Virginité tardive

J'avoue que je me reconnais un peu dans les propos de Stephan, même si ça n'a jamais été à ce point problématique pour moi...

Les interactions dans un cadre privé avec la gent féminine me mettent franchement mal à l'aise... J'ai progressé depuis une dizaine d'années, évidemment, mais encore maintenant, qui plus est en étant célibataire, je peux très rapidement perdre mes moyens en présence de femmes...

Déjà en communauté, j'ai peur d'ouvrir la bouche... Souvent je débite des âneries sans nom dont mes interlocuteurs semblent se f.utre complètement... Mais si mon auditoire est composé de nanas, c'est encore pire... Rien que d'y penser ça m'angoisse...

Vous voyez le gars ultra sûr de lui, qui peut raconter n'importe quelle sottise tandis que ses interlocutrices tombent en pâmoison devant lui? Ben son antithèse, c'est moi...

Ce qui est f.u, c'est que lorsque l'on sort de ce cadre privé, j'arrive à me décoincer...


Après bon... Cette semaine, c'était le début de mon stage... Ça s'est relativement bien passé... J'ai encore du mal à définir si je veux bosser là-dedans... Je ne me vois pas y faire ma vie... Par contre, je reconnais que d'un point de vue intellectuel, ça vole plus haut que je ne l'imaginais... C'est encore un truc qui me fait reconsidérer l'ensemble de notre système éducatif et qui relativise l'importance que l'on donne aux diplômes supérieurs... Physiquement, c'est assez intense, d'autant plus que les journées sont longues... Je reste facilement dix heures debout... C'est tout bénéf pour mon petit régime...^^

J'avoue qu'en fin de semaine, après être parvenu à terminer mon travail, quand j'ai pu constater que toute mon installation était fonctionnelle, je me suis senti particulièrement gratifié... Et pour le coup, je me rend compte que c'est quelque chose qui m'a toujours manqué et dont j'ai vraiment besoin...Et là je prends la mesure des dégâts qui ont été fait à mon estime de moi-même...

J'ai besoin de réaliser des choses concrètes, dont la finalité est bien palpable, et qui profiteront réellement à d'autres personnes... J'ai besoin de me voir avancer, et de me sentir utile...

Je cogite beaucoup en ce moment, et j'essaye de redéfinir de manière pragmatique mon avenir professionnel... Et j'avoue que je suis plutôt confiant même si je ne sais pas clairement où je vais...

C'est un peu pareil pour ma part, de toute façon je suis rarement à l'aise avec des inconnu(e)s et en nombre ... par contre si le comité est vraiment restreint ou qu'une des personnes a par miracle fait l'effort d'aller vers moi, c'est déjà un peu moins difficile.

D'ailleurs, c'est un peu ça qui me crée des "problèmes" , j'ai toujours besoin d'une sorte de repère quand je suis en terrain plus ou moins inconnu; je crois que c'est pour ça que je privilégie les sorties OVS de la fille en particulier, car c'est l'occasion de revoir plus ou moins les mêmes têtes assez régulièrement, et elle avait réussi à me mettre en confiance et m'ouvrir un peu; mais bon du coup j'ai tenadnce à me focaliser sur une personne en particulier, et c'est pas toujours la meilleure solution

Du coup ça va bientôt faire un mois que j'ai rien fait, et je commence à me sentir en manque ... j'aurais du aller à la sortie de l'autre soir, j’aurais au moins revu le petit groupe et 2 autres filles que j'apprécie; et en même temps je me dis que si j'y vais juste pour ça, c'est un peu foireux d'avance; faut que je fasse un peu de vide dans ma tête avant

Je vais prendre la route pour rentrer chez moi ce soir...

Et je me rends compte qu'à 33 piges, mes parents me surveillent encore... Ils me suivent pour savoir comment je m'en vais... Pour résumer, quand je suis parti la semaine passée, ils m'ont littéralement traqué... Je ne m'en rends compte que ce soir, d'après ce que ma mère vient de me dire...

Je ne sais pas quoi faire pour me "débarrasser" d'eux... Il n'y a pas d'autres termes... Je suis en train de faire le nécessaire pour être totalement indépendant, sauf que je ne peux pas le faire du jour au lendemain, et eux, ils font tout pour m'en empêcher...

Je vais être obligé de couper totalement les ponts... Je ne vois pas d'autre issue... Je les aime, ce sont mes parents, mais je ne peux plus tolérer leur influence sur ma vie... Sans ma rupture, si je n'avais pas eu besoin d'un cadre avec des repères pour ne pas perdre pied, je l'aurais déjà probablement fait il y a quelques mois...

Ils ont toujours été comme ça, mais ce soir je me rends compte que je n'en peux vraiment plus... C'est soi disant pour "m'aider"... Non, c'est pour me contrôler... Là c'est terminé... Je ne veux plus les avoir dans mes pattes... Il n'y a que quand ils sont loin que j'ai un tant soi peu l'impression d'avancer dans ma vie...

C'est fini... Je rentrerai chez moi uniquement pour récupérer mes affaires, mais je ne veux plus de contact avec eux, tant qu'ils n'auront pas changé de comportement à mon égard...

Bon j'ai du faire une crise d'angoisse ce week-end mais c'est passé. C'est peut-être bête à dire, mais je viens de me rendre comme que je suis totalement désemparé quand il s'agit d'envisager une relation.

Bon je sais pas comment résoudre ça, mais bon je vais déjà essayer de perdre un peu de poids, ça me fera un objectif à suivre.
Bonne fin de week-end ^^


@bonbenbof ils sont vraiment derrière toi à surveiller chacun de tes gestes, ou c'est une attitude bienveillante un peu maladroite ?

@Fye: Tous mes gestes ce serait abusif, mais oui, ils sont très souvent derrière moi... A ce stade de toute façon, je doute que la bienveillance ait encore une réelle importance dans leur comportement...

En fait de crise d'angoisse... Ca faisait longtemps mais j'en ai fait une dans la semaine, dans la nuit, assez classique me concernant...

Mais je viens surtout d'en faire une en live ce qui est plutôt rarissime... Probablement le trop plein d'une journée qui fût éprouvante pour moi...

Le déclenchement a été tout bête... Le contrôleur du train annonce qu'on arrive en gare, sauf que le train ralenti et que ca devient interminable... Ca m'a pris à la gorge...

Et là j'ai du mal à sécher mes lames... Après être.descendu du train ca s'est mis à couler tout seul...

Je marche vers mon chez moi à du deux à l'heure, avec un drôle de poids sur les épaules... J'ai envie de me réveiller...

Dur...
Dans ta journée, ils t'appellent souvent j'imagine ?

Même pas...

Chuis rentré chez moi, et j'ai explosé en sanglots...

Je sais que ce n'est que dans ma tête, mais je me suis rarement senti impuissant à ce point...

Je n'arrête pas de me répéter ''Debout!'', parce que j'ai vraiment le sentiment que je vais m'effondrer... J'espère juste parvenir à m'endormir rapidement pour arrêter de penser...

Mon petit frère m'inspire pour ça : ne rends pas de compte mais est juste dans sa relations avec mes parents.
Il prépare sa vie future. Je fais des efforts dans ce sens.

Tant que le respect est là, ça va. L'intrusion dans sa vie, c'est infantilisant, je sais.
J'espère que ça ira mieux pour toi, tu as vraiment besoin d'un vrai départ dans ta vie

Ce n'est pas que lié à mes parents, c'est plus global...

Mais là vraiment, ce sentiment d'impuissance m'a frappé d'une force...

Je me suis senti paumé toute la semaine...

Mais ca va passer... Je gère... C'est juste une accumulation de petites frustrations...

C'était juste pas du tout mon jour... Ca ira mieux demain...

Ajouté 7 heures 16 minutes 28 secondes après :
Bon c'est plutôt mal barré pour que ca passe aujourd'hui...

Dormir trois heures, se réveiller une heure trop tôt...

Après des rêves plutôt angoissants...

Va vraiment falloir que je trouve ce qui ne va pas ces derniers temps...

J'aime toujours pas l'idée, mais faudrait que je trouve le courage d'aller voir un psy...

Grosse fatigue aujourd'hui. J'ai passé mon entretien et j'aurai la réponse la semaine prochaine.