Virginité tardive

Azrael a écrit :Tu le sais peut-être déjà mais au cas où, si courir à jeun a ses avantages, c'est aussi le risque d'affaiblir son corps, plus de risques quant aux inflammations, diminution du système immunitaire... Et je rappelle qu'en règle générale, vers 65 minutes de course, le corps commence à aller chercher dans les muscles... Aussi, le même effort deux jours de suite n'est pas très conseillé. Bref, je te félicite d'être motivé, mais fais quand même attention aux extrêmes.

Merci pour tes conseils Azrael! En fait je cours le matin parce qu'en général je n'arrive à courir que tôt le matin ou tard dans l'après-midi ou en soirée. Et je cours à jeun parce que je me sens assez lourd quand je cours après avoir mangé (le jeun ne concerne que la nourriture, je bois beaucoup par contre, même avant de courir).

Mais je fais attention, je ne suis pas du genre à forcer et je cours à jeun depuis de nombreuses années donc mon corps est bien habitué. Je suis tout de même conscient que je le fais aussi à cause de mon rapport assez compliqué à la nourriture, parce que ça me rassure de savoir que j'ai commencé par un jogging ... Je sais que ça ne peut pas être une solution sur le long terme mais ça me fait du bien pour l'instant!

Je commence mon contrat aidé le 6 juin, en croisant les doigts pour que Pôle emploi ne trouve je ne sais quel prétexte pour refuser... Normalement cela est associé à une formation et un projet professionnel, et je n'ai toujours pas d'idée précise en tête (j'ai mentionné ma vieille piste d'ambassadeur du tri), mais les idées viendront peut-être en approchant les partenaires de l'association.

La personne qui s'occupe de mon dossier avait aussi besoin d'une attestation de la sécurité sociale, le truc qu'on imprime normalement en deux secondes à une borne automatique avec la carte. Aussi me suis-je dépêché de passer à la CPAM en fin de matinée, pour découvrir que lesdites bornes demandent maintenant un mot de passe de compte ameli en plus de la simple introduction de la carte >< . Et comme la démarche par internet me semble foireuse (le site m'a sorti une adresse mail qui n'est définitivement pas la mienne, sinon c'est envoi postal de code provisoire dans 8 jours), il va falloir passer par un guichet en croisant les doigts pour que la personne dernière me sorte ce bête papier sans faire de difficultés.

Des contretemps bien bénins me direz-vous, mais j'ai souvent la hantise des situations qui se compliquent de façon déraisonnable...

Avec les 660 net environ de ce travail + 258 d'APL, je devrais peut-être atteindre l'équilibre budgétaire, mais tout juste.

Put.in de m.rde...

Entre la grève dans les services publics qui n'est pas prête de s'arrêter demain, les travaux dans ma rue qui n'en finissent pas, et mes vieux qui trouvent encore le moyen de me faire ch.er...

J'ai beau me démener et faire preuve de bonne volonté, rien n'avance...

Vraiment, je ne supporte plus ce système de m.rde qui m'empêche de dépendre uniquement de moi-même...

Pareil de mon côté, conséquence de la grève, je vis un peu en "suspend"...
Je n'ai jamais vu autant de grèves en Belgique.

Et elles sont de plus en plus longues. J'ai une voiture maintenant (enfin, en panne, mais une voiture quand même ), mais je pense aux étudiants qui ne kottent pas en ville et qui dépendent des TEC. Je reste convaincu qu'on est gouverné par de vieux dinosaures mais ce n'est pas le bon sujet.

J'aimerais des jours meilleurs pour les prochaines semaines à venir, Dieu que ce n'est pas facile.

Ouais, on est gouverné par de vieux dinosaures, mais en même temps, ceux qui commandent les grévistes ne valent pas mieux...

Perso, je commence à en avoir ras le pompom de la médiocrité de nos dirigeants politiques... Ils ont des diplômes, un petit réseau, assez de pognon... Et paf, ça suffit pour en faire des gouvernants...

Le bon sens, les qualités humaines, les compétences réelles? Prrrrtfffttt... De la f.utaise... Ça ne vaut plus rien...

A tous les niveaux, du peu que j'en ai vu, système scolaire, monde du travail, politique, justice, tout ça, c'est du pareil au même... On n'en a plus rien à secouer des personnes... Paraitre avant d'être...

Bref...


Je me suis pris une grosse angoisse tout à l'heure... Je vais m'en sortir, mais je mesure à quel point je galère, à quel point je souffre... Et bon ben... Il y a encore eu des mots avec mes parents... Et je me suis mis à penser à mes hypothétiques enfants (Ou comment se miner le moral pour rien...)...

En imaginant que je croise la partenaire idéale, tant que je ne serai pas en mesure de m'assumer complètement, d'avoir un minimum de confort de vie, d'être totalement indépendant, je ne me vois pas avec des gosses... Mais le problème ne s'arrête pas là...

Je ne veux pas leur imposer une vie comme la mienne... Je n'ai aucune envie qu'ils soient confrontés aux problèmes que j'ai rencontrés... Je ne veux pas qu'on les stigmatise pour leurs différences, je ne veux pas qu'ils connaissent des déséquilibres d'aucune sorte, je ne veux pas que leur existence soit une longue suite de frustrations, je ne veux pas qu'ils aient peur de vivre... (Je ne veux pas qu'ils soient VT...^^')

Je ne veux pas qu'ils héritent de mon manque de confiance en moi, qui me porte à croire que je risque de leur pourrir la vie bien plus que je ne leur donnerai les moyens de s'épanouir...

Ruminer tout ça m'a vraiment f.utu le cafard...

Je compatis.
Je me fais exactement les mêmes remarques quand je pense à ce sujet

J'avais dit que depuis 4 jours, je courais à jeûn le matin, et donc je me suis pesé lundi soir ... et j'ai revu que j'avais repris du poids. J'ai limite eu une crise d'hystérie, j'avais envie de me frapper, et de me faire mal. Je suis allé courir 1 heure pour me calme.

Mais quand j'ai vu le lendemain que j'avais quand même repris du poids, ça m'a détruit, j'avais rarement été dans un tel état ... ce qui m'a détruit, c'est pas tant d'avoir repris 1 kg, ce qui est normal étant donné le poids fluctue mais d'être dans cette obsession de mon corps, de mon poids. A cause de ça, je suis sous pression H24, je ne lâche jamais prise, je stresse ... j'ai l'impression qu'en permanence je cherche à me punir et à me rendre malheureux.

Sinon j'ai passé un entretien il y a deux semaines. Toujours pas de réponse. Je ne me fais plus d'illusions, mais ne pas donner de réponse, je trouve ça tellement malpoli ... J'en ai marre de ces RH qui se permettent de traiter les candidats comme de la m****.

La semaine dernière, j'avais renvoyé le document pôle emploi à remplir par l'entreprise après l'entretien pour ne pas avoir à rembourser les billets SNCF, ils ne m'ont même pas répondu (je vais sûrement devoir rembourser les billets s'ils ne me répondent pas).

Salut Gallieni,
Je crois que tu le sais déjà mais quand on fait du sport et qu'on prend du muscle, on peut prendre du poids pusique le muscle est plus dense que la graisse. Donc cette variation à la hausse n'est pas très étonnante, mais je vois que ce n'est pas le fond du problème. Je ne sais plus si on te l'a déjà conseillé ou si tu as déjà essayé mais as-tu cherché à te faire aider par un thérapeute, ou à toi-même travailler sur toi (c'est possible seul aussi, si on en a vraiment la volonté) ? L'obsession du corps et du poids est une excuse, le problème à résoudre semblant plutôt être : "en permanence je cherche à me punir et à me rendre malheureux". Tu as peut-être une culpabilité inconsciente très forte, mais ça peut se dénouer, courage !

impala a écrit :Je ne sais plus si on te l'a déjà conseillé ou si tu as déjà essayé mais as-tu cherché à te faire aider par un thérapeute, ou à toi-même travailler sur toi (c'est possible seul aussi, si on en a vraiment la volonté) ? L'obsession du corps et du poids est une excuse, le problème à résoudre semblant plutôt être : "en permanence je cherche à me punir et à me rendre malheureux". Tu as peut-être une culpabilité inconsciente très forte, mais ça peut se dénouer, courage !

Pour ce qui est du travail personnel, j'ai essayé l'auto-hypnose (après une vraie séance d'hypnose) mais le bien-être est assez éphémère et la plupart du temps soit je n'arrive pas à me relaxer soit je m'endors .

Ma mère m'a conseillé d'aller voir un nutritionniste ou un psy puisqu'hier matin, j'ai presque eu une crise de panique et d'anxiété après m'être pesé.

Je me suis renseigné mais d'après ce que j'ai compris, le psychiatre est remboursé si on y va avec une prescription du médecin traitant, et les psychologues sont remboursé seulement dans le cadre dans des centre médicaux-psychologiques.

Le problème c'est que je suis un peu perdu, je ne sais pas quelles sont les différences concrètes entre les deux et je ne sais pas ce qui serait le mieux pour moi.

J'ai appelé le CMP de ma ville mais il y a un délai de 3 semaines pour un rdv. Et puis pour les psychiatres, j'ai peur qu'on me force à prendre des anti-dépresseurs, ce que je refuse. Et puis il faudrait passer par mon médecin traitant, mais je me vois mal juste dire "je vais pas bien" pour qu'il le prescrive une séance chez un psychiatre.

C'est un problème tellement vague et abstrait comparé à une douleur physique que je ne sais pas quoi dire, quoi faire et j'ai peur qu'on me dise que je me fais juste du cinéma ou quelque chose dans le genre (ce qui est peut être le cas).

Lereveur a écrit :Que ça fonctionne ainsi, ça me fait vraiment gerber. Et encore, même si je suis en train de bénéficier plus ou moins à nouveau de la Sainte Onction à la C*n de l'emploi, mon petit doigt me dit que ça ne va pas forcément débloquer ma situation sentimentale. Oui, je suis un tantinet blasé.

Je te réponds ici, c'est le sujet qui me parait le plus approprié.

C'est ma vision des choses mais la vérité ne me parait pas absolue. Dans mon cas, je peux considérer que le chômage est un frein. Pourquoi ? Pas de boulot, donc revenus modestes qui t'encourage à moins de sorties (si ce n'est les sorties qui te sont personnelles, tu vis un tant soi peu pour toi). Si tu habites un village, c'est encore pire car il y a encore moins d'endroits pour sympathiser. Tu n'es pas indépendant de ton logement ? Ca se complique encore pour recevoir une femme chez soi.

Tes moyens de socialisation (et donc financiers) sont plus que limités. N'être dépendant que du net pour rencontrer des gens restreignent encore plus les choses. Surtout quand les moyens les plus connus sont payants (AUM) ou très superficiels (Tinder). C'est l'illusion de la bouée de sauvetage quand tu te noies, elle te parait proche mais loin en même temps.

Le statut peut jouer, je dis bien "peut" car encore une fois, ce n'est pas une vérité absolue. Tout ça ne fait qu'améliorer tes chances. Dans ce cas, j'ai pris la décision de travailler sur moi-même. Et ça prendra le temps qu'il faudra. Tant pis, j'ai toujours eu un côté indépendant, même dans un groupe ou dans ma propre famille

Tant qu'on ne devient pas aigri, c'est toujours bon pour pouvoir continuer. La vie est truffée d'épreuves plus ou moins difficiles selon l'endroit que tu pars. Tu ne peux pas avoir le moral à 100% chaque jour mais garder certains objectifs en tête.

Mais c'est vrai, ce n'est pas facile surtout quand d'autres ennuis se dressent devant ton chemin et entravent encore plus ta route. Quand vient le sentiment humain de la comparaison avec ses amis, ses proches. Je peux comprendre ce que ça fait. Parfaitement.

Même pour dormir, il m'arrive de serrer les dents...