Virginité tardive

Si ça peut vous rassurer, parler de la pluie et du beau temps ne me plonge pas dans l'extase... il faut le voir comme un simple préambule.

Exemple (décidément on va connaître tous les passionnants détails de ma vie sur ce site !!) Hier soir
j'étais à la pharmacie, il y avait pas mal de monde, et devant moi une dame avec un petite fille de 2/3 ans mignonne comme tout, qui regardait et tripotait un peu tout mais "sagement", pas comme un descendant d'Attila. A un moment elle attrape une brosse à ongles et commence à "l'utiliser" (pour de faux comme disent les enfants).
Tout le monde sourit autour d'elle et je lui dis "Je vais t'inviter dans ma classe pour montrer comment il faut faire à mes élèves," là-dessus la mère embraye, une autre personne dans la queue, et nous voila à papoter sur l'hygiène des mains des enfants , puis ça dérive sur les respect des locaux et du matériel ... bon là, évidemment, la conversation s'est arrêtée d'elle même parce que chacun, une fois servi, est retournée chez soi, mais c'est pour dire comme un fait minuscule peut générer des échanges qui sont tout de même un peu "au dessus" de la pluie et du beau temps.
Et à aucun moment je n'ai parlé de "moi", sauf peut-être en laissant entendre, implicitement, que j'étais enseignante en parlant de "ma classe". Mais je n'ai rien révélé de ma personne, tout au plus mes opinions interventionnistes en matière de lavage des mains et des ongles, ce qui n'est pas franchement un aveu intime.

Je reconnais aussi - ne le prenez pas mal, Messieurs, c'est un fait avéré- que nous autres femmes avons un talent particulier pour ça... On nous reproche suffisamment d'être "bavardes" , de trop papoter au téléphone ou en direct avec nos copines... mais ce faisant nous tissons des liens et faisons baisser notre tension intra-crânienne (enfin, pas au sens médical du terme, vous m'aurez comprise...)

Qu'aurais je dit à cette demoiselle qui se chauffait au soleil sur le fauteuil de ton salon ?

J'ai eu quelques idées, mais ça pourrait varier en fonction du contexte, on "ressent" la personne en face, si elle va par exemple être réceptive ou non à l'humour etc ...

- (en fonction du temps dehors, il peut y avoir du soleil et faire très froid)
- Oui, je me doute qu'emmagasiner un peu de chaleur vous aidera à replonger dans le froid ... voulez-vous une tasse de thé ?
- Non, c'est gentil, mais ne vous dérangez pas
- Ca ne me dérange pas du tout, là, ou aujourd'hui, j'ai tout mon temps ...
(le là / aujourd'hui indiquant que ce n'est pas forcément le cas tout le temps, sans préciser ce que tu fais habituellement, et sans laisser entendre que tu es effectivement presque toujours chez toi en ce moment, ce qui pourrait, je l'admets, surprendre.

- (sourire) Auriez-vous donc été lézard dans une vie antérieure ? J'apprécie aussi de voir qu'on revient vers les beaux jours ... (peuvent suivre évidemment des considérations variées : oui, j'ai vu que les premiers crocus sont sortis à tel endroit, c'est magnifique , et c'est bon signe ..... ou bien au contraire : vous savez que le froid va revenir , on n'est pas sorti de l'auberge ... c'est ennuyeux quand les plantes commencent à sortir et que le gel revient, ça fait des dégâts ... les agriculteurs ils ont déjà eu tel et tel problème si il y a ça en plus ..... et là, à aucun moment tu ne parles de toi. Il faut en revanche pour alimenter ta conversation être au courant de l'actualité, même locale. )

- (Comme tu es dans le sud-ouest) Il faut aller travailler à Font-Romeu (il parait que c'est l'un des patelins les plus ensoleillés de France, il y a même un "four solaire" )
- J'aime / je n'aime pas les Pyrénées , la montagne ... etc ...

Je vous le disais bien : encore une femme trop bavarde ... si vous voulez la suite il faudra poster ...

vas y Traviata je sens que tu es bien partie :boulet:

Merci Katy... ah la complicité féminine ... :)

Helix a écrit :Il faut dire que mes habitudes de vie me semblent si éloignées de celles du commun des mortels que j’ai l’impression que très vite on va tomber sur des sujets qui me gênent. Ce n’est pas seulement ma solitude que j’ai peur de dévoiler trop vite, mais aussi ma famille, ma maison, mes loisirs, mes gouts, mes diplômes… Je me sens en décalage avec les autres sur plein de niveaux, et cela me freine dès que je dois parler de moi.

Dans tous les exemples ci dessus, j'ai veillé à rester en dehors de ton intimité. Mais je crois qu'il faut que tu fasses une sorte de tri : ce que tu ne veux à aucun prix révéler de toi , et ce que tu peux , à bien y réfléchir, laisser voir car c'est toi, Hélix, ce qui fais que tu es unique, ta façon de vivre, tes goûts.... il faut les assumer !

Tu es un peu en marge, et alors ? Certes, tu peux surprendre voire choquer des gens vraiment conformistes, mais en même temps est-ce avec ce genre de personnes que tu as envie d'avoir des relations autres que de voisinage , alors quelle importance ? Tout le monde n'a pas envie de fréquenter des gens "normés" jusqu'au bout des ongles. Tu n'es pas le seul à avoir des habitudes, des goûts, des idées un peu hors normes. Dans ton cas c'est peut-être pour de "mauvaises raisons" (j'entends par là ton passé difficile) mais ça, personne n'a besoin de le savoir. Sauf si un jour tu es en confiance avec quelqu'un au point d'avoir envie de le lui dire, pour qu'il/elle te connaisse et te comprenne mieux, mais on n'en est pas là.

Là aussi, j'aurais envie de faire deux colonnes : ce qui, dans les particularités de ta vie actuelle, te fait souffrir, et ce qui te convient . S'il faut éliminer, autant que faire se peut, la première colonne, non pour "plaire" à l'entourage mais pour ton bien-être personnel, il faut garder la deuxième ... et laisser dire les c...
(comme dans la chanson des Wriggles : les idiots.... formes à la tradition ...

Je me demande si tu ne crains pas excessivement le jugement d'autrui (ce que je ne te reproche pas, de ma part ce serait l'hôpital qui se fout de la charité) mais avec l'âge je me suis affranchie, un peu au moins, de ce poids. La vie m'a donné l'occasion de faire des choix socialement peu conformistes, et j 'ai développé peu à peu un système de pensée assez atypique, et cela m'a libérée du jugement de ceux qui ne me sont rien.

Je conclurai avec les références d'un petit bouquin que j'ai trouvé assez bien fait :
"Approcher les autres, est-ce si difficile ? " avec en sous titre : "Tisser des liens beaucoup plus simplement" d'Isabelle Nazaré-Aga (coll Pocket Evolution)
Pas de théories fumeuses, du concret, du concret (j'aime le concret ...)

Et pourquoi ne pas lancer entre nous un topic "l'art de la conversation" , une sorte de "jeu d'écriture" : inventer une conversation à partir d'une situation où l'un de nous a "bloqué" et tout le monde y va de ses suggestions et de ses "corrections" (sans stylo rouge) , dans un esprit constructif et pro-actif ?

Ah merci Traviata pour tous ces conseils ! :)
Il faut que j’y réfléchisse un peu, après je ferai peut-être une réponse plus complète. Certains détails dans tes exemples me confirment hélas que je suis vraiment marginal. Tu ne l’as pas fait exprès bien sûr, car je n’ai pas tout dit sur moi...

J’ai noté le livre que tu mentionnes. Venant de toi, je ne doute pas qu’il soit utile. Un de ces jours il se retrouvera au fond de mon jardin. :D

Je suis assez d’accord avec l’idée d’un topic sur l’art de la conversation. Toutefois, je me rends compte que mon problème dépasse le simple aspect technique des choses. Il m’arrive parfois de faire des réponses similaires à celles que tu suggères, mais sans succès malheureusement, puisque mon interlocuteur n’enchaine pas. Il y a donc un truc en plus…

Je découvre ce topic un peu tard… Et beaucoup de choses constructives et intéressantes y ont déjà été dites. Mais je vais essayer de m’exprimer sur le sujet en reprenant les questions que tu poses dans ton premier post Helix.

Une petite chose d’abord, je vois que tu t’adresses aux gens « normaux ». Il n’y a pas à mon sens de normalité, au sens manichéen du terme. Il y a tout un dégradé de possibles. Peut-être que sur une courbe de Gauss, tu te situerais dans la zone de la probabilité de la difficulté maximale, mais même là, tu n’es pas tout seul. Probabilités obligent :)

Il y a même des livres consacrés à ce type de difficultés, comme celui que Traviata te recommande. Elle te donne aussi d’excellents exemples de relations simples et naturelles, Je ne peux que la suivre dans tous les bons conseils qu’elle a pu te donner.

Tu demandais aussi ce qu'on ressentait en nouant ces relations, voilà ce que je peux te dire de moi. Prends le comme un simple témoignage :
Je fais partie de ceux qui sont à l’aise dans ces situations de rencontres d’inconnus que tu décris. Je reconnais que ces situations, lorsque je suis de bonne humeur, ce qui est généralement le cas, sont très agréables et même confortables à vivre. Il suffit de peu de choses. D’une façon générale, si j’y réfléchi, ce que j’aime particulièrement, c’est l’état d’esprit ouvert dans lequel je me trouve qui permet ces rencontres fortuites, gratuites, sans attente de quoi que ce soit en retour, si ce n’est un moment d’échange. C’est une ouverture de l’esprit vers l’autre. Il me semble que ça passe par une moindre conscience de soi et de l'image que je renvoie.

Il y a des fois où ça a pu m’apporter de la joie. Je pense à un moment particulier, presque magique avec un enfant. Le terme de joie n’est pas trop fort, ni même celui de l’amitié. Ça m’est arrivé une fois et c’est l’amitié la plus étonnante et inattendue que j’ai la chance de partager avec quelqu’un.

Je ne me « sens pas d’être gentille avec des inconnus » pour reprendre tes mots, comme une obligation. Ces mots sonnent étrangement à mes oreilles. Les choses sont naturelles, dépendent de mon humeur et surtout de mon ressenti. Il y a des personnes antipathiques avec qui je ne fais aucun effort, je sens même que mon intérêt est de m’en tenir éloignée. C’est un sentiment probablement assez animal de reconnaissance du bon et du bien chez l’autre. Et je suppose que ça implique une certaine confiance en soi aussi, de discuter librement avec des inconnus, de devenir un « habitué » d’un restaurant ou d’un café, et de la décontraction. Mais principalement, selon mon expérience, ce qui prime c’est un sentiment d’intérêt et de curiosité pour l’autre, et de confiance en l’autre. Les relations gratuites peuvent être très gratifiantes voire illuminer une journée.

Pour en terminer sur la conversation. Personnellement, je pense que chez certain, ça frise « l’art » ! Comme chez ma grand-mère maternelle qui est un exemple fascinant et un modèle. Beaucoup vient de l’éducation. Et chez moi, je me souviens de périodes difficiles dans l’enfance où je faisais des tentatives pour entrer dans la conversation des adultes, sans couper la parole, sans être hors sujet. Mes parents y ont veillé. C’est un apprentissage difficile de vie en société. Et la courtoisie dans les relations superficielles, je pense qu’elle s'apprend aussi. Mais ça dépasse le simple « dis bonjour à la dame, dis merci ». Dans ma famille, c’était simple, j’ai plutôt pratiqué par imitation. Mais mon modèle ultime reste ma grand-mère. Si parfaitement courtoise, se souvenant de chacun, s’intéressant à tout le monde et étant la personne de la plus grande sociabilité que je connaisse. Un modèle inatteignable, avant disons mes 80 ans !

Mais là où il y a apprentissage il y a de l’espoir, quel que soit l’âge !

Merci Thalia ! :) :)
C’est justement ce genre de témoignage qui m’intéresse, car je veux savoir ce que ressentent les autres, ceux qui se situent de l’autre côté de la courbe de Gauss. ;)

Je crains malheureusement de faire partie de ces personnes antipathiques avec qui les autres ne font pas beaucoup d’efforts. Mais ce n’est qu’un juste retour des choses, puisque à la base je ne m’intéresse pas aux autres. Je suppose comme tu le dis que les gens doivent le ressentir instinctivement.

Pour ce qui est de mon éducation à la vie en société, chez moi c’était exactement ça : « dis bonjour à la dame ; dis merci ; et ne parle pas quand les adultes discutent ». Je me suis donc désintéressé très tôt des conversations entre adultes, puisque j’avais intégré le fait que cela ne me concernait pas. Il m’est très difficile encore aujourd’hui de sortir de cette logique.
Mais je garde espoir, au moins par principe…

Helix,

J'ai du mal à croire que tu fasses partie de ces personnes antipathiques que j'éviterai dans la vie. Ça ne se ressent pas à l'écrit. Je me demande si tu ne te juges pas trop durement. Je me demande aussi ce qu'en pensent les autres membres du forum...
Lorsque je parle de personnes antipathiques, je parle de personnes dont j'ai le sentiment vague qu'elles n'ont pas un bon fond. Ces personnes peuvent être à l'aise socialement, mais je sens que ce ne sont pas de bonnes personnes, qu'elles ne veulent pas de bien aux autres. Je ne parle pas du tout de gens timides, bourrus ou maladroits ou ours, comme tu as l'air de te décrire !

Dans ce topic, on a plusieurs témoignages de personnes timides, voire très timides, qui sont limitées dans leurs liens sociaux, alors qu'à lire leurs messages, il paraît évident que s'ils ne souffraient pas cette barrière sociale, ce seraient des personnes intéressantes avec qui discuter en face à face, voir avec qui nouer des liens plus forts.

Ce qui est un peu surprenant dans ta réponse.... C'est que tu dis ne pas t'intéresser aux autres. :|
Si c'est fondamentalement vrai, c'est franchement dommage... Je ne crois pas que je me raconte que je vis dans un monde de bisounours (ceux qui auront lu quelques extraits de ma vie sauront que j'ai de quoi me méfier). Bref, personnellement, sans les liens amicaux que j'ai noué dans ma vie, je ne serai pas la même. Il y a beaucoup dans les autres, beaucoup de bien lorsqu'on prend le risque et le temps de les découvrir. C'est parfois long et laborieux. Il n'y a pas forcément de coup de foudre amical. Ce sont des relations qui se bâtissent petit à petit. Enfin, ça aussi c'est mon expérience. Ça n'est sûrement pas représentatif. Si je suis d'un abord relativement facile, mes amis proches m'ont dit combien il était difficile d'arriver au fond des choses avec moi, que j'ai une retenue sous l'amabilité, une carapace, mais une fois dépassée, l'amitié partagée est puissante et difficile à ébranler. Et dans l'amitié adulte, c'est à dire sans trop de rivalités infantiles, on trouve parfois la famille que l’on n’a pas, voir plus encore.

Je me permets de revenir à l'amitié dans ce fil de discussion parce que c'était ton but initial en venant sur le forum Helix. Et effectivement, avant l'amitié, parfois si difficile à atteindre, il y a ces premiers contacts dont tu parles. Vraiment, je pense que l'intérêt pour les autres est une condition essentielle. Un intérêt vrai et sincère. L'amitié à sens unique n'existe pas puisque c'est un partage et un échange (sinon on parle d'amour inconditionnel).
Mais, peut-être qu'il faut avoir une confiance de base en l'autre pour s'y intéresser. Je ne sais pas.

Sinon, les autres membres du forum auront probablement d'autres avis, et d'autres points de vue ! De même que toi Helix.

Helix a écrit :Je crains malheureusement de faire partie de ces personnes antipathiques avec qui les autres ne font pas beaucoup d’efforts. Mais ce n’est qu’un juste retour des choses, puisque à la base je ne m’intéresse pas aux autres. Je suppose comme tu le dis que les gens doivent le ressentir instinctivement.

Thalia a écrit :J'ai du mal à croire que tu fasses partie de ces personnes antipathiques que j'éviterai dans la vie. Ça ne se ressent pas à l'écrit. Je me demande si tu ne te juges pas trop durement. Je me demande aussi ce qu'en pensent les autres membres du forum...

Je ne le pense pas non plus. Je pense plutôt que les autres, devant tes réactions qui , de ton propre aveu, ne ressemblent pas à celles qu'ils ont l'habitude de voir, se sentent décontenancés , ne savent pas trop quoi dire ou quoi faire et t'évitent.

Hélix, tu dis que des gens t'ont "intéressé", (même si comme Thalia je reste dubitative devant ce terme qui e semble loin de toute idée un peu affective) même s'ils ont cessé de "t'intéresser " quand ils sont devenus "trop prévisibles". Qu'est-ce qui t'intéressait au juste chez ceux ou celles qui ont pu attirer ton attention ?

Thalia a écrit :Ce qui est un peu surprenant dans ta réponse.... C'est que tu dis ne pas t'intéresser aux autres. :|

En plus c'est paradoxal. Si tu avais décrété une bonne fois pour toutes que le reste du monde ne t'intéressait pas, tu ne songerais pas à évoluer pour tisser des liens avec les autres, chose qui, tu le sens manifestement au fond de toi, même si c'est diffus, te manque. Car si tu as cette envie d'évoluer, c'est bien que tu pressens, au fond de toi, que cela t'apporterait quelque chose, ce n'est pas uniquement pour être "normal".

Qu'attends-tu de ces liens (je me doute que c'est pas une question à laquelle il est facile de répondre).
Qu'imagines tu faire pour eux, que penses-tu, qu'espères-tu qu'ils feront pour toi ? (Quand je dis "faire" , c'est comme "apporter quelque chose", je ne songe pas à qq chose de concret ou de matériel, bien sûr, je reste dans le registre de l'émotionnel). Qu'aimerais-tu, de ton côté, échanger, partager ?

Il me semble vraiment urgent que tu apprennes à donner de la valeur à ce que tu penses,ce que tu dis, ce que tu es ... Je suppose que c'est difficile, quand les gens qui "normalement" auraient dû éprouver pour toi un amour inconditionnel, ne t'ont pas témoigné d'intérêt, d'imaginer que c'est possible de la part de gens qui ne te sont rien au départ.
Mais Renaud chantait aussi "on choisit ses amis, mais rarement sa famille".

Thalia a écrit :Tu demandais aussi ce qu'on ressentait en nouant ces relations, voilà ce que je peux te dire de moi. Prends le comme un simple témoignage

Je me suis livrée au même exercice, mais ce sera pour le prochain post, limitation de caractères oblige ...

Si ton message est prêt Traviata, tu peux le poster :)

Encore une fois, je me retrouve dans ce que tu dis Helix mais je rejoins aussi les remarques de Thalia et Traviata.

Une personne à qui j'ai raconté tout mon parcours m'a répondu après que je lui ai réaffirmé être un misanthrope et un taciturne: "Tu n'es ni misanthrope, ni taciturne. Tu n'as simplement jamais pu t'épanouir et tu t'es construit un personnage de surface car il est moins douloureux de se faire passer pour le solitaire taciturne que pour l'handicapé social anxieux qui mendie pathétiquement de l'affection à autrui." Et elle a visé juste.

Mon avis (mais je peux me tromper): Je pense que tu dis ne pas t'intéresser aux gens car dans ta tête existe ancrée la certitude que tu ne peux pas intéresser les gens. Comme un pêcheur qui enterre sa canne à pêche car il sait qu'aucun poisson ne va mordre. Je te dis ça surtout car je suis pareil en fait.

Je me replis sur moi, mais dans les moments où je me sens en confiance et entouré de personnes avec lesquelles j'ai des affinités, je cherche spontanément le contact et adore partager mes connaissances. L'être humain est né pour échanger; dans le cas contraire, il meurt intérieurement. Je crois que nous deux n'aimons pas les autres et les trouvons nuls car on se trouve nous même indignes d'amour et d’intérêt. Comme disait je ne sais plus "On tend à rejeter sur autrui ses propres turpitudes".

Voila. J'espère ne pas t'avoir offenser en trifouillant en donnant mon avis sur ce que tu es et ce que tu nous a laissé savoir de toi. Ca m'aide aussi moi de t'écrire ça.