Oh mais j'ai bien conscience de la nécessité de couper les ponts...
Le problème, je dirais que ça reste cette f.utue affection que je leur porte malgré moi... J'ai quand même été particulièrement conditionné...
La comparaison peut paraitre forte, mais j'ai l'impression d'être un chien pour eux (Ma réaction physique tout à l'heure, elle était clairement animale... J'avais beau avoir ma raison, et les idées claires, je n'arrivais pas à contrôler mon corps...)... Ce sont mes maîtres... Je les crains autant que je les aime, et j'ai besoin d'eux pour vivre... (C'est faux, je pourrais m'en sortir seul, mais ils m'ont bien fait comprendre que ce n'était pas le cas...)
J'ai un chez moi... Et je passe plus de temps chez mes parents depuis que je l'ai, malgré moi... Au départ, je restais parce qu'après ma rupture, j'avais besoin de repères... Mais ma rupture est de plus en plus derrière moi...
Je pourrais prendre la liberté de vivre uniquement chez moi, et pourtant je n'y arrive pas... (Je ne suis pas maso, mais je continue de me faire du mal en les fréquentant...)
Mes parents ignorent que j'ai un studio... J'ai même changé de domicile, sans les avertir... Ils pourraient parfaitement me f.utre dehors s'ils le savaient...
C'est d'ailleurs ce que ma mère a menacé de faire lors de notre très bref contact de tout à l'heure... Je crois lui avoir répondu qu'elle était bien culottée de s'adresser à moi de la sorte, vu que lorsqu'elle a été rejetée de toutes parts dans la famille et qu'elle a vraiment été très mal (J'avais trouvé une corde avec un nœud coulant qu'elle s'était préparée...), j'ai été le seul sur lequel elle a pu compter... Ce fût le cas pendant plusieurs années, pas loin de dix ans en fait... (Quand je vois la contrepartie, à quel point elle me méprise aujourd'hui, j'ai de quoi être dépité... Mais je ne m'émeus plus de ce genre de choses... Ça fait tellement partie de ma vie...)
Elle est autant convaincue que mon père que je ne pourrais pas m'en sortir sans leur aide... D'ailleurs, elle m'a dit qu'elle me donnerait du fric pour "faciliter" mon départ... (C'est vrai après tout, on paye bien pour être débarrassé de nos déchets...)
Sauf que, et voyez ça comme de la fierté déplacée si vous voulez, je ne veux pas de leur thune... Il est un peu trop tard pour qu'ils "investissent" en moi... Me faire un peu confiance, me donner les moyens de MES "ambitions" et pas des leurs (Ah non en fait, même ceux-là ils ne me les ont pas donnés...), ils auraient dû le faire il y a bien longtemps... J'ai perdu de trop nombreuses années à cause d'eux... Et jusqu'à preuve du contraire, ça fait quasi quinze ans que je me dém.rde pour boucler mes fins de mois sans qu'ils interviennent... (Le conditionnement poussé à son paroxysme... Quand un gosse culpabilise tellement qu'il se trouve à devoir financer lui-même des études qu'il ne veut pas faire...)
Ce dont j'ai besoin par contre, c'est qu'ils se remettent complètement en question par rapport à moi, sans oser me remettre en cause pour quoique ce soit... J'ai suffisamment donné de ce côté-là, j'ai été remis à ma place (Pas la bonne faut croire...) assez souvent, et humilié plus qu'à mon tour...
Mais manifestement, ce besoin ne sera pas assouvi... Si une mise au point se fait, elle impliquera d'office à leurs yeux que je doive une fois de plus admettre mes responsabilités pendant qu'eux se lavent les mains des torts qu'ils m'ont fait...
Je n'ai pas eu droit à grand chose avec mes parents... Du coup, je me suis toujours tout refusé... Alors forcément, m'accorder ma liberté, c'est loin d'être évident...
parents toxiques
Il y a quelques temps, je suis tombé sur un article qui en parlait... Mes parents, dans leur attitude à mon égard, avaient quasi l'intégralité des critères permettant de les considérer comme tels...
Et étrangement, je n'ai pas envie (Sûrement encore la culpabilité...), de les affubler de ce qualificatif...
parents toxiques ... toute mon amitié