Virginité tardive

Tristan , tu soulèves des points importants. Dire ce qu'on a sur le coeur à sa famille, c'est normalement ce qu'on fait durant sa crise d'adolescence. J'ai pour ma part l'impression de n'en avoir pas fait, tellement soucieuse de ne pas poser de problèmes, condition pour être aimable, donc aimée. Ma soeur prenait à l'époque "toute la place" , avec ses 400 coups d'abords puis avec de gros soucis de santé également.

Je ne sais pas si c'est là aussi le "grand malheur" de ta mère, mais dans mon cas cela s'est terminé par le décès de ma soeur. Elle avait 31 ans, 5 de moins que moi. A partir de ce moment, j'ai décidé que je ne leur en parlerai jamais plus. Même après ce décès, c'est le souvenir qui a continué à les occuper, même leurs petites-filles ne les intéressaient pas. Et leur attitude, leur manque d'aide, d'interêt, est l'une des raisons qui ont fait exploser mon couple il y a deux ans.

Pour eux , j'ai toujours été la RAS (rien à signaler), celle qui ne posait pas de problèmes, "le roc de service".

Pendant ces 22 ans de mariage, j'ai tenu le cap, en me disant que je vivais ma vie, que j'avançais vers le futur et que je faisais une croix sur le passé. Il m'a rattrapée. Aujourd'hui, j'ai envie de casser le morceau, et cette idée me met à peu près dans le même état que si on me demandait de sauter à l'élastique du haut de la Tour Eiffel. Ils sont maintenant âgés (75 et 81 ans), vont faire jouer leur surdité (sélective) , tourner autour du pot en me disant que je me suis fait des idées...

Dire aux autres qu'on a besoin d'eux, montrer ses faiblesses vous rapproche humainement d'eux, et finalement les attire vers vous, j'ai cru le contraire pendant 48 ans, je me dis que c'est un peu tard, mais je n'ai pas dit mon dernier mot.

Donc, si tu as mûrement réfléchi, dis les choses une bonne fois. De toute façon ce ne sera pas facile. Tu gagneras 20 ans par rapport à moi !








çais vers le futur

traviata a écrit :Dire aux autres qu'on a besoin d'eux, montrer ses faiblesses vous rapproche humainement d'eux, et finalement les attire vers vous, j'ai cru le contraire pendant 48 ans, je me dis que c'est un peu tard, mais je n'ai pas dit mon dernier mot.

Ce n'est pas forcément vrai dans tous les cas...

Quand j'expose mes faiblesses à mes parents, je dois me débrouiller seul parce qu'ils sont eux-mêmes plus malheureux que moi, selon leurs dires...

Et si jamais ils m'écoutent, et comprennent que j'ai besoin d'eux, leur démarche est toujours intéressée... S'ils m'aident, cela signifie que je devrai leur renvoyer l'ascenceur... Ils se font une joie de me faire chanter avec ça... Ma mère particulièrement...

Quand je dis les autres, je parlais plutôt des autres, justement, pas des parents.

Normalement, il ne devrait pas y avoir ce genre de "chantage" entre parents et enfants. De la part des parents, tout don ne peut qu'être désinteressé, on ne fait pas qq chose pour son enfant pour qu'il vous le rende sous une autre forme. On les fait avancer autant qu'on le peut en fonction de ses moyens, c'est pour eux, pour leur vie, en espérant qu'ils n'auront pas les mêmes difficultés que nous. Je me suis souvent dit que j'ai essayé de ne pas faire les mêmes erreurs que mes parents, notamment pour les diriger dans leurs choix de vie (études etc...) j'en ai sûrement fait d'autres, évidemment...

Pour les amis, collègues, relations...j'ai pour habitude de ne pas compter , une fois toi, une fois moi... mais je veille à ce qu'aucun déséquilibre outrancier ne s'installe, dans un sens ou dans l'autre. Quant à ceux qui me prennent pour une c... ils m'ont une fois mais pas deux.

J'ai pour ma part toujours été timide aussi loin que je m'en souvienne. Petite à l'école, je faisais partie des souffres douleurs. J'étais pas très agile, pas très hardie, un peu grassouillette et pas très bien habillée. J'ai connu les railleries, les croches-pieds dans les escaliers le rejet de la part des autres...

Les enfants sont terribles entre eux et je ne garde aucun bon souvenir de cette période qui s'est perpétuée à l'adolescence jusqu'au lycée. A la fac j'étais heureuse mais je vivais dans ma bulle, en autarcie, sans personne. J'ai developpé une anxiété sociale. Il est extrêment difficile pour moi de m'intégrer dans un groupe. Ce que je cherche alors c'est de retrouver ce que je connais le plus, la solitude. Elle ne me fait pas peur elle au moins. Elle est presque rassurante, m'enveloppe agréablement.

Aujourd'hui j'en ai tiré la conclusion que je suis une vrai sauvage, une pure et dure; une sauvage qui a beaucoup souffert de la méchanceté des autres.

Quant aux causes, je ne sais pas trop. Mes parents m'aimaient mais ne me l'ont jamais dis, et de mon côté, c'est une chose que je n'ai jamais dite à personne.

MARIA a écrit :J'ai pour ma part toujours été timide aussi loin que je m'en souvienne. Petite à l'école, je faisais partie des souffres douleurs. J'étais pas très agile, pas très hardie, un peu grassouillette et pas très bien habillée. J'ai connu les railleries, les croches-pieds dans les escaliers le rejet de la part des autres...

Les enfants sont terribles entre eux et je ne garde aucun bon souvenir de cette période qui s'est perpétuée à l'adolescence jusqu'au lycée. A la fac j'étais heureuse mais je vivais dans ma bulle, en autarcie, sans personne. J'ai developpé une anxiété sociale. Il est extrêment difficile pour moi de m'intégrer dans un groupe. Ce que je cherche alors c'est de retrouver ce que je connais le plus, la solitude. Elle ne me fait pas peur elle au moins. Elle est presque rassurante, m'enveloppe agréablement.

Aujourd'hui j'en ai tiré la conclusion que je suis une vrai sauvage, une pure et dure; une sauvage qui a beaucoup souffert de la méchanceté des autres.

Quant aux causes, je ne sais pas trop. Mes parents m'aimaient mais ne me l'ont jamais dis, et de mon côté, c'est une chose que je n'ai jamais dite à personne.

C'est vrai qu'on n'a pas le choix dans un monde où il est de plus en plus dur de faire des rencontres. J'ai appris avec le temps à accepter la solitude et j'ai fait le deuil de toute possibilité de relations sexuelles et de fonder une famille. Parfois, je n'en souffre plus.

Là maintenant il faut que je perde tous mes kilos de "peine de coeur" et ensuite lorsque j'aurai retrouvé la ligne, tout rentrera dans l'ordre.

Pareil pour moi Traviata, je n'ai pas eu une adolescence normale, je n'ai pas pu m'exprimer comme je le voulais, parce que le contexte ne s'y prêtait pas et parce que mes parents n'étaient pas réceptifs, et je crois que j'en souffre encore actuellement. Moi aussi, j'étais un "RAS", le bon élève qui ne posait pas de problème et c'était mieux comme çà parce que sinon, l'ambiance chez moi aurait été encore plus explosive, et parce que de toute façon, ma souffrance ne pouvait pas égaler celle passée et présente de mes parents. J'ai tout gardé pour moi...

Même si tes parents sont âgés, peut-être n'est-il pas trop tard pour leur expliquer ton mal-être... Ma mère a eu ce même problème avec sa propre mère... Elle n'a pu le faire qu'à 44 ans et par téléphone, après je ne sais combien d'humiliations et de remarques outrancières, y compris avec mon frère, son propre petit-fils... Tatie Danielle en film c'est bien, mais en vrai....... Même si tes parents sont âgés, je pense que ça serait un poids en moins pour toi de leur dire, combien tu as mal vécu la situation.

J'ai commencé à parler à mon père, et même il y a quelques jours à mon père... et encore plus impensable pour moi à ma mère. Après un après midi où on s'est encore engueulé pour des bêtises (quand on parle de rangement et de ménage, pratiquement les seules choses dont on se parle d'ailleurs, ça m'horripile, et le moindre mot de travers pour l'un comme pour l'autre et c'est le clash), on s'est parlé par téléphone... Et elle m'a dit qu'il faudrait que je me trouve une copine (elle me l'avait déjà dit d'ailleurs). Je lui ai répondu que c'était gentil de se préoccuper de moi, mais que je ne pouvais pas me confier à elle vu les années qu'on avait passé sans se parler d'autre chose que de banalités... Et qu'on avait probablement un travail à faire tous les deux pour avoir un autre genre de discussion.

Au téléphone, c'est plus simple. Et ce qui m'a surpris, c'est qu'elle n'a pas protesté cette fois. Elle a écouté, elle n'a pas répondu grand-chose et je pense qu'elle n'est pas prête à faire "ce travail"... Mais au moins le message est passé, et qui sait peut-être est-ce la 1ère pierre de quelque chose... Je me sens (un tout petit peu) soulagé.

Quant à mon père, lui qui voulait qu'on discute un midi ensemble cette semaine, face à face, je crois qu'il ne fera rien, comme d'habitude. Je ne lui courrai pas après. Il n'est pas prêt non plus, au fond. Ca reviendra sur le tapis.

J'ai envisagé de le faire par mail. En effet, d'une part, ils sont assez sourds tous les deux, et parfois d'une surdité très... sélective. Et mon père a l'art d'esquiver les questions, de dévier la conversation sur des terrains qui lui conviennent mieux.
Je me dis aussi que le mail a l'avantage de me laisser peser mes mots, le but étant de comprendre et non pas de les blesser. En effet, quand ils seront partis, il sera définitivement trop tard.

Oups. J'avais écrit un long message en deux parties, et j'ai collé la deuxième partie sur la première avant de perdre le tout. Je recommence. :boulet:

(je retape tout dans word avant de le copier-coller ici.. mais ça risque d'être plus long, par contre... je peux me permettre de raconter ma vie, ici ? même si ça prend trois ou quatre messages ?)

Bien sûr le forum est fait pour ça. :)

Alors je me lance !! :)
Enfin d'abord, merci pour vos témoignages, à tous ; et merci d’avoir créé ce sujet ! Parce qu'en parler, c’est peut-être déjà un peu régler ce problème…

En ce qui me concerne, j’ai toujours été un peu timide, mais tout s’est réellement dégradé au cours de l’adolescence que je n’ai pas eue : j’ai commencé à grandir en Terminale. En 2nde, j’avais l’apparence d’un élève de 5ème, et en Prépa celle d’un jeune lycéen…

Bizarrement, j’ai eu la sotte idée de faire un bac S dans un lycée technique, milieu très masculin, ça buvait beaucoup de bière et ça parlait beaucoup de cul, bref : c’était rempli de personnes ayant le physique du chêne et l’esprit du gland. Je me suis donc vite fait dispenser de sport pour éviter la difficile étape des vestiaires avec ses idées réjouissantes (tous à poils ! on va s’marrer !) et ses questions dérangeantes (un jour, en 2nde, dans les vestiaires, ça parlait branlette et un type m’a demandé « alors, elle vient la purée ? », et moi, dans mon corps trop jeune pour moi, je ne pouvais qu’esquisser un sourire poli, en m’habillant vite fait avant de fuir…). Je ne pouvais pourtant pas éviter d’aller au lycée (qui allait jusqu’au BTS), et ainsi de me faire insulter-humilier quand je passais dans la cour ou dans les couloirs : si pour certains j’avais une certaine sympathie et pour d’autres sans doute quelque pitié, je n’inspirais pour beaucoup qu’insultes, moqueries et rires gras : j’étais au pire le nain du lycée, au mieux le type qui s’est trompé d’établissement. Alors, je passais, très digne, faisant mine parfois de rire avec eux de leur propre bêtise, et essayant de prendre sur moi, de porter ce fardeau sur mes épaules trop fines, en me disant qu’après tout ce n’était qu’un retard et que ça irait vite mieux.
Je faisais fréquemment des radios de la main (j’apprenais alors qu’à 16 ans, j’en avais 12), j’étais suivis par des endocrinologues, parfois des femmes, qui observait et palpaient mes parties intimes pour juger de l’avancement des travaux (si je puis dire !)… J’ai toujours refusé de me piquer aux hormones, je me disais que ça finirait bien par venir, et puis je n’aime pas les médicaments (encore moins les piqûres), et c’était l’époque où on découvrait les dangers de cette technique…
Je laissais Dame Nature. (imbécile. ^^)
Effectivement, ça a fini par venir : j’ai eu « la chance » de faire deux Terminale et de croître un peu au cours de ces deux années, la puberté venant en même temps…

En Prépa, j’ai eu le souci inverse. C’était une prépa paramédicale et j’étais dans une classe de filles… et j’avais beau être un mec sympa-rigolo-cultivé, j’avais quand même l’air d’avoir 15-16 ans, et elles en avaient entre 19 et 25. Je me suis entendu avec beaucoup de monde, mais j’étais le petit puceau de la classe (même si ça n’a jamais été dit directement, et heureusement), et j’étais encore un peu humilié (bien que respecté… et apprécié…) : un jour on m’a dit, par exemple, alors que j’avais 19 ans, « On va en boîte, ce soir, mais tu pourras pas rentrer, c’est interdit aux mineurs ! » Le genre de réflexion (disons « remarque ») qui vous rappellent que vous n’êtes pas grand-chose… Je passais outre. J’avais trop de travail pour avoir le temps de déprimer.

(Je n'arrive pas à poster la suite, à chaque fois il m'édite le message précédent et me dit qu'il y a trop de caractères... ben oui.. en effet... :yes: la suite au prochain épisode, donc !) :boulet: