Virginité tardive

Tu sais entretenir le suspens ! :)

Pour les signes, il y a des garçons qui me plaisent et à qui je sais très bien que je ne plairais jamais, mais ces signes me laissent m'imaginer que oui et ce n'est pas si désagréable, pour autant je sais très bien que c'est peine perdue avec eux. Je vis sûrement trop dans mes rêves...
Je parlais dans un autre sujet, qu'il y a peu je me suis lancée auprès d'un garçon qui me plaît et à qui j'avais l'air de plaire, pour une fois je ne me suis pas trompée, je lui plais, mais (oui il y a un "mais" sinon c'est pas drôle...), il ne sait pas ce qu'il veut, il lui manque la petite étincelle et bla bla bla...
Enfin bon, je préfère les moments où je ne savais pas, où je voyais des signes et où je me faisais mes films, là maintenant, c'est idiot mais ça me manque...

Bon, c'est pas tout ça, mais je veux connaître la suite moi !

Tout de suite, la suite... je commenterai sur les signes par la suite, si tu veux bien :)

Là-bas, nous nous retrouvons donc et je fais le numéro que je prépare depuis qu'elle m'a invité, trois mois plus tôt. A ce moment-là, ça fait donc trois mois que je ne bois plus une goutte de bière, que je fais un peu de sport pour essayer d'être à mon optimum, que je me couche tôt et j'apprends à faire gaffe à ce que je dis. J'essaie d'être moi, et en même temps le plus classe possible. Et bon an mal an, je crois que j'y arrive à peu près. On visite, on rigole, on se découvre. Et un soir, vers le milieu du séjour, elle me raconte en gros sa vie sentimentale. Elle m'explique qu'elle n'est pas du tout à la recherche de quelqu'un en ce moment, qu'elle a déjà donné, que de toute façon elle obtient un peu ce qu'elle veut vu qu'elle est mignonne et qu'elle le sait. Elle m'explique qu'elle a horreur des gosses et qu'elle n'en veut surtout pas. Qu'elle est indépendante et que sa vie telle qu'elle est lui va très bien.
Alors, je vois l'ouverture que je guette depuis six ans, et je trouve le moyen de lui demander : "tu voudrais pas tenter juste encore une fois ?" Bon, je ne sais pas si vous trouvez ça classe, mais je vous rassure, ça ne l'était pas. Je tremblais comme une feuille, ma voix était complètement cassée, j'avais les larmes aux yeux (ben oui, émotionnellement, j'avais quand même sacrément dégusté en deux semaines). Elle a été un peu déstabilisée, et a répondu un peu trop vivement. Bien sûr que non. Je n'écoutais pas ? Elle ne cherchait personne. En plus, j'adorais les gosses, tout ça, ça ne pouvait pas marcher.

Là, j'aurais dû lui dire que je ne lui proposais pas de faire des enfants de suite, juste de sortir ensemble pour voir si ça marcherait. Mais je n'ai rien répondu. C'était vraiment rude pour moi. En rentrant vers l'hôtel, je lui ai expliqué, des demi-sanglots dans la voix, qu'elle me plaisait depuis des années, que je ne pouvais pas ne pas lui dire pendant cette semaine. Elle m'a répondu qu'on ne se connaissait pas vraiment. Elle avait raison.

La deuxième moitié de la semaine commençait mal. Mais j'en avais vu d'autres. Et on avait suffisamment de points communs pour réussir à renverser la vapeur. On s'est réconciliés dans une scène digne d'une comédie musicale geek, en chantant des génériques de dessins animés sur un chemin de campagne au milieu des vignes. Mais ce n'est pas très important.

L'important, c'est que durant cette semaine, j'ai aussi découvert qui elle était vraiment. Et à découvrir qu'en effet, on ne se connaissait pas du tout. Je la croyais timide, elle était parfaitement consciente de son charme et en jouait souvent. Je la croyais gentille, elle était d'un cynisme terrifiant, ne laissant rien passer à personne. Je la croyais douce, elle était assez cruelle. Je la croyais romantique, elle considérait l'amour comme une horrible chaîne et ne voulait surtout pas s'attacher, tenait les enfants en horreur et s'accrochait à son indépendance comme si sa vie en dépendait.

Comme je l'expliquais sur l'autre topic, c'est normal de tomber fou amoureux d'une fille que vous ne connaissez pas. Vous gardez le physique attrayant, et vous le remplissez inconsciemment de tout ce que vous aimez. Forcément, le résultat est plus que séduisant. Mais il est faux, il n'existe pas, et à l'arrivée vous passez six ans à aimer un fantôme.

Aujourd'hui, on correspond encore de loin en loin, et on se voit parfois. On s'aime bien. Je me demande même si, quelque part, tout au fond, je ne lui plais pas quand même un tout petit peu. Pas assez pour vaincre la distance, ni son amour de l'indépendance, mais un tout petit peu. Mais de mon côté, je ne suis plus amoureux, et ça, c'est essentiel.

Giles a écrit :Comme je l'expliquais sur l'autre topic, c'est normal de tomber fou amoureux d'une fille que vous ne connaissez pas. Vous gardez le physique attrayant, et vous le remplissez inconsciemment de tout ce que vous aimez. Forcément, le résultat est plus que séduisant. Mais il est faux, il n'existe pas, et à l'arrivée vous passez six ans à aimer un fantôme.

Tellement vrai, on s'aveugle soi-même...
Ca reste étrange quand même qu'elle t'ait invité comme ça, alors que vous ne vous connaissiez pas vraiment, pour des vacances à deux.

Juste un truc : tout le monde n'aime pas Jeff Buckley... :p

Pour l'histoire des signes c'est pareil j'en fait toujours une montagne, mais quand on vit dans un désert sentimental finalement qu'est-ce qu'il nous reste à part nous tourner des films ?
Et malheureusement c'est quelque chose qu'on ne peut pas s'empêcher de faire, interpréter ce qui n'a pas lieu de l'être.
Aujourd'hui quand une fille me fait un grand sourire, sur le moment ça me rend heureux, et 20 secondes plus tard je redescends sur Terre et finalement ça me détruit le moral plus qu'autre choses, parce que je sais que ça ne veut rien dire. Mais ce sourire, c'est la seule chose que je peux avoir...

jeje a écrit :Mais ce sourire, c'est la seule chose que je peux avoir...

C'est tout à fait ça...

jeje a écrit :Juste un truc : tout le monde n'aime pas Jeff Buckley... :p

Ah ben cherche pas plus loin ;) .

Non, plus sérieusement, je suis un des plus grands cinéastes psychiques qui soient, j'ai dû fantasmer sur toutes les filles que j'ai connues (dans ce topic, je ne cite que les vraies amours et les vraies copines). Un jour ma meilleure amie (premier amour, tout ça) m'a dit : "tu sais, ce n'est pas parce qu'une fille est gentille avec toi que tu lui plais !" C'était tout idiot, mais ça m'a bien aidé à faire la part des choses.
Le truc, c'est que pour sortir avec quelqu'une, il faut bien la rencontrer à moment donné, et du coup on a parfois tendance à partir dans une logique inversée et à penser chaque nouvelle rencontre comme une future potentielle. "Et si c'était elle, et si c'était elle...?" puisqu'il y en aura bien une (c'est le postulat de départ, quand on n'est pas dans une période trop creuse moralement), pourquoi pas celle-là ?

D'une part, tout le monde peut voir que c'est une réaction un peu extrême (je ne jette pas la pierre, hein, moi aussi je fais ça, ).
D'autre part, du côté de la fille, ce n'est absolument pas attirant. Un mec qui "flashe" (toutes proportions gardées) sur tout ce qui bouge, qui s'emballe au bout de la troisième phrase, c'est juste flippant pour la plupart.
Enfin, c'est se coller une pression de malade, qui s'auto-entretient, qui se ressent de l'extérieur et qui ne fait vraiment pas de bien à l'âme. C'est se rabaisser en permanence, se placer sans cesse en situation de demandeur, être dans l'attente de quelque chose. Ce qui est malheureusement un bon moyen de ne pas voir ce quelque chose arriver. Comme disent les Anglais : "A watched cattle never boils!" (une bouilloire sous surveillance ne bout jamais). Et plus ça rate, plus on est stressé, et plus ça rate.

Mais tout ça, c'est de la logique, et il ne suffit malheureusement pas de le comprendre, ni même de l'admettre, pour réussir à l'appliquer :( .

j'ai été comme ça à un moment, notamment lors de mes recherches internet, et c'est justement internet qui m'a guéri. A chaque fois, je chattais avec des hommes dont le profil me plaisait, et parfois il me semblait ne pas leur déplaire non plus. Et très vite j'ai enchaîné les "rencontres"virtuelles qui ne mènent à rien et à force de subir déception sur déception j'ai pris de la distance, j'ai relativisé, j'ai appris qu'une rencontre pouvait tourner court et que rien n'était acquis au début donc j'ai arrêté les films à ce moment-là.

medusa a écrit :j'ai enchaîné les "rencontres"virtuelles qui ne mènent à rien et à force de subir déception sur déception j'ai pris de la distance, j'ai relativisé, j'ai appris qu'une rencontre pouvait tourner court et que rien n'était acquis au début donc j'ai arrêté les films à ce moment-là.

C'est je pense une bonne chose. A moment donné, un déclic peut permettre de comprendre qu'il faut "lâcher du lest", "décompresser" un peu. Je sais que ça semble horriblement difficile, voire même "contre-productif", mais il suffit parfois de pas grand-chose. Une parole toute simple d'une amie, ou parfois un travail sur soi (j'ai moi-même consulté un psy pendant un an, pas pour ma virginité, mais ça m'a aidé à larguer des choses, à moins vivre dans ma tête...). Ce forum est aussi dans cette logique, il permet de poser à plat un certain nombre d'expériences, d'essayer d'en tirer des conclusions (c'est ce que je fais dans ce topic d'ailleurs).

Si vous le voulez bien je passe à la troisième copine, histoire de boucler la boucle, et on reviendra sur tout ça dans la foulée.

L'an dernier. Je reviens de voyage, je reprends le boulot, mon amour de six ans n'est plus qu'un souvenir amer et mon père est définitivement décédé. C'est moyen la fête. Je redescends dans ma campagne pour un baptême dont je suis le parrain, et lors du repas je tape manifestement dans l'œil d'une des invitées. On discute un peu. "Et tu fais quoi dans la vie ? - Ah ben là je vais passer mon bac. - OK, salut."
Bon, en fait comme elle avait deux ans de retard, elle abordait la vingtaine et allait entrer en fac à la rentrée suivante. Arrive l'été, je suis de nouveau dans ma campagne et je la croise. Elle se tortille un peu, et explique qu'elle aimerait bien me revoir. Je lui dis de passer un de ces jours à la maison. Elle se décide l'antépénultième jour de mes vacances, et tombe en pleine crise (je dois surveiller des petites parce que leur père a un souci de santé, bref, c'est la panique). Je lui propose d'aller boire un verre le lendemain. Elle accepte.
Là, que les choses soient bien claires : il est évident que je plais à cette fille, même moi ça me crève les yeux. Je ne lui trouve rien d'extraordinaire, mais je ne suis absolument plus en état de chicaner. Elle a l'air gentille et j'ai vraiment besoin de tendresse, alors je serai honnête avec elle, mais je tenterai le coup.

Le lendemain, nous allons donc boire un verre. On discute, je ne suis pas très à l'aise, elle non plus, je lui explique que je n'ai pas trop l'habitude avec les filles, elle dit qu'elle avait compris. On va se promener, je prends le taureau par les cornes et je l'embrasse. On se pose dans un coin et on se bisouque pendant trois heures en parlant de tout et de rien. Surtout de rien. Elle a l'air très ambitieuse vis-à-vis de cette relation, elle me dit qu'elle y croit, que même si on habite super loin on pourra s'appeler, etc. Elle envisage même qu'on perde notre virginité ensemble, ce qui n'est pas pour me déplaire, mais qui me semble plus que prématuré. Bref, elle a vingt ans, moi j'en ai trente, et ça fait beaucoup de différences en termes d'interprétation des faits.
Et je pense que ça devient un peu long alors la suite au prochain post ;)

aaaaaaaah, mais tu vas arrêter avec ce suspens à chaque fois ! Nanmého ! :D

T'as quand même une facilité pour embrasser les filles...
C'est là où je me dis que plutôt que d'essayer de dire les choses comme je l'ai fait y a pas si longtemps, la prochaine fois je fonce et j'embrasse, ça sera certainement plus fort et plus directe, ça évitera au garçon de se poser trop de questions (et de m'en poser trop également) ! :)

Bon, la suite !

Ambre a écrit :T'as quand même une facilité pour embrasser les filles...
la prochaine fois je fonce et j'embrasse, ça évitera au garçon de se poser trop de questions :)

Facilité, je dirais pas ça... là, à lire ça a l'air d'un baiser de cinéma, hein, en vrai c'était tout piteux, on sait jamais où ficher son nez, c'était dans la rue en plein soleil, maladroitement... Et fais gaffe, embrasser les mecs trop directement est parfois mal interprété :) .

Mais je m'égare, reprenons.
Je repars le lendemain soir, et je l'appelle depuis la gare. Je lui dis que j'ai réfléchis, qu'elle a raison, qu'il faut tenter le coup, qu'on peut y croire, que ça ne dépend que de nous, etc. Et je le pense. L'idée a travaillé pendant la nuit, je me dis qu'après tout, on peut essayer. Je lui reprécise que je ne redescendrai pas avant un mois, mais que d'ici-là on avait plein de moyens de communiquer (téléphone, mails, Facebook...) Elle me dit que c'est cool, et qu'on se rappelle dans la semaine qui suit.
Le mardi, impossible de l'avoir.
Le mercredi, impossible de l'avoir.
Le jeudi, impossible de l'avoir. Elle m'envoie un SMS du genre "Prdon, tro dsl, j sui super oqp au boulo", blablabla. Bref, une semaine entière passe, rien d'autres que quelques SMS rédigés en kikoolol (pas exactement ma langue préférée). Deux semaines passent, et toujours impossible de l'avoir au téléphone. J'essaie de lui laisser des messages clairs, précis, de lui expliquer entre autres que :
- si elle veut que ça marche un minimum, il faut à tout prix qu'on apprenne à se connaître,
- je n'ai pas un gros forfait SMS et de toute façon c'est un moyen pourri de communiquer,
- si elle préfère, on peut s'écrire, mais j'ai besoin de son adresse e-mail (je lui donne la mienne).
Vient la troisième semaine, je n'y crois plus mais joue mon va-tout : je lui laisse un message où j'explique que j'ai hâte qu'on se revoie le week-end suivant. Elle me répond un SMS du genre "a ms je sui pas la ce wknd la!" Donc là je rappelle, répondeur, et je gueule un peu. La seule et unique chose un peu tangible sur laquelle on avait fondée cette "relation", c'était que je redescendais ce week-end-là. Ce n'était pas une surprise, la date était précise et officielle depuis le début.
Elle me répond qu'on est peut-être allés un peu vite. Je lui réponds un truc du genre "Tu as raison, salut."

A ce moment-là, je ne suis pas déçu. Je n'étais pas amoureux. Elle ne m'intéressait pas. Je n'ai vraiment pas l'impression de lui avoir manqué de respect, j'ai été honnête et plutôt engagé dans la relation. A ce moment-là, je suis furieux.
Je me suis pris en l'espace de deux mois la fin de six ans d'amour fou, le décès de mon père et maintenant ça ! Je crache au ciel, je hurle, j'en veux à Dieu, au hasard, à la chance et à toutes les cochonneries qui sont réputées présider à nos destinées. Je suis véritablement fou de rage, et le resterai pendant six bons mois. J'envisage des extrémités coupables. Je me surprends à considérer la fenêtre de mon septième étage comme une sortie possible. Ce n'était pas du désespoir, c'était vraiment de la rage.

Et puis ma meilleure amie est intervenue en me disant que j'allais trop loin. Qu'elle comprenait mais qu'elle ne le tolèrerait pas. Et comme à chaque fois, ça a suffi. J'ai été consulter un psy, un autre, juste pour une séance rapide. Cette fois, j'ai parlé de mon père, et de ma virginité. De mon désir de m'investir, d'avoir des enfants, et de ma frustration. Les conclusions ont été simples. "Les enfants, ça passe par le sexe, et de ce côté-là, il y a un travail personnel à faire (par la psychanalyse, naturellement, mais je ne peux pas l'accabler de prêcher pour sa paroisse). Et vous devriez réfléchir un peu du côté de votre meilleure amie, parce que ça n'a pas l'air si simple !"
Et c'est probable. Mais ce côté-là, je ne me sens pas encore capable d'y travailler.