[resO]

J'avais compris pour l'image, un peu moins pour ce cliché du "bonhomme" (tellement ça veut tout dire aussi)....
M'enfin, je verrai bien bien pour ce film s'il n'a pas trop vieilli depuis le temps .

J'ai juste envie de rien faire là. Marre de faire des efforts qui n'aboutissent pas, de continuer à sourire, de me réjouir d'une vie qui n'est pas celle que je vis et de faire semblant que tout va (et que tout ira) bien alors je suis mort physiquement (bon là j'ai quelques jours de répit) et et mentalement, de ce statut, de ce corps de m..., des jobs mal payés,...

[Luciole]

Pour ma part, ma vie est bien compliqué à gérer depuis déjà un petit moment.

J'ai sombré, ça faisait bien longtemps que cela ne m'était pas arrivé.
J'ai pas le choix, il faut que je me résigne à aller voir un psychologue (surtout pas de psychiatre !). J'en ai trouvé une vers chez moi, qui s'adapte aux revenus de ses patients, même si je ne suis pas la plus à plaindre je salue l’initiative et j'ai envie de prendre rendez-vous avec elle.
Ça me fait vraiment peur, non en fait cela me terrifie... mais en ce moment je ne peux juste pas m'en sortir seule (problèmes familiaux) et en même temps, identifier mes blocages amicaux et amoureux ne pourra que m'aider pour la suite. Je me rends bien compte que je ne fais que reproduire les mêmes schémas relationnels.

Pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin de faire du sport. Pas pour maigrir ou me maintenir en forme mais surtout pour me défouler et trouver un exutoire à toute cette tristesse et cette haine qui bouillonnent en moi.
De toutes façons, c'est soit je réagis sainement et intelligemment pour faire en sorte d'aller mieux soit j'abandonne et je choisi la voie sans issue, à savoir l'auto-destruction, qui m'entraînera encore plus dans la crotte.
Et j'ai pas envie de tout gâcher à mon age, pas envie de faire comme elle...

[resO]

Qui ça, "comme elle" ? Ta psy ?

[Florent]

D'après ce que j'ai compris, et si je ne me trompe pas avec une autre personne du forum (désolé si c'est le cas), je pense qu'elle parlait de sa mère.

Luciole : pour tes blocages amoureux, ce n'est pas toi (désolé encore si j'ai confondu avec une autre membre du forum) qui avais rencontré un mec, et que ça se passait bien entre vous 2, même si tu n'étais pas sur de ton amour pour lui ?
Ca s'est passé comment alors ? Vous ne vous voyez plus ?

[Bonbenbof]

Pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin de faire du sport. Pas pour maigrir ou me maintenir en forme mais surtout pour me défouler et trouver un exutoire à toute cette tristesse et cette haine qui bouillonnent en moi.

C'est quelque chose que je ressens de plus en plus... (Même si le besoin de maigrir est là aussi...^^')

J'ai enfoui tant de choses en moi que je suis tendu en permanence... Je sens que j'ai besoin d'exploser...

Je suis stressé, aux aguets, perpétuellement sur la défensive, en attendant la prochaine tuile qui me tombera dessus...

Quand je fais du sport, ou une activité physique de manière générale (Marcher peut suffire...), j'ai l'impression de relâcher les soupapes... Si je fais bien les choses, je ne pense qu'à ce que je fais... Je parviens à être dans le moment présent... C'est une sensation particulière, vraiment étrange et agréable... Même si ce que je fais n'est pas nécessairement utile, je n'ai pas cette impression d'être spectateur de ma vie...

Peut-être est-ce dû au fait que je change mon rapport à mon corps quand je m'active...

Ce n'est pas encore une drogue pour moi, mais j'ai l'intention que ça le devienne progressivement... Ça le serait peut-être déjà si je n'étais pas d'un naturel flemmard...^^'

Ce soir, ça me démange... Je vais aller pédaler une heure ou deux, voire plus, aussi longtemps que je n'aurai pas mal aux fesses... Il ne fait pas très beau par ici, donc ce sera sur le vélo d'appartement... Je resterai enfermé... Mais l'envie de m'oxygéner, de profiter de l'air frais, de la verdure, de sentir le vent sur ma peau, se fait de plus en plus pressante...

Je ne sais pas comment l'expliquer, même s'il me reste du chemin à faire, j'ai le sentiment que le sport est en train de me décomplexer... Forcément, je maigri, donc le regard des autres m'est plus facile à supporter... Mais c'est plus profond que ça... Ça me libère...

C'est c.n... J'en suis même ému aux larmes tellement ça me fait du bien...

Ça faisait un bail que je n'avais pas eu ce sentiment que quelque chose est bon pour moi...

[Amaz]

Pour ma part, ma vie est bien compliqué à gérer depuis déjà un petit moment.

J'ai sombré, ça faisait bien longtemps que cela ne m'était pas arrivé.
J'ai pas le choix, il faut que je me résigne à aller voir un psychologue (surtout pas de psychiatre !). J'en ai trouvé une vers chez moi, qui s'adapte aux revenus de ses patients, même si je ne suis pas la plus à plaindre je salue l’initiative et j'ai envie de prendre rendez-vous avec elle.
Ça me fait vraiment peur, non en fait cela me terrifie... mais en ce moment je ne peux juste pas m'en sortir seule (problèmes familiaux) et en même temps, identifier mes blocages amicaux et amoureux ne pourra que m'aider pour la suite. Je me rends bien compte que je ne fais que reproduire les mêmes schémas relationnels.

Pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin de faire du sport. Pas pour maigrir ou me maintenir en forme mais surtout pour me défouler et trouver un exutoire à toute cette tristesse et cette haine qui bouillonnent en moi.
De toutes façons, c'est soit je réagis sainement et intelligemment pour faire en sorte d'aller mieux soit j'abandonne et je choisi la voie sans issue, à savoir l'auto-destruction, qui m'entraînera encore plus dans la crotte.
Et j'ai pas envie de tout gâcher à mon age, pas envie de faire comme elle...

C'est bien mystérieux comme post, je me demande ce qui fait qu'il y a de la colère....

ET le ''pas comme elle'' est curieux aussi^^

Est-ce que c'est possible que tu loges chez ton cousin, le temps de trouver de l'argent pour que tu puisses avoir une maison à toi (en tant que locataire ou propriétaire) ?

Non pas vraiment, il a une copine, un boulot, je n'ai aucune envie de m'insérer dans sa vie ainsi, autrement tu sais vivre l'alcoolisme d'un parent avec le temps tu t'y habitue ou du moins du te résigne à la situation ^^ Après bon je ne peux rien changé en un jours, j'ai simplement car j'en ressentais le besoin partager mon état-d'âme du moment mais après bon, dans mon cas actuel, avec 250 de RSA je ne risque pas de sortir de si tôt, il faut tout de même pour avoir un appartement à soi au préalable avoir un dossier recevable, fin après il y a la solution d'une demande HLM, un petit studio ou quoi. Mais pour le moment bah va falloir que je patiente un peu, que je fasse des recherche sur ce qui est faisable ou non. Bon pour le moment je suis en pleine recherche d'emploi

[Espoir77]

Ce n'est pas encore une drogue pour moi, mais j'ai l'intention que ça le devienne progressivement... Ça le serait peut-être déjà si je n'étais pas d'un naturel flemmard...^^'

Ce soir, ça me démange... Je vais aller pédaler une heure ou deux, voire plus, aussi longtemps que je n'aurai pas mal aux fesses... Il ne fait pas très beau par ici, donc ce sera sur le vélo d'appartement... Je resterai enfermé... Mais l'envie de m'oxygéner, de profiter de l'air frais, de la verdure, de sentir le vent sur ma peau, se fait de plus en plus pressante...

Je ne sais pas comment l'expliquer, même s'il me reste du chemin à faire, j'ai le sentiment que le sport est en train de me décomplexer... Forcément, je maigri, donc le regard des autres m'est plus facile à supporter... Mais c'est plus profond que ça... Ça me libère...

Moi aussi hier j'avais envie de m'oxygener alors pour changer du vélo d'appartement j'ai gonflé mon vélo et je suis partie faire un tour au bord de la rivière qui coule par chez moi.
C'était très agréable il y avait un peu de vent et c'est vrai que de sentir le vent sur sa peau fait du bien . Je me suis sentie vivante et libre.

En revenant je suis passée par le jardin d'enfants j'y ai rencontré une voisine avec sa petite fille , on a discuté un bon moment. L'après-midi a passé vite ça fait du bien de voir du monde.

Aujourd'hui chez moi aussi il ne faisait pas très beau alors j'ai dû me contenter du vélo d'appartement en écoutant Sliman et en chantant à tue-tête un peu faux mais ça fait du bien de se défouler.
Ensuite un peu de jardinage et une bonne douche ça détend

[Luciole]

Qui ça, "comme elle" ? Ta psy ?

Ma mère. J'ai pas envie d'entrer trop dans les détails, mais disons qu'elle n'est plus elle-même depuis déjà un bon moment, et n'a plus envie de rien faire pour s'en sortir. Et je refuse de lui ressembler.

Florent : Oui c'est bien ça. On était très complice au début, il était tout pleins d'attentions et se pensait amoureux à mon avis. Comme moi j'étais pas dans le même état d'esprit bien que je l'appréciais beaucoup, j'avais mis un peu de distance. On couchait ensemble mais on sortait aussi un peu en dehors, on se parlait et on rigolait bien ensemble puis petit à petit on a basculé dans le plan cul, certes tendre et tout mais voilà, quand on se voit pas, pas de nouvelles ou des banalités. C'est un soucis de timing je pense, quand il était prêt à s'attacher et essayer avec moi je ne l'était pas et quand moi j'étais dans cette optique il ne l'était plus. On se voit toujours de temps en temps, ça se passe bien mais voilà ça ne me convient plus trop mais j'ai pas encore la force d'arrêter tout actuellement. J'ai essayé d'en discuter avec lui mais il se ferme à chaque fois.

Bonbenbof : Je comprends que ça te fasse du bien car déjà tu maigris, tu sais que tu prends soin de ton corps et surtout ton cerveau libère des endorphines donc tout bénef' pour se sentir mieux. Et puis ça défoule aussi ! J'espère que tu réussira à atteindre tes objectifs niveau poids, mais le plus important c'est de "relâcher les soupapes" comme tu dis

Amaz : Il y a de la colère parce que je vois les êtres qui me sont le plus chers au monde être malheureux, de voir celle qui m'a donné la vie se laisser mourir et perdre la tête sans rien pouvoir y faire. Oui je suis triste mais j'ai tellement de haine aussi, c'est tellement injuste que tout leur tombe dessus maintenant alors qu'ils pourraient être heureux et préparer leur retraite tranquillement. Au lieu de ça, non seulement ils ne se supportent plus mais sont forcé de cohabiter, ils n'ont plus de travail ni l'un ni l'autre après tant d'ancienneté et ils vont mal tous les deux. Mon père assiste à la déchéance de ma mère et elle se laisse complètement aller et n'a plus rien à voir avec celle qu'elle a été. Elle ne veux rien faire pour aller mieux. Ce que je vais dire va être horrible, mais j'ai fais plus ou moins le deuil de la mère que j'ai connu par le passé car je sais qu'elle ne redeviendra jamais comme ça...
De plus, ils n'ont que moi et ça fait beaucoup pour mes frêles épaules.

[Amaz]

e ne sais pas comment l'expliquer, même s'il me reste du chemin à faire, j'ai le sentiment que le sport est en train de me décomplexer... Forcément, je maigri, donc le regard des autres m'est plus facile à supporter... Mais c'est plus profond que ça... Ça me libère...

C'est c.n... J'en suis même ému aux larmes tellement ça me fait du bien...

Ça faisait un bail que je n'avais pas eu ce sentiment que quelque chose est bon pour moi...

C'est un bon défouloir le sport

@Luciole

J'ai lu ton message est il est touchant, c'est vrai que voir une psy et une psy à l'écoute ça fait du bien

Et dans les deux cas je remarque que ce dont nous avons besoin en cas de mauvaise passage dans la vie, c'est d'un exutoire

[Bonbenbof]

Bonbenbof : Je comprends que ça te fasse du bien car déjà tu maigris, tu sais que tu prends soin de ton corps et surtout ton cerveau libère des endorphines donc tout bénef' pour se sentir mieux. Et puis ça défoule aussi ! J'espère que tu réussira à atteindre tes objectifs niveau poids, mais le plus important c'est de "relâcher les soupapes" comme tu dis

Vu d'où je viens, vu ce que j'ai déjà perdu... Ça ne fait aucun doute!^^

Je n'y arriverai pas aussi rapidement que je l'avais souhaité, mais quand je vois ce que j'ai perdu en 10 mois et demi, j'ai la certitude que j'irai au bout...

Avec un peu de chance, aux douze mois, j'aurai parcouru cinq dizaines différentes...