Virginité tardive

Effectivement c'est compliqué comme histoire. J'ai eu les même interrogation pour ma propre thèse.

Je dis ça surtout pour que tu puisse finir ton message ;)

Merci !

Et maintenant, on me parle de commerce, de gestion, d'administration, de management... plein de termes qui m'ont toujours profondément repoussés. Vraiment. Je n'ai jamais saisi leurs attraist. Et les métiers en rapport avec l'argent me rebutent.
Et puis, comme je l'ai dit, je suis une exécrable communicante. Vraiment. Enfin, j'ai énormément de mal à rester assise derrière un bureau toute la journée. En même temps, je ne suis clairement pas faite pour travailler en extérieur. Et pour la petite touche finale, j'ai un problème avec l'autorité. Oui, je suis parfaite.

Mais maintenant, il faut bien que je travaille, que j'ai de quoi me nourrir et me loger. Je ne peux pas faire la fine bouche. Il n'empêche que j'ai encore ce souvenir - et la sensation liée - d'un été où je me réveillais et pleurais parce que je devais aller bosser. J'étais vendeuse dans un boutique, je haïssais ce boulot. Et même en faisant tout ce qu'on me disait, sans râler, je me suis faite virer parce que la chef voyait bien que je ne supportais pas.
Je ne pourrais jamais faire toute ma vie un boulot que je hais.

Phacops a écrit : Je trouve la biologie (même si étant plutôt géologue) passionnante

Aaaah ! Tu aimes les cailloux !
Je te taquine :)

Phacops a écrit :et j'imagine que c'est une passion pour toi, si tu l'as choisi, non?

Et bien, non. Je pense que pour vouloir être chercheur, il faut être passionnée. Moi, je suis intéressée (et encore). Il y a là une grosse nuance, je trouve. J'apprécie d'en savoir plus (de toute façon, mon plus grand rêve serait de tout savoir ! Mégalo, moi ?), mais je suis loin d'être passionnée.

Je te comprends, j'ai plus ou moins le même rapport au travail et à l'argent que toi. Tu as pensé à, si tu est inscrite à Pôle emploi ou en mission locale (je pense que tu as encore l'âge), à passer un entretien de réorientation pour savoir ce que tu voudrais faire?

J'ai même fait mieux : tenter de prendre rendez-vous avec un conseiller du SAOIP de ma fac. Ne se faisant que par internet, le site étant foireux, et n'étant pas dans la région, ça devient tout de suite plus compliqué. M'enfin, j'attends une réponse pour un rendez-vous.
Paraît qu'ils font passer des tests et que ces conseillers sont aussi psychologues. Puis, travaillant à la fac, ils doivent avoir l'habitude des gens dans mon cas.

J'ai parcouru le sujet depuis le début et c'est "amusant" comme j'ai orienté la discussion sur mon avenir. Quand j'ai posté mon premier message, j'avais passé la soirée de la veille à pleurer parce que je me sentais vraiment seule. Enfin, pour être précise, je m'imaginais des histoires tristes à mon propos pour me faire pleurer parce que ça me fait du bien. Une manière de me soulager sans affronter le problème...
Depuis, mon soucis principal est ma vie professionnelle (comme de toute façon, ma vie sentimentale est un problème quotidien, il m'occupe seulement quand je n'ai pas d'autres soucis prioritaire). Et c'est à ce sujet que j'ai eu besoin de me confier. De mettre par écrit mes questionnements, peut-être pour mieux tout réorganiser.

Mais je sens que bientôt, le fait d'être seul sans réconfort alors que je suis paumée va se faire sentir. Et mes messages ne seront plus hors-sujet sur un forum se nommant Virginité Tardive.

Le principal est que tu trouves ta voie, et je pense que ces services sont coutumiers de ce genre de problème.

Mais je te demandais aussi si tu te projetais dans ta vie personnelle de future adulte indépendante, dont le travail n'est qu'une facette ? Je crois que c'est une aide pour que ça devienne, en quelque sorte, réel.

Je le vois avec mes filles, l’aînée a 23 ans et elle est exactement au même niveau d'étude que toi, en biologie également mais dans une autre spécialité, mais elle est comme un poisson dans l'eau dans son labo, elle s'éclate vraiment ... elle a pourtant fait un parcours très atypique mais avec une idée hyper précise dès le départ. Son parcours s'est infléchi au gré des opportunités, mais elle est restée sur sa trajectoire, avec l'idée arrêtée de vivre à la campagne avec son canasson. Je pense que tout cela la "pousse", comme sa sœur, totalement différente, mais qui a aussi une idée très précise en tête.

Tu t'analyses bien, ce qui est important, mais il va falloir hiérarchiser tes envies et peut-être nuancer tes seuils de tolérance, sinon ça va rester la quadrature du cercle.

Tes filles ont de la chance. J'en connais peu qui ont une idée de leur avenir, surtout si tôt. Dans mon cas, c'est pire, je n'ai aucune idée du domaine dans lequel je veux exercer. (Enfin si, être médecin généraliste. Mais je crois que c'est foutu.)

Je sais que je suis particulièrement exigeante. Parce que je suis contrariante et vais toujours trouver un "oui, mais..." à chaque proposition. Par peur ? Ou parce que je vis dans un monde utopique ?
Mais c'est aussi pour cela que je me renseigne depuis quelques mois (même si je ne le fais pas à plein temps - je mériterais une flagellation pour autant me plaindre sans plus me bouger). Et que j'envisage sérieusement de me tourner vers une formation en marketing, gestion, etc. Voire, en droit. Toujours utile mais impossible d'accès quand on ne parle pas anglais.
Et c'est pour ça aussi que je cracherai pas pour un poste au McDo ou de caissière à Carrefour pendant un an. (Évidemment, je continue de rêver de trouver un job dans une librairie, ou une bibliothèque - impossible, il faut être fonctionnaire.)

J'entends beaucoup de fille dire qu'elles sont encore des gamines, qu'elles ADORENT Disney, qu'elles connaissent toutes les chansons, qu'elles collectionnent les peluches, qu'elles s'habillent même parfois comme des femmes-enfants, sont folles du rose, des paillettes et des pampilles, blablabla.
Je déteste tout ça. Je déteste ces personnes qui demandent conseils en permanence à leurs amis avant de prendre une décision (Ce vêtement me va-t-il ? Tu penses quoi de mon copain ? A ton avis, je suis faite pour quoi ?). Pourtant, je suis persuadée d'être bien plus enfantine qu'elles, et c'est très loin d'être volontaire.
Parfois, quand je m'amuse, on me fait remarquer que l'expression de mon visage ressemble à celui d'un enfant. C'est très révélateur, et en même temps, ça me blesse.

C'est bien pour ça que je suis partie du domicile parentale : me confronter à la vie, me prendre quelques claques. Les responsabilités, j'ai toujours connu. Mais quand même, il y avait un filet.

Quant au seuil de tolérance, je suis connue pour avoir du mal à supporter la frustration (et le sentiment d'impuissance). D'où me prendre quelques claques ne seraient pas du luxe.

traviata a écrit :Tu t'analyses bien, ce qui est important.

Je l'avais dit, je suis lucide ! :yes:

A moins (à la rigueur) que tu " kiffes " le droit, je te le déconseille pour ce qui est de trouver du travail (je parle en connaissance de cause et fort du parcours d'autres diplômé(e)s).

Je développe ; Je fais partie de ces gens qui n'ont jamais bien su quoi faire de leur vie, plus particulièrement professionnelle (et je ne suis pas le seul ici, dans notre petit club de paumé(e)s). Après un BAC S, je me suis lancé dans le droit parce qu'il fallait bien choisir quelque chose, obstiné ensuite parce qu'au moins une ligne droite ça reste simple... Résultat 7 ans pour décrocher un M2 au sein d'un domaine qui ne m'a pas vraiment passionné... Et pour le boulot ? Je me disais qu'au moins mon " niveau " m'en donnerait plus facilement que sans bagage... Belle naïveté. J'ai finalement alterné quelques périodes de chômage assez longues avec des expériences plus ou moins longues au sein du seul boulot où on a bien voulu me dire oui (" instructeur du droit des sols " dans le public, en tant que contractuel et non fonctionnaire je précise - avec retour chez les parents à chaque fois).

J'ai fini par jeter l'éponge il y a un an et demi de cela ; je ne cours pas particulièrement après la fortune donc le fait que j'étais peu payé par rapport à mon parcours ne me gênait pas tant que cela, mais ne plus trouver de sens dans ce que je faisais, et la stagnation annoncée dans ma vie sociale et sentimentale que nous devons bien affronter simultanément (coin ne me plaisant pas, n'offrant pas l'accès à des activités pouvant me tenter, pas d'amis proches...) ont eu raison de ma bonne volonté.

Ce que j'en retire, et ce que je peux éventuellement te conseiller, c'est de réfléchir autant que possible à ce que tu aimes faire (même un peu, si tu n'as pas vraiment de passion) ainsi qu'à tes limites, éthiques ou autres (pour ma part, je ne me suis pas résigné au Mc Do, du fait de l'ambiance de travail et des valeurs que l'entreprise diffuse). Pour le moment (et faute de révélation) je vise un type de poste qui a ses inconvénients, toujours peu payé, mais qui a des chances de me plaire (toujours la question du sens), et je prends garde à la localisation des offres (si l'endroit peut me fournir ce que je souhaite expérimenter).

Parallèlement j'essaye d'avancer dans le domaine artistique. Tu dis rêver d'un boulot dans une librairie ou une bibliothèque, ce peut être un début. Tu ne peux pas chercher une formation dedans (en supposant que tu sois prêtes à replonger dans les études ?) ?

Je pensais peut-être suivre une formation en droit orienté vers la propriété intellectuelle afin postuler par la suite comme ingénieur brevet. Ceci complèterait mon parcours en science dure, et mon expérience en labo, bien que très courte, pourrait être mise en avant. Malheureusement, c'est une voie difficile. La réglementation pour être ingénieur brevet est très encadrée, avec des profils relativement précis. De plus, de nombreux docteurs se réorientent également dans cette branche.
Non, le droit n'est pas ma passion, loin de là. De plus, de manière hypocrite, j'ai quelques soucis avec la propriété intellectuelle dans la science. Je veux bien croire que la contrainte d'un brevet déposé impose aux chercheurs de trouver de nouvelles solutions, techniques, impliquant une recherche d'innovation. Cependant, si les chercheurs pouvaient communiquer en permanence sur le progrès, si la diffusion de la connaissance était réelle, la recherche irait quand même plus vite.
Mais il y a toujours un "mais", il faut bien que j'aille au-delà.

Lereveur a écrit :(...) parce qu'au moins une ligne droite ça reste simple (...)

Voilà comment je me retrouve à Bac +5 sans avenir.

Quand je parlais de bibliothèque et de librairie, c'est surtout pour l'ambiance. J'ai besoin d'être au contact avec les gens. D'autres part, ce sont des endroits calmes (surtout la bibliothèque) et quand je constate la tempête qui se déroule dans ma tête, je pense que c'est pour cela que j'ai pensé à ces environnements. Enfin, ça peut paraître snob, et ça lest sans doute, mais les gens qui fréquentent les bibliothèques sont, à mon idée, pas les mêmes que ceux... Disons du PMU du coin. De même pour les employés.
Aussi, je viens de penser que les bibliothèques sont rangées, les magazines des librairies sont classées. Autant je suis vraiment bordélique, autant l'ordre me calme. Hum... une piste à étudier.
Sans doute que la science me convenait par son côté carré et pragmatique.
Sans doute que les sentiments, et l'amour, et le besoins primaires m'effraient parce qu'ils ne sont pas contrôlables...

JCL a écrit :Mais après 6 mois de stage, je sais que je serai une mauvaise doctorante.
Le problème est également là : est-ce que j'arrête par peur de l'échec, et parce que je sais qu'actuellement je n'en suis pas capable (alors que je sais que j'en ai les capacités, si seulement j'arrivais à me sortir de ma léthargie), ou est-ce que j'arrête parce que je sais (et j'en suis sûre), si je commençais une thèse, j'atteindrai un joli burn-out au bout d'un an ? Ai-je été mauvaise en stage parce que je n'avais pas assez de travail et que j'ai besoin d'être débordée pour être efficace et impliquée, ou parce que, vraiment, je suis simplement une incapable dans ce domaine ?

Ce passage laisse un peu paraître avant tout la peur de te lancer dans une thèse.

Pourquoi être si sur de faire un burn out après un an de thèse, ou d'être incapable de la réaliser?
C'est extrêmement pessimiste quand même. Tu as les capacités, tu le dit toi même. La motivation est 90% du succès, et on peut vraisemblablement imaginer, que ta léthargie actuelle soit un peu plus liée au manque de confiance et la peur de la prochaine étape, plutôt qu'une aversion profonde de la discipline. Enfin je l'imagine comme ça en me rappelant ce qu'il s'est un peu passé pour moi.

La thèse demande un minimum de motivation, engagement; mais c'est en aucun cas insurmontable, et est je pense une opportunité intéressante à faire quand on est jeune (et peut se vendre favorablement quelque soit le domaine).

Salut !

J'avais délaissé le forum, je crois que venir trop souvent me déprimerait plus qu'autre chose.

Pour ce qui est de la thèse, de toute façon, c'est trop tard maintenant. Ça ne sert à rien de tourner ça en boucle, d'analyser maintenant et d'émettre des suppositions. Hormis la frustration, je ne vois pas ce que ça apporterait.
En gros, j'aime bien la biologie, mais je n'ai pas la mentalité d'une chercheuse. Je suis une grosse feignasse qui aime que les connaissances soient déjà là, toutes chaudes.
Je parle de burn-out parce que je gère mal le stress, d'autant plus que je suis de nature anxieuse ; et j'ai besoin d'une pause. Pas d'être inactive mais d'avoir une routine, sans angoisse. Quand je suis stressée, j'arrête toute activité. Par exemple, si je révise pour un exam, c'est toujours la nuit d'avant. Quand je dois faire des papiers, c'est toujours le dernier jour. Pure procrastination. Et je n'en profite pas pour voir des amis, faire le ménage... Non, non, je me mets à mon bureau, parfois dans un grand élan de volonté j'ouvre un livre de cours/imprime les papiers et j'attends, perdue dans mes pensées. Je sais déjà ce qu'on me dira : peur de l'échec, perfectionnisme...
Alors, une thèse, la grosse pression. Je me vois déjà assise sur mon lit en train de pleurer.

En trois mots : je suis fatiguée.

De toute façon, mon chef ne m'aurait pas prise dans son labo, j'ose même pas demander un lettre de recommandation (alors qu'on s'entend bien).

Sinon, rien à voir, mais à table aujourd'hui, un collègue nous à dit que sa sœur était célibataire et n'avait pas d'enfant. Pour me rassurer, j'ai demandé quel âge elle avait, sachant que lui à la petite trentaine : 46ans.
Ca m'a mis une grosse claque dans la gueule. Je me suis toute de suite identifiée à elle.
Et plus que ça, un ange est passé. Les gens - dont moi - ont échangés des regards gênés avant de baisser la tête. On a TOUS pensé "c'est une ratée". mince de deuxième grosse claque. J'ai l'impression d'avoir perdu encore un peu d'espoir. Oui, je sais, je n'ai que 25 ans. Mais je ne vois pas pourquoi ça s'arrangerait.

Certaines remarques m"énervent, l'une des pires étant : "mais toi aussi un jour tu rencontreras quelqu'un". Comme répondre sans hurler (et m'humilier) que je ne comprends pas pourquoi il existe UNE personne dans le monde capable de me supporter, même de m'aimer, alors que la plupart en rencontre plusieurs (voire beaucoup), et ce dès 11ans.

Enfin l'autre chose qui m'a démoralisée cette semaine (j'aurais du commencer ce message par Cher journal...), a été une blague que j'ai mal prise (susceptible, moi ?). Une autre stagiaire de mon équipe a fini son rapport et il est de coutume de mettre une page de remerciements. Elle l'a fait de manière humoristique, et c'était même plutôt réussi. Seulement quand j'ai lu ma ligne, bien trouvée tout de même, elle était au second degré avec trois de mes défaut mis en avant (je cite, "pour son enthousiasme, la bonne ambiance qu'elle amène au labo et son grand tact", ou quelque chose comme ça). En effet, je râle tout le temps (mais je ne m'en rends pas compte alors j'ai du mal à m'améliorer !), je ne suis pas quelqu'un d'enthousiaste, et je suis dépourvue de finesse et de subtilité (pour être exacte, je dirais même que ça m'angoisse - anxieuse je vous dis !).
Malheureusement, c'est toujours ainsi : lorsque les gens me décrivent, il n'y a jamais que les mauvais côtés de ma personne qui ressortent, comme si j'étais dépourvues de toutes qualités. Je sais, ça fait Caliméro (mon mentor sans doute), mais j'entends dix fois, cent fois !, plus de reproches que de compliments. Toujours. D'ailleurs, j'ai tellement pas l'habitude d'en recevoir que j'ai beaucoup de mal à dire merci (parce que c'est admettre que ce soit vrai - alors je réponds avec humour), et j'ai les larmes aux yeux.

Dire que j'étais presque de bonne humeur au début du message.

Faut vraiment que j'arrête de me plaindre.