Virginité tardive

Je pense m'être emporté, il est vrai que cet article n'aide pas du tout les personnes gentilles.

C'est vrai que c'est une attaque à l'encontre de ces personnes, peut-être qu'inconsciemment tout comme vlj je me suis senti blessé... :(

Je pense aussi que l'article y va un peu trop. Je ne suis pas d'accord sur le fait qu'il doit y avoir compensation, il m'arrive de vouloir aider sans rien attendre en retour, et je refuse même quand la personne se doit de "dédommager".

C'est marrant j'ai l'impression qu'on n'a pas lu le même article. Moi j'ai vu un article où l'auteur essaie de bousculer les mentalités. Je n'ai vu nulle part une critique de la gentillesse.

C'est plus une critique du gars qui n'ose rien faire et qui reste dans son état de confort et qui rejette ces échecs sur le sexe opposé au lieu de s'interroger sur son propre comportement.

Mais ça marche aussi pour les filles ! Qui n'a jamais entendu "les hommes n'aiment que les chieuses" dit par des filles qui sont gentilles, se plient en quatre pour un homme en pensant lui faire plaisir et lui va voir ailleurs et ne leur jette jamais un regard.

Ce type d'article il faut le prendre comme une piste de réflexion mais ce n'est pas une vérité absolue. Ça reste écrit par une personne qui a sa propre vision subjective des choses.

J'ai lu cet article:

http://lesquestionscomposent.fr/toutes- ... op-gentil/

Je ne sais pas si c'est lui dont on parle.

Oui c'est bien lui dont on parle, ce que je veux dire c'est qu'on est forcément influencé par sa propre subjectivité quand on lit quelquechose. C'est pour ça qu'il faut prendre du recul et ne pas le prendre personnellement. Plutôt l'utiliser pour réfléchir sur soi, mais ça ne veut pas dire qu'on arrivera aux mêmes conclusions.

Je le trouve excellent cet article, il résume bien la situation. Si on est gentil on l'est sans attendre de retour et non dans le but caché d'attirer une fille dans ses filets.

vlj a écrit :

Apatch a écrit :C'est plus une critique du gars qui n'ose rien faire et qui reste dans son état de confort

Cette partie là me correspond. Mais m'interroger sur moi-même ne m'aide pas à sortir de cette zone de confort.

C'est pourtant un bon début : si tu comprends que ton comportement peut trouver son origine dans ce genre de mécanisme, si tu admets ça, tu peux tenter de changer. Je ne dis pas que c'est facile, je ne dis même pas que c'est ton cas (même si en l'occurrence, je pense que ceux qui se sentent attaqués par l'article sont ceux qui s'y reconnaissent le plus, consciemment ou pas), mais ça mérite quand même de s'y pencher.

Est-il totalement inimaginable que certains d'entre nous (et honnêtement j'en ai fait partie, et je fais régulièrement des rechutes) conçoivent la "séduction" comme une sorte de jeu vidéo où il faut exécuter les bonnes actions, dire les bonnes paroles au bon moment, transformant ainsi la fille en récompense ?
Ou, pour prendre dans l'autre sens le même problème, combien d'entre nous se sont-ils dit en voyant la fille avec laquelle on a pourtant été super sympa se refuser à soi : "Mais qu'est-ce que j'ai fait de mal ?"

Ce genre de réflexions traduit un mode de pensées peut-être macho, peut-être résultant d'années d'éducation sexiste, peut-être dû aux jeux vidéo ou à l'influence de Vénus sur le quadrant alpha, mais en tout cas un mode de pensées radicalement faux. Ça ne marche pas et ça nous rend malheureux, deux bonnes raisons de se pencher sur le problème et sortir de ce mode de pensée.
C'est en tout cas comme ça que je traduis l'article.

Ton point de vue sur la séduction comme une forme de jeu vidéo est intéressant, mais les questions qu'on se pose après un refus c'est universel à tout le monde.

Après, je ne sais pas trop si c'est une éducation machiste, sexiste, d'ailleurs c'est vraiment la première fois que j'entends parler de ce concept, concernant la vision qu'on pourrait avoir sur la séduction.

Est-ce que ceux qui se sont sentis attaqués par l'article sont des victimes, je ne sais pas. C'est peut-être un système tout compte fait où le système qui veut que les personnes gentilles se sentent non reconnues. D'ailleurs, d'après ce que je lis, la vraie gentillesse n'est pas quelque chose qui doit être récompensée, pour beaucoup de personnes sur ce forum, mais la société en a surement détournait la nature exacte de ce concept, d'où le mythe de l'homme/femme gentille frustrée de ne pas avoir de reconnaissance, surtout en nature...

Je comprends ton point de vue Hyperion. Bien sûr que la gentillesse doit être récompensée. Mais pas comme ça. Et puis pour reprendre la question: qu'est ce que j'ai bien pu faire de mal pour que ça ne marche pas? Je crois que tout simplement il faut arrêter de se prendre la tête et juste se dire qu'on ne lui plait pas voilà tout. J'ai pensé depuis toujours comme vous, à me prendre la tête. J'essaie de changer sur ce point car visiblement ça ne me réussit pas.

Hyperion a écrit :Ton point de vue sur la séduction comme une forme de jeu vidéo est intéressant, mais les questions qu'on se pose après un refus c'est universel à tout le monde.

Précisément, je n'en suis pas si sûr. Se demander ce que l'on a fait de mal revient à dire qu'on aurait pu faire bien, que si l'on avait "dragué" correctement, la fille aurait accepté. C'est tout simplement faux. C'est un schéma de pensée absurde véhiculé par la culture ambiante. Les autres mecs, les "melons" de l'article, savent tout simplement que si ça n'a pas marché, c'est que la fille ne voulait pas et c'est tout. Du coup ils passent à autre chose. Si on intègre cette réalité, on se décharge déjà d'un bon paquet de responsabilités quant à ses échecs répétés. Et en outre on rend un peu de leur libre arbitre aux filles en général, ce qui ne peut qu'aider à les aborder mieux.

Hyperion a écrit :D'ailleurs, d'après ce que je lis, la vraie gentillesse n'est pas quelque chose qui doit être récompensée, pour beaucoup de personnes sur ce forum, mais la société en a surement détournait la nature exacte de ce concept, d'où le mythe de l'homme/femme gentille frustrée de ne pas avoir de reconnaissance, surtout en nature.

Tu prends le problème à l'envers : ce n'est pas que la gentillesse ne doit pas être récompensée, c'est que ce n'est pas son but. Tu n'as pas à te forcer à être gentil avec quelqu'un, que ce soit pour une raison déterminée ou pas.
Je ne doute pas que tu sois quelqu'un de gentil, j'ai tendance à penser qu'on l'est tous, en fonction des circonstances. Si une vieille dame te demande son chemin dans la rue, tu vas la renseigner, sans rien attendre en retour. C'est ça la gentillesse, ni plus ni moins. Il ne faut pas lutter contre, mais il ne faut pas la forcer. Je t'assure que ça ne transforme pas en monstre égoïste, bien au contraire, sans contrainte on est plus naturel, on se sent mieux, plus à l'aise. Et plus heureux, ce qui reste l'essentiel.

Je crois aussi que se dire "qu'est-ce que j'ai fait de mal, pourquoi pas moi ?" c'est aussi une manière de ne pas tuer l'espoir d'être avec cette personne. Parce qu'au fond si on se dit que c'est qu'on ne plait pas, on doit stopper tout espoir d'être avec cette personne. Or si on se dit que finalement en faisant autrement on aurait pu être avec cette personne, c'est garder l'espoir fou qu'en faisant les bonnes choses au bon moment la personne va pouvoir changer d'avis.
En tout cas, je me rends compte que je fonctionnais beaucoup comme ça. Au lieu d'accepter le libre arbitre de la personne en face de moi et accepter que ce ne serait jamais possible avec elle, je gardais l'espoir qu'elle change d'avis. Mais c'est vraiment une attitude destructrice pour soi (et aussi pour l'autre).