[rooter]

C'est un moment ou les ennuies pleuvent. Inexplicablement, ils ont tendance à arriver tous ensemble. :D

Tu pourrais peut-être essayer de noter, chaque jours, une chose positive qui t'es arrivé ? Ca peut aider à garder un lien avec le positif. :)

[Bonbenbof]

Et bien c'est quelque chose que je faisais déjà d'une certaine manière... Peut-être que certains ne comprendront pas...

Je crois en Dieu... Et je sais que j'ai toujours tendance à me plaindre, ici, ailleurs, à lui...

Dans la mesure où je trouvais ça assez injuste, je me suis dis que quand je priais, parce que mine de rien ça m'arrive de le faire tous les jours, je devais rendre grâce pour chaque chose positive qui m'arrivait...

Ces choses positives, au milieu de toute ma poisse, je les voyais... Je les vois encore... Mais en ce moment, je ne peux franchement pas en profiter...

Et comme souvent, c'est un bien pour un mal, comme par exemple avec l'école, je ne veux plus présager de rien...

Du coup, "On verra..."...

Si vous avez vu la Guerre selon Charlie Wilson, il y a l'histoire du maître zen et d'un jeune garçon... (Oui, on a les références qu'on peut...^^)

Un jour, le jeune garçon reçoit un cheval pour son anniversaire et tout le village s'exclame "C'est merveilleux!"... Le maître zen dit simplement "On verra..."... Deux ans plus tard, le jeune garçon tombe du cheval et se brise la jambe... Tout le village s'offusque "C'est horrible!", mais le maître zen dit toujours "On verra..."... Quelques temps plus tard, une guerre est déclarée et tous les jeunes hommes sont appelés, sauf le jeune garçon parce qu'il a la jambe brisée... Tout le monde s'enthousiasme "C'est merveilleux!"... Et le maître zen répète: "On verra..."...

Je ne peux pas dire de quoi l'avenir sera fait, mais j'espère vraiment que ça va finir par tourner dans le bon sens...

[Everest]

Courage Bonbenbof , en effet ça fait beaucoup 14 kgs en 2 mois........fraudrait aller au médecin d'ici peu........

[Bonbenbof]

Merci...


Mais ne t'inquiète pas, j'ai encore une large réserve... J'ai de quoi voir venir... Je commencerai à paniquer si je perds encore 28 kg dans les quatre prochains mois...^^

[Vata]

La fin d'année dernière a été trés éprouvante pour moi. J'ai passé le réveillon du 31 toute seule, couchée avant minuit. Période difficile avec de grosses remises en question. Et bien l'année 2015 a été pour moi la meilleure depuis 15 ans.

Prends soin de toi Bonbenbof, et va voir ton médecin. Le poids, le sommeil, faut pas faire comme si ce n'était rien. Ecoute ton corps, et aide toi à remonter doucement la pente.

[Florent]

Enfin, en février dernier, j'avais déjà chopé le zona... A l'époque c'était déjà la conséquence de situations pas mal stressantes... Je me demande un peu ce qui va me tomber dessus si je continue à m'enfoncer de la sorte...

Tu as un traitement pour ça ?
Ma grand-mère avait le zona, elle en est morte, et ses dernières années étaient très très douloureuses (perte de la vue, paralysie des membres du corps, douleurs de plus en plus persistantes, etc).
Bref, j'espère que tu te fais suivre pour ça.

[Bonbenbof]

Période difficile avec de grosses remises en question. Et bien l'année 2015 a été pour moi la meilleure depuis 15 ans.

Ah ben pour certaines choses, c'est ce que tu as sous-entendu ici il y a quelques temps...^^

Franchement, 2015 aurait pu être la meilleure année de ma vie de ces quinze dernières années aussi... C'est encore plus frustrant parce que j'ai vraiment touché mes objectifs du bout des doigts...

Le seul truc, c'est ce studio, que j'ai désormais sur les bras sans trop savoir si j'arriverai à l'assumer... J'avais besoin d'un chez moi... Je l'ai...

Et comme pour l'instant ça me fout vraiment le cafard d'y aller...

Je ne sais pas ce que je peux faire de plus pour ma remise en question...

Là, si c'était possible, je m'expatrie... Loin... (A ce sujet, j'ai appris récemment que ma première ex est au USA depuis trois mois... Quelque part, je suis content pour elle, mais d'un autre côté, ça me met bien en face de mes propres échecs...)

Ouais bon sang, j'aurais bien besoin d'un sacré coup de pouce du destin...

Prends soin de toi Bonbenbof, et va voir ton médecin. Le poids, le sommeil, faut pas faire comme si ce n'était rien. Ecoute ton corps, et aide toi à remonter doucement la pente.

Merci Vata...


Là, je me rends compte que je suis vraiment épuisé... Moralement, physiquement... Je me suis trop investi dans cette relation... Je me suis trop investi dans mes projets d'études (et pourtant il y a encore des gens qui en sont à croire que je n'ai rien f.utu...)... C'est sûr, quand on est chômeur, on ne f.ut rien, on est en vacances... Les gens ne comprennent pas ce qu'ils ne vivent pas... J'ai l'impression d'avoir des centaines d'heures de sommeil à récupérer...

D'un autre côté, j'ai aussi envie de bouger... Beaucoup... J'ai envie de respirer... J'ai envie de voir des gens... J'ai envie de me sentir vivant...

J'essaye aussi de pleurer... J'ai des crises de larmes, mais très courtes... Je n'arrive pas à avoir ce gros chagrin qui me viderait de ma tristesse d'un coup... J'aimerais bien me libérer de tout ça...

Et puis il y a le reste...

Tu as un traitement pour ça ?
Ma grand-mère avait le zona, elle en est morte, et ses dernières années étaient très très douloureuses (perte de la vue, paralysie des membres du corps, douleurs de plus en plus persistantes, etc).
Bref, j'espère que tu te fais suivre pour ça.

J'ai reçu un traitement en février oui...

Chez les personnes âgées, le zona est un problème... C'est nettement moins le cas chez les jeunes...

J'ai eu effectivement de grosses douleurs dans la région où l'éruption cutanée caractéristique de cette maladie est survenue, au niveau de l'abdomen, sur le flanc gauche... Il m'arrive encore parfois de ressentir de légers pincements, mais rien d'invivable...

C'est vrai que je me suis demandé dans quelle mesure ma période actuelle pouvait m'exposer à une récidive, mais il parait qu'elles sont rares pour le zona...

On verra...

Je ne prendrai pas ça à la légère de toutes façons...

Merci à toi...

[Lereveur]

A te lire, ça me paraît très probable que tes problèmes de sommeil et de poids ont une cause psychologique...

Si je me souviens bien, j'ai deux fins d'années à mon actif passées rigoureusement seul. Pas ce qu'il y a de plus gai, mais parfois ce n'est pas plus mal, et généralement on n'en meurt pas.

En tout cas un truc dont je suis sûr maintenant, c'est que si on n'a pas de parents aptes à échanger sur certains sujets (boulot, amour), il ne faut plus s'obstiner à essayer de se faire comprendre et rechercher écoute et compréhension ailleurs, même si on trouve ça triste. Et même si la solitude peut peser quand on est seul dans son chez-soi, perso ça m'a apporté du mieux mentalement parlant par rapport à eux.

Ceci dit j'entame un exercice délicat à mes yeux, quitter ma piaule dijonnaise avec un bail qui se termine fin décembre, pour idéalement en retrouver une nantaise au 1er janvier, en étant encore en recherche de boulot. Les démarches (électricité, net) ne sont pas si lourdes que ça, mais font partie de celles qui m'agacent toujours.

[Vata]

Période difficile avec de grosses remises en question. Et bien l'année 2015 a été pour moi la meilleure depuis 15 ans.

Ah ben pour certaines choses, c'est ce que tu as sous-entendu ici il y a quelques temps...^^

Je vous raconterai, un peu plus tard.

[Bonbenbof]

Je vous raconterai, un peu plus tard.

Oui oui! On veut surtout pas te porter la poisse...

Et même si la solitude peut peser quand on est seul dans son chez-soi, perso ça m'a apporté du mieux mentalement parlant par rapport à eux.

Ca m'aidera certainement, mais pas à court terme... Et certainement pas avec mon état d'esprit actuel...

D'une certaine manière, j'ai besoin de repères, j'ai besoin d'un environnement rassurant... J'ai besoin de savoir que je ne suis pas seul... Et c'est encore chez mes parents que je me sens le mieux, par défaut...


Bon courage pour ton déménagement... C'est sûr, c'est toujours accompagné de démarches assez casses-pieds... Et quand on procrastine, c'est la cata... Enfin ca, c'est un défaut dont je me défais petit à petit...