Virginité tardive

Je suis tout à fait d'accord avec toi, le problème d'anxiété sociale, partagé par beaucoup sur ce forum, est constitutif de la personnalité. Il s'est forgé dès l'enfance ou l'adolescence.

Après, la VT n'est qu'une conséquence indirecte de ce problème plus général.

Merci encore Nastia !

Je suis d’accord avec toi, on ne me peut pas mettre sur le même plan la psychanalyse et les TCC. Je ne pense pas que les deux soient interchangeables.

Je suis au courant de la rareté des psys qui pratiquent les TCC. D’après le site de l’AFTCC, dans mon département rural, il n’y en a qu’une ! Alors si elle ne me convient pas, il faudrait que j’aille à perpète pour trouver quelqu’un d’autre. :(

Un an c’est déjà pas mal. Cela dit je ne connais pas l’intensité de tes problèmes antérieurs. Apparemment, il en reste encore quelques traces…

D’après ce que je comprends, j’ai quant à moi ce qu’on appelle un trouble de la personnalité, ce qui nécessite au moins deux ans de thérapie. Faut quand-même être motivé dans ces cas-là.

Ah, je voulais savoir aussi, s’il y avait eu un but clairement défini au départ de la thérapie. Il parait que c’est fondamental en TCC. Moi je ne sais même pas quel but je devrais viser. Etre normal peut-être xD

Nastia a écrit : La confiance en soi: savoir se libérer du regard de l'autre et savoir faire les choix qui sont bons pour soi, sans passer nécessairement par la validation du regard de l'autre.

J'aime, j'aime, j'aime, j'aime !!!! Même si mon commentaire tombe comme un cheveux sur la soupe, c'est exactement ce que j'avais besoins de lire en ce moment...

Merci et bienvenu, je suis avec beaucoup d'attention ce que tu dit Nastia, c'est vraiment très intéressant !

@hellix:

Tu sais, une thérapie d'un an ou deux, au rythme d'une séance par semaine ou toutes les deux semaines, c'est tout à fait gérable, c'es très peu contraignant. Surtout, c'est qu'en principe, les effets positifs se font sentir assez rapidement et donc on est assez motivé pour continuer.
Si on accroche bien avec le thérapeute, on peut aussi vivre la thérapie sur le mode du développement personnel, existentiel, métaphysique: je rééxamine au travers d'une nouvelle grille mes relations avec autrui et mon environnement amical, social ou professionnel.

Tu es dans une contrée rurale: effectivement, le choix est réduit. Tu peux aussi éventuellement te renseigner par le bouche à oreille pour essayer de savoir s'il n'y a pas une personne compétente plus près de chez toi.

Avoir un but précis: ce n'est pas forcément un problème très précis à cibler, on est toujours en droit de se pointer chez le thérapeute en disant "je me sens pas bien, j'aimerai me sentir mieux". S'il s'agit d'un bon thérapeute, le thérapeute peut lui-même t'aide à clarifier les problèmes éventuels à cibler. Nommer et identifier un problème, plutôt que de rester enfermer dans le brouillard du mal-être, c'est déjà introduire de la distance par rapport à ce problème et une première étape afin de le gérer et de lui trouver une solution.

Mon état psy actuel: je me sens incomparablement plus sereine qu'auparavant, mon anxiété a énormément baissé. Je souffrais à l'origine d'un trouble d'anxiété généralisée. Il s'agit d'une angoisse diffuse qui s'immisce dans toutes les dimensions de l'être et qui est quasi-impossible à canaliser et à gérer. On parle très peu de ce type de trouble qui est en général banalisé.

Mes consultations psy actuelles: la TCC ne vise pas forcément à tout guérir, mais à améliorer une situation, dans des proportions réalistes. Par ex, qu'une personne souffrant de timidité maladive soit en mesure d'avoir une vie sociale plus riche et avec plus d'échanges et moins de souffrances ressenties, mais on ne fera jamais de cette personne une très grande extravertie qui serait le centre de l'attention au cours d'une soirée.
Par ex, en ce qui me concerne, je suis à l'heure actuelle toujours célibataire et le combat continue donc pour trouver l'âme soeur et arriver à s'embarquer dans une relation stable. Mais j'ai identifié mes vulnérabilités et fragilités et je sais que je dois ou composer avec ou me battre avec.

Dans ton auto-évalution, tu me dis la chose suivante: "devenir quelqu'un de normal". Mais c'est quoi la normalité selon toi? Quelle est ta définition de la personne normale?

Nastia, je trouve que tout ce que tu dis là est vraiment très intéressant. C’est un point de vue à méditer…

Pour le côté « normal », c’était un peu de la provoc, on m’a déjà dit sur ce forum que je ne devais pas employer ce terme. J'en parlerai plus longuement peut-être un jour, mais pas sur ta présentation.

Et puisque le combat continue pour toi aussi, je te souhaite bonne chance ! :yes:

Merci de ta réponse! Si tu as des questions précises, n'hésite pas à m'en poser de nouvelles. J'ai été ravie de dialoguer avec toi.

Bonjour Nastia. J'ai trouvé ton témoignage très instructif...

Si on arrive à rencontrer une personne qui vous plaît vraiment physiquement, les inhibitions tombent presque automatiquement. Et j'ai l'impression que c'est là que le bât blesse: manifestement, les VT et anciens VT semblent rarement attirés par des personnes qui leur plaisent vraiment, en ce qui me concerne moi et au regard de quelques témoignages glanés sur ce forum, nombre d'entre nous semblent harcelés par la pression sociale, la libération sexuelle ambiante et les conseils à la noix des gens soi-disant bien intentionnés du style "t'as qu'à essayer, tu verras bien". Dans mon entourage amical, les filles qui se sont un peu "forcé" à sortir avec un homme "qui est bien", mais pour lesquels elles éprouvaient peu d'attirance physique, se retrouvent en général déçues et insatisfaites.

C'est très beau ce que tu dis, mais j'aimerais apporter quelques nuances... Je crois que plusieurs VTs ont pour problème d'attendre le prince/princesse charmant(e), alors naturellement, on sous-entend que la beauté de cette personne doit être éblouissante. On s'attend à trop, donc forcément, on manque des occasions qui pourraient se transformer en de belles relations. C'est comme un cercle vicieux: "j'aime quelqu'un de très beau, cette personne ne s'intéresse pas à moi, donc je ne suis pas beau/belle et je finirai ma vie seul(e)". Et puis, la réalité fait en sorte qu'on attire des gens avec un physique similaire au sien (fait prouvé même). Oui, c'est important d'être avec quelqu'un qui nous plaît, mais il ne faut pas uniquement miser sur ce trait, car forcément, les chances de finir malheureux augmentent.

Effectivement, il y a une énorme pression sociale sur la sexualité. Cependant, la moyenne d'âge des premières relations sexuelles n'a jamais vraiment changé. Avant, on réglait le problème par le mariage, mais aujourd'hui, il y a toute une démarche de séduction qui doit avoir lieu. Et je pense que beaucoup de VTs ont de la difficulté à accepter ce jeu. On refuse de séduire et de se faire séduire, éloignant ainsi les partenaires potentiels.

Peut-être que je suis un peu jeune pour avoir un bon jugement sur ce point et que je manque de recul, mais les filles qui ont senti qu'elles étaient forcées de sortir avec quelqu'un ne m'ont jamais semblé exprimer une déception quelconque vis-à-vis le physique de l'autre, simplement pour la raison qu'une relation dépasse la barrière de l'apparence. Alors si ces dames que tu connais étaient insatisfaites de leur relation, je doute fort qu'il soit question d'attirance physique...

Notamment l'une rassurant des jeunes VT de 21 ans! Peut-on d'ailleurs qualifier des jeunes femmes de 21 ans de VT? Je pense que non, d'ailleurs selon moi, l'appellation VT ne prend réellement son sens qu'à partir éventuellement de 25 ans, et surtout après 30 ans.

Je crois qu'on parle de moi ici! ;) Une question simple: Est-il mieux de faire le constat à 21 ans ou à 30-35 ans? Non pas que je porte un jugement négatif à ton égard, mais je crois qu'il est plus judicieux de commencer "très" jeune à travailler certains points de sa personnalité pour arriver à vivre des relations saines. En plus, personnellement, j'aimerais bien avoir une vie stable (famille, belle maison, enfants... le cliché finalement) et je me dis qu'il faut avoir une certaine maturité émotionnelle et sentimentale pour atteindre cet objectif. Mon raisonnement est probablement biaisé, mais plus tôt je commence un travail sur moi-même, plus j'augmente les probabilités de mener la vie dont j'ai envie. Ce forum, en quelque sorte, m'apporte des pistes, puisqu'il me permet de regader celles que les autres ont prises.

Lilith,
il est possible que mon migraineux week-end m'ait mis le cerveau à l'envers, auquel cas je m'excuse d'avance pour mes propos, mais j'ai sauté en l'air à la lecture de ton post.

Lilith a écrit :Je crois que plusieurs VTs ont pour problème d'attendre le prince/princesse charmant(e), alors naturellement, on sous-entend que la beauté de cette personne doit être éblouissante. On s'attend à trop, donc forcément, on manque des occasions qui pourraient se transformer en de belles relations.

je voudrais bien savoir où tu as vu des choses pareilles ? Certaines cherchent sans doute "la bonne personne" selon leur conception, mais pas un Apollon-prince charmant. Sur ce plan je trouve justement que nos forumeurs sont très sensés.

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Lilith a écrit : aujourd'hui, il y a toute une démarche de séduction qui doit avoir lieu. Et je pense que beaucoup de VTs ont de la difficulté à accepter ce jeu. On refuse de séduire et de se faire séduire, éloignant ainsi les partenaires potentiels.

Je trouve encore que tu es à côté de la plaque : on ne "refuse" pas de séduire ou de se laisser séduire, on ne sait pas comment faire, c'est sacrément différent.

Lilith a écrit :les filles qui ont senti qu'elles étaient forcées de sortir avec quelqu'un ne m'ont jamais semblé exprimer une déception quelconque vis-à-vis le physique de l'autre, simplement pour la raison qu'une relation dépasse la barrière de l'apparence.

Alors là, c'est simple : je ne comprends pas ce que tu veux dire.

Qu'une relation dépasse la barrière de l'apparence, oui, d'accord, mais le rapport avec qqun qui s'est senti " forcée de sortir avec quelqu'un " ?????

Lilith a écrit :Est-il mieux de faire le constat à 21 ans ou à 30-35 ans? Non pas que je porte un jugement négatif à ton égard, mais je crois qu'il est plus judicieux de commencer "très" jeune à travailler certains points de sa personnalité pour arriver à vivre des relations saines.

Tant mieux si tu as pris conscience de tout cela si jeune, mais c'est souvent parce que les années passent qu'on prend peu à peu conscience que qq chose ne va pas. Je note bien que tu nuances tes propos en précisant que "tu ne portes pas de jugement négatif", mais je voudrais te dire qq chose dans un esprit "pro-actif", surtout pas pour te blesser, mais bien pour te faire avancer : je ne te connais pas, et je ne suis pas un garçon/homme, je pense que tu es pleine de qualités, intelligente, structurée, volontaire ... mais presque trop, au point d'en être un peu inhumaine, et ça, je pense que cela peut faire peur à qqun qui est face à toi. Nous avons aussi des failles, il faut que tu apprennes à accepter les tiennes et celles des autres.

Et j'ajouterai une autre réflexion issue de mon expérience personnelle : vivre avec qqun de trop perfectionniste est vraiment très, très difficile.

traviata a écrit :je voudrais bien savoir où tu as vu des choses pareilles ? Certaines cherchent sans doute "la bonne personne" selon leur conception, mais pas un Apollon-prince charmant. Sur ce plan je trouve justement que nos forumeurs sont très sensés.

Le topic "J'attire des hommes qui me conviennent vraiment pas" en est un bel exemple pour moi. Oui, il y a une perception erronée de l'attirance...

traviata a écrit :Je trouve encore que tu es à côté de la plaque : on ne "refuse" pas de séduire ou de se laisser séduire, on ne sait pas comment faire, c'est sacrément différent.

Pas mal de personnes sur ce forum semblent avoir eu plusieurs occasions, mais comme elles l'ont dit, ces gens n'étaient pas ce qu'elles recherchaient pour diverses raisons, donc elles n'ont pas cherché à leur laisser des chances. Donc, oui, il y a un refus de séduction dans ces situations. De toute façon, le refus de séduire ou d'être séduit est une conséquence que l'on soit incapable d'appliquer le méchanisme de séduction.

traviata a écrit : Alors là, c'est simple : je ne comprends pas ce que tu veux dire.

Qu'une relation dépasse la barrière de l'apparence, oui, d'accord, mais le rapport avec qqun qui s'est senti " forcée de sortir avec quelqu'un " ?????

Traviata, ne le prends pas mal surtout, mais je sens que ton message a été écrit uniquement dans le but (et/ou plaisir) de me contredire.... Bon, passons.

J'ai bien sûr été inspirée par la phrase de Nastia:

Dans mon entourage amical, les filles qui se sont un peu "forcé" à sortir avec un homme "qui est bien, mais pour lesquels elles éprouvaient peu d'attirance physique, se retrouvent en général déçues et insatisfaites

Pour moi, elle veut dire que ces filles sont sorties avec des gars en raison de la pression, dans le sens où elles ont finalement cédé à leurs avances ou qu'elles voulaient simplement être dans une relation pour faire comme les autres. Moi je dis que les problèmes de ces relations ne sont pas causés par le manque d'attirance physique. Point. Je ne vois pas ce qui est dur à saisir.

traviata a écrit : Tant mieux si tu as pris conscience de tout cela si jeune, mais c'est souvent parce que les années passent qu'on prend peu à peu conscience que qq chose ne va pas. Je note bien que tu nuances tes propos en précisant que "tu ne portes pas de jugement négatif", mais je voudrais te dire qq chose dans un esprit "pro-actif", surtout pas pour te blesser, mais bien pour te faire avancer : je ne te connais pas, et je ne suis pas un garçon/homme, je pense que tu es pleine de qualités, intelligente, structurée, volontaire ... mais presque trop, au point d'en être un peu inhumaine, et ça, je pense que cela peut faire peur à qqun qui est face à toi. Nous avons aussi des failles, il faut que tu apprennes à accepter les tiennes et celles des autres

Effectivement, trop vouloir être parfaite peut causer des problèmes dans les relations intimes, principalement parce qu'on attend la même chose de l'autre, qu'on élève trop les critères... C'est un peu le résumé du Syndrome du prince/princesse charmant(e).... (bref, tu valides ce que je disais!)

Lilith a écrit :Traviata, ne le prends pas mal surtout, mais je sens que ton message a été écrit uniquement dans le but (et/ou plaisir) de me contredire.... Bon, passons.

Non, franchement, j'ai mieux à faire.
Mais -sans chercher d'excuses- j'ai passé le week-end entier avec une "vraie" migraine , et je suis bourrée de comprimés qui me mettent dans un coltar monstrueux, je crois qu'il vaut mieux que j'aille dormir et que je revienne relire plus tard ..
désolée.