Virginité tardive

bienvenue sur le forum HollyAnn :)
J'ai senti une grande sérénité en lisant tes propos, on sent que tu es arrivée à faire la paix avec ton passé...
Je crois que c'est de bonne augure pour le futur ;)

victeur a écrit : Concernant ton ami, peut-il renoncer à son "choix" ? Quitter ses parents ?

Il ne peut pas renoncer à la responsabilité qu'il a accepté de porter, mais il peut renoncer à sa décision de rester seul. Rien ne l'empêche de fait de se marier, de fonder une famille et d'être heureux. C'est lui qui estime qu'avoir endossé cette responsabilité est un choix personnel, qui ne doit engager que lui-même et qu'il n'a pas le droit d'imposer à une épouse.

Non, cela n'a rien à voir avec ses parents. Sois gentil de ne pas creuser davantage. Je ne veux pas donner davantage de détails, pour la raison que j'ai déjà citée. Mais je te remercie sincèrement pour ton intérêt.

J'essaie de lui faire comprendre que oui, effectivement, il y a des choses qu'on ne peut pas exiger de l'autre, qu'on ne peut pas imposer à l'autre. On peut seulement espérer que l'autre aura le coeur assez grand pour accepter de partager aussi des moments plus difficiles.
Lui faire comprendre que si je lui offre, de moi-même et sans qu'il n'ait rien à me demander, en parfaite connaissance de cause, par amour et de tout coeur, de partager avec lui cette responsabilité, c'est parce que je le veux et que je suis prête à m'engager à ses côtés. Parce que je l'aime et que je veux aussi partager cette partie-là de sa vie.

Quand on aime quelqu'un, on l'aime comme il est, avec ses qualités et ses défauts, avec ses joies et ses peines, et aussi avec ses responsabilités, ses charges, ses engagements...
On ne peut pas choisir de n' aimer de quelqu'un que les côtés qui nous arrangent bien, les côtés positifs.
L'amour, c'est aimer quelqu'un et l'accepter tel qu'il est et non pas comme on voudrait qu'il soit.

Je ne parle pas maintenant de vrais gros défauts qui risquent de détruire une relation, tels l'alcoolisme, la jalousie maladive, l'infidélité, la violence etc. Ce serait trop facile de dire: "Je suis alcoolique, violent et infidèle. Si tu m'aimes, tu m'acceptes comme je suis, sans essayer de me changer". :O Ce n'est pas cela que je voulais dire.

Tout cela pour dire que je n'ai jamais considéré son engagement comme une "charge" (au sens négatif du terme), dont je préférerais être débarassée et que je n'accepterais que contrainte et forcée, bien malgré moi, n'ayant pas vraiment le choix si je voulais partager sa vie.

Non, je l'aime et je serais heureuse de partager, à ses côtés et avec lui, cette responsabilité.

Maintenant, il faut juste que j'arrive à le lui faire comprendre et que lui arrive à l'accepter...
Pourquoi faut-il que l'amour soit aussi compliqué ?

Vous m'excuserez, mais il faut que j'aille au lit. Bonne nuit. :sleep:

HollyAnn

Merci HollyAnn de m'avoir répondu. J'arrête-là les questions concernant ton ami. Pour moi, il y avait un écho avec mon histoire personnelle.

Tout comme toi, j'ai fait le bilan de mon passé, certes avec l'aide de thérapeutes, et j'ai découvert que je vivais dans un CARCAN affectif. Je n'ai pas appris à dire NON, j'en étais incapable, si bien que pour avoir le sentiment d'être aimé, j'acceptais tout, les ordres, les critiques, toutefois sans pouvoir réagir. Résultat, j'ai renoncé à une vie sociale, amicale, sentimentale ... et mes parents m'ont imposé le choix de mes études.

Depuis peu, je découvre que je peux dire NON sans froisser mon interlocuteur. Je suis devenu égoïste. Maintenant, je suis en train de bâtir mon COCON.

Si je posais la question de ses parents, peut-être faisais-je un transfert sur mon cas personnel, où ma mère m'a enfermé dans un CARCAN d'angoisses. Elle n'acceptait pas que je lui échappasse.

Merci de nous avoir fait des confidences sur ton passé et témoigné de tes espérances concernant les sentiments sur cet homme, en espérant qu'il ne sacrifiera pas son bonheur.

Je vais passer pour un donneur de leçons, mais frapper durement et à répétition ses enfants n'a rien à voir avec un quelconque amour. Je ne te juge pas, mais ce que tu racontes m'horrifie.

Il est vrai que j'ai horreur de la violence, et je dois me forcer pour faire preuve d'autorité et élever la voie afin de calmer des enfants. (la vraie violence je veux dire, décapiter un adversaire dans un jeu vidéo ne me pose aucun problème)

Bienvenue HollyAnn,
Je trouve ton histoire émouvante. D'après ton témoignage tu as très bien réussi à analyser ta situation.
Je pense qu'il ne te manque plus grand chose pour être heureuse...

luby a écrit :Parfois on se croit misérable et on se découvre aimable, aimé... capable de donner plus qu'on ne croit.

Merci, luby, pour cette merveilleuse phrase qui me trotte dans la tête depuis que j'ai lu ton message pour la première fois. Elle est tellement vraie ! Tu faisais allusion à mon ami, qui ignore combien il m'est précieux et combien il m'a apporté durant toutes ces années. Mais moi aussi, je me sentais misérable, inutile, pas digne d'aimer et d'être aimée, incapable de rendre un homme heureux. Et là, je découvre qu'il n'en est rien. Je me découvre aimante et aimée, capable de tout donner et même au-delà. Je découvre en moi une grande force que je n'imaginais même pas, là où il n'y avait, auparavant, que doutes et souffrances.

Je regrette d'avoir fait cette découverte aussi tard. Que de temps perdu toutes ces années.
Mais il n'est pas trop tard pour enfin trouver le bonheur.

HollyAnn

HollyAnn a écrit :@ victeur
Non, il ne sait pas pour mon enfance, pas plus que pour la place qu’il tient dans ma vie depuis huit ans. Ce n’est pas que je n’aie pas voulu lui dire… L’occasion ne s’est pas vraiment présentée encore. Et puis, ce n’est pas facile, même si j’ai infiniment confiance en lui. Le moment viendra.

Désolé de noircir le tableau.
Ce n'est pas un hasard que tu aies entretenu une relation platonique avec quelqu'un qui ne pouvait pas s'engager.
Pendant 8 ans, tu as tu les sentiments que tu avais pour lui. Et comment pouvait-il conjuguer son avenir à 2, s'il ne connait pas tes sentiments ?
Ainsi, tu pouvais sublimer, rêver la relation avec lui, ne pas t'engager et rester dans un cercle vicieux infernal mais rassurant : virginité, amour impossible...

Et actuellement, à 38 ans, ton horloge biologique tourne, et il ne te reste plus beaucoup de temps pour fonder une famille.

Théorie intéressante, mais ce n'est pas cela.

Oui, pendant des années, je n’ai rien laissé paraître. Mais des 8 ans dont tu parles, il n’en reste finalement que 4.

La 1ère année, j’ai complètement nié cet amour qui ne devait pas exister.

Ensuite, effectivement, pendant 4 ans, je l’ai aimé en silence.

Pour plusieurs raisons.

Déjà, je n’étais pas prête. Ce n’est pas parce que j’avais compris que je ne reproduirais jamais le schéma désastreux de mes parents que j’étais délivrée de cette angoisse et de cette souffrance qui m’écrasaient, prête à m'engager dans une relation. Non. Il m’a fallu des années pour me reconstruire et même aujourd’hui encore, j'y travaille.

Aussi, parce que je pensais qu’il méritait mieux que moi. Je n’avais aucune confiance en moi. Je me rabaissais, pensais que je ne valais rien, que je n’étais pas digne d’être aimée. Je pensais qu’il était impossible qu’il m’aime un jour. Comment pourrait-il m’aimer alors que moi-même, je ne m’aimais pas ?

Aussi parce que nous étions amis. De très bons amis. J’avais peur de briser cette amitié en lui dévoilant mes sentiments. C’était délicat. J’ai longtemps hésité.

La distance. Nous ne nous voyions pas souvent. Il avait sa vie, moi la mienne.

Je savais pour sa situation personnelle difficile et qu’il avait décidé de rester seul.
C’était difficile. Il bloquait toute tentative d’aborder le sujet. C’était pour se protéger, car je voyais combien il en souffrait. Sincèrement, je ne pensais pas que j’arriverais un jour à percer sa carapace et à le faire changer d’avis.

victeur a écrit :Ainsi, tu pouvais sublimer, rêver la relation avec lui, ne pas t'engager et rester dans un cercle vicieux infernal mais rassurant : virginité, amour impossible...

Tu sais, victeur, sur le coup, ça m’a blessée de lire cela.

Pas parce que je craignais qu’il puisse y avoir du vrai dans ce que tu dis là, mais parce j’ai vraiment dû me battre pour faire évoluer cette situation impossible entre nous, pour que ce petit espoir d’un avenir commun que j’avais malgré tout ce qui nous séparait, ne reste pas un simple espoir.

J’ai terriblement souffert de cette situation. Aimer un homme que je craignais être hors de portée. A peine oser espérer que cela puisse évoluer un jour. Car plus on espère, plus on souffre si cela ne se réalise pas. Et pourtant trouver dans cet amour la force d’avancer. Paradoxal ? Peut-être. Mais c’était comme ça.

Il n’y avait rien de rêvé, de sublimé dans cette relation. Ni de rassurant dans cette situation.

Amour impossible pour avoir la bonne excuse de ne pas m’engager, parce que sauter le pas d’une première relation avec perte de ma virginité me faisait trop peur ? Non. Ni consciemment, ni inconsciemment.

Il y a 3 ans, j’ai réalisé que je devais soit aller jusqu’au bout et tenter quelque chose, soit oublier cet amour et ne voir en cet homme que l’ami qu’il avait été. Car la situation telle qu’elle était ne pouvait plus durer. J’en souffrais et cela me bloquait pour une possible relation avec quelqu'un d'autre.

J’avais évolué, fait un énorme travail sur moi-même, pris confiance. Je me sentais enfin prête à m’engager dans une relation. J’ai douté, beaucoup hésité, puis finalement osé me lancer.
Ce n’était pas facile, de par la situation, de par mon manque d’expérience, de par mon vécu. Mais je l’ai fait. Depuis, mon ami connaît mes sentiments pour lui. Il s’en est rendu compte très vite. Je pense qu’au début, cela l’a surpris. Mais il n’y a jamais eu de gêne de sa part et je lui en suis infiniment reconnaissante. Il aurait pu réagir différemment.

Depuis, la situation a évolué comme jamais je ne l’aurais cru possible. Seul un tout petit pas nous sépare encore. J’ai espoir qu’il sera franchi très bientôt.

Je réalise que la manière dont a évolué notre relation peut paraître étrange. Tant de temps, tant de précautions prises, tant de non-dits. C’est compliqué et je ne m’attends pas à ce que vous compreniez. Je ne peux pas tout raconter.

HollyAnn a écrit :Je réalise que la manière dont a évolué notre relation peut paraître étrange. Tant de temps, tant de précautions prises, tant de non-dits. C’est compliqué et je ne m’attends pas à ce que vous compreniez. Je ne peux pas tout raconter.

Chaque histoire est différente et c'est pour cela que c'est beau.
L'autre jour je lisais un article sur les rencontres internet (rien à voir avec toi) où on disait qu'aujourd'hui on cherche à rencontrer avant tout quelqu'un qui nous ressemble. On reste entre-soi pour ne pas avoir à changer, pour garder ce qu'on a construit dans notre individualité. Cela a raisonné en moi car je me rends compte au contraire qu'aimer c'est être transformé. Ton histoire le montre. Cette transformation nécessite du temps (un temps différent pour chacun), une prise de conscience et une acceptation. C'est pour ça que l'amour c'est compliqué. Il faut à un moment abandonner l'idée qu'on avait de sa vie, son idéal, ses peurs... pour rencontrer l'autre. Tu as franchi cette étape. Ton ami doit finir ce cheminement (le mien à un degré moindre aussi). Parler et faire confiance à l'autre l'aidera sûrement.

HollyAnn a écrit :Je regrette d'avoir fait cette découverte aussi tard. Que de temps perdu toutes ces années.
Mais il n'est pas trop tard pour enfin trouver le bonheur.

Ce n'était pas du temps perdu. Regarde la force que ça t'a donné.

Bienvenue sur le forum HollyAnn !! Un nouvelle Lorraine sur le forum, ça fait plaisir (je sais, je suis chauvine) !! :)

Je n'interviens qu'aujourd'hui, je n'étais pas connectée ces derniers jours, mais j'ai pris le temps de lire ton histoire et je la trouve très émouvante. Je ne ferai pas de commentaires suppléméntaires, j'estime que les autres membres du forum ont très résumé le fond de mes pensées, leurs remarques s'avérant très pertinentes.

Encore une fois, je te souhaite la bienvenue.