Virginité tardive

J'avoue pour Kyle ou Stan ^^
Tu as fait le meilleur choix possible.

kri84 a écrit : Après le temps s'est accéléré et j'ai 40 balais. J'ai confiance en moi mais j'ai un peu la sensation d'avoir raté le train (désolé pour l'image).

Paradoxalement, je participe à ce forum alors que j'ai presque fait le deuil de toute vie sexuelle et sentimentale. Mais c'est peut-être pour me convaincre du contraire. Ah l’être humain est plein de contradictions.

Bonjour Kri,

Tu as dit que tu avais une vie sociale, alors pourquoi tu t'interdirais de faire des rencontres pouvant déboucher sur une relation amoureuse? As-tu essayé les sites de rencontre? Si tu vas dans la rubrique témoignage tu verras que ceux qui s'en sont sortis ont passé le cap quand ils ont arrêté de penser à leur virginité et ont simplement tenté de faire des rencontres, puis fait les pas nécessaires pour la suite.
Si tu dis que tu as fait le deuil, c'est que peut-être tu ne veux pas faire des rencontres (routine de célibataire confortable, peur de ne pas savoir gérer une relation sentimentale??). Est-ce le cas? Ou bien malgré tout tu as encore envie de trouver une femme pour partager ta vie?

Bonjour Agam,

Je ne m'interdis rien (en tout cas consciemment). En ce moment, je ne suis attiré par personne (et pourtant, je n'ai aucune nostalgie pour mes histoires ratées). Mes relations sociales sont un peu en vase clos. Je vois des amis et amies. Ces relations sont fort agréables, mais on reste entre nous. Tu as certainement raison dans ta remarque sur le confort.

J'ai découvert plein de choses sur ce forum et j'essaye de faire le point sur moi. Un peu en mode méditation
J'espère que rapidement je vais retrouver un attrait pour les femmes et mettre en pratique les bonnes idées lues ici.

J'ai essayé les sites de rencontres. Quelques bons feelings mais aucunes rencontres en vrai. Et rétrospectivement, j'ai vraiment l'impression d'avoir mis toutes les chances de mon côté.
Et puis une rencontre de plus ne s'est pas "matérialisée" et je me suis désinscrit.

J'ai la conviction de pouvoir gérer une relation sentimentale... encore faut-il qu'elle débute !

J'ai relu ta présentation pleine de bon sens. Notamment :

Agam49 a écrit :Quand tu avais 25 ans, est-ce que tu te disais aussi "les aventures chanceuses c'est pour les moins de 20 ans"? Et ainsi de suite à 30, 35, 40 ans?...

Je vais persévérer.

Et toi ou en es-tu de ta vie sentimentale ?

Moi je suis depuis quelques mois au chômage et donc je consacre toute mon énergie et tout mon stress à retrouver un emploi :mrgreen: Donc il y a eu changement de priorité on va dire. Donc pour le moment ma vie sentimentale est en pause et je m'y remettrai quand j'aurai trouvé un job. Mais je suis content d'avoir passé le cap avant d'avoir été au chômage, ça me fait un poids en moins et ça m'a donné plus de patience.

Sinon en te lisant le problème est peut-être que tu comptes trop sur le coup de foudre. Bien-sûr qu'il faut des sentiments pour avoir une relation amoureuse (enfonçage de porte ouverte), mais les sentiments naissent souvent après plusieurs rencontres. Je parle en me basant sur les gens autour de moi. Ceux qui se sont rencontrés pendant leurs études se voyaient souvent tous les jours en cours ou dans les couloirs avant de sortir ensemble, pareil pour ceux qui se rencontrent au travail etc... Et pour ceux qui se rencontrent en soirée, par amis communs, sur internet etc...? Ben ils se voient plusieurs fois avant de vraiment commencer une relation. Donc ce que je veux dire c'est que si tu rencontres une femme, même si au début tu n'as pas de sentiment, tu n'as pas grand chose à perdre (et elle non plus) à essayer de lui proposer un rendez vous etc... Ca pourra toujours être un rencard foireux où on a rien à se dire mais même ça c'est mieux que rien. Enfin bref, je suis peut être à côté de la plaque, mais comme tu dis toi-même que tu as confiance en toi et que ce qui te manque est l'attrait, c'est la seule idée qui me passe par la tête (l'appétit vient en mangeant) ;-)

Je pense que c'est très juste.

Eh bien j'ai répondu que je n'en avais pas eu et je crois que le médecin a été plus gêné que moi. Mais ça a renforcé mon idée de marginalité.

Rolala je comprend tout à fait ça, je donne régulièrement mon sang et aux questions du genre: avez vous eu plusieurs partenaires sexuel ces derniers temps" je répond non et je suis toujours très rouge car j'ai l'impression qu'il est écrit sur mon front que je suis vierge.

la même chose ! j'ai fait un bilan de santé il y a quelques mois et on m'a demandé si j'avais déjà eu des rapports sexuels, quand j'ai répondu "non" , il y a eu un gros blanc très gênant, j'avais l'impression qu'on me placardait sur le front "grosse pucelle dont personne ne veut"".

Hmm, même s’il peut y avoir des réactions négatives, je pense que ces gros blancs et impressions d’être jugé·e sont plus dans la tête des VT que dans celle des infirmier·e·s et médecins en face.

Avec le recul j’ai l’impression qu’en dehors de l’adolescence, le stigmate «puceau/pucelle» est plus une image négative ultrathéorique et caricaturale que les gens ont en tête, et quand une personne réelle révelle qu’elle est vierge… ben ça colle pas, et on ne va pas lui coller sur le dos toute la négativité du stéréotype. Perso, j’ai écrit publiquement que j’étais puceau, avec mon nom civil et tout et en incitant des potes et amis à lire mon récit, et j’ai eu que des réactions positives. La seule réaction négative que j’ai eu venait d’un ancien VT, plus vierge mais toujours en grande difficulté relationnelle, qui a espéré beaucoup en commençant à me lire puis a été déçu (donc c’était pas mon récit qui était en cause, mais ses attentes…).

Tous les professionnels de santé, généralistes ou bossant en lien avec la prévention de MST/IST ou en gynécologie, savent bien qu’énormément de gens sont soit vierges, soit n’ont pas de relations sexuelles pendant de longues périodes. C’est le public le plus renseigné et qui risque le moins de vous regarder avec des yeux écarquillés. Quant à la gêne, je me demande si elle ne vient pas plus de la personne qui avoue directement ou indirectement sa virginité (ce que je conçois tout à fait, je connais bien…).

L’année dernière je suis allé me faire dépister pour les MST (pas pour les IST, après discussion avec l’infirmier d’accueil, vu que je n’avais pas de symptôme infectieux quelconque). J’ai expliqué à l’infirmier puis au médecin que j’avais 29 ans et que j’avais eu mes premières relations sexuelles quelques mois plus tôt. Ça n’a posé strictement aucun problème à mes interlocuteurs, aucune question perso qui ne soit pas médicale, aucune réaction négative ou regard en coin. Et comme je n’étais absolument pas gêné de le dire, pas de malaise dans l’air non plus.

Tu as certainement raison par rapport aux films que ce font les vierges face au monde médical.

Par rapport à l’anecdote de mon bilan médical, je pense que le médecin en face de moi avait préparé son laïus pour éviter les MST et que ma réponse l'a prise de court.
En tout cas, elle n'a pas su poursuivre en me demandant par exemple si ça me posait problème mais ce n'était peut-être pas le meilleur cadre (un bilan médical)

Je n'ai pas eu l'occasion de te faire retour sur ton récit que je trouve très enrichissant.
Je me permets des citations d'autres contributions

Elias a écrit :Je pense qu’il faut pouvoir envisager de vivre seul·e. Pas irrémédiablement seul·e sans famille et amis et potes, mais seul·e romantiquement. Ce qui inclue probablement le fait de ne pas avoir d’enfants.

Il faut pouvoir se dire: je serais peut-être encore seul·e dans deux ans, dans cinq ans, dans dix ans peut-être. Voire plus longtemps. Et pouvoir non seulement vivre avec cette idée sans qu’elle nous abatte, mais aussi réaliser que le bonheur n’est pas lié au couple. Si on est malheureux·se avant de rencontrer quelqu’un, on reste malheureux·se dans son couple (passé peut-être un répit euphorique au départ). Si on est heureux·se avant de rencontrer quelqu’un, on restera heureux·se en couple.

Je partage cet avis et c'est certainement pour ça que je vis pas trop mal ma VT. N'as-tu pas l'impression que l'on peut se complaire dans cet état ?

Elias a écrit :...Un peu comme dans la série How I Met Your Mother, où Ted dit «Je t’aime» au premier rendez-vous avec Robin. Certain·e·s peuvent voir ça comme romantique, de même qu’on trouve parfois romantique les chansons qui disent «je ne peux pas vivre sans toi, j’ai besoin de toi pour être heureux·se». Mais en vrai, pour la majorité des gens un petit peu sains dans leur tête, c’est pas romantique, c’est super inquiétant (CREEPY).

J'aurais plutôt dit rationnel que sain mais c'est peut être la même chose ?

Elias a écrit :C’est difficile de s’envisager heureux·se et célibataire (y compris dans un célibat pas du tout ou pas totalement souhaité), car on n’a autour de nous presque aucun modèle de vie comme ça. Le couple-qui-s’aime est la religion moderne, et valoriser autre chose est presque hérétique. Je pense qu’il faut entrer en résistance active contre ça.

Je ne suis pas (encore ?) en mesure de faire de la résistance active. Bravo pour tes prises de positions publiques.

Agam49 a écrit :en te lisant le problème est peut-être que tu comptes trop sur le coup de foudre (...) Donc ce que je veux dire c'est que si tu rencontres une femme, même si au début tu n'as pas de sentiment, tu n'as pas grand chose à perdre (et elle non plus) à essayer de lui proposer un rendez vous etc... Ca pourra toujours être un rencard foireux où on a rien à se dire mais même ça c'est mieux que rien. Enfin bref, je suis peut être à côté de la plaque, mais comme tu dis toi-même que tu as confiance en toi et que ce qui te manque est l'attrait, c'est la seule idée qui me passe par la tête (l'appétit vient en mangeant) ;-)

J'attends d'avoir une attirance pour femme. Tu as sans doute raison, il faut certainement plus provoquer les choses. Aborder des femmes, c'est pas trop mon truc mais grâce à ce forum je travaille pour débloquer ce frein.

Agam49 a écrit :Moi je suis depuis quelques mois au chômage et donc je consacre toute mon énergie et tout mon stress à retrouver un emploi :mrgreen:

J'ai moi aussi du mal à faire 2 choses (importantes) à la fois. Après mon inscription ici, j'ai vécu une belle claque professionnelle (je relativise je ne suis pas sans emploi) et ma vie perso passe un peu au second plan en ce moment (heureusement que c'est arrivé après, je ne sais pas si je me serais inscrit ici et cela aurait été dommage)
Je te souhaite de trouver un emploi rapidement. Dans quel domaine cherches-tu ?

kri84 a écrit :Je partage cet avis et c'est certainement pour ça que je vis pas trop mal ma VT. N'as-tu pas l'impression que l'on peut se complaire dans cet état ?

Tout dépend de si on a une approche «ouverte» ou «fermée», «positive» ou «négative».

Par exemple, sont des approches négatives et/ou fermées:
- «Je ne serais pas heureux-se si je ne suis pas en couple, il me manquera toujours quelque chose et ce manque me rendra malheureux-se.» (fermeture au bonheur hors d’une relation romantique)
- «Je fais définitivement une croix sur les relations romantiques et le couple car ça ne m’arrivera jamais.» (fermeture à l’idée qu’on puisse être aimé-e romantiquement)

Sont des approches positives et/ou ouvertes, par exemple:
- «Je travaille sur mes difficultés relationnelles, mais je sais que je n’ai pas besoin d’une relation romantique pour être heureux-se et qu’une relation romantique en elle-même ne m’apportera pas le bonheur.»
- «Je me concentre sur mon bonheur au présent, dans ma situation actuelle et par mes propres moyens, sans exclure la possibilité de faire des rencontres (fortuites ou recherchées, pas forcément romantiques…).»
- «À l’heure actuelle je n’ai pas l’envie ou l’énergie de réaliser un travail conséquent sur moi et mes difficultés romantiques, et je préfère me consacrer à d’autres priorités, et souffler un peu…»

Tout est question de mesure, de relativiser, de mettre à distance la pression sociale si besoin. Parfois c’est une bonne idée de comprendre les origines de ses propres désirs, plutôt que s’acharner à rendre ces désirs concrets (malgré les difficultés qu’on a pour ça) ou se flageller parce qu’on n’y arrive pas. Le désir peut être un moteur, mais aussi un handicap: on met des enjeux démesurés dans la réalisation de ce désir (atteindre le bonheur, prouver sa virilité ou féminité, rejoindre une certaine «normalité»…), et du coup on se sabote de diverses manières pour être moins blessé-e quand ça ne marche pas, ou on communique inconsciemment des attentes démesurées qui font peur.

kri84 a écrit :J'aurais plutôt dit rationnel que sain mais c'est peut être la même chose ?

Difficile de mettre un terme sur cet attitude, surtout que tout est question de nuances. Disons plutôt «raisonnable»: il me semble raisonnable, quand on n’est pas encore dans une relation amoureuse où on a appris progressivement à se connaitre, de ne pas être surinvesti dans une relation ou l’espoir d’une relation. Après, si chaque personne est à fond et idéalise si ce n’est l’autre, au moins la relation souhaitée… ben ça peut marcher. Mais il faut être deux personnes déraisonnables l’une pour l’autre en même temps, ce qui est assez rare. :P

C’est vachement plus efficace à mon sens de se reposer sur des attirances réciproques — est-ce que cette personne me plait, physiquement, dans son attitude, son humour, son intellect, ses intérêts…? et est-ce que je lui plais aussi? — pour commencer/continuer à se séduire et démarrer ou envisager une relation romantique (où on verra bien ce que ça donne).

À l’inverse, le scénario catastrophe, c’est souvent:
Je tombe amoureux-se (une fois tous les X ans) -> Je tente de me rapprocher de la personne, de la séduire, et je confie explicitement ou implicitement mes sentiments -> Rejet poli parce que ces sentiments semblent débarquer de nulle part, non sollicités -> Éloignement ou relation amicale -> L’amoureux-se en bave plus ou moins fortement -> Recommencer au début avec un-e autre ou renoncer à toute séduction par peur de revivre ça.

Ma fois, se satisfaire de sa condition, accepter l'idée que je serais toujours comme ça, c'est comme ça que j'étais il y a 3-4 ans. En fait, j'avais juste "sporulé", je me complaisais, plaisantais volontiers sur mon absence de vie personnel...