Virginité tardive

Je rejoins l'avis de Doudoux! C'est seulement quand je me suis assis pour réfléchir à ce que j'aime faire que j'ai pu faire des progrès! Il faut vraiment essayer de remplir ses journées de choses agréables.

Depuis tout petit j'aimais chantonner sous la douche et faire des duo avec ma petite sœur en chantant les chansons de Disney --> cours de chant.

Toujours aimé les films de kung fu avec Jackie Chan, Bruce lee, Jet Li... --> Karaté.

J'aime aussi les jeux vidéos mais pas trouvé d'activité permettant de me développer associé pour l'instant. :D

Tout ça a eu un effet bénéfique, le chant m'a permis d'être moins timide (suis pas devenu bavard d'un coup mais je peux demander mon chemin à un inconnu :p ) après avoir chanté avec une voix de casserole devant quelqu'un le monde fais moins peur soudainement xD . Le karaté a eu plusieurs effets kisscool, déjà faire du sport ça fait maigrir pouvoir se regarder dans la glace et se trouver pas mal ça fait plaisir ;) . Ensuite ça vide l'esprit je me sens mieux pendant les cours et après (même si ça dure pas longtemps et les coups de blues reviennent si j'ai rien pour m'occuper). Puis comme le chant après avoir donné des coups et en avoir pris le monde fais moins peur aussi haha xD .
J'ai découvert aussi les jeux de sociétés via OVS discuter autour d'un jeu de plateau est vraiment sympa et j'ai découvert pleins de jeux dont certains que j'envisage d'acheter pour des soirées en famille.

Mon prochain objectif serait de trouver un moyen d'avancer dans les études puisque je vais me retrouver sans boulot bientôt. J'aimerais aussi faire du théâtre, de la danse mais bon faut les sous et du temps ;) .

Bref comme le dit Doudoux j'essaye de ne plus être la victime et de prendre ma vie en main. Oublie le statut VT et pense juste à t'amuser!

Je comprends tout à fait que tu ne veuille par sortir avec des filles que pourrait te présenter ton cercle amical car tu ne souhaite pas que tes amis puissent suivre l'évolution de ta relation. Il ne s'agit pas d'égo surdimensionné. Tu cherches seulement à te protéger.

Maintenant c'est vrai qu'en étant timide, en dehors du cercle amical, profesionnel et familial, les rencontres se font rares. Nous avons tous le même problème.

Je partage aussi ton avis quant à OVS et les sites de recontre sur internet. J'ai essayé les deux et cela n'a pas été concluant.

As tu déjà pensé à une agence matrimoniale ? Et quelqu'un a t-il déjà essayé sur le site ?

Cela représente un coût non négligeagle c'est certain mais un psy aussi. J'avais essayé le psy, il y a quelques années, ça me coutait 40 € la séance, et la psy voulait me voir toutes les semaines à la même heure. J'ai vite arrêté. J'ai une copine (non VT) qui consulte depuis plusieurs années, elle se pose toujours autant de questions.

Pour ma part, je pense à la solution de l'agence matrimoniale. J'ai besoin d'une sorte de coach et j'ai également besoin d'avoir des occasions de rencontrer, ce qui n'est pas possible actuellement car je ne fais rien pour.

Teins, c'est marrant que tu parles d'agence matrimoniale, ma psy m'en a fait mention récemment ^^
Personnellement, je n'ai pas très confiance en ce genre d'entreprises qui peuvent être des arnaques (d'après une rapide recherche sur internet). Après, ça reste quand même une idée à approfondir, je ne suis peut-être pas tombé sur le bon site pour des conseils ;) En tout cas, personnellement, je ne me sens pas près pour ça ^^
Au sujet d'un psychologue, il ne faut pas oublier qu'il n'est pas là pour résoudre nos problèmes mais nous aider à mettre le doigt dessus et nous conseiller. C'est à nous de faire le plus gros du travail pour nous en sortir ^^

Merçi à tous pour vos réponses et désolé si je ne vous écrit que maintenant, mais je voulais vous épargnez des messages désespérants.
Je n'ai même plus la force de venir discuter içi alors que vous êtes si gentils, c'est terrible.

Maria un fois de plus tu as très bien résumé les différents problèmes.
Pour ce qui est des psy je pense pareil, les thérapies comportementales type PNL ou que sais-je encore semblent une piste intéressante à la condition que le thérapeute soit doux/douce parce que payer pour culpabiliser très peu pour moi.
Les agences matrimoniales très peu pour moi également, je ne pense pas que cela soit très judicieux,de plus j'ai un boulot trop minable et je ne suis pas un modèle de stabilité pour intéresser une femme voulant fonder un foyer,bref passons.

La date fatidique approche, la cloche est prête à retentir, elle signalera mon fabuleux échec total, sorte d'apothéose de la médiocrité et de la lâcheté.
Je ne pensais pas qu'approcher de mes 30 ans allait accélérer le processus d'autodestruction commencé il y a quelques temps aussi vite. Comme quoi, les symboles aussi simples qu'un nombre ont leur importance leur signification, sournoise en ce qui me concerne.
Voilà pourquoi je suis resté silencieux, pour vous éviter de répondre à pareilles inepties.

Corsaire a écrit :La date fatidique approche, la cloche est prête à retentir, elle signalera mon fabuleux échec total, sorte d'apothéose de la médiocrité et de la lâcheté.

Je te trouve tout de même bien sévère avec toi-même.

Et si tu inversais ton idée ? Je m'explique : au lieu de considérer que tu arrives à l'apothéose de qq chose de négatif pourquoi ne pas penser au contraire que c'est la clôture d'une période, et l'avènement d'une ère nouvelle où tu vas tout faire pour "tout changer";
Evidemment, plus facile à écrire qu'à faire, mais c'est pourtant logique : des années sans aboutissement, maintenant je change qq chose ...

Nous sommes prêts à t'aider à "décortiquer" ce qui ne fonctionne pas pour y substituer d'autres façons de faire, essayer d'évaluer ce que tu es en mesure de faire, et ce qui reste pour l'instant en dehors de ta portée. Comme on dit dans mon métier, il faut travailler dans la "zone proximale de développement", les trop grands pas, comme en montagne, c'est trop difficile, ça mène à l'échec.

Autre message d'espoir : tu t'es inscrit dans la foulée de Doudoux, parce qu'il te semblait que vos parcours étaient similaires. Or, elle vient de faire une avancée significative. Tu peux voir les choses de deux façons :
1/ elle a trop de chance, mais moi je suis nul et j'y arriverai jamais.
2/ Si elle y est arrivée alors qu'elle avait exactement les mêmes difficultés, pourquoi pas moi ?

Je préfère la deuxième solution évidemment....

En tout cas ne te replie pas sur toi-même... je sais bien que notre présence n'est que virtuelle, mais on est tous là... Maintenant faut nous "inviter" à lever notre verre au changement !!

On est avec toi Corsaire !!

Aide-nous à t'aider !!

bisous

Je n'ai pas du tout suivit les dernières nouvelles du forum parce que je n'en avait pas envie du coup je viens seulement de lire ton témoignage Doudoux, je suis content pour toi.

Traviata ce que tu dit semble intéressant comme souvent.
Je ne sais pas ce qui se passe, c'est encore confus tout ça et le problème majeur en ce moment c'est ma sérieuse volonté d'autodestruction qui se fait plus forte à mesure que mon anniversaire approche. J'ai souvent pleuré tout seul le soir de mes anniversaires une fois seul dans mon lit, sauf l'année dernière ce que j'interprète comme un mauvais signe car en fait c'était le signe de ma mort intérieure je pense, c'est confus je sais, mais je me comprends.
J'ai un vieil ami qui vient d'avoir une petite fille, cet ami j'ai passé de bon moments complices avec lui, il habite relativement loin maintenant et devinez quoi? le fait qu'il m'annonce cette naissance m'a laissé indifférent :| c'est terrifiant, inquiétant même. J'ai fait le mec super content au tél mais c'était purement machinal :| je me dégoute. J'ai eu des occasions d'aller les voir mais je ne l'ai pas fait, ce n'est pas de la jalousie (j'y ai pensé) genre 'il a une vie de famille et pas moi" etc mais ce n'est pas du tout ça, c'est pire: je ne ressens rien. Toutes ces années passées sans tendresse ni amour on fait de moi ce que je suis maintenant.
Je vais aller me coucher (c'est vous dire...) désolé si c'est un peu confus, j'ai d'autres choses qui me viennent en tête mais j'arrête là.

Je viens de relire attentivement tous vos posts du début, Corsaire et Doudoux.

Doudoux, tu as su t'obliger à avancer sur deux points en même temps : le plus "facile" (je pense) , c'était d'accepter de sortir avec qqun qui ne t'enchantait pas forcément au départ ( le côté "je suis difficile sur les hommes"). Le plus compliqué, en revanche, a sûrement été de te convaincre que oui, tu étais "digne" de sortir avec lui, bref de passer par dessus ta mauvaise estime de toi.

Quel est le déclencheur grâce auquel tu t'es dit : il n'y a aucune raison que je ne sois pas assez bien pour lui ?

L'idée étant que la "révélation" de ce déclencheur puisse servir à Corsaire...

Phase deux : comment trouver une charmante demoiselle auprès de qui Corsaire puisse utiliser ce fameux déclencheur.

Donc, Corsaire, cette fois c'est à toi de travailler : quelles opportunités te donnes-tu dans ce domaine ? Le travail, c'est limité aux mêmes personnes et toujours savonneux, alors le reste ?? Parce que là, j'ai une croyance limitée dans l'efficacité du Saint-Esprit.

Que tu sois mal et malheureux dans ta solitude affective, et tous les manques qui l'accompagnent, je n'en doute pas une seconde. Mais ce que tu dis sur ton "insensibilité ou ta "mort intérieure", ça relève de l'auto-anesthésie. Une façon de t'empêcher de souffrir. Mais au fond de toi tu en as envie et tu y crois, sinon tu ne serais pas ici... Nombre de personnes ici ont eu les mêmes difficultés, pas que Doudoux, elles ont réussi, donc toi aussi tu peux réussir.

L'auto-destruction, Corsaire, ce n'est pas acceptable. Si je te dis que "tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir" tu vas peut-être trouver que c'est un proverbe à la c... Au risque de me répéter car j'en ai déjà parlé occasionnellement, j'ai perdu il y a 14 ans ma jeune sœur qui avait alors 31 ans, deux ans de plus que toi, après dix ans de galère médicale. Dix ans pendant lesquels elle s'est néanmoins acharnée à vivre, sur tous les plans : études puis boulot, mais aussi amis, sorties etc ... Puis elle a perdu sa bataille contre la maladie. Toi, tu disposes de la vie, de la santé, et tu as plein d'envies et de projets même si n'oses plus y songer en ce moment, alors tu n'as pas le droit de jeter l'éponge..
Pardonne-moi si je suis un peu dure, mais cette conviction est en moi depuis tant de temps que je veux vraiment la partager. C'est peut-être aussi une façon de donner du sens à cette mort ...

Corsaire,


tu es au creux de la vague mais tu vas remonter.
N'hésite pas à venir nous parler de ce que tu ressens, on est là pour ça.

Il faut que tu te ressaisisses. Même si tu as l'impression ne ne plus rien ressentir, il faut te forcer à aller de l'avant pour reprendre goût à la vie.
As-tu un ou des amis avec qui tu pourrais aller boire des verres, faire des sorties ?


Mes soucis quand je me suis inscrite : peur de l'abandon, manque de confiance en moi, impression que je ne peux pas plaire, que même si je plais vu que je ne sais pas faire ca ne fonctionnera pas, impression d'être inintéressante, sous humaine, handicapée sociale, etc etc..

Ca ne marche pas pour tout le monde mais c'est le site de rencontre qui a débloqué ma situation.
Bien sur je me trouvais ridicule d'aller sur ce site, alors même que je n'avais aucune expérience avec les hommes... J'aurais préféré commencer autrement,j 'irais même jusqu'à écrire "plus dignement", je me disais eh bien j'en suis arrivée là, c'est pathétique...
Ca donne l'impression d'être au supermarché mais en forcant un peu on peut faire des rencontres.

Même en rencontrant quelqu'un j'ai du forcer pour aller à l'encontre de mes travers : envie de fuir, impression que le mec n'en valait pas le coup, impression que de toute facon je serais mieux toute seule (les habitudes c'est dur de s'en débarasser !)

Et c'est en se forcant que ca vient petit à petit. Mais même après plusieurs semaines des fois j'ai l'impression que je dois encore forcer sur certains points.

Donc CORSAIRE, fonce mec ! :D
On est avec toi :yes:
Raconte-nous tes soucis et on t'écoutera, mais surtout ne te laisse pas dériver, accroche toi et pousse toi, ca viendra petit à petit.

J'ai un vieil ami qui vient d'avoir une petite fille, cet ami j'ai passé de bon moments complices avec lui, il habite relativement loin maintenant et devinez quoi? le fait qu'il m'annonce cette naissance m'a laissé indifférent c'est terrifiant, inquiétant même. J'ai fait le mec super content au tél mais c'était purement machinal je me dégoute. J'ai eu des occasions d'aller les voir mais je ne l'ai pas fait, ce n'est pas de la jalousie (j'y ai pensé) genre 'il a une vie de famille et pas moi" etc mais ce n'est pas du tout ça, c'est pire: je ne ressens rien. Toutes ces années passées sans tendresse ni amour on fait de moi ce que je suis maintenant.

Bonjour Corsaire!!! ca fait lontemps!
je me suis permise de relever ce passage... J'ai fais la même chose... avec ma propre soeur! je reconnais bien cette réaction et je sais que c'est dur... Lors de son annonce je me suis scotcher un sourire sur le visage et j'ai fais la fille ravie... en fait au fond de moi je m'en fichai!!! c'est horrible à dire, j'avais l'impression de devenir aigris, toute sèche à l'intérieur :( je comprend ta réaction.
Mais pour te rassurer rien que le fait de t'en rendre compte est une bonne chose!
Juste après ca il s'est avéré que ma chère famille avait oublié mon cadeau de noel!!! tout le monde à ouvert ses cadeaux ravi (je me suis occuper des cadeaux grouppé de chacun en plus), et le mien fut oublié au fond d'un sac! c'est seulement en milieu de repas qu'il s'en sont rendu compte!!! je me suis sentie comme une M...., en fait je me suis rendu compte qu'autour de cette joyeuse tablée de noel chacun avait sa moité sauf moi... Je suis tombé vraiment très bas pendant ces fêtes d'abord cette annonce qui me fait aucun effet, cet oubli (qui peut arrivé je ne leur en veut pas!) et là je me suis dis PLUS JAMAIS!!!
la colère à pris le dessus, et je me suis prise en main!!! je ne voulais plus me sentir aussi mal, plus jamais comme une pauvre petite victime de sa propre vie que l'on oublie comme ca dans un coin!!!!

Alors ne lache pas prise!!! bat toi! réagit, pousse tes coups de G... nous sommes là pour ca!
tu n'es pas insensible! si c'était le cas tu ne le remarquerais même pas!!! tu es seulement un peu blasé voilà tout, ce n'est qu'un passage à vide! alors courrage! et n'hésite pas à venir nous parler!