Virginité tardive

patou57 a écrit :Pumpkin, peut-être n'es-tu encore pas tombée sur un garçon suffisamment patient et attentionné avec lequel tu te sentirais en totale confiance. Tu dis de plus que tu ne procèdes pas étape par étape : je crois au contraire que le fait de ne pas brûler les étapes te permettra de lever tes blocages au moment venu...

Ui m'enfin je commence à ne plus trop y croire à cette rencontre depuis le temps... En plus je ne rencontre plus personne, ou les rencontres sont tellement espacées c'est un peu désespérant... Et ma dernière rencontre a été tellement décevante. Le gars "parfait", qui réagit parfaitement quand je lui annonce ma virginité, arrive même à me faire de nouveau croire que oui les choses peuvent bien se passer, qu'on s'aime et tout, pour me laisser tomber sans trop de raisons peu de temps après, alors je n'y crois plus et j'ai peur de ne plus pouvoir faire confiance encore, déjà que cette fois-là j'avais eu du mal, vu comme ça c'est fini...

medusa a écrit :Avec un sexologue le problème peut être résolu en qques séances, paraît-il.

Oui... Je vois déjà une psy depuis un bon moment mais ça n'a rien changé. Je ne suis jamais allée voir un sexologue, je ne sais pas si j'oserai et si ça pourrais m'aider. Peut être. :boulet:

pumpkin a écrit :Oui... Je vois déjà une psy depuis un bon moment mais ça n'a rien changé. Je ne suis jamais allée voir un sexologue, je ne sais pas si j'oserai et si ça pourrais m'aider. Peut être. :boulet:

Pumpkin. Moi aussi je vois un psychiatre-psychothérapêute depuis longtemps. Je prends même des anti-dépresseurs. Mais là, la nouveauté, c'est que je sais enfin ce qui "cloche" chez moi. J'avais tendance, depuis l'adolescence à n'être attirée que par des gens qui non seulement allaient mal mais ne voulaient pas s'en sortir.

Ensuite, j'ai moi-même nourri ce travers à déverser tous mon mal être et mon mal de vivre aux autres gens qui allaient mal, auprès de qui je me sentais enfin au diapason. Je me suis même posée en "sauveuse" à chercher à aider absolument les autres . Je faisais tout ça par besoin de reconnaissance et d'existence. Mais ceci est faux. J'ai aussi agi ainsi par désespoir et par impossibilité à déconstruire ce comportement bloquant par lequel je me pose en victime et en sauveuse à la fois à l'égard des autres.

Mes difficultés financières, médicales, sentimentales et psycho-affectives étaient souvent le prétexte à ce comportement bloquant qu'aujourd'hui je tente de déconstruire. J'apprends à accepter de ne pas plaire aux hommes qui me plaisent, que les hommes auxquels je m'attache ou que mes amies ne peuvent pas tout m'apporter. J'accepte qu'ils soient surbookés et qu'ils aient aussi leur vie. Et j'ai enfin compris que c'était à moi d'aller vers les autres.

Je pense qu'effectivement, et j'en reste convaincue, qu'il faut se sentir bien soi-même pour se construire une cercle d'amis et trouver l'amour. Moi le fait d'aller mal et d'avoir ce mal de vivre m'isole totalement. J'ai de moins en moins de vie sociale et suis de plus en plus seule en partie à cause de ça.

Oui je vois tout à fait ce que tu veux dire... C'est long de déconstruire et de reconstruire pfff.
Désolée pour cette absence de réponse, grosse déprime insomnie et quelques jours difficiles à passer :( , mais ça va mieux!