulé et ai été engagé comme aide-déménageur pour la même association qui a constitué mon dernier emploi officiel en février... Encore pour une durée de deux heures.

Le début du plein-emploi et de la fortune, quoi .

Lereveur a écrit :Le début du plein-emploi et de la fortune, quoi .

Je compatis... En ce moment, je donnerais n'importe quoi, ou presque, pour un job... Et tant pis si ça ne vole pas bien haut...

Niveau bons côtés, ledit employeur (une association) a le mérite de me répondre, positivement, et vite. Et ce avec juste avec un court entretien au téléphone la première fois, sans jamais m'avoir rencontré. Là j'ai postulé (en rappelant ma première collaboration évidemment), et j'ai reçu direct mon contrat à signer par mail ce matin. Ce n'est pas tous les jours qu'on voit un recruteur ayant autant d'égards et de confiance.

Par contre, pour ce qui est de ne pas voler haut, ma mère m'a dernièrement suggéré de postuler chez McDo, j'ai dit que je préfèrerais avoir un boulot sans pour autant vendre mon âme. Les déménagements de deux heures, ça ne rend pas autonome financièrement, mais ça ne prend pas la tête et c'est incontestablement un labeur utile pour la société.

Des fois que ça t'inspire, aujourd'hui je suis passé devant une boutique de Sushi avec une feuille disant que les propriétaires recherchent un livreur à temps partiel. Je vais peut-être me renseigner des fois que.

Évidemment car c'est ma peur qui a parlé, en ayant sa réponse j'avais presque envie de lui dire bon d'accord on peut essayer. Mais ça fait quand même pas longtemps qu'on devient un peu proche, j'ai encore du mal à me projeter.
Pourtant j'évite pas tant que ça les situations intimes, j'ai déjà dormi avec d'autres mecs.

Ce soir, je me prends ma solitude en pleine pomme...

Parfois, c'est vraiment pas facile...

Idem...

Faut se dire que la solitude n'est pas éternelle. Il y a plein de bonnes choses qui nous attendent dans l'avenir (bon ok pour le coup ce genre de phrase n'aide pas). Et puis on est pas complètement seuls... y a le forum. Courage à toutes les âmes solitaires..

Enfin au bout d'un certains temps on finit quand même par plus trop y croire et avoir du mal avec cette solitude, et pas seulement d'un point de vue sentimental; quand on a personne avec qui échanger, discuter, sortir ... certains jours/soirs c'est vraiment très difficile en effet .

Mais oui heureusement qu'il y a le(s) forum(s) pour aider un peu; courage Bonbenbof et Yellenah ;)

Merci...

Même si le forum aide, ce n'est pas suffisant...

Je suis d'un naturel plutôt solitaire, mais je me rends bien compte que je ne peux quand même pas me passer d'un minimum de contact humain... Et au-delà de ce contact, j'ai surtout besoin de bienveillance...

Vous savez, quand vous avez envie que quelqu'un vous prenne dans ses bras, en vous disant que ça va aller...

Oui je sais qu'on finit par ne plus y croire. Je ne suis pas mieux lotie. A part ma mère, je n'ai plus de proches. Pas d'amis, quelques connaissances que je croise au boulot et basta.
Mais je sais maintenant que cette solitude n'est pas inéluctable. La solitude actuelle est le fruit d'une histoire, de choix parfois, de contraintes, de schéma comportementaux aussi. Mais elle n'est pas inscrite dans le marbre pour la vie. Ok on ne sait pas toujours comment en sortir. Mais ça s'apprend, petit à petit.
J'y vais de ma petite histoire personnelle. Il y a des années, mes journées se resumaient à tirer mon mal être de mon lit au canapé. Je n'avais plus d'amis, je ne sortais pas. Ma mère se contentait de me regarder souffrir, m'ecouter sans dire un mot, le regard fixe quand je lui disais le mal que mon père me faisait. Mon père lui quand il était réveillé ne me lachait pas, parlait continuellement, me harcelait jusque dans les toilettes. Quand je rentrais dans une pièce, je scannais la pièce pour voir quel objet je pouvais prendre pour me defendre s'il m'attaquait, je mettais plusieurs couches de vêtements pour ne qu'il soit excité, je ne sourais pas, ni ne riais. ma famille m'avait oublié. Ils telephonaient, parlaient à ma mère mais ne demandaient pas à me parler, ni de mes nouvelles. Je crevais tellement de solitude que j'ai souvent supplié ma mère (qui n'avait jamais rien à raconter et qui ne disait rien pendant des semaines à part «tu veux manger quoi ce soir?») d'appeler quelqu'un pour avoir des nouvelles, même si ça se résumait à «untel est allé chez bidule pour prendre le café». Elle acceptait rarement d'appeler parce que la famille avait selon elle mieux à faire. Ça a duré des années. J'ai fini par oublier que j'étais un être humain. Je n'existais plus pour les autres, j'ai même disparu de certains albums photo et quand j'y suis certains membres de ma famille ne reconnaissent pas la personne sur la photo ou la (me) prennent pour une autre .
Et j'ai cru que j'allais finir ma vie ainsi. Une rien. Un tas de molécule qui ne savait que souffrir.
Et pourtant non, je ne suis pas morte, je m'en suis sortie et je reconstruis petit a petit une vie. Les gens que je croise ne me prennent pas pour une «invisible» et sont à mille lieux de se douter de mon absence de vie sociale. On me trouve même charmante lol et très sociale. Ce qui est quand même assez drôle.
Ce que je veux dire avec mon histoire, c'est que malgré la douleur ressentie aujourd'hui, hier, et tant de jours auparavant, rien n'est joué pour l'avenir. Bien sûr, c'est difficile, harrassant, déprimant d'être seul. Mais ce n'est qu'un état à un moment donné de sa vie (un long moment pour certains d'entre nous). Et quand je vous lis (j'interviens peu mais je vous lis beaucoup), je me dis qu'il n'y a aucune raison que vous restiez seuls. Vous n'etes pas cinglés, bizarres, déconnecté du réel, vous êtes tour à tour sympa, interessants, drôles, vous avez des passions, des sujets de conversations, une sensibilité. Il n'y a aucune raison que la solitude soit votre avenir. Évidemment, faut se faire une reseau d'ami et c'est pas simple. Mettre en branle une dynamique n'a rien d'evident. On a notre passé, nos comportements d'evitement parfois, nos complexes, blabla. Et puis faut trouver les bonnes personnes aussi... mais c'est pas impossible.
Je me fais l'effet d'un vieux idiot à dire tout ça, pffff.