Virginité tardive

J'ai été très touchée par ton témoignage Mat. Je me dis que ce que tu as pu vivre c'est du harcellement psychologique, de la maltraitance. On ne peut pas oublier son passé mais on peut se construire en fonction de ce passé en l'analysant pour ne plus en subir les effets. Tu dois construire l'estime de toi qu'on ne t'a pas donné. C'est tout à fait possible. Ta vie n'est pas finie. La vraie vie, celle qu'on se choisit commence quand on décide de changer. Cela prend du temps mais on y arrive. Le psy accompagne mais c'est toi qui fera le chemin. Avant tout suis ton coeur et essaie de définir ce que tu penses de toi-même et de tes projets sans te laisser influencer par les opinions poisons des autres. Sois égoïste. Il y a un temps pour penser à soi et panser ses plaies. Quand on a pris du temps pour se construire on peut vraiment consacrer du temps aux autres. Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites. Tu es aimable comme nous tous n'en déplaise à ta mère qui n'a pas su saisir la chance que la vie lui a offerte en te mettant au monde. Nul doute que d'autres verront cela et que toi-même le jour où tu auras un enfant tu sauras l'aimer comme il se doit. Tu sais quand on aime quelqu'un c'est étonnant comme cela gomme tous les défauts. Ce qui vous complexe le plus n'a pas lieu d'être à ses yeux. Le personne qui t'aimera vraiment t'aimera tel que tu es. Ta mère a couru après un enfant idéal. Nul ne te demande d'être un homme idéal sois toi-même c'est bien suffisant pour être aimé. Bonne chance à toi.

Ce qui est étonnant c'est que ce "rejet " de ta mère ne soit tombé que sur toi et non tes frères et soeurs. Quelle place occupes-tu dans la fratrie? Et ta mère était le combientième? a-t-elle été jalouse d'un frère d'une soeur? a-t-elle été aimée par ses parents?

Merci Luby pour ton soutien, j'ai lu et relu ton message et j'en ai eu les larmes à l'oeil. C'est vrai que si j'ai un jour le bonheur d'avoir un enfant je serai un vrai papa gâteau. Mais ce qui me fait le plus peur, peut être que tu vas penser que je suis mythomane c'est qu' à force de trop être autour de lui je vais commettre l'effet inverse que ce que j'ai vécu, je vais l'étouffer. Mais au vu des nombreux témoignage il faudra un juste milieu entre les deux. Le fait d'avoir manquer d'amour, j'ai ce besoin d'en donner énormément mais je suis conscient qu'il ne faut plus que cela se fasse à sens unique. :(

Médusa pour répondre à tes interrogations, je suis l'ainé d'une fratrie de 4 enfants. Mes parents m'ont eu très très rapidement après leur mariage 9 mois pile après "l'accident pur et simple". Ma place je me suis toujours considéré être la dernière roue du carrosse, le fait que l'on m'a mis beaucoup de conflits familiaux sur le dos me l'a fait comprendre très rapidement. Bébé tout le monde me le dit, je passais ma vie à pleurer, personne ne pouvait m'approcher hormis ma grand mère maternelle et ma marraine et on me le rabache encore aujourd'hui. La nouvelle lubie de mon père est de me traiter de neu neu quand j'exprime quelque chose qui est contraire à sa pensée, et le plus souvent en famille. J'ai beau lui expliquer que j'en ai assez qu'il me traite de cette façon comme un petit idiot ne savant rien de la vie, mais il s'en moque. Par contre mon second frère leur fait tout voir, pas de boulot, immature ... mais là il ne faut rien dire si non on est méchant, c'est un pauvre petit malheureux, et ce petit "idiot" quand je le vois il faut souvent qu'il me prenne de haut, et c'est vrai il a honte de nous, j'arrête le dessin ... :O

Mon père à une bonne situation, et c'est vrai que durant toute mon enfance je n'ai manqué de rien, je ne le cache pas. Ma mère elle à subit durant toute sa vie chez parents avec la terreur de sa mère qui était sévère et elle était aussi la bonne à tout faire de la fratrie (6 enfants) plus ou moins avec sa propre volonté, et qui lui a imposé en quelque sorte sa vie. Elles nous a avoué que si c'était à refaire elle n'aurait pas épousé mon père car elle en aimé un autre que sa mère ne pouver voir.. Elle a reproduit avec moi ce qu'elle à vécu avec sa mère, elle s'est en quelque sorte vengé sur moi du moins c'est ce que je ressents.

Je ne sais pas ce vous penser mais je crois que les parents doivent garder une certaine pudeur par rapport à des élèments de leur vie qui leurs sont propres. Je leur dis toujours que je n'ai jamais demandé d'être là, et par moment quand je suis en colère je leur balance que ma mère aurait pu avorter à l'étranger car quand je suis né l'avortement n'était pas encore légal en France.

Encore un grand merci pour vos soutiens, et votre écoute.
:)

Je crois que pour être de bon parents, il faut se déconditionner des ses propres parents, connu mais aussi inconnu. Cela permet de ne pas projeter sur ses propres enfants la vie que l'on a eu, voir subi pour certains. C'est pour moi un gage de détachement envers soi et ses enfants et surement un place plus importante à l'amour entre les parents et les enfants. Cela n'empêchant en rien d'apporter une éducation à ses enfants. Mais pour ce que j'y connais......

Je crois que tu en ai à cette étapes, te déconditionner de tes parents et de ce qu'ils ton fait.... Surement avec des difficultés et des moments difficiles. Comme me le disait une personne : "est-ce que tu veux vivre tes 41 prochaines années de ta vie comme les 41 1er années?" C'est vrai que pour toi, cela n'est pas évident au vus de ce que tu nous raconte, déjà que pour moi qui ai eu une enfance plutôt heureuse, c'est pas toujours évident. Accroche toi au bonheur des prochaines années qui viennent et que tu met en place notamment en évoquant ce que tu as vécu.....

Bonsoir Wooderic, tu as raison il faut se détacher de la vie que l'on a vécu avec ses parents pour pouvoir construire plus tard une vie familiale harmonieuse avec sa compagne et ses enfants. C'est vrai, et je m'en rend compte que j'ai aucune envie de bousilier ma vie en reproduisant ce que j'ai vécu et qui me fait énormément de mal encore aujourd'hui. :(

Mais comme je l'ai déjà dis on ne pas l'oublier, et ce qui me fait peur c'est un jour de reproduire ce que ma mère m'a fait vivre et qu'elle continue de me faire subir avec aucun soutien de mon père. Et je me dis pourquoi reproduirais-je ce qui a fait son malheur ? Je veux comme vous tous etre heureux tout simplement, apporter de la joie vivre aux autres, certes j'y suis arrivé à plusieurs reprise en faisant le psy avec les autres, mais cette fois-ci pas à sens unique. Ce que je veux tout simplement c'est me sentir bien dans ma tete et dans mon corps, et avoir une vie "normale" comme tout le monde. Certes, je ne suis pas idiot la vie n'est pas un fleuve tranquille mais le fait de partager les difficultés et les peines à deux c'est moins douloureux que seul, et je crois qu'on le ressent tous plus ou moins. :manga:

Médusa c'est très important ce que tu dis

medusa a écrit :Ce qui est étonnant c'est que ce "rejet " de ta mère ne soit tombé que sur toi et non tes frères et soeurs. Quelle place occupes-tu dans la fratrie? Et ta mère était le combientième? a-t-elle été jalouse d'un frère d'une soeur? a-t-elle été aimée par ses parents?

Certaines personnes répercutent sans le vouloir réellement ce qu'il ressente au plus profond d'eux même, l'injustice qu'ils ont vécu. L'une de mes grand-mère ne supportait pas d'être fille unique ; elle a eu plusieurs enfants ; mais n'admettait pas du tout que ces enfants en aient plus d'un ... conclusion je n'ais pas été désirée, ni choyée par elle ... et elle me l'a bien fait sentir ...je me sentai mal quand elle venait et lui ai montré mon mécontentement. Je lui ai balancé que je savais qu'elle ne souhaitait pas que ma mère ait d'autre enfant que mon frère, et là changement total elle ne m'a plus agressée, ni méprisée et donc je me suis senti apaisé .... ça me soulage que mes parents m'aient parlé de cela à l'époque car au départ je ne comprenais pas pourquoi elle réagisssait comme cela avec moi et pas mon frère.
C'est vraiment difficile de lire ton histoire Mat ... Je n'en reviens pas de ce manque de discernement dans ta fratterie ; tes frères et soeurs devraient comprendre que c'est l'histoire de ta mère et non la leur, ils ne devraient pas prendre partie ou profiter de cette situation.
Tu ne peux pas être responsable du malheur de ta mère et ton père

mat a écrit : Je leur dis toujours que je n'ai jamais demandé d'être là,

tu as bien raison de leur signalé :yes:
Qui sait ils n'ont peut être pas assez profité de mai 68 tes parents ... :boulet: oui j'ai de l'humour noire parfois

Tu as tout à fait raison Katy, je ne dois pas etre responsable du malheur de mes parents. Mais comment leur faire comprendre quand on a mur devant soit. Tout est tabou rien n'a jamais été mis sur la table, personne ne fait son mea culpea. Tout est normal. Mes frères et ma soeur ont peut etre adopté une façon de se protéger mais égoistement et ils ne m'ont jamais défendu.

J'ai déjà balancé à mes parents quand ils seront mort il n'y a aura plus de famille, car tout est basé sur l'apparence et les faux semblants.

Encore merci Katy pour ton histoire qui est très touchant mais au moins tu as pu comprendre et réconcilier avec ta grand mère. :)

Bonsoir Mat,
En lisant ce que tu décris, je crois qu'il faut vraiment que tu mettes de la distance d'une façon ou d'une autre avec ta famille. Ce n'est pas égoïste de s'éloigner de ce qui nous fait mal. Ce n'est pas non plus de la lâcheté car tu as essayé de crever l'abcès mais ça n'a pas fonctionné. Alors pas de remords. On a tous notre dose suffisante de regrets. Vis ta vie pour toi, essaie de faire les choses en fonction de tes attentes, tu apporteras du bien à d'autres personnes, et tu apporteras du bien un jour à une femme je te le souhaite.

mat a écrit : Certes, je ne suis pas idiot la vie n'est pas un fleuve tranquille mais le fait de partager les difficultés et les peines à deux c'est moins douloureux que seul, et je crois qu'on le ressent tous plus ou moins. :manga:

Je ressens pas ça aujourd'hui. Les difficultés dans une vie de couple elles sont plus nombreuses et différentes, tu l'imagines comme moi je pense. Avant d'aller vers quelqu'un, il faut être déjà un minimum en accord avec soi-même. Les difficultés dans la vie on les affronte toujours seul. L'avantage que l'on peut avoir dans une vie de couple qui tient la route, c'est d'obtenir un soutien. Une douleur personnelle, il ne faut pas la partager mais faire le maximum pour l'encaisser soi-même. On doit porter ses propres bagages soi-même, on n'a pas le choix. Il ne faut pas faire l'erreur de croire que l'autre pourra en porter une partie, ce n'est d'ailleurs pas le but d'une vie à deux je crois.

C'est vrai, c'est avec l'expérience et les difficultés que l'on a appris à affronter que l'on attrappe du caractère et que l'on se forge sa personnalité. Comme toi la vie ne m'a pas fait vraiment de cadeau.

Je suis parfaitement autonome mais comme toi j'ai ce manque de ne pouvoir parler à personne de mes difficultés, de partager ce que je ressents. Avec mes amies j'ai souvent des difficultés à vraiment leur parler de ce que je ressents et ce que je vis, la timidité et la honte peut etre. Mais je te rejoins et tu as raison sur sur ce point il faut à tout prix et toi tu en as fait l'amer expérience de dévoiler son vécu et sa vie. Mais, je crois comme un membre du forum l'a suggéré de ne pas en parler au début de la relation mais de la laisser s'installer dans la durée et petit à petit en parler en dévoilant des petites brides. :yes:

Je pense qu'il en sera de meme pour la partenaire que j'espère un jour rencontrer. Je ne crois aux personnes qui une vie comme un fleuve tranquille. Ce sont les épreuves, comme tu le dis qui nous renforcent, et qui nous poussent à agir et à changer. :yes:

Disons que j'ai pardonné à ma grand mère son comportement, elle avait des circonstances atténuantes et je suis en paix avec moi même ; j'ai pu lui dire au revoir car elle nous a quitté elle n'avait plus trop sa tête à vrai dire.
Si je peux apporter un peu d'eau à ton moulin Mat ; j'ai regardé une émission sur F3 (je ne connais pas le titre) mais le pédopsychiatre est assez connu Marcel RUFO ; il parlait des non-dits et des secrets de famille notamment.
Et son discours est que les parents et les grands-parents ne doivent pas régler leurs problèmes à l'aide de leurs descendants, ni leurs faire subir les conséquences de problèmes antérieurs dont ils ne sont pas responsables. J'aime bien ses explications simples et claires, ce psy est spécialisé dans les relations parents enfants/ados et il a écrit pas mal de bouquins.

Je ne pense pas que ce soit à toi de leur faire comprendre mais à eux d'en prendre conscience surtout pas par toi qui est "l'objet" de leur conflit intérieur mais plutôt par un regard extérieur à la famille... ils y seront peut-être confronté un jour ...

Je pense comme toi calimero les "fardeaux" on les transportent seuls, on peut essayé de les camoufflers mais ils ressurgissent un jour ; tant que l'on n'a pas régler son soucis personnel l'investissement dans un couple est très difficile et c'est bien pour cela que je ne cherchais personne il y a quelques années.

calimero a écrit :Une douleur personnelle, il ne faut pas la partager mais faire le maximum pour l'encaisser soi-même. On doit porter ses propres bagages soi-même, on n'a pas le choix. Il ne faut pas faire l'erreur de croire que l'autre pourra en porter une partie, ce n'est d'ailleurs pas le but d'une vie à deux je crois

Par contre on peut se soutenir dans les moments difficiles et trouver une oreille attentive et c 'est ce que voulait certainement dire Mat.