Virginité tardive

Je sais que je dois me barrer...

C'est juste que je suis conditionné pour rester... Je pourrais faire la liste des choses plus ou moins importantes qui font que mon esprit ne peut envisager aucune autre alternative...

Ce sont parfois des choses à priori anodines, comme le fait que lorsque tous mes camarades sont partis en classe de neige avec l'école, j'étais le seul à être resté (L'excuse étant que je devais me faire opérer des végétations, et que c'était le bon moment pour le faire histoire que je ne prenne aucun retard... Hypocrisie crasse de mes parents, vu que j'étais premier de classe... Premier de classe, et privé de classe de neige... Il y aurait aussi beaucoup à dire sur la dévalorisation de mes mérites, son impact, notamment sur mes études supérieures...)... Mais qui se sont évidemment répétées... Lors de ma première année de scoutisme (Tiens, mes parents ont accepté cette activité sans broncher?!), le grand camp fût organisé outre-atlantique... Sur une cinquantaine de scouts, je faisais partie des trois scotchés ici... Je reconnais que partir un mois, loin, me foutait les boules... Mais mes parents ont bien joué le jeu pour me faire flipper, et surtout me faire croire que c'était ma décision (Là dessus aussi, me faire croire que j'ai le choix, alors que je suis influencé, ou que j'ai carrément le couteau sous la gorge, j'aurais pas mal de choses à écrire... Mouerf...)... Je ne sais pas dans quelle mesure l'aspect financier était un réel problème, d'autant plus que des scouts issus de familles moins aisées sont partis... Il faut dire qu'on avait bossé toute l'année pour financer le voyage (Oui, j'avais bossé, pour les autres... Normal...)...

Il y a aussi le fait qu'à de nombreuses reprises, parce qu'il y avait des corvées à accomplir, je devais rester disponible pour mes parents... J'ai peut-être déjà raconté ici l'épisode des restes de mouton à enterrer (Oui, parce que quand je parle de corvées, je ne pense pas à ranger ma chambre, faire la vaisselle, dresser la table, tondre la pelouse, ou des broutilles finalement assez communes... Nope... Tout ça, mes vieux le considéraient comme acquis, naturel... Je parle d'activités un peu plus fun, que des gamins de ferme ou des anciens ayant grandi à une autre époque prendraient sûrement pour de la rigolade...)... Je devais creuser un trou, pour y mettre la carcasse de l'animal qu'un boucher était venu zigouiller (Oui, parce qu'il y a 20 ans, avant la vache folle, on pouvait encore abattre des animaux chez soi...)... Elle remplissait une bonne brouette... Chaque fois que je pensais avoir fini, mon père me forçait à creuser encore plus grand, et plus profond... J'avais 9-10 ans, des bras encore plus chétifs qu'actuellement, et quand je vois le temps qu'il m'a fallu il y a un an pour creuser un trou dans le fond du jardin histoire qu'un matou vagabond qui était venu clamser dans l'allée de mes parents ait une sépulture digne de ce nom, je comprends pourquoi j'y ai passé plus de quatre heures à l'époque... Je ne sais plus ce que mon frère, pourtant plus âgé que moi, avait à faire ce jour-là, mais il a pu participer au cache-cache géant avec nos potes que nous avions prévu depuis plusieurs jours, et moi pas... Dans ma tête, cet épisode est un tournant déterminant par rapport à mes "droits", dans mes relations avec mes parents (Vivre pour eux et pas pour moi...), dans mes relations avec mon frère (Indéniablement favorisé... Je n'oserais plus l'affirmer, mais un souvenir pas net me laisse penser que ce jour-là, il est venu me narguer au moment où il partait rejoindre les autres pour jouer... Purée, que j'aurais rêvé d'un frère qui serait venu me prêter ses bras!), dans mes relations sociales (Bah oui, vu que jouer avec des amis m'était interdit...)...

Le fait d'être ici, et de d'abord faire ce que mes parents ont décidé que je devais faire est gravé en moi...

Si je ne faisais pas ce qu'ils me disaient de faire, j'étais puni... Si je faisais ce qu'ils me disaient de faire, j'avais une vie "normale"... La notion de récompense, n'en parlons pas... Bien travailler, faire ses devoirs, tout ça... Ça n'avait aucune valeur... Quant à mes envies... Ben je n'avais qu'à pas en avoir!


A tout ça, je dois aussi rajouter le plaisir d'avoir été considéré ouvertement, aussi bien par mon père, par ma mère, que par mon frère (Forcément, il n'allait pas leur donner tort, vu que pour lui c'était tout le contraire...), comme un fainéant, bordélique, et compagnie...

Il m'arrive souvent d'essayer de faire la liste des choses pour lesquelles j'ai plus que mis la main à la pâte ici (La maison de mes parents est une vieille baraque qu'il fallait retaper... Elle ne sera jamais finie... Mon père a toujours voulu tout faire lui-même...)... Je n'y arrive pas, parce qu'il y a beaucoup... Je me fie à certaines de mes tâches habituelles, comme par exemple le nettoyage du poulailler chaque samedi (Ce que mon frère n'a jamais eu à faire...), pour prendre conscience que je n'étais aucunement un tire-au-flanc...

La perception qu'ont eu mes parents de moi est foireuse... Et j'ignore pourquoi, même si j'ai vaguement une piste... Oui, mon frère avait un pote dans le village chez qui il squattait pour bricoler des mobylettes... Oui, il a bûcheronné avec ce pote à deux ou trois reprises... Oui, il faisait des "choses"... Et moi, pendant mes temps "libres", j'étais à mon bureau, en train de dessiner, donc en train de ne rien f.utre... Oui, à l'adolescence, j'ai été nettement plus capricieux concernant ces f.utues tâches, parce que j'avais bien percuté que quelque chose ne tournait pas rond...

Je n'ai jamais compris pourquoi mes parents n'ont jamais pu faire la différence entre ce que nous faisions pour eux et ce que nous faisions pour nous... Si mon frère prenait une heure de son temps à bûcheronner avec son pote, c'est comme s'il avait passé une heure a bûcheronner pour mon père... Par contre, si je prenais une heure de mon temps à dessiner, je devais malgré tout toujours une heure de bûcheronnage à mon père... (Oui accessoirement, j'ai passé de très nombreuses journées à couper du bois avec mon père... C'est d'ailleurs marrant, il y a quelques années, mon frère lui a conseillé d'acheter une belle parcelle, en lui promettant son aide pour en venir à bout... A votre avis, lequel de lui ou de moi n'y a jamais mis les pieds?)

Dans l'absolu, cette injustice n'explique pas tout, puisque sans ça, mon frère avait malgré tout bien plus de temps libres que moi... Il a bénéficié d'une liberté élémentaire que j'ignore complètement, à savoir penser à lui...

Insidieusement, cette idée d'être considéré comme un gars qui n'en f.utait pas une alors que j'en faisais largement assez a fait son chemin dans ma tête... A quoi bon me casser le c.l, vu que d'office, j'étais considéré comme un moins que rien? Et voilà entre autres une bonne raison de me dévaloriser tout seul comme un grand, d'entretenir une image particulièrement pitoyable de moi, de plonger la tête la première dans un cercle vicieux, et de devenir ce que je n'étais pas mais qu'ils prétendaient que j'étais...

(Je vais résumer parce que sinon le pavé va se transformer en dalle, puis en borne, voire en menhir...)

Partir de chez mes parents, c'est à mes yeux un privilège... Sauf que misérable comme je suis, je n'y ai pas droit...

Alors, progressivement, j'essaye de déconstruire l'image négative que j'ai de moi (Et qui n'a évidemment pas été arrangée par mes études foireuses notamment... Le fait de n'avoir aucune confiance en moi a été une aubaine pour quelques enseignants sadiques...)...

Je fais mon possible pour tenter de prendre conscience de mes capacités, et d'un potentiel qui a été étouffé pendant trop longtemps... Et petit à petit, je pense que j'arriverai même à les exploiter... J'ai de bonnes raisons d'y croire (Le fait d'avoir perdu du poids récemment, même si le chemin est long et que je galère à nouveau pour perdre, me laisse penser que quand quelque chose ne dépend que de moi, je peux y arriver...)...

Il me faudra peut-être encore quelques semaines, mais je pense que j'arriverai à lâcher le domicile familial...

Mes parents ne sont pas de mauvaises personnes... C'est même le contraire... C'est juste qu'avec moi, ils ont tout foiré... J'ose espérer qu'en mettant de la distance, peut-être même en imposant carrément un silence radio, ce dont ils ne me pensent pas capables, ils comprendront qu'ils ont été trop loin... J'aimerais vraiment qu'un jour, ils reconnaissent leurs torts, et s'excusent... Ce n'est pas vital, mais j'en ai besoin... Après, je me berce probablement d'illusions... L'orgueil est un trait familial bien présent, aussi bien du côté paternel que maternel...

@ Bonbenbof :J'ai lu les quelques pages et je ne connais pas toute ta situation mais je voulais te faire part de mon expérience.

J'ai moi aussi une famille "à problème"... Depuis plusieurs années, ma soeur et moi, on est un peu devenu les parents de nos parents (surtout avec mon père). Après mes études, j'ai eu une période de chômage où je me suis beaucoup occupée de ma famille. Seulement au bout d'un moment, mon moral en a pris un coup et là, il y avait personne pour me soutenir. Et puis, j'ai trouvé du boulot et j'ai du partir dans une autre région. Je me suis dit que ça me permettrait de prendre de la distance avec ma famille, que les moments que je partagerais avec eux seraient plus rares mais peut-être de meilleure qualité...

Il est vrai que prendre de la distance a été bénéfique. Ca m'a aussi ouvert les yeux sur autre chose de plus douloureux. Quand je reviens dans ma région d'origine, je ne ressens pas l'enthousiasme, le soutien que je pensais avoir. Je suis toujours déçue. Ma famille ne m'a jamais valorisée mais à ce point ... Je n'ai pas le droit à un bon petit plat, ou quelques petites attentions. C'est comme si j'habitais toujours là bas. Alors peut-être que j'attends trop car dans cette nouvelle région, je connais personne mais je ressens vraiment de la colère, un manque de considération. Surtout que quand ma soeur vient rendre visite à ma mère, elle a le droit à l'apéro, grand repas etc. Je ne sais même pas si je vais revenir cet été vu que je suis tout le temps déçue.

Avant, moi aussi j'avais tendance à culpabiliser car mes parents sont fragiles mais le problème c'est que j'ai beaucoup donné mais j'ai rien en retour depuis quelques années. J'arrive de moins en moins à supporter cette situation. Alors si je devais te donner un conseil, c'est de prendre de la distance, ça permet de voir les choses différamment. Même si certains constats font mal, je pense que c'est bénéfique. Après, peut-être que ta famille ne réagira pas comme la mienne et cette distance améliorera vos relations.

Bonbenbof, je crois qu'avec ce que tu nous racontes, il n'y a pas à tortiller : il faut que tu partes !!!
Même si je comprends que ça te ronge de l'intérieur et que ça ait conditionné ta vie jusqu'à maintenant, c'est du passé et tu ne pourras rien y changer... Par contre, ton avenir, ta vie, tu peux en faire ce que TOI tu en auras décidé et ce n'est pas en restant avec des personnes qui te sont nuisibles que tu pourras te reprendre en main.

Même si le cheminement moral est difficile, il faut que tu te défasses de cette culpabilité vis à vis d'un éloignement de tes parents. Vu ce que tu leur as donné et ce qu'ils t'ont offert en retour, tu es en train d'y laisser plus que tes plumes...

BBB : Malgré ce que tu as vécu avec tes parents (et je sais bien ce que c'est que d'avoir un parent toxique via ma mère ) tu as semble t-il fait/vécu plus de choses que moi. Il y a eu du positif dans ta vie :

- Des études d'école d'ingé, ok ok ça s'est mal terminé mais quand même !! Tu as de quoi rebondir dessus non ? Elle consiste en quoi ta formation ?

- Un toit, je n'ai jamais vécu en colocation (même quand j'étais étudiant) et je pourrais me permettre plus de choses si j'avais le mien comme inviter une fille ( va draguer une fille en lui disant que tu n'as pas ton logement...bon déjà si j'arrive à fréquenter quelqu'un j'aurai franchi un cap), rentrer et sortir où tu veux et quand tu veux sans avoir à dire où tu vas (c'est ça quand on vit encore chez son père à mon âge ), inviter des potes, un petit coin à toi pour vivre quoi !

- Des voyages non ? Moi à part quelques séjours dans les îles où on restait toujours en famille (donc au même endroit) et que je ne voyais quasiment pas d'autres enfants et une petite sortie scolaire de quelques jours, je ne suis jamais parti (et seul ou avec des amis).

- Des ex . Alors ça c'est un peu débile d'ajouter ça et en tant que mec (je sais bien aussi pour vous les filles mais bon...) c'est pas facile à vivre mais tu as été en couple !! Moi je sais toujours pas ce que c'est (et une partie de moi pense que j'ai de grandes chances de rester VT à vie) et j'aimerais bien me souvenir d'avoir passé de bons moments avec (au moins) une fille pour qui j'ai compté durant un temps même si ça se termine mal (plus de sentiments, tromperie...) et de dire ".....mon ex..." sauf que c'est pas le cas. Et tu l'as fait aussi !!

Pense encore aux belles choses que tu pourrais (re)vivre sans la mauvaise (emprise ??) qu'ont tes parents.
Qu'attends-tu d'eux ? Des excuses ? De la reconnaissance ? J'ai bien peur que ça soi trop tard (moi j'attends plus rien de ma mère ).
Juste comme ça, qu'est-ce qui te retient de partir ? Les moyens financiers ?

@Bonbenbof, ma psy m'avait donné à lire un petit dossier qui peut peut-être t'être utile aussi :
http://gspr.ehess.free.fr/documents/FC-Emprise.pdf

@Bonbenbof: je n'ai pas lu tout les messages donc je vais peut-être dire des bétises.

Comme disait Résol, j'ai l'impression que tu attends d'eux des excuses ou autres, mais je pense que ça ne viendra jamais, donc ça ne sert à rien d'attendre. Et cette attente semble t'empêcher d'avancer. Il faut que tu fasses le deuil de cette "relation normale" que tu aurais aimé avoir avec tes parents, même si ce sera dur. Je connais pas tes contraintes matérielles, mais si tu le peux, pars.

resoL : et toi, qu'est-ce qui t'empêche à chercher un toit à toi tout seul ? Tes parents ? Tes finances ? Un mix des 2 ?

Même si je suis aussi "envieux" des gens qui ont vécu en couple (je me dis souvent que s'ils ont déjà été en couple, y'a pas de raison qu'ils ne le soient pas encore. Et qu'ils ont été aimés ou ils ont cru avoir été aimés au moins), l'herbe est toujours plus verte dans le pré du voisin.
Et franchement des fois, quand je vois certaines personnes de mon entourage se mettre dans des états pas possibles car leur mec/leur nana les a quittés, je me dis que finalement je suis bien content de ne pas connaître ça (même si une pointe d'envie montre le bout de son nez quand même au bout d'un moment) ^^

Là, je pensais aller mieux avec une (très jolie en plus) nana que j'avais bécoté et qui voulait aller plus loin. Au moins, j'ai été aimé/quelqu'un m'a désiré même si ce n'était qu'un jour ou qu'une nuit. Eh ben non, c'est pas si simple finalement.

Les finances pour ma part (c'est pas avec des CDD payés au lance-pierre que tu peux louer en IDF). Pourquoi cette question ? Tu cherches une colocation ;) ?

État d'esprit mitigé.

Avec la personne que je fréquente, on est clairement dans une relation plan cul, donc on peut aller voir ailleurs même si pour le moment d'un coté comme de l'autre ce n'est pas encore le cas. Je pensais avoir les épaules pour, mais j'me rends compte que c'est compliqué à gérer tout de même. Pourtant, il est claire que je ne me vois pas me mettre en couple avec lui car je n'ai pas de sentiments amoureux.

En fait, ce type de relation me convenait jusqu'à peu, mais je commence à réaliser que j'ai besoin d'une relation plus aboutie, que j'ai besoin de quelqu'un qui m'aime et que j'aime vraiment quitte à être moins libre.

Alors je ne sais pas si je dois mettre un terme à ça ou pas. D'un côté, j'aime passer du temps avec lui et en attendant de trouver un mec qui voudra plus avec moi j'me dis que c'est une chouette expérience à vivre, mais de l'autre j'me dis que je risque de m'attacher de plus en plus à lui et du coup avoir du mal à me projeter avec quelqu'un d'autre. Sans parler du fait que je ne sais pas comment je réagirais s'il rencontrait une fille avec qui il aurait envie de s'engager...

Bonbenbof : Le mieux pour toi serait effectivement de prendre la distance, et de penser à toi. C'est pas évident à faire, mais c'est plus que nécessaire si tu ne veux pas te laisser éternellement freiner par tes parents (même indirectement), ils ont pu le faire avant mais ne les laisse pas continuer et empoisonner ton esprit.

resoL a écrit :Les finances pour ma part (c'est pas avec des CDD payés au lance-pierre que tu peux louer en IDF). Pourquoi cette question ? Tu cherches une colocation ;) ?

Haha non, c'était juste pour savoir. Mais oui, pourquoi pas un jour (quand j'aurais les moyens, ce qui à mon avis ne sera pas du tout pour tout de suite), je ne suis jamais allé à Paris, et j'ai l'impression que c'est un autre monde (même si, de l'avis d'une majorité des gens qui y sont allés, beaucoup ne sont pas du tout fans de cette ville).


Bon sinon, alors que j'allais "bien" encore la semaine dernière, grosse baisse de moral.
Le samedi dernier, j'avais 2 choses de prévu, finalement j'ai rien fait. La nana avec qui je devais aller voir un concert à Saorge m'a laissé en plan pour aller en Italie faire je ne sais pas quoi (alors que c'est elle qui m'avait proposé à la base ce concert) , et pour l'autre festival, vraiment pas envie, la méga flemme et pas très bien de toute façon pour faire "semblant". Bref, me suis regardé des saisons de South Park à la place. Je vous conseille d'ailleurs la saison 19 qui est peut-être la plus méchante qu'ils aient fait même s'ils se sont bien calmés niveau trash/scato/grossièretés et que Cartman est moins méchant.

Pas sorti depuis ni ouvert les volets. Même pas allé à la manif aujourd'hui, rien (en même temps, avec 25 participants à l'évènement sur Facebook pour ma ville...). Et comme souvent, quand j'ai pas la pêche, mes insomnies reviennent, donc les journées sont longues.
Ca fait même 3 jours que je n'ai plus fait d'exercice (j'avais encore quelques kilos à perdre), lassé. Je me dis que de toute façon :
- à l'époque où je pesais un peu plus de 110 kilos (pour 1m95) -> néant au niveau vie sentimentale
- à l'époque où je faisais un peu moins que 80 kilos -> idem, néant niveau sentimental
- à l'époque où j'avais un poids intermédiaire entre ces 2 -> nada
alors que je retourne en dessous dans les 80, ou que je refasse 110, de toute façon, ça ne changera rien.