Virginité tardive

J'ai ressenti les même choses que Belizair. J'avais tellement renié mon identité d'homme que ça m'a reconnecté dans le réel. J'avais retrouvé une fonction comme si jusqu'avant, j'avais été un instrument de musique sur lequel on avait jamais joué.
Depuis oui, j'ai un peu plus l'impression de marcher dans le même monde que les autres, et mes interactions avec mes semblables sont plus naturelles et intéressantes. D'autant plus que passée la découverte, je ne suis pas resté branché là dessus.

Heol : Ca donne envie...

Pour moi, ça a été un soulagement de m'en débarrasser parce que j'avais vraiment honte de ma virginité mais ça n'a rien changé à ma personnalité. Je suis toujours aussi mal à l'aise dans toutes les situations relationnelles et j'ai autant le sentiment d'être une extraterrestre.
J'ai découvert à quel point même au lit, je peux être détachée émotionnellement et mentalement.
Donc un exemple de plus que quand on a des problèmes relationnels, la perte de la virginité ne résout rien.
Par contre, je suis devenue nettement moins pudique et ça m'a totalement décoincée dans le cadre de conversations "hot" :manga:

"détachée émotionnellement et mentalement" que veux tu dire par là?

Ma sexualité s'est faite par étape, je pourrai dire que j'ai connu plusieurs dépucelages. Je m'explique.

A 15 ans, j'ai eu mon premier flirt assez poussé avec un garçon de ma classe de 3ème. Pour moi, c'était un non-évènement. Je n'avais pas l'impression d'avoir franchi un cap.

A 21 ans, j'ai eu ma première pénétration active. Au bout de quelques va-et-vient, j'ai arrêté car pas de sensations.
Puis à 24 ans, j'ai eu ma première éjaculation à l'intérieur d'un homme. Et là, ça y est, enfin, c'est ça la jouissance. Cet amant du moment m'a permis de mieux connaître mon corps et de faire un grand pas dans ma sexualité. J'avais un prépuce qui en érection, recouvrait le gland, et c'est lui qui m'a fait comprendre qu'il fallait décalotter le gland pour avoir du plaisir.

Après quelques temps, je suis passé par la case "Circoncision", et maintenant, je m'éclate ^^

Une fois cicatrisé et entraîné à jouir dans les culs d'hommes, j'ai pu me sentir en confiance pour avoir une relation avec une femme.

Jeck : Moins conventionnelles = plus originales que dans mon esprit d'autrefois, très fermé et peu "joueur", très soap opera, mais rien de bien marginal.

Un soulagement. "Enfin, c'est fait."
Et puis je me suis sentie désirée, désirable. C'était important, aussi.
Ceci dit, ça n'a rien changé à mes problèmes relationnels, ma peur de l'engagement. J'en suis encore au même point plusieurs années après...

jeck a écrit :"détachée émotionnellement et mentalement" que veux tu dire par là?

Je veux dire que si avant l’acte j’en avais très envie, pendant ça me procurait autant d’émotions que de regarder la télé et du coup, souvent j’avais l’esprit ailleurs ou alors je plaisantais comme je l'aurais fait si on était juste en train de discuter (et pas en pleine partie de jambes en l'air) :boulet:

Victeur : Tu te définirais comment? Gay? Bi? Hétéro?
Comment qualifierais-tu ta sexualité homosexuelle puisque apparemment ton but était de finir avec une femme?

Pour ma part, je n'avais pas spécialement de problèmes relationnels dans la vie de tous les jours, au contraire même. C'est vraiment l'aspect sentimental et relation avec ces demoiselles qui me paralysait...

Et je savais depuis le début que ce n'était pas le sexe en soi qui me faisait peur. Je me l'étais imaginé mille fois, et je ressentais plus d'excitation que d'appréhension à cette idée de le faire un jour.

Par contre, j'ai la sensation d'avoir enfin récupéré la parcelle de confiance en moi qui me manquait. Ma confiance en moi a encore augmenté : à présent, je sais que je suis désiré, que je suis désirable, que mon corps n'est pas rebutant, que je peux faire l'amour avec une fille, et avoir une vraie relation avec elle. Bref, je n'ai plus cette peur sourde et obscure de ne pas être capable d'être avec quelqu'un, de finir ma vie tout seul, car je sais que c'est faux. (Je le pensais déjà avant, mais il restait un fond de "et si...?". Maintenant, je suis sûr.)
Bref, j'ai définitivement résolu un des derniers complexes qui me bloquaient encore sur le chemin pour devenir le Alexis tel que je me rêve d'être. Et c'est tout simplement immense.