Virginité tardive

Pierre a écrit : J'ai vu un psy à l'époque, et il m'a conforté là dedans en me répétant "non, je ne pense pas que ça soit nécessaire de leur dire"... Et avec du recul il m'apparaît combien ce psy semblait manquer de confiance en lui. Le peu qu'il m'a raconté de lui révèle qu'il a bien souffert avec les femmes.

Ma psy me dit pareil... Est-ce inquiétant ?

Pierre a écrit :Oui je suppose que ça ne m'aurait pas prit 12 ans et 9 copines consécutives si j'avais cessé de jouer la comédie plus tôt Je ne peux pas me prononcer pour d'autres, mais pour ma part je sais que c'était une erreur liée à une méfiance absurde pour le sexe opposé.

J'ai du mal à voir le lien de cause à effet entre le fait de dissimuler sa VT et ton "retard".
Peut-être n'aurais-tu pas pu avoir cette occasion de te dépuceler si ton statut de puceau était connu par tes cercles sociaux...


Je ne m'assume pas beaucoup dans ma vie, et pas que mon inexpérience sexuelle/sentimentale, mais je vois tellement les autres comme des hyènes, hypocrites au premier abord, mais capables d'utiliser le moindre élément non conventionné à mon détriment. Par anticipation, je préfère éviter les accrocs...

J'ai cessé depuis longtemps d'écrire sur le forum qu'il faut être franc avec soi même et avec son partenaire et dire qu'on est vierge mais peut être le témoignage de Pierre va changer l'avis de quelques uns sur ce forum. Oui, Pozor, ce n'est pas un très bon conseil que te donnes ta psy.

Pozor a écrit :J'ai du mal à voir le lien de cause à effet entre le fait de dissimuler sa VT et ton "retard".

C'est dans mon message, la ligne juste après le paragraphe que tu cite :
la première fois que j'ai (enfin) réussi à passer le cap du coït, la fille en question venait de me faire avouer que j'étais puceau...

Mais je ne suis pas en train de prêcher, ni de te dire ce que tu devrais faire. Je connais très bien les sentiments paranoïaques dont tu parles et je sais combien c'est atroce à vivre.

J'avais peur que les autres découvrent que je ne suis pas aussi bien que je le prétend... Alors que justement, je valais beaucoup mieux que ce que je prétendais derrière mes masques !! Mais j'étais pas fichu de le savoir, trop occupé à préserver mon image.

J'évitais de confier des choses trop personnelles, car j'avais peur qu'on les utilise contre moi. Mais si je faisais si peu confiance aux autres, c'est uniquement parce qu'à moi même je ne faisais pas confiance. Et j'étais bien incapable de me rendre compte de tout ça, mon paysage mental n'était que ruminations et peurs.

Alors je ne peux pas te conseiller sur ce point trop délicat de "coming out" du pucelage, mais pour ma part si je pouvais m'expédier dans le passé, j'irrai consoler et rassurer le pauvre gars que j'étais.

franchement , le dire ou pas cela dépend de la relation, de la personne avec qui on est etc...pour ma part , j'ai rien dit , il est tjrs pas au courant ...mais c'est plus facile pour une fille !!
c'est vrai que c'est un peu par peur mais aussi parce que les circonstances se sont emballés....
j'étais bcp plus en accord avec mon corps et cela s'est fait naturellement !! je ne regrette pas de n'avoir pas parler et pense que cela n'aurait rien apporté à la relation !!!
par contre si on angoisse mieux vaut en parler ...le (ou la) partenaire doit pouvoir être à l'écoute, c'est de l'amour en fait ..et c'est bien même quand c'est raté....moment bisounours

coucou au passage zara :)

zara a écrit :mais c'est plus facile pour une fille !!

je ne suis pas si sur de ça.
Personnellement avec mon ex nous avons mis un peu de temps avant d'arrivé à une véritable première fois.
Même si je lui avais dit au départ, je crois que cela aurait été pire de ne rien lui dire. Il se serait posé des questions et je me serai senti très très mal. Parce que presque 4 mois pour avoir une première fois véritable ça peut paraître long. De mon côté je n'étais plus à un mois près mais la frustration peut vitre prendre le dessus.

Je crois qu'il faut faire (homme ou femme) comme on le sent avec l'autre et le contexte aussi peu jouer.

et oui même quand c'est un peu loupé bah pas grave on sait qu'on pourra recommencer :)

Pierre a écrit :Mais si je faisais si peu confiance aux autres, c'est uniquement parce qu'à moi même je ne faisais pas confiance. Et j'étais bien incapable de me rendre compte de tout ça, mon paysage mental n'était que ruminations et peurs.

tu es mon double :D

effectivement ce n'est pas nécessaire mais ça peut ou pas te soulager sur la situation. Toute façon tant que l'on n'est pas au pied du mur, on ne sait pas trop comment on va réagir ni l'autre en face.

Combien de scénari on se fait avant déjà d'aborder le sexe opposé, puis la suite de la relation et je parle même pas du passage à l'acte.
Donc au final il faut y aller par étape, progressivement, et en fonction de la personne en face et du contexte.

Il suffit de lire les différents témoignage certain(e)s prennent leur temps et d'autres fonce (cf. Gille dernièrement ou encore Heol)

Amelie a écrit :J'ai cessé depuis longtemps d'écrire sur le forum qu'il faut être franc avec soi même et avec son partenaire et dire qu'on est vierge mais peut être le témoignage de Pierre va changer l'avis de quelques uns sur ce forum.

Tu admettras que ça ne coule pas de source comme vision, notamment quand on est craintif du jugement des autres car on ne s'assume pas (c'est mon cas).
L'avis de Pierre seul ne peut pas me convaincre, car s'il y a bien une unique chose qui vient principalement de moi et que je suis, c'est cette crainte.
Tous vos avis me permettent de réfléchir et de comprendre que je dois d'abord gagner de la confiance et de l'estime intrinsèques à moi même, indépendamment du regard des autres. Petit à petit, j'essaie de comprendre la source de cette faiblesse psychologique que j'ai.

Pierre a écrit :C'est dans mon message, la ligne juste après le paragraphe que tu cite :
la première fois que j'ai (enfin) réussi à passer le cap du coït, la fille en question venait de me faire avouer que j'étais puceau...

Peut-être que tu en parles ailleurs et que j'ai zappé, mais tu peux en dire plus sur le contexte du rapprochement et du moment où tu t'es dévoilé au sujet de ta VT ?

Pierre a écrit :Je connais très bien les sentiments paranoïaques dont tu parles et je sais combien c'est atroce à vivre.

J'avais peur que les autres découvrent que je ne suis pas aussi bien que je le prétend... Alors que justement, je valais beaucoup mieux que ce que je prétendais derrière mes masques !! Mais j'étais pas fichu de le savoir, trop occupé à préserver mon image.

Pierre a écrit :mon paysage mental n'était que ruminations et peurs.

Alors je ne peux pas te conseiller sur ce point trop délicat de "coming out" du pucelage, mais pour ma part si je pouvais m'expédier dans le passé, j'irrai consoler et rassurer le pauvre gars que j'étais.

C'est tout à fait moi ça ! Je ne vis pas pour moi même, je vis en fonction de ma peur des autres. Cette dépendance a toujours fini par détruire la confiance que j'emmagasinait toujours via les autres. Je pense que je vais rebondir sur ton topic : http://forum.virginite-tardive.fr/nos-c ... c3943.html

D'accord avec Pierre ! Le jour où tout a basculé pour moi, c'est le jour où j'ai enfin dit que celle que je semblais n'était qu'un leurre. Sur le coup, j'ai regretté et aujourd'hui je suis contente de ça, car je savais qu'un jour ou l'autre mes mensonges, même s'ils n'ont servi qu'à me protéger, me retomberaient sur la gueule...

Attend... Tu parle d'un genre de coming-out ? Parce que perso, le dire à l'éventuel-hypothétique-supposé personne que j'aurais peut-être séduit, c'est déjà maintenant l'objet d'un travail. A d'autres, heu... Laisse tomber.

En même temps, a-t-on besoin de parler à tous de sa vie intime ? J'ai ressenti le besoin de le faire avant que mon ex ne le fasse à ma place. Comme il m'a larguée sans respect, j'ai pensé qu'il n'aurait aucun problème à parler de moi comme d'un phénomène de foire et donc j'ai pris les devants. Mais si j'avais eu le choix, ce n'est peut-être pas dans cette voie que je me serais engagée. Et en même temps, ça fait un tel bien !

Perso mais je m'en branle à un point de inimaginable de savoir ce que pense tels ou tels personne, de toute manière j'ai semblerait t'il une tête de puceau, j'ai besoin de ne rien dire, les gens le remarque je ne sais comment. Bien des gens sont au courant, j'ai pas mal d'amis virtuel et il en ont rien à faire ! Chacun son rythme après tout.

De toute manière je ne suis pas dans un aspect de séduction, je ne m'habille, ni prend soin de moi d'une façon paranoïaque. Je suis comme le disait mes gens, nature !