Virginité tardive

mystere a écrit :Je ne sais pas où tu habites, mais as-tu pensé à vivre la paternité en solo ? Certains pays permettent l'adoption par des parents célibataires...

Pour être père, il faut avoir une mère non ? L'adoption, j'ai du mal, j'ai envie de vivre la grossesse de ma compagne aussi. En plus, je suis en France, donc un mec seul qui veut adopter, c'est juste impossible (on est tout de suite soupçonné de pédophilie)

Doudoux a écrit :l'analyse que je peux faire de ta relation avec la fille actuelle, c'est que ca va se finir que tu le veuille ou non.
Laisse moi deviner : origine indienne, pakistanaise, sri-lankaise, ou autre ?
J'ai des amies de ces origines, pour elles - à moins de fuir leur famille- il est très difficile de sortir avec quelqu'un qui n'est pas de leur origine, de leur région, de leur ville, qui parle la même langue et qui a la même religion.
("no offense" pour les gens qui viennent de l'étranger, c'est mon cas aussi)

Si elle te voit "en cachette", qu'elle ne te montre à personne, je doute fortement qu'un jour elle va te présenter à sa famille ni même que vous allez vous marier.

pas si loin, marocaine, vivant au Maroc, rencontrée lors de vacances là bas (je la connaissais depuis longtemps que le net, mais sans plus, quelques mots de temps en temps, c'est tout, aucune arrière pensée), et avec qui tout s'est passé de façon si simple, sans que je me prenne la tête à savoir ce que je devais faire, comment je devais le faire, si je devais le faire, etc... A un moment, j'ai eu envie de l'embrasser, je l'ai fait dans la seconde qui a suivi.... et je me suis pas fait jeter
et quand je dis en cachette, c'est qu'on fait attention à ne pas trop être vus ensemble (ne pas rentrer dans l'appart en même temps par exemple, on sort pas trop dans la rue, etc...). Certains membres de sa famille me connaissent, j'en ai rencontrés. Et si elle a du mal à parler de moi à d'autres membres de sa famille, c'est pas tant à cause des différences de nationalité, culture ou religion, mais d'un problème passé dans sa famille sur lequel je vais pas m'étendre. Donc oui, je lui ai fait part de mon impatience, de ces doutes que j'ai qu'elle en parle un jour à ces quelques personnes qui doivent être mises au courant. Elle s'en veut de ne pas trouver ce courage, mais elle n'a pas envie de me perdre non plus.

Au risque de choquer, l'adoption en solo, je trouve ça sacrément égoïste.

La nature a bien fait les choses : il faut un homme et une femme pour faire un enfant, et chacun a son rôle à jouer pour faire grandir l'enfant. Certes, tout ne se déroule pas forcément au mieux même dans ce schéma, mais partir dès le départ dans une situation bancale, c'est pas top. La séparation des parents n'est jamais facile à vivre, mais le parent absent existe néanmoins dans la réalité de l'enfant, même s'il ne le voit pas très souvent. En revanche, un enfant à qui il manque un référent d'un côté n'arrive pas à se construire, je le vois systématiquement dans mon travail quotidien : enfant que le père n'a pas reconnu, qui ne connait pas un des ses parents, qui ne le voit jamais etc ...

l'amour à distance, ce n'est pas facile, et les disparités culturelles, ça ne facilite pas les choses non plus ...

Une amie proche a perdu sa mère très tôt, et son père a parfaitement su l'élever seul. Bien sûr qu'il y a eu un manque, mais elle a pu se construire malgré ça et je te rassure, elle est tout à fait équilibrée. La seule conséquence est qu'à 35 ans, elle un toujours rapport très fusionnel avec son père, ce qui me semble assez logique.
Avoir un père et une mère aimants et unis est bien sûr le schéma idéal. Mais la vie en décide parfois autrement, et je pense qu'il est mieux pour un enfant d'être élevé par un parent seul qui lui donne tout l'amour dont il a besoin plutôt que par des parents qui ne l'aiment pas, qui s'entre-déchirent, ou qui ne s'occupent pas de lui.
Et avoir un père adoptif, ça me semble mieux que de grandir dans un foyer.

steph a écrit :Ce que j'aimerais savoir c'est comment se sont passé ces histoires. Combien de temps ont-elles duré ?
Tu a dis que certaines étaient tombées amoureuses. Alors qu'est-ce qui n'a pas marché ?

La plupart du temps, il y avait énormément de distance, on se voyait de façon sporadique (une semaine chez l'un, une semaine chez l'autre)
La première avait 9 ans de plus que moi, la seconde 6 ans et un enfant, la troisième juste 1 an mais trois enfants (je l'ai vue qu'un week-end en plus donc bon...). La quatrième était de loin la plus proche géographiquement (dans la même ville) et avant deux enfants, mais j'ai pas accroché non plus. La dernière et "actuelle" est de loin la plus éloignée géographiquement. Je m'entendais super bien avec elle au début (à tout points de vue), un peu moins maintenant (impatience de mon côté, certains défauts chez elle qui m'énervent, la distance, les manques, les complications), mais bon, j'espère encore que ça puisse s'arranger

J'ai conscience d'être quelque peu dépendant d'elle, de la voir un peu comme ma dernière chance.
Alors oui, comme je l'ai lu ici, "mieux vaut être seul que mal accompagné", mais j'en suis pas persuadé justement. Depuis que j'ai eu la chance d'avoir un peu de compagnie, je trouve que c'est mieux d'être accompagné que d'être seul, même si la situation n'est pas géniale.

Nameless : "Pour être père, il faut avoir une mère non ? L'adoption, j'ai du mal, j'ai envie de vivre la grossesse de ma compagne aussi "

Si les enfants te tenaient si à coeur, tu y penserais. Certes, tu as encore le temps de vivre ton scénario idéal, mais parfois on doit choisir entre des situations imparfaite. Il y a aussi le in vitro; la mère porteuse, si tu veux avoir un enfant qui te ressemble....

Traviata :" La nature a bien fait les choses : il faut un homme et une femme pour faire un enfant, et chacun a son rôle à jouer pour faire grandir l'enfant. La séparation des parents n'est jamais facile à vivre, mais le parent absent existe néanmoins dans la réalité de l'enfant, même s'il ne le voit pas très souvent. ..."

Je ne vais pas prolonger le débat sur le post de quelqu'un qui se présente, mais les familles monoparentales sont légion et dans ces familles, du moins au Québec, plusieurs des pères ou des mères sont des inconnus et les enfants ne s'en portent pas nécessairement plus mal. Je crois que prévoir élever son enfant en solo plutôt qu'être forcé de le faire parce que l'autre disparaît subitement, c'est plus facile encore.

mystere a écrit :Si les enfants te tenaient si à coeur, tu y penserais. Certes, tu as encore le temps de vivre ton scénario idéal, mais parfois on doit choisir entre des situations imparfaite. Il y a aussi le in vitro; la mère porteuse, si tu veux avoir un enfant qui te ressemble....

Choisir entre des situations imparfaites, je sais ce que c'est, je ne fais que ça
De toute façon, le problème ne se posera pas, ce sera impossible en France (la solution mère porteuse, c'est illégal ici en plus)
Après tous ces manques, j'aimerais au moins me sentir une fois comme tout le monde.
Avoir été vierge tardif, et ne plus l'être, c'est une chose. Mais c'était pas trop la finalité (c'est bon, je suis plus vierge, problème résolu, je peux mourir tranquille maintenant ?). C'est un lourd fardeau en moins, mais il en reste plein d'autres.
Le manque de sexe, c'est une chose assez dure à supporter. Mais il y a aussi le manque de compagnie (passer toutes ses soirées, ses nuits, ses week-ends seul... les vacances, j'en prends même plus juste pour pas me retrouver seul)
Etre comme tout le monde, c'est tout ce que je demande, vivre avec quelqu'un, fonder une famille, je pense qu'on veut tous plus ou moins la même chose non ?
Quant à penser que les enfants ne me tiennent pas tellement à coeur (ce que tu sembles sous-entendre), disons que tu ne me connais pas.

Choisir entre des situations imparfaites, je sais ce que c'est, je ne fais que ça

Aucune situation n'est parfaite, couple ou pas, sexe ou pas, enfants ou pas. Choisir entre des situations imparfaites, c'est ce que tout le monde fait.

Après tous ces manques, j'aimerais au moins me sentir une fois comme tout le monde.
Avoir été vierge tardif, et ne plus l'être, c'est une chose. Mais c'était pas trop la finalité (c'est bon, je suis plus vierge, problème résolu, je peux mourir tranquille maintenant ?). C'est un lourd fardeau en moins, mais il en reste plein d'autres.
Le manque de sexe, c'est une chose assez dure à supporter. Mais il y a aussi le manque de compagnie (passer toutes ses soirées, ses nuits, ses week-ends seul... les vacances, j'en prends même plus juste pour pas me retrouver seul)
Etre comme tout le monde, c'est tout ce que je demande, vivre avec quelqu'un, fonder une famille, je pense qu'on veut tous plus ou moins la même chose non ?

Attention, c'est sans fin. C'est quelque chose que beaucoup sur ce forum ont l'air de ressentir : comme on a l'impression d'être entré "dans la vie" plus tard que la moyenne, on s'enferme dans la certitude qu'on aura toujours un train de retard. Ne te bloque pas dans une quête sans fin de ce que tu n'as pas, tu risques de passer à côté de ce que tu as.
Ce que tu as, actuellement, c'est une vie sentimentale et sexuelle (ce qui est effectivement plus que beaucoup ici), et si elle n'est pas parfaite, elle a le mérite d'exister. Je ne te dis pas de t'en contenter, de ne pas chercher à améliorer les choses, qui sont clairement perfectibles, mais ne considère pas automatiquement cette relation comme un "mal nécessaire avant de passer à autre chose".

Giles a écrit :Ce que tu as, actuellement, c'est une vie sentimentale et sexuelle (ce qui est effectivement plus que beaucoup ici), et si elle n'est pas parfaite, elle a le mérite d'exister. Je ne te dis pas de t'en contenter, de ne pas chercher à améliorer les choses, qui sont clairement perfectibles, mais ne considère pas automatiquement cette relation comme un "mal nécessaire avant de passer à autre chose".

Je le vois pas comme un mal nécessaire avant de passer à autre chose. Je me dis juste que c'est ça ou rien. Et rien, j'en ai marre, alors faute de mieux, j'ai ça (mais plus pour bien longtemps je pense). Je ne vois rien d'autre après ça malheureusement.

Il faut que tu apprennes à supporter la solitude.
Si tu te convaincs que tu vas être seule après elle, tu vas l'être.

nameless a écrit :Je ne vois rien d'autre après ça malheureusement.

Ben c'est pas logique comme démarche ... Après la première il y en a eu une deuxième, après la deuxième une troisième ... pourquoi pas une sixième ? Mais avant tu vas te mettre dans la tête que tu peux construire ce que tu veux , que tu n'es pas limité à un ersatz de relation amoureuse.

C'est le problème de beaucoup d'entre nous : on se dévalorise, on pense qu'on ne mérite pas ci ou ça, alors contentons nous de peu ... J'ai fait la même erreur, mais je le dis : nous avons tort !