[Nick]

A part bosser, et encore j'ai pas toujours de quoi m'occuper l'esprit et c'est aussi source de problèmes/déceptions, c'est dernier temps, j'ai plus trop le cœur à faire d'autres choses.
Et danser, je faisais surtout les sorties pour essayer de voir du monde et la fille

Non mais de toute façon, je sais même pas si il y a quoique ce soit à dire, c'est encore à moi de faire avec et d'essayer de surmonter ... c'est vrai que dans une autre situation, je me serais sans doutes confié à elle, mais là ça serait inutile et pas correct.
Merci pour ton soutien.

Ajouté 1 heure 56 minutes 26 secondes après :
L'ironie, c'est que je pensais que c'était quelqu'un d'ovs, comme il y avait un nouveau du même coin et avec des relations communes; mais en fait c'est quelqu'un dont elle m'avait parlé, mais je pensais pas qu'elle aurait pu être intéressé.
Elle se demandait pourquoi il s'intéressait à elle et trouvais étonnant qu'il avait ajouté sur FB (et surtout comment il l'avait trouvé) alors qu'ils se connaissaient à peine; et moi je lui avais dit que c'était sûrement parce qu'elle lui plaisait ...
Et de mon côté, je m'étais décider à proposer de faire un truc pour se revoir en dehors d'ovs, et si j'avais pas eu la crève, ça aurais pu se faire ; mais maintenant, je crois pas que ça soit une bonne idée, même si j'en ai tjrs envie.
Je me dis que finalement ça sert à rien de vouloir prendre le temps de faire connaissance, à croire que si on est un minimum intéressé par quelqu'un faut y aller directement ... mais bon, ça marche tjrs pour les autres.

Ajouté 4 minutes 4 secondes après :
En fait c'est mon problème, je suis incapable d'aborder une fille comme ça sans la connaître, de peur de me prendre un vent ou de passer pour un lourd ... et en même temps, si j'attends trop, je reste le gentil garçon, je commence à m'attacher, et je fini dans le meilleur des cas sur le banc de touche à essayer d'oublier ma solitude et mon chagrin.

Ajouté 3 heures 19 minutes 57 secondes après :
Voilà, j'arrive pas à dormir ... Forcément, je pense à ce que je voudrais dire, à ces conversations que j'aimerais avoir, ces choses que j'avais envie de faire et qui une fois de plus se feront pas

J'en ai marre d'être comme ça à chaque fois ... quand est-ce que ça s'arrêtera.

[salambo]

Demain récupération des clés de notre nouvel appart, déménagement prévu samedi! En plein dans les cartons en ce moment...

[katy81]

Bon c'est un peu mieux aujourd'hui, mais juste un peu...

Aller courage chaque jour après l'autre

je profites du soleil encore 2 jours et demi de vacances

[Florent]

Ca m'arrive aussi très souvent ce genre de peine (envie de parler, mais peur que les gens ne comprennent pas), comme je pense beaucoup ici.

J'avais expérimenté psy, forums (genre Doctissimo), coups de fil à SOS Amitiés, mais c'est vrai que c'est pas la même chose.

Je suis aussi pas très bien en ce moment (mais on dirait que c'est la saison).
Des gens que j'apprécie qui partent plus ou moins de ma ville définitivement.
Le sentiment, de plus en plus tenace au fil des années, d'être juste, au mieux des cas, un confident pour les nanas, une sorte de poubelle que l'on appelle juste pour dire tout ce que l'on pense de son ex/amant/mari.
Les questions et les discussions sur le sexe me laissent de plus en plus mal à l'aise, le problème c'est qu'il est de plus en plus difficile de ne pas entendre parler de sexe, le sexe est présent pratiquement partout.
Ma carapace a de plus en plus de limites.
Ca fait quelques jours que je ne fais plus rien et que je ne sors plus. J'ai oublié de recharger mon téléphone (j'ai un vieux téléphone "à carte"), je ne peux plus téléphoner ou recevoir des appels et des sms. Je m'en sers pratiquement jamais mais vu que j'attends un coup de fil important de ma proprio, faut que file dans un magasin pour acheter soit un autre téléphone (s'il en existe à moins de 10 euros), soit une autre carte sim (si c'est pas cher). J'avais prévu d'y aller samedi mais depuis je repousse au lendemain à chaque fois. Pas la motive alors qu'il y a un magasin à 5 minutes de chez moi.
Ca fait une semaine que j'ai arrêté de chercher du boulot, j'attendrais le mois prochain qu'ils me recasent dans un service qui pourrait m'aider à faire cela surtout pour les entretiens.

[electra]

River je te comprends. La solitude c'est usant.
J'arrive à m'y faire la plupart du temps, à être assez stoïque par rapport à ça. Et puis il y a des fois...
Avoir des relations amicales, c'est très compliqué. Je pense que me concernant c'est une chose que je ne connaitrais plus. Je suis aimable, souriante, on m'apprecie souvent. Mais je ne peux pas me confier, j'ai trop de secret, trop de souffrance emmagasiné... ce serait trop dur à porter pour l'autre. D'ailleurs on me la déjà dit, alors que je n'avais seulement que mentionner mon passé. Et écouter les autres... je ne sais plus très bien le faire, ou du moins je n'en ai pas envie. Je suis empathique, j'écoute bien, je conseille, blabla mais je me sens en dehors parce que je sais qu'il n'y aura pas de réciprocité. Bien sur je pourrai dire un truc ou deux tant que ça ne concerne pas le noyau dur de mon passé.
J'ai eu pas mal de déceptions au boulot ces derniers mois. Je me suis investie pour rien du tout en fin de compte mais bon j'accepte et je continue. Là il s'est passé un truc perso, un truc qui m'a vraiment fait mal. Et il faut que j'accepte aussi. J'ai l'impression que ma vie se résume à faire le deuil permanent de quelque chose. Ma famille, un avenir meilleur, être en sécurité, avoir une vie sociale, avoir des enfants. Comme un long renoncement. Pendant que d'autres avancent. Tout ça en restant humaine, empathique et ne pas être aigrie. F .outue vie.
Nick je compatis, je suis passée par là. Ça m'arrive encore. Mais tu as fait beaucoup de progrès, faut que tu continues à avancer. (Ouais ok c'est des phrases toute faites qu'on entend à longueur d'année, mais c'est souvent vrai).

Ps: je suis encore sur le coup de l'émotion. Il ne m'est rien arrivé de grave, je vous rassure, juste une énième trahison. Et le silence et l'indifférence qui s'en suit. J'ai encore le coeur qui bas trop vite, la respiration difficile. Je ne suis rien pour ceux que j'ai aimé. Tout ce en quoi j'ai cru, tous mes sacrifices n'ont servi à rien. Je n'existe pas pour eux. Faut que je l'accepte.

[Nick]

Depuis 2/3 ans, c'est le contraire pour la part, j'ai beaucoup plus de mal à supporter la solitude, peut être car j'ai commencé à m'ouvrir aux autres, mais que ça ne s'est pas passé comme je le voulais.
Je suis plutôt du genre à écouter, mais sans avoir les bons mots pour aider, et par contre une fois que je me sens en confiance, j'aurais tendance à vouloir en dire beaucoup, au risque d'en demander trop à l'autre effectivement.

J'ai aussi cette sensation de devoir à chaque fois renoncer à quelquechose, l'amour, l'amitié, le bonheur, et j'ai de plus en plus de mal à l'accepter.
Pourtant, il suffirait de pas grand chose, j'aimerais tellement trouver quelqu'un avec qui pouvoir être moi même, partager des petites chose, des petits instants de complicité, des trucs qui paraissent anodins pour les autres, mais auxquels j'accorde trop d'importance, car j'ai rarement eu l'occasion de les vivre.

C'est ce manque d'affection, d'amitié qui me met souvent dans cet état de déprime profonde ; car à chaque que je commence à m'habituer à quelqu'un, à vouloir passer plus de temps avec, on dirait qu'il y a toujours quelqu'un qui me coupe l'herbe sous le pied.
Et du coup, j'ai plein de questions qui me viennent à l'esprit, et je peux pas les poser ou trouver la réponse :
- qu'est-ce qui fait qu'en si peu de temps les évènements s'emballent aussi vite
- pourquoi une personne et pas une autre
- qu'est-ce qui aurait ou faire une différence
...

Je sais que ça sert à rien, qu'il y a des choses qui ne s'expliquent pas, mais quand je pense comment la situation s'est accélèrée de son côté en à peine 15 jours, alors que moi en qques mois je commençais tout juste à entrevoir une possibilité de passer du temps, et faire des choses ensemble, essayer de créer un lien.
À croire qu'il faut y aller tout de suite sans réfléchir ou avoir peur, avant que ça ne soit trop tard.

[Nick]

Je vais pas dire que ça va mieux, mais passé le choc de l'émotion et de toutes ces pensées qui refont surface, j'essaie de relativiser et de retrouver mes esprits.

Elle m'a envoyé un message pour m'inviter à une soirée chez une autre fille ce samedi, mais malheureusement je peut pas me libérer; elle a aussi une sortie de prévue ce vendredi également, mais j'avais pas prévue d'y aller, car je trouve qu'il y a beaucoup trop de monde (au moins 30 personnes et seulement 3 ou 4 que je connais ), elle m'a qd même proposé de les rejoindre plus tard, qd j'aurais fini le boulot, mais j'ai un peu la flemme de faire la route, surtout que je connais pas l'endroit et que j'aime pas arrivé en plein milieu des sorties ... et puis si c'est pour faire comme les autres sorties en boite, regarder danser les autres, me sentir pas à ma place... et en plus si il y a son copain, je suis pas sur que ça soit une bonne idée pour le moment.

[Florent]

Je viens de passer une journée assez wtf, et franchement j'ai encore du mal à y croire.

Manif contre la loi travail ce matin. J'y vais et je vois plein de jeunes, l'impression d'être un vieux croûlant parmi eux ^^ mais tant mieux. Et là, je retrouve des gens que je connais.
Parmi ces personnes, il y avait une nana que j'apprécie beaucoup (et dont j'ai été il y a un temps assez amoureux).
Fin de la manif, on se boit tous un café. Des gens bossent l'après-midi ou ont envie de retrouver leur nana/leur mec, on se retrouve en petit comité. Très vite, la nana me demande ce que je fais cet après-midi. Rien de prévu. Ca te dirait de manger avec moi ? Oui, bien sur, merci.

On commence à parler de tout et de rien. Et elle me dit un truc du genre : "Tu sais, j'ai été attiré par toi quand j'étais avec XXX. Je le lui en avais même parlé. Mais il m'a dit que tu cherchais le grand amour de toute une vie, du coup je ne t'avais rien proposé". Elle est pas encore bourrée quand elle me dit ça. Et j'avoue que j'ai du mal à y croire, comment une fille aussi jolie autant physiquement qu'intérieurement peut être attiré par un type comme moi ?
Et je ne sais plus pourquoi, mais la discussion se déroule sur le clitoris à un moment. Elle a vu que j'ai du mal à comprendre un peu tout ça, et je l'entends me dire : "Mais vaut mieux voir ça en vrai pour que tu comprennes vraiment. Mais là il y a du public, donc pas maintenant"... Suivi de, quelques secondes plus tard : "Mais je te montrerais une chatte en vrai si tu veux"... Gloups... J'ai fait exprès de ne pas avoir entendu et elle me répond : "Non rien".
Et elle veut venir chez moi. Et je l'invite donc chez moi. Et là on se roule une pelle sur le palier. Et c'était super agréable j'avoue.
On ne fait rien de plus, et elle a soif (pas d'alcool chez moi). On va dans un bar. Elle me dit tout de go : "Bon tu as vu le Grec qui était dans la manif avec nous ? Il va venir tout à l'heure, et je suis attiré par lui". Pas de problèmes. Et pour se prendre du courage, elle enchaîne les verres. Picon, pastis, ricard, bière, vin, ça y va. Ce qui fait qu'elle commence à être complètement bourrée (mais ça j'en ai un peu l'habitude avec elle).
Bref, le mec arrive et hop là, ça enchaîne encore les verres. On décide de partir... pour aller dans un autre bar. Là, elle commence à être vraiment torchée. Et je vois aux regards du mec qu'elle lui plaît aussi. On s'en va, et elle me demande si elle peut me parler seul à seul. On s'écarte et elle me dit : "Non rien laisse tomber, c'est pour faire genre". On va dans un autre bar et je me dis que je vais peut-être y aller.
Bref je dis au revoir, elle me prend dans ses bras, me dit qu'elle m'aime, que samedi elle organise une petite soirée, et que si je viens pas elle me pète la gueule et que je suis un c.onnard. Ok pas de problèmes. Elle me reprend dans ses bras, et elle me file des coups de poing sur le torse en me disant "Si je ne te vois pas samedi, fais gaffe à toi !" Et elle me reprend dans ses bras.

Voilà.

Je ne sais absolument pas quoi en penser. Déjà qu'une nana peut être attiré par moi, c'est pratiquement impossible pour moi. Que je roule une pelle à une nana, encore plus impossible. Que la nana me fasse du rentre-dedans quand elle n'est pas (encore) bourrée, encore plus.
J'avoue que pour ma part, j'ai encore des sentiments pour elle. Certes elle est très jolie mais c'est surtout son caractère que je respecte par dessus tout : bénévole dans de nombreuses aides humanitaires. Anti-fasciste, féministe dans des groupes. Contrairement à beaucoup, elle ne cherche pas l'affrontement avec les gens qui ont des idées opposées. Elle parle d'ailleurs beaucoup avec eux, mais plus pour comprendre comment peut-on penser cela et échanger les idées que de vouloir les faire à tout prix changer d'avis. Elle va souvent aider les clochards. Et même quand elle ne peut pas aider financièrement, elle leur adresse toujours la parole. Et elle a d'autres trucs persos qui fait que je la considère comme la personne la plus tolérante que je connaisse.

[Bonbenbof]

Fonce!


Et par pitié, me dis pas que tu l'as laissée seule torchée avec le Grec...

[Florent]

Si...

A vrai dire, la peur y a beaucoup joué.
Vouloir lui faire plaisir aussi (elle était attiré par le Grec, et le Grec qui m'a foi était vraiment sympathique avait l'air d'être attiré par elle).
Puis bon, c'est une libertine, et même si elle ne recherche pas le grand amour, elle ne couche qu'avec les gens qui lui plaisent (enfin, d'après ce qu'elle m'en avait dit).

Bref, je vais quand même y aller samedi. Si elle me propose, je ne dirais pas non. S'il n'y a rien, tant pis. Au moins, une fille aura été attiré par moi (même si ce n'était que passager), chose que je croyais encore impossible hier soir.