[Kyo]

Et qui sait par la suite, les choses qui ne marchent pas se mettent à marcher?

De toute manière, y a pas 36 solutions. Il faut apprendre à vivre avec les avantages et les qualités de la VT.

[Apex]

Ces derniers temps, j'explore l'idée que c'est peut-être lorsque quelque chose ne fonctionne plus, ou plus autant que d'accoutumée, que d'autres choses peuvent se mettre en route. C'est paradoxal, mais on est beaucoup plus créatif lorsque les parties rationnelles de notre esprit se mettent en veille, et les génies qui apprennent en sept jours ce que nous apprenons en sept ans n'ont rien de plus dans la tête - ils en ont même un petit peu moins. De même, les enfants ont la faculté d'apprendre certaines choses beaucoup plus rapidement que les adultes (une langue, par exemple) alors qu'ils ne sont pas encore "finis", et d'ailleurs certains perdent leurs talents en grandissant. Il se peut donc que nos difficultés ou incapacités ne soient pas le fait d'une absence de capacités, mais bien d'une présence de quelque chose qui bloque ces capacités ou empêche leur acquisition.

[traviata]

Quelques idées issues de mon travail du moment sur mon "fonctionnement" personnel, nième redite pour les uns, peut-être utile pour d'autres...
Si j'envisage d'aller vers les autres, c'est avec l'idée préalable qu'il faut que je me "fasse" aimer, donc que je n'ai rien d'aimable a priori. Ce genre de comportement est souvent, issu de l'enfance. Certains ici ont eu une famille "pathologique" , ce n'est pas mon cas, simplement mes parents étaient exigeants et peu démonstratifs, et pour une raison que j'ignore, ils n'étaient pas avec moi comme ils l'étaient avec ma soeur. Au point qu'une fois parvenue à l'âge adulte, elle en avait gardé une concience aigüe et le vivait mal.

Pour me "faire aimer", j'agis systématiquement en "sauveuse", je cherche toujours à aider, que ce soit pour une bricole pratique ou qq chose de plus profond, "voisine sympa", "collègue pleine de bonne volonté", "bonne copine" ou Zorro. Eh bien, en me comportant ainsi, j'ai tout faux. Cela attire les gens sur le moment, mais les repousse ensuite. En ce qui concerne les proches, on leur donne, mutatis mutandis, les mêmes mauvaises habitudes qu'aux enfants à qui on passe tout : ils en veulent toujours plus, on n'arrive pas à dire non, et on se trouve face à des "tyrans". Et quand on se décide à dire non, parce que là ce n'est vraiment plus possible, on le fait de façon inappropriée. C'est trop violent, c'est le volcan islandais qui se déverse, alors que j'auras bien mieux fait de savoir poser mes limites AVANT.

Et voilà comment mon hypnothérapeute m'a raconté , sans la connaître, l'histoire de mon divorce... et révélé pourquoi personne ne venait à moi depuis. Ca m'a rappelé aussi l'histoire du "bon copain" sur l'épaule de qui on peut tout dire et pleurer, j'ai en tête Bonbenbof ou DMW, mais ce ne sont sûrement pas les seul(e)s.

L'important, c'est que selon lui on peut tout à fait changer les choses en apprenant à poser ses limites, et comment le faire. premier travail : pendant les trois prochaines semaines, je dois noter toutes les corconstances de la vie quotidienne dans lesquelles je ne sais pas dire non alors que j'en ai envie.
Prochaine étape : travailler sur une autre façon de réagir.

J'apprécie cette approche comportementaliste et concrète. Je ne prétends pas résoudre de la sorte les problèmes de tous les forumeurs d'un coup de baguette magique, mais j'ai pensé que c'était une piste suffisamment intéressante pour la "mutualiser".

[wooderic]

Il se peut donc que nos difficultés ou incapacités ne soient pas le fait d'une absence de capacités, mais bien d'une présence de quelque chose qui bloque ces capacités ou empêche leur acquisition.

Je crois qu'Apex soulève une chose importante,... le fait d'être rempli d'un "trop" quelque part en nous et qui obstrue la place à la créativité en nous. Créativité qui peut s'exprimer aussi dans la relation avec une autre personne et nous permettre d'aller plus loin que notre situation et partager des moments plus où moins intimes.

Je crois que l'important n'est pas de chercher à combler ou arriver à faire ce qui ne s'exprime pas en nous, mais en fait de voir ce qui nous bloque, qu'elles sont nous barrières. A partir de là, je pense que ce qui ne s'exprime pas en nous peut alors s'ouvrir à nous même, à notre coeur,.... Pour moi, cette créativité s'exprime de part un "vide" qui est en nous, comme un ruisseau qui n'a plus cette retenu du barrage et qui voit une vallée, là ou tout est à conquérir, à découvrir, à vivre dans l'espace et le temps qui n'est plus en fait, qui est là pourtant.
Beaucoup de gens on peur de ce vide parce qu'ils ont la sensation de n'être plus rien, alors ils le remplissent pour compenser cette peur de "vide". Si on l'accepte comme une porte qui s'ouvre à nous même et forcément au monde alors nous aurons la capacité de nous ouvrir à une personne du sexe opposer et à accepter en nous des moments ces moments intimes qui nous manque tant. Douceur, tendresse, caresses, partage de tout ce qui peut nous faire être et aimer.

Apex, en disant que quand quelque chose ne fonctionne plus autres choses s'ouvrent, je crois que c'est un indice qu'il faut savoir suivre, ce que je tente de faire depuis longtemps, mais il faut faire attention de ne pas combler ce vide en voulant "mettre" en route de nouvelles choses en nous. Il faut, me semble-t-il les laisser s'exprimer d'elle même, savoir les accueillir, accepter leur présence,... Présence que nous nous accordons et qui nous permette d'avancer et ainsi de suite,....

Pour me "faire aimer", j'agis systématiquement en "sauveuse", je cherche toujours à aider, que ce soit pour une bricole pratique ou qq chose de plus profond, "voisine sympa", "collègue pleine de bonne volonté", "bonne copine" ou Zorro. Eh bien, en me comportant ainsi, j'ai tout faux.

savoir poser mes limites AVANT.

C'est vrai que l'on recherche à plaire par quelques moyens que ce soit, mais je me dis que cet artifice nous permet d'exister ou plutôt nous donne se sentiment d'exister, d'être même si c'est de manière illusoire. Et évidement, des personnes profitent de cette situation. Mais si on change, si on arrive à percevoir cette situation on aura plus de facilité à poser les limites et à nous faire respecter ainsi. Si nous ne nous respectons pas nous même, si nous ne connaissons pas nos limites alors il sera difficile de nous faire respecter. Cet d'abord le regard que nous portons sur nous même et nos limites qui nous permettra de trouver notre liberté d'être et de nous aimer tel que nous sommes.

[Espoir78]

Ces derniers temps, j'explore l'idée que c'est peut-être lorsque quelque chose ne fonctionne plus, ou plus autant que d'accoutumée, que d'autres choses peuvent se mettre en route. C'est paradoxal, mais on est beaucoup plus créatif lorsque les parties rationnelles de notre esprit se mettent en veille, et les génies qui apprennent en sept jours ce que nous apprenons en sept ans n'ont rien de plus dans la tête - ils en ont même un petit peu moins. .

C'est si vrai ! Une prof à la fac nous disait toujours d'ailleurs qu'il vallait mieux avoir une tête bien faite qu'une tête bien pleine ! Je rejoins complètement cette idée. L'arsenal de questions existentielles qu'on se pose peut porter entrave à la liberté de notre créativité, car on s'emmure quelque part dans sa tour d'ivoire.

Pour me "faire aimer", j'agis systématiquement en "sauveuse", je cherche toujours à aider, que ce soit pour une bricole pratique ou qq chose de plus profond, "voisine sympa", "collègue pleine de bonne volonté", "bonne copine" ou Zorro. Eh bien, en me comportant ainsi, j'ai tout faux. Cela attire les gens sur le moment, mais les repousse ensuite. En ce qui concerne les proches, on leur donne, mutatis mutandis, les mêmes mauvaises habitudes qu'aux enfants à qui on passe tout : ils en veulent toujours plus, on n'arrive pas à dire non, et on se trouve face à des "tyrans". Et quand on se décide à dire non, parce que là ce n'est vraiment plus possible, on le fait de façon inappropriée. C'est trop violent, c'est le volcan islandais qui se déverse, alors que j'auras bien mieux fait de savoir poser mes limites AVANT.

C'est vrai que l'on recherche à plaire par quelques moyens que ce soit, mais je me dis que cet artifice nous permet d'exister ou plutôt nous donne se sentiment d'exister, d'être même si c'est de manière illusoire. Et évidement, des personnes profitent de cette situation. Mais si on change, si on arrive à percevoir cette situation on aura plus de facilité à poser les limites et à nous faire respecter ainsi. Si nous ne nous respectons pas nous même, si nous ne connaissons pas nos limites alors il sera difficile de nous faire respecter. Cet d'abord le regard que nous portons sur nous même et nos limites qui nous permettra de trouver notre liberté d'être et de nous aimer tel que nous sommes.

Il n'est pas rare qu'un vierge tardif, comme n'importe quel célibataire ayant multiplié les déceptions sentimentales agisse ainsi. Effectivement, le manque de tendresse, de douceur, d'amour et de calins nous empêche de trouver notre place par rapport à l'autre. Il n'y a plus de juste milieu. A travers notre excès de gentillesse, des personnes mal intentionnées vont profiter de notre fragilité psycho-affective (ça m'est arrivé). Aujourd'hui, tant bien que mal, j'apprends à doser, car effectivement, ce comportement attire des personnes malveillantes qui nous délaissent dans la détresse et la solitude après être venues vers nous seulement lorsqu'elles allaient mal. J'ai vécu ce scénario à répétition depuis le collège. Et j'ai constamment été délaissée pour me retrouver au final, seule, sans amour, sans amis et sans projet. Quelques rares personnes ne m'ont pas délaissée, car elles me comprenaient, mais elles restent exceptionnelles.

Moi-même, j'ai fini par me comporter de la même manière, ne les solliciter que pour leur parler de mes problèmes et de mes difficultés, mais sur ce point, j'ai complètement changé, après maintes critiques il y a quelques années et je suis davantage tournée vers les autres.

[Nina]

Ca fait une semaine que je suis "revenue" sur le forum - que je n'avais pas vraiment quitté, mais je ne venais plus par manque de temps, manque d'envie, manque de choses à dire (ah ! les fameuses choses à dire, les idées à avancer pour trouver).

Mais ce fil me tient à coeur, car je crois beaucoup en la thérapie et en la psychanalyse.

Comme je l'ai écrit par ailleurs, je suis une psychanalyse 3 fois par semaine (sur le divan, donc, pour les non-initiés) depuis 8 mois.
Et cette semaine d'analyse a été très riche, j'ai compris énormément de choses.
L'aventure avec Etienne m'a permis d'explorer un peu plus profondément mes sentiments, mes désirs, mes attentes, par rapport au sexe et à l'amour.

J'ai mis très longtemps à dire à ma psy que j'étais vierge. J'étais incapable de le faire sans virer cramoisie et sans pleurer, ce qui donnait des moments confinant au ridicule le plus intense.
Avant l'analyse, quand j'étais en thérapie en face à face, je parlais fort peu de cela. Depuis que je m'allonge, cela vient un peu plus facilement.
Première remarque, purement sémantique : s'allonger... j'avais peur de m'allonger, j'avais peur de me mettre sous son regard et de ne pas pouvoir, moi, la regarder. Une fois, j'ai rêvé qu'elle faisait intervenir un psychanalyste homme lors d'une séance. Et là j'ai compris qu'en fait, l'acte de m'allonger me faisait peur, parce qu'il avait une connotation sexuelle : on s'allonge pour faire l'amour. M'allonger sous le regard de ma psy, m'allonger sous le regard d'un psy homme, sous le regard d'un homme tout court, m'abandonner, perdre mes défenses.
Détail révélateur : je m'allonge sur le dos, assez figée, et je croise systématiquement les jambes. Attitude de fermeture. Ne pas croiser les jambes, pour moi, c'est impudique.

Peu à peu, au fil des séances, j'ai été "obligée" de lui parler de sexe, de ma vision de la sexualité, de mes peurs. Je me souviens d'une séance de décembre très chargée émotionnellement, dans laquelle elle n'avait presque pas parlé. Je lui avais raconté la 1ère fois où j'étais sortie avec un garçon, j'avais 17 ans, je l'aimais, nous étions au lycée, mais lui ne m'aimait pas, mais il me désirait. Après des mois d'attente, il s'est décidé, nous sommes sortis ensemble une après-midi, le 20 juin, juste après l'oral du bac de français, c'était chez lui. Sur son lit. Nous n'avons pas fait l'amour, j'ai eu peur, il était trop rapide, je ne savais pas m'y prendre, et cela faisait trop de découvertes en même temps : embrasser, toucher, caresser... J'ai très longtemps eu honte de ce moment.

Sur le divan, sous son regard, je me suis rendue compte que les mots eux-mêmes me faisaient peur. Pourtant, lors de soirées avec mes amis, je suis la 1ère à faire des « blagues de cul », à sortir des phrases à double sens, à m’amuser de sous-entendus sexuels. Mais sur le divan, gros blocage. Je ne peux plus jouer la nana libérée, je dois être sincère. Et quand je suis sincère, je n’arrive pas à raconter, à parler de sexualité sans honte. Je rougis, les mots se bloquent, et je suis en colère contre moi. Pourtant, mon métier (prof de français) me prédispose à parler et à connaître la langue, et souvent, il arrive qu’en cours, je reprenne mes élèves sur leur vocabulaire, ou que je doive expliquer un terme. Il m’arrive aussi, parfois, de devoir leur expliquer un terme lié au corps ou à la sexualité, parce que le texte l’évoque : récemment c’est le mot « corset » dans une comédie qui a posé problème ; une autre fois, dans un roman de chevalerie, « émasculer ».

-----je suis trop longue, la suite au prochain épisode-----

[victeur]

Nina,

Un petit message pour connaître la suite.

Actuellement, je fais une analyse en face à face mais je pense qu'elle me ne convient pas. Je préfère être allongé comme je l'avais fait dans une analyse précédente.
Binoclard, je mets mes lunettes sur mon front et je me retrouve dans un flou. Ainsi la parole me permet d'éclaircir mon passé. A chacun sa méthode.

Croiserais-tu les jambes afin de te renfermer, de te protéger ?

[Nina]

Un petit message pour connaître la suite.

Merci :)

Actuellement, je fais une analyse en face à face mais je pense qu'elle me ne convient pas. Je préfère être allongé comme je l'avais fait dans une analyse précédente.
Binoclard, je mets mes lunettes sur mon front et je me retrouve dans un flou. Ainsi la parole me permet d'éclaircir mon passé. A chacun sa méthode.

Tiens, je ne savais pas qu'on pouvait faire une analyse en face à face. Pour moi, l'analyse implique le divan. Je dois être trop freudienne !
Moi aussi je suis une binoclarde. La semaine dernière, acte manqué : j'ai oublié mes lunettes de vue dans ma voiture, je n'avais donc que mes lunettes de vue teintées solaires. En gros, soit je me cachais de ma psy en portant mes lunettes solaires pendant la séance, lui refusait l'accès à ma psyché, soit j'ôtais mes lunettes et je me condamnais à voir flou. Acte manqué qui traduit bien ma résistance.

Croiserais-tu les jambes afin de te renfermer, de te protéger ?

Oui, il y a un peu de ça. Croiser les jambes pour éviter la pénétration physique, éviter la pénétration psychique.

---------------la suite--------------------

Sur le divan, sous son regard, je me suis rendue compte que les mots eux-mêmes me faisaient peur. Pourtant, lors de soirées avec mes amis, je suis la 1ère à faire des « blagues de cul », à sortir des phrases à double sens, à m’amuser de sous-entendus sexuels. Mais sur le divan, gros blocage. Je ne peux plus jouer la nana libérée, je dois être sincère. Et quand je suis sincère, je n’arrive pas à raconter, à parler de sexualité sans honte. Je rougis, les mots se bloquent, et je suis en colère contre moi. Pourtant, mon métier (prof de français) me prédispose à parler et à connaître la langue, et souvent, il arrive qu’en cours, je reprenne mes élèves sur leur vocabulaire, ou que je doive expliquer un terme. Il m’arrive aussi, parfois, de devoir leur expliquer un terme lié au corps ou à la sexualité, parce que le texte l’évoque : récemment c’est le mot « corset » dans une comédie qui a posé problème ; une autre fois, dans un roman de chevalerie, « émasculer ».
Lundi, lorsque je lui ai raconté l’aventure avec Etienne, j’ai été incapable de lui expliquer clairement ce que nous avions fait, pas fait. Cela n’a pas d’importance, les détails techniques, et cela relève de l’intime, je pense que ça n’est pas nécessaire que cela figure dans mon dossier. Mais cela révèle bien ma peur des mots, peur de dire.
Comment je l’ai dit dans le topic « drôle de samedi soir », je trouve les mots liés au sexe moches et vulgaires. Et finalement je transpose ma peur, parfois mon dégoût du sexe, sur les mots. Je bloque sur les mots, et dire « masturbation », « pénétration », « fellation », « verge », « vagin », c’est très difficile pour moi. Alors que d’ordinaire je suis quelqu’un de plutôt volubile. Et ce n’est pas de l’ignorance de ce que ces pratiques recouvrent, je le sais très bien, j’ai connu des hommes, et j’ai exploré déjà un peu loin la voie du plaisir, avec 3 hommes différents (mais sans faire l’amour). Point commun de ces aventures : toutes brèves, toutes fugaces, une seule journée ou nuit, pas de lendemain, pas de notion de couple, pas d’engagement. Et pas besoin de regarder l’autre en face le lendemain.
Longtemps je me suis crue amoureuse de ces hommes. Et finalement, j’ai compris cette semaine quelque chose de fondamental. Je confonds désir et amour. Ou plutôt, je cache mon désir sexuel derrière mes « sentiments amoureux ». Je me crois amoureuse pour pouvoir, en toute bonne conscience, m’abandonner au plaisir sexuel.

----------------il y aura une 3ème partie---------------------

[Espoir78]

Nina ! On veut connaître la suite.

Personnellement, moi aussi j'avais de gros blocages à prononcer tous ces mots dans le périmètre des champs lexicaux de la sexualité, sensualité, ...

Et le fait d'avoir bossé un an en milieu masculin, m'a aidée, car j'y ai rencontré des hommes à l'aise avec leur sexe et sûrs d'eux qui faisaient des blagues de cul . Je précise que c'était tous des hommes cadres et cadres supérieurs.

Je suis tombée amoureuse de mon collègue marié juste à ce moment-là. Je le fuyais et au début il me faisait peur. Mon psy me parlait de phobie masculine. Il m'effrayais jusqu'au jour où j'ai fini par le-lui dire et lui dire que j'étais vierge parce qu'on s'échangeait beaucoup de mots, on discutait beaucoup. Il m'a rassurée. Je suis tombée amoureuse de lui, car il était très tactile. Et c'est finalement ce côté-là qui m'effrayait chez lui. Il avait une sensualité abyssale, un sourire, une voix, des yeux à tomber par terre. Il était super à l'aise avec les femmes, m'avait raconté ses expériences avec ses exs qu'il avait rencontrées avant sa femme actuelle. Il parlait de sexe, parce qu'il m'avait évoqué sa difficulté à avoir des enfants avec sa femme "ça fait 10 ans qu'on essaye". J'ai fantasmé sur l'acte sexuel et j'ai voulu être à la place de sa femme.

Aujourd'hui, je n'ai plus peur de lui. Je le vois beaucoup moins souvent depuis ma mutation, mais il me plait toujours physiquement et intellectuellement. Il est très cultivé et c'est impressionnant. Il représente surtout à mes yeux l'homme expérimenté, sensuel et très performant. Je fantasmais en voyant en lui un initiateur. Plusieurs fois, j'ai eu envie qu'il me pénètre sa verge dans mon vagin pour me déflorer et je ne voulais être déflorée que par lui. Je n'ai plus peur du sexe depuis que je le connais. Mais c'est aussi parce que toute relation intime entre lui et moi est impossible parce qu'il est marié. Le fantasme de la femme vierge qui veut être déflorée par un homme marié et expérimenté est chose courante ! J'ai lu d'autres cas sur le forum.
A toi la parole, Nina, pour la suite :) :manga:

[medusa]

c'est étonnant Nina, tu es passée sur le divan immédiatement, il n'y a pas eu de période de face à face avant?
Je vois ma psy depuis janvier 2008 et ce n'est que depuis octobre que je me suis allongée..
Sinon cette peur des mots est étonnante parce que justement on se demande pourquoi vouloir absolument verbaliser les choses de la sexualité, il y a là-dedans de l'indicible, de l'ordre du ressenti, et 'cest sans doute parce que la sexualité est qqch d'intime et de fort qu'on a du mal à en parler comme ça, et les blagues de cul ne sont que l'expression d'une gêne, le rire c'est aussi du malaise. Les gens qui font le plus de blagues de cul sont aussi les plus mal à l'aise avec la sexualité, je l'ai remarqué.