Virginité tardive

Sérieusement, c'est aussi une de mes "réticences" pour voir un psy (bon, plutôt une psy de ma tranche d'age et jolie), je risquerais de développer des sentiments alors qu'en écoutant mes confidences elle ne fait que son metier.

D'un autre coté, la première femme dont je suis tombé vraiment amoureux est psychologue de formation, ce qui m'a encore rendu méfiant envers les psys (bon, les psys filles)...

La psy que je voyais dans mon pays avant de partir était "heureusement" une femme mûre qui n'aurait pas pu m'attirer physiquement :mrgreen: Celui que j'ai vu en Belgique était un homme, on n'a pas accroché, pas parce que c'était un mec, mais pour d'autres raisons.

Amelie a écrit :ce besoin d'un homme qui 'fouille' dans mes pensées, auquel je pourrais me confier et qui pourra me rassurer sur mes qualités, je le ressens envers des hommes de mon entourage, et avec des comportements de ma part et des conséquences assez fâcheuses.

De quels comportements et consécuences parles-tu Amélie?

Personnellement, j'ai eu besoin de choisir une femme, les psys que j'ai eus avant étaient tous des hommes et ça patinait (sans doute de la pudeur de ma part et une difficulté à me livrer puisque j'ai au départ un pb de manque de confiance dans les hommes). J'ai pris une femme en me disant qu'elle pourrait sans doute mieux me rassurer sur les hommes et me "montrer la voie".
Je me demande si un psy du sexe opposé ne cristallise pas nos difficultés...

Amelie a écrit :Car ce besoin d'un homme qui 'fouille' dans mes pensées, auquel je pourrais me confier et qui pourra me rassurer sur mes qualités, je le ressens envers des hommes de mon entourage, et avec des comportements de ma part et des conséquences assez fâcheuses.

Moi aussi. Et ils finissent par se lasser de ma compagnie à force. C'est pour ça que je dis que rien ne remplace le psy, face aux problèmes de confiance en soi.

-- Edition le Jeu 20 Mai 2010 13:08 --

medusa a écrit :Personnellement, j'ai eu besoin de choisir une femme, les psys que j'ai eus avant étaient tous des hommes et ça patinait (sans doute de la pudeur de ma part et une difficulté à me livrer puisque j'ai au départ un pb de manque de confiance dans les hommes). J'ai pris une femme en me disant qu'elle pourrait sans doute mieux me rassurer sur les hommes et me "montrer la voie".
Je me demande si un psy du sexe opposé ne cristallise pas nos difficultés...

Moi j'ai fini par voir un psy homme, car avec les psys femmes que j'ai été voir, ça n'accrochait pas du tout. Elles étaient d'âge mûr, sauf une jeune, mais en rien elles ne m'aidaient . Pire : j'allais de plus en plus mal. Les femmes d'âges mûr me gueulaient dessus sans cesse. Bref, ça dépend des gens et de la personnalité des psys, pas du genre.

J'ai besoin de conseils de la part de ceux/celles qui font/ont fait une analyse, sur le divan, selon les préceptes de Freud.

Vendredi, j'ai eu une séance assez bizarre, et depuis, ça m'obsède.
Dans la nuit de jeudi à vendredi, j'ai rêvé d'elle, deux fois. La deuxième fois, en gros, je lui demandais si sa fille ado était scolarisée au même lycée que moi ado.
Bien sûr, l'interprétation du rêve est assez claire : avoir un point commun avec sa fille, être la fille de mon analyste, que l'analyste soit ma mère => inutile de dire que je nage en plein transfert.
Je lui ai donc raconté ce rêve, non sans gêne, car je lui ai expliqué qu'en rêvant de sa vie privée, j'avais l'impression de commettre une transgression et qu'elle pourrait m'en vouloir. J'ai fait un parallèle avec un de mes élèves qui, aujourd'hui, m'a demandé si j'ai des enfants.
Et là, elle me dit : "vos élèves projettent sur vous l'image d'une mère, imaginent que vous avez des enfants, tout comme vous imaginez que moi j'en ai".
Or, j'ai "menti" (disons, que j'ai rompu le contrat entre elle et moi qui est de tout dire, sans censure ni honte ni pudeur) car je ne fais pas qu'imaginer qu'elle a des enfants, je le sais, car avant que je sois en analyse avec elle, je la voyais en psychothérapie, et un jour, j'ai parlé d'elle avec la nutritionniste qui me suit pour mes blocages alimentaires et qui m'a dit "ah oui, cette semaine, vous ne voyez pas Mme l'analyste, c'est vrai que c'est les vacances et qu'elle a ses enfants". Donc, j'ai appris qu'elle avait des enfants, mais sans avoir réellement cherché à le savoir. Mais j'ai quand même peur qu'elle m'en veuille, que cela fasse échouer le transfert, l'analyse, bref, tout.
ça m'a laissé sans voix, son intervention. Et je me suis demandé si je devais lui dire que je savais, pas que j'imaginais. Et du coup je suis restée silencieuse de longues minutes, à m'agiter sur le divan, tellement longtemps que c'est elle qui a rompu le silence en remarquant que ça me laissait sans voix. Et du coup j'ai enchaîné sur la maternité (que je projette sur elle l'image de la mère idéale et que je m'imagine que parce que elle est psy, elle ne commet pas d'erreur avec ses enfants et ils sont heureux, alors que moi j'ai peur de léguer à mes enfants la fragilité psychique héritée de mon père ; peur de ne pas être une bonne mère), la grossesse, mais je ne savais pas quoi dire, j'étais incapable de deux pensées consécutives cohérentes, car j'avais l'impression d'être fausse.
Du coup, en rentrant chez moi vendredi, je me demandais si je devais lui dire la vérité, à savoir que je sais qu'elle a des enfants, mais que je le sais sans que ce soit lié à une intrusion volontaire de ma part dans sa vie privée.
Et ce n'est pas qu'un détail, cette histoire d'enfant, car une de mes angoisses est liée à la maternité, donc, le fait qu'elle ait des enfants n'est pas anodin.

Et aujourd'hui, je n'arrêtais pas de penser à ça, et du coup, en cherchant son nom sur Facebook et Google (oui, je suis une psychopathe :O ) j'ai trouvé les profils de son fils et de sa fille ; et ils ont presque mon âge, et son fils connait une de mes connaissances, bref, c'est le flip, je me rend compte que je suis allée trop loin, je me sens ridicule et honteuse et j'angoisse parce que je ne peux pas lui dire que je sais et en même temps j'ai peur que ça me bloque maintenant.

J'ai l'impression d'avoir commis une grave erreur. J'ai l'impression que c'est grave parce que la théorie psychanalytique pure veut qu'on ne sache rien de son analyste, qu'il soit une toile blanche sur laquelle projeter nos fantasmes.
Or, en sachant qu'elle a des enfants, elle n'est plus une toile blanche pour moi.

Je pense que c'est tout à fait normal de vouloir connaitre plus sur la vie de ton psy, je ne sais pas si ça aide ou entrave la thérapie, mais c'est normal de vouloir connaitre un peu sur la vie de qqn qui sait tant de choses de toi.Je ne la vois pas comme une intrusion dans sa vie privée, après tout, tu a appris cette chose par hasard. Et pour les recherches sur internet, je suis allé encore plus loin, en recherchant les interventions de ma psy sur un forum, en espérant qu'elle a laissé voir plus que son côté professionnel. En fait, j'ai besoin de connaitre sa personnalité dans la vie de tous les jours, de savoir si on aurait pu devenir amies, dans la vraie vie. Je ne suis pas une psychanalyse, mais une thérapie face à face, et parfois j'ai l'impression que ma psy pèse trop ses mots, qu'elle censure ses réactions, mais c'est peut être normal, car on se connait depuis peu de temps et elle a peut être peur de mal interpréter et de me vexer. Moi, je ne crois pas trop dans le psy comme écran, je pense qu'il est important de pouvoir analyser la relation qu'on a avec lui/elle et ce besoin que tu as ressenti de connaitre plus sur elle fait partie de cela.

Je dirais que l'un n'empêche pas l'autre, tu peux savoir qu'elle a des enfants, ce qui est important c'est ce que ça symbolise pour toi. Tu devrais lui en parler...

sinon j'ai croisé un jour la mienne dans une rue poussant une poussette avec un bébé...elle m'a souri et elle n'a pas eu l'air gênée. Moi je l'étais un peu plus, puis ça m'a fait rire.

Amelie a écrit :Je pense que c'est tout à fait normal de vouloir connaitre plus sur la vie de ton psy, je ne sais pas si ça aide ou entrave la thérapie, mais c'est normal de vouloir connaitre un peu sur la vie de qqn qui sait tant de choses de toi.

je le pense aussi, d'autant que le transfert fait que je l'admire, donc j'ai envie d'en connaître plus sur mon "idole" comme les enfants avec les stars américaines... bientôt je vais punaiser un poster à son effigie dans ma chambre :D

Ca me rassure de n'être pas la seule à avoir fait des recherches internet sur sa psy... Internet a des effets pervers, on a beau essayer de verrouiller au maximum les infos sur nous, il est facile de recouper quelques infos et d'en savoir plus qu'on le voudrait. Son fils dirige une boîte de services informatiques et y'a son n° de tél sur un site ; sa fille fait des études de médecine (tiens tiens, Oedipe mal soigné ? ;) ) et est membre du bureau des étudiants, et y'a aussi son n° sur un forum d'étudiants.
Sans être douée en recherches informatiques, j'ai trouvé ces infos en 10 min...

Amelie a écrit :j'ai l'impression que ma psy pèse trop ses mots, qu'elle censure ses réactions, mais c'est peut être normal, car on se connait depuis peu de temps et elle a peut être peur de mal interpréter et de me vexer.

Oui c'est normal, chaque intervention est hyper importante, par ses paroles elle peut avoir un gros impact sur toi, donc elle ne peut pas être spontanée. La mienne l'est rarement.

@Medusa : Savoir qu'elle a des enfants nourrit mon fantasme de la mère parfaite et ça entretient mon transfert.
Mais ça me gêne de le savoir car j'ai l'impression d'avoir trahi sa confiance, j'ai peur qu'elle soit en colère après moi, peur de la décevoir (comme une petite fille décevrait sa maman), et je me rends compte que je me comporte avec elle comme une petite fille, je n'ose jamais la contredire dans ses interprétations même quand je ne suis pas d'accord, je n'ose pas lui demander de m'expliquer quand je ne comprends pas ce qu'elle veut dire.
Pourtant je sais que le psy doit tout entendre sans nous juger, se mettre en colère, etc.
En théorie je pourrais lui dire que je sais qu'elle a des enfants, que je les ai vus sur FB, sans qu'elle se fâche.
Mais j'ai honte de lui raconter que je cristallise ainsi sur sa vie, honte d'avouer que je suis en plein transfert. Même si finalement c'est plutôt bon signe car ça veut dire que l'analyse marche.

medusa a écrit :Tu devrais lui en parler...

C'est difficile, j'ai vraiment peur qu'elle se fâche et me mette à la porte.
Je me demande si inconsciemment, je n'ai pas fait exprès de "commettre une erreur" afin d'avoir une bonne raison de cesse mon analyse sans que ce soit de ma faute.
Je me demande aussi si je ne cherche pas à commettre une faute qui justifierait qu'elle me rejette, comme ma mère m'a rejetée et a toujours préféré mon frère jumeau, sans que je sache quelle faute j'avais commise pour justifier ce rejet.
Je crois aussi que je suis fâchée qu'elle aussi m'ait "menti", même si c'est son rôle, qu'elle n'ait pas été sincère.

medusa a écrit :sinon j'ai croisé un jour la mienne dans une rue poussant une poussette avec un bébé...elle m'a souri et elle n'a pas eu l'air gênée. Moi je l'étais un peu plus, puis ça m'a fait rire.

J'ai déjà pensé à cette situation. Je me suis demandée comment je réagirais si je la croisais au supermarché (que met-elle dans son caddy ? boit-elle du thé ? du café ?), dans un magasin, ou pire, si un de ses enfants était un de mes élèves (fort heureusement, ils ont quitté le lycée depuis longtemps).
Je me demande où elle habite, quelle voiture elle conduit, quel style de maison elle habite, à quoi ressemblent son mari et ses enfants...

Ben tu le dis toi-même tu es en plein transfert, donc non un(e) analyste ne se fâchera pas pour ça, c'est la "mère intérieure" que tu crains. Tu n'as fait que compulser des infos publiques, comme facebook, elle ne peut te le reprocher, ce 'nest pas comme si tu avais pénétré par effraction chez elle...d'un point de vue rationnel tu n'as rien à craindre. D'un point de vue émotionnel c'est autre chose, mais tu as bien analysé ce qui se passe.

Sinon ça m'inquiète, moi rien de tout ça en 9 mois, pas de transfert alors?

bin si ça peut te rassurer...moi je suis rentrée dans l'appartement de la mienne...je cherchais les toilettes du cabinet, poussé une porte et me suis retrouvée chez elle...Pas vraiment par effraction comme tu dis medusa mais quand même... :manga:
je ne lui en ai pas parlé, c'est allé très vite, j'ai fait je ne vois rien et c'est vrai que j'ai oublié tous les détails. je n'ai pas l'impression que ça ait gené ma thérapie.
je pense que les psy ont largement l'habitude de ces curiosités de leurs patients ne t'inquiète pas et parle lui si tu te sens genée et que ça entrave ton travail avec elle.

medusa a écrit :Sinon ça m'inquiète, moi rien de tout ça en 9 mois, pas de transfert alors?

Si, sans doute que tu transfères aussi, mais que tu ne t'en es pas encore rendue compte.
C'est quand même dur de s'avouer qu'on "fantasme" (pas nécessairement sexuellement) ainsi sur une personne à la base extérieure à nos vies.
Pour ma part c'est vraiment ce rêve avec sa fille et toute la réflexion qui en a découlé qui m'a fait prendre conscience du transfert.
C'est gentil de me rassurer... on verra mercredi si j'en parle ou non...

Ginger : hum, ça doit être fréquent si elle consulte là où elle vit, en effet !