Virginité tardive

il peut toujours arriver qu'une bonne surprise nous tombe dans le bec, même si je sais bien qu'au sein dans notre communauté, nous ne sommes pas particulièrement chanceux en la matière.

Oui, encore faut-il l'avoir ouvert ce bec, et avoir repéré la surprise en question ;) (d'où la nécessité de s'ouvrir aux autres, apprendre à capter des signes d'intérêt chez les autres, être disposé en cas de chance, là au bon endroit) En effet, ça explique cette rareté chez nous.
Je ne chipote pas, je complète juste. Je suis tout à fait d'accord avec ton commentaire.

Je pense qu'au lieu d'accepter que l'amour n'est pas pour soi, il serait plus judicieux d'accepter qu'il est bien plus difficile pour nous d'y arriver, et que cette difficulté aussi grande soit-elle ne rend pas notre quête impossible. Nous sommes tous différents et donc empruntons des chemins différents, y en a pour qui la route est plus facile que d'autres, mais c'est la vie. Si ton célibat te rend malheureux alors c'est que tu n'es pas fait pour être seul (à vie).

Je comprend l'idée derrière l'alcool, mais je ne supporte pas l'alcool... Je trouve toutes les boissons alcoolisées dégoutantes au plus haut point. Pourtant je me force de temps en temps a en boire un verre pour faire plaisir, mais ça passe très très mal (j'ai l'impression de boire un mauvais sirop) :)

Que ça demande, ou non, de l'entrainement... Je pense pas être capable de simplement m'entrainer à régler mes problèmes. Je me connais... très bien (trop bien?), je sais de quoi je suis capable et de quoi je suis incapable. Le tous n'est pas de s'avouer vaincu quand c'est difficile (je suis le premier à pousser les autres même quand c'est difficile), mais plutôt de s'avouer vaincu quand c'est impossible.

Ce n'est jamais impossible Phacops. Surtout en ce qui concerne les relations sociales.

Phacops a écrit :J'ai effectivement misé sur le CDD et la colocation pour enclencher un changement, n'importe lequel. Aujourd'hui, je vois pas ce qui pourrait me faire changer en bien si "ça" ne marche pas.

C’est toi qui peux te faire changer. :) Mais ça prend du temps, d’effectuer un changement progressif d’attitude envers soi et envers les autres. Du temps et du courage. Et ça vaut vraiment le coup.

Je ne veux pas être cavalier vis-à-vis de tes espérances et expériences récentes, surtout que c’était une étape vraiment importante pour toi, mais finalement ces changements que tu as opéré dans ta vie ne sont pas si radicaux que ça. Tu ne peux pas tout miser sur eux et sur quelques mois!

Il faut plutôt les voir comme une étape dans un voyage: tu as longuement marché, ça a demandé des efforts, mais tu n’es pas encore au bout. Ce n’est qu’une première étape dans un voyage qui en comportera encore d’autres. Combien encore? Peut-être deux ou trois, ou même cinq, ou une petite dizaine qui sait. L'essentiel c'est d'avancer, et aussi d'apprendre à être heureux des étapes franchies ou des progrès effectués, en les envisageant avec un peu de lucidité et de bienveillance.

Tu as franchi des étapes que tu n’envisageais pas trop, qui pouvaient t’angoisser, avant d’avoir un déclic et de te dire «ça suffit, je veux me bouger, je le fais». Et tu juges cette progression avec comme critère «Est-ce que j’en ai retiré une relation sentimentale et sexuelle? Non. Je suis nul et/ou tout est perdu!» Très mauvais critère ça, et pas bienveillant du tout envers toi-même!

Pour ma part, entre le «déclic» et mes premières relations amoureuses un peu réciproques, il s’est déroulé pratiquement trois ans. Trois ans de travail intensif sur moi-même. Et si j’avais eu un peu moins de chance, je pourrais très bien ne pas avoir vécu ces relations amoureuses… tout en ayant malgré tout fait énormément de progrès contribuant à mon bonheur. :)

Espérer des progrès radicaux en trois mois, je suis désolé de le dire, mais c’est excessivement optimiste. Et je dis peut-être une bêtise mais je le perçois plus comme un manque de bienveillance envers soi-même que comme de l’optimisme en fait. L’optimisme véritable serait de dire «J’ai décidé de m’aimer et pour cette raison je m’autorise à avancer à mon rythme, à vivre ce que j’ai à vivre, et si ça me prend des années c’est très bien comme ça et je n’ai certainement pas à m’en vouloir de ne pas faire de progrès fulgurants».

Bien sûr il y a des moments de découragement, tu es en plein dedans et je te souhaite beaucoup de courage pour passer le cap, et pouvoir à la fois apprécier un peu plus ta vie telle qu’elle est aujourd’hui, et peut-être amorcer la partie suivante de ton périple.

(Mes excuses si tout ça est dit un peu brutalement… Sache que tu as toute ma sympathie. )

Encore une fois, je n'espérais aucun changement radicale en trois mois. Tous ce que je voulais c'était voir si j'étais capable d'avancer dans le bon sens, même un peu.

Le fait est que non, j'ai pas bougé d'un millimètre et j'ai même pas la force d'aller dans ce sens... Je me demande même si j'ai pas finit par reculer.

Les effort et le travail sur moi, je le fais depuis plusieurs année, sans aucun résultat. Quand je dis que je suis irrécupérable, je me base sur plusieurs années d'expériences, dont ces trois mois passé dans un nouvel environnement.

A force les nouveaux environnements n'en sont plus. Et quand systématiquement j'en arrive au même résultat : je n'avance pas, du moins dans le bon sens... La conclusion est sans appel... Le bon sens pour moi n'est pas celui que j'espère.

Je suis comme je suis, et ça ne changera surement jamais.

Puis quelque part, si je suis comme ça, c'est parce que je le veux bien et que j'y trouve mon compte, tant pis si je vais passer le restant de mes jours frustré et aigri.

Hmm. À partir de là, à part te conseiller une psychothérapie (et peut-être essayer avec un·e autre thérapeute si tu en as déjà rencontré·e une pendant disons moins d’un an, et que ce n’était pas concluant pour toi), je n’ai pas vraiment de conseil à donner. Mais c’est peut-être un parcours que tu as déjà eu et qui t’as déçu également?

Il me semble tout de même que tu donnes une signification démesurée (globale et définitive) au résultat des tes interactions avec quelques personnes ou même une seule jeune femme. Simple impression depuis l’extérieur.

Hmm. À partir de là, à part te conseiller une psychothérapie (et peut-être essayer avec un·e autre thérapeute si tu en as déjà rencontré·e une pendant disons moins d’un an, et que ce n’était pas concluant pour toi), je n’ai pas vraiment de conseil à donner. Mais c’est peut-être un parcours que tu as déjà eu et qui t’as déçu également?

En effet, j'ai pensé à la même chose, se faire aider. Quand on essaie d'évoluer en prenant toujours le même chemin ou la même démarche, on arrive parfois aux mêmes résultats. Donc pourquoi pas changer ses méthodes ou sa façon de voir sa propre démarche. Cela ne garantie rien mais c'est toujours ça. Je me suis déjà dit des phrases comme "je suis pas faite pour être en couple, pour X ou Y raison" ou "je suis pas sociale, ça sert à rien de me forcer". Mais qu'avais-je fait en amont pour améliorer mon attitude ou me donner toutes les chances de voir un "changement"? Rien. Une fois de temps en temps (pas souvent quoi) je passais un moment dans un groupe et retombais dans mon schéma habituel (plus ou moins, en général) parce que c'était le plus rassurant, ce que je savais faire sans prendre de risque.

@ Phacops : Je vais m'exprimer en précisant - mais tu dois t'en douter - que au même titre que toi, et de la plupart des membres du forum, j'ai eu (et ai encore) de grosses périodes de désespoir, de ras-le-bol quant au fait de stagner " depuis toujours ".

Même si bien sûr il est plus alléchant de " marquer des points " au cours d'une période de temps réduite, parfois, ça se fait sur plusieurs années, de manière plus ou moins discrète.

A titre de comparaison, je repense à ma situation lorsque j'avais ton âge, soit en 2008... L'année de mon tout premier emploi, après presque deux ans de recherche. Avant cela, il y avait déjà eu quelques petits changements mineurs à partir de 2005 (Internet, premiers forums, usage du vélo hors vacances, premières IRLs, nouvelles interactions sociales, premiers " voyages "...), et depuis, chaque année a tout de même apporté son lot plus ou moins important de points positifs, avec parfois des " tournants ", des " étapes ", voire des " cassures ", dures à vivre mais plutôt salutaires. Il est même possible que j'ai oublié quels sont certains de ces acquis.

Et si je prends ces deux dernières années, qui coïncident avec mon arrivée sur le forum, il s'est produit un certain nombre de choses que je pense importantes pour moi (escort, cercle social, réalisations...), y compris celles apparemment anecdotiques (poursuite de " l'épuration " de la garde-robe, tri par vente ou don dans mes affaires, nouvelles habitudes de consommation...), avec dans les derniers achèvements, une " prise de verre " avec une fille renouvelée (quand bien même je suis dans la réserve) et un premier nouvel an dans un contexte amical (avec des gens rencontrés seulement en début d'année) et non familial et / ou de voisinage " traditionnel ".

Bref, force est de constater qu'il y a tout de même eu du chemin parcouru, et, si les questions, doutes et angoisses n'ont pas disparu, je peux aborder cette nouvelle année, déjà faite de perspectives et de projets incertain(e)s mais néanmoins réelles, de manière plus combative.

Tout ça pour dire que l'absence de résultat probant à tes yeux en trois mois ne signe pas ton échec définitif. D'ailleurs, si je me souviens bien, à chaque nouvelle année d'études, ou à chaque nouveau boulot dans un nouvel endroit, comme toi je prenais ça comme un nouveau départ qui allait m'apporter de bonnes choses. Au final, pas vraiment, et parfois, ce fut même l'inverse. Les choses intéressantes sont arrivées par le biais d'événements que je n'avais pas initialement prévus (comme la découverte de ce forum), même si par la suite les fruits supplémentaires sont arrivés parce que j'y ai mis du mien (c'est ce qui s'appelle saisir les opportunités j'imagine).

Lereveur a écrit :D'ailleurs, si je me souviens bien, à chaque nouvelle année d'études, ou à chaque nouveau boulot dans un nouvel endroit, comme toi je prenais ça comme un nouveau départ qui allait m'apporter de bonnes choses. Au final, pas vraiment, et parfois, ce fut même l'inverse. Les choses intéressantes sont arrivées par le biais d'événements que je n'avais pas initialement prévus (comme la découverte de ce forum), même si par la suite les fruits supplémentaires sont arrivés parce que j'y ai mis du mien (c'est ce qui s'appelle saisir les opportunités j'imagine).

Je suis d'accord avec ça.
J'ai aussi toujours cru que de gros changements dans ma vie allaient tout transformer : mon départ en Angleterre, mon arrivée à Paris... eh bien non. Le cheminement a été long. Et puis ça s'est débloqué, d'un coup, sans raison : un site de rencontres m'a aidée mais il n'y avait pas que ça, je pense que dans ma tête j'étais prête. Et le reste a suivi.

Ce n'est pas vraiment une période de ras le bol... Alors oui j'en ai ras le bol, ça c'est évident, mais comme ça dure depuis 10 ans, donc on peut pas dire que je passe par une période de "ras le bol". Concrètement j'en ai pas plus ras le bol que d'habitude, limite moins d'ailleurs.

J'irais même jusqu'à dire que les moment où je baisse les bras sont les moment où je me sens le mieux, sans forcément dire que je vais bien.

Sinon des psy, j'en ai vu presque 10 en 6 ans et aucun ne m'a proposé de solution miracle, ils m'ont surtout permis de mieux cerner mon état et de mieux vivre avec ce que je qualifierais de handicap (je parle pas de ma VT mais de mon êtat psychique en général qui est à l'origine de ma VT).

-- Mer 5 Mar 2014 17:48 --

De retour encore une fois...

Un retour assez mitigé, dans le sens ou je suis de plus en plus persuadé de finir ma vie tous seul, mais paradoxalement, j'ai l'impression que plus cette évidence devient... évidente plus j'ai mon "moi intérieur" qui se rebelle contre ce fait.

Du coup, j'ai fait l'erreur de m'inscrire su un site de rencontre (alors que je m'étais promis de plus le refaire tellement mes expériences précédentes étaient catastrophique) comme un dernier baroud d'honneur histoire d'être définitivement sur que ça va pas fonctionner et je suis sur que ça va pas fonctionner.

Par fonctionner j'entends pas par là que je trouverais la femme de ma vie directement, mais bel et bien un signe, n'importe lequel de positif qui me ferais changer d'avis, même le plus minime.

Je fais mon tous mon possible pour me donner tord, mais je sais que j'ai raison :/