Théorie intéressante, mais ce n'est pas cela.
Oui, pendant des années, je n’ai rien laissé paraître. Mais des 8 ans dont tu parles, il n’en reste finalement que 4.
La 1ère année, j’ai complètement nié cet amour qui ne devait pas exister.
Ensuite, effectivement, pendant 4 ans, je l’ai aimé en silence.
Pour plusieurs raisons.
Déjà, je n’étais pas prête. Ce n’est pas parce que j’avais compris que je ne reproduirais jamais le schéma désastreux de mes parents que j’étais délivrée de cette angoisse et de cette souffrance qui m’écrasaient, prête à m'engager dans une relation. Non. Il m’a fallu des années pour me reconstruire et même aujourd’hui encore, j'y travaille.
Aussi, parce que je pensais qu’il méritait mieux que moi. Je n’avais aucune confiance en moi. Je me rabaissais, pensais que je ne valais rien, que je n’étais pas digne d’être aimée. Je pensais qu’il était impossible qu’il m’aime un jour. Comment pourrait-il m’aimer alors que moi-même, je ne m’aimais pas ?
Aussi parce que nous étions amis. De très bons amis. J’avais peur de briser cette amitié en lui dévoilant mes sentiments. C’était délicat. J’ai longtemps hésité.
La distance. Nous ne nous voyions pas souvent. Il avait sa vie, moi la mienne.
Je savais pour sa situation personnelle difficile et qu’il avait décidé de rester seul.
C’était difficile. Il bloquait toute tentative d’aborder le sujet. C’était pour se protéger, car je voyais combien il en souffrait. Sincèrement, je ne pensais pas que j’arriverais un jour à percer sa carapace et à le faire changer d’avis.
victeur a écrit :Ainsi, tu pouvais sublimer, rêver la relation avec lui, ne pas t'engager et rester dans un cercle vicieux infernal mais rassurant : virginité, amour impossible...
Tu sais, victeur, sur le coup, ça m’a blessée de lire cela.
Pas parce que je craignais qu’il puisse y avoir du vrai dans ce que tu dis là, mais parce j’ai vraiment dû me battre pour faire évoluer cette situation impossible entre nous, pour que ce petit espoir d’un avenir commun que j’avais malgré tout ce qui nous séparait, ne reste pas un simple espoir.
J’ai terriblement souffert de cette situation. Aimer un homme que je craignais être hors de portée. A peine oser espérer que cela puisse évoluer un jour. Car plus on espère, plus on souffre si cela ne se réalise pas. Et pourtant trouver dans cet amour la force d’avancer. Paradoxal ? Peut-être. Mais c’était comme ça.
Il n’y avait rien de rêvé, de sublimé dans cette relation. Ni de rassurant dans cette situation.
Amour impossible pour avoir la bonne excuse de ne pas m’engager, parce que sauter le pas d’une première relation avec perte de ma virginité me faisait trop peur ? Non. Ni consciemment, ni inconsciemment.
Il y a 3 ans, j’ai réalisé que je devais soit aller jusqu’au bout et tenter quelque chose, soit oublier cet amour et ne voir en cet homme que l’ami qu’il avait été. Car la situation telle qu’elle était ne pouvait plus durer. J’en souffrais et cela me bloquait pour une possible relation avec quelqu'un d'autre.
J’avais évolué, fait un énorme travail sur moi-même, pris confiance. Je me sentais enfin prête à m’engager dans une relation. J’ai douté, beaucoup hésité, puis finalement osé me lancer.
Ce n’était pas facile, de par la situation, de par mon manque d’expérience, de par mon vécu. Mais je l’ai fait. Depuis, mon ami connaît mes sentiments pour lui. Il s’en est rendu compte très vite. Je pense qu’au début, cela l’a surpris. Mais il n’y a jamais eu de gêne de sa part et je lui en suis infiniment reconnaissante. Il aurait pu réagir différemment.
Depuis, la situation a évolué comme jamais je ne l’aurais cru possible. Seul un tout petit pas nous sépare encore. J’ai espoir qu’il sera franchi très bientôt.
Je réalise que la manière dont a évolué notre relation peut paraître étrange. Tant de temps, tant de précautions prises, tant de non-dits. C’est compliqué et je ne m’attends pas à ce que vous compreniez. Je ne peux pas tout raconter.
