Virginité tardive

Bienvenue Stephani !

Je me retrouve beaucoup dans certains passages de ton témoignage. Tu as presque 25 ans or, en ce qui me concerne, c’est alors que j’approchais de cet âge que j’ai commencé à ne plus du tout assumer ma VT. Pour moi, 25 ans c’est un âge où beaucoup de jeunes commencent à s’installer ensemble, à faire des projets d’avenir, à se fiancer (du moins, dans mon cercle d’amis ça a été le cas).

Cependant je n'ai toujours personne. Je me suis pris un bon nombre de râteaux qui ont à chaque fois détruit le peu de confiance en moi que j'avais pu avoir.

Je comprends qu’à force de te prendre des râteaux, tu n’oses plus aller de l’avant vu qu’à chaque fois ta confiance en toi en pâtit. Mais en même temps, si tu finis par rencontrer l’homme de ta vie après 20 râteaux, est-ce que cela ne valait pas la peine de les prendre ces 20 râteaux au final? Enfin, je dis ça mais je suis très mal placée car pour ma part je n’ai jamais osé faire le premier pas quand quelqu’un me plaisait (n'ayant pas du tout assez de confiance en moi pour le faire). Du coup, je trouve déjà très courageux de ta part que tu aies pu arriver jusque là et même "remonter en selle" après plusieurs râteaux !
D’ailleurs, j’ai une petite question à ce propos (si ce n'est pas indiscret bien sûr, tu n'es pas obligée de répondre). Comment est-ce que tu t’y es prise pour avouer tes sentiments au garçon ? Et ce que tu lui disais cash en face à face et que tu attendais sa réaction ? Ou était-ce plus par les gestes ou des moyens moins directs? Est-ce que le garçon réagissait gentiment ou pas malgré le fait qu'il était pas intéressé?

Je me dis que si jamais un jour un mec s'intéresse enfin à moi, je n'aurai jamais le courage de lui dire que je suis toujours vierge. Il me prendra pour une idiote et me quittera aussi sec.

J’ai exactement la même peur que toi. Malgré tout, me connaissant, je crois qu’à un moment ou un autre, si les choses sont amenées à aller plus loin, je me sentirais trop bloquée et je serais bien obligée d’avouer (je n’imagine même pas dans quel état je serais à ce moment, mais je crois que quand ça doit sortir, ça sort à un moment où à un autre). Puis, si après cet aveu, le mec fuit en courant alors c’est qu’il n’en valait pas du tout la peine comme disent les autres et n'avait pas de sentiment, tu ne crois pas ?

Lisez les témoignages positifs féminins. Heureusement, tous les garçons ne sont pas des crétins, et ne partent pas en courant parce que vous annoncez que vous êtes vierges! (l'inverse est vrai aussi).

a vos ages justement on a dépassé "l'age bête" lycée où la conformité prime tout, vos allez tomber sur des hommes qui pourront au contraire apprécier que vous n'ayez pas couché à droite à gauche. Ou qui, en tout cas, ne considéreront pas à cela comme une "tare honteuse". Ce n'en est pas une d'ailleurs !

Traviata, ton discours est toujours rassurant pour nous :) Je sais que tu as raison, mais ça fait toujours du bien de l'entendre.

traviata a écrit :Lisez les témoignages positifs féminins. Heureusement, tous les garçons ne sont pas des crétins, et ne partent pas en courant parce que vous annoncez que vous êtes vierges! (l'inverse est vrai aussi).

a vos ages justement on a dépassé "l'age bête" lycée où la conformité prime tout, vos allez tomber sur des hommes qui pourront au contraire apprécier que vous n'ayez pas couché à droite à gauche. Ou qui, en tout cas, ne considéreront pas à cela comme une "tare honteuse". Ce n'en est pas une d'ailleurs !

Sauf que les gens de notre âge appartiennent à cette génération qui veut qu'on couche à un certain âge. Ce que je veux dire, c'est que les 2 cas sont possibles : il y aura des personnes qui s'en ficheront mais d'autres qui préfèreront partir. Le risque zéro n'existe pas :)

C'est certain. Mais que ce soit un homme ou une femme, s’arrêter à cela n'est pas une preuve d'intelligence, de tolérance ni d'ouverture d'esprit. Donc si ça se produit, y'a pas trop de regrets à avoir. (même si c'est fort désagréable, j'en conviens).

Bonjour Stéphanie, sois la bienvenue sur ce forum. :)

Stephani a écrit :J'attends qu'un garçon fasse le premier pas

La vérité c’est qu’il y a plein de situations où il n’y a pas de «premier pas». :) Est-ce que le message «J’étais vraiment contente de te rencontrer» que j’ai reçu d’une jeune femme, amie d’une amie rencontrée dans une sortie de groupe, était un premier pas? Ou bien était-ce ma réponse quelques jours plus tard qui proposait qu’on se voit tous les deux autour d’un café? Ou sa proposition un peu plus tard d’une sortie à deux en soirée? Ou…
Souvent quand chacun·e a un minimum d’aisance relationnelle, la séduction c’est une alternance de petits signes qui disent «Je fais un petit pas en ta direction, et j’espère de ta part un petit pas en ma direction».

Stephani a écrit :J'ai l'impression que ça ne viendra jamais et que je finirai vieille fille, ma crainte depuis que je suis en âge de m'intéresser aux garçons. Cela me déprime énormément car je rêve de me marier et de fonder une famille.

Stéphanie, si depuis que tu es en âge de t’intéresser aux garçons tu es minée par la crainte de finir vieille fille et de ne pas pouvoir te marier et ne pas pouvoir fonder une famille, tu ne crois pas que cette crainte peut avoir des conséquences sur ton attitude, voire se communiquer aux garçons que tu voudrais séduire?

Ce n’est pas un reproche. On met tou·te·s un peu de nos craintes, aspirations et même névroses dans nos sentiments amoureux. Mais il arrive que les sentiments ou le désir de séduire d’une personne soit tellement chargés de conséquences (attentes démesurées, blessures narcissiques…) que ça devienne un repoussoir pour la plupart des gens (hommes ou femmes). Un peu comme dans la série How I Met Your Mother, où Ted dit «Je t’aime» au premier rendez-vous avec Robin. Certain·e·s peuvent voir ça comme romantique, de même qu’on trouve parfois romantique les chansons qui disent «je ne peux pas vivre sans toi, j’ai besoin de toi pour être heureux·se». Mais en vrai, pour la majorité des gens un petit peu sains dans leur tête, c’est pas romantique, c’est super inquiétant (CREEPY).

Bon, là c’est la partie où je dis des trucs vraiment pas drôles.
Libre à chacun·e de trouver ce que je dis nul. :boulet:

Je pense qu’il faut pouvoir envisager de vivre seul·e. Pas irrémédiablement seul·e sans famille et amis et potes, mais seul·e romantiquement. Ce qui inclue probablement le fait de ne pas avoir d’enfants.

Il faut pouvoir se dire: je serais peut-être encore seul·e dans deux ans, dans cinq ans, dans dix ans peut-être. Voire plus longtemps. Et pouvoir non seulement vivre avec cette idée sans qu’elle nous abatte, mais aussi réaliser que le bonheur n’est pas lié au couple. Si on est malheureux·se avant de rencontrer quelqu’un, on reste malheureux·se dans son couple (passé peut-être un répit euphorique au départ). Si on est heureux·se avant de rencontrer quelqu’un, on restera heureux·se en couple. La bonne nouvelle, c’est que le bonheur ça se travaille, et ça ne dépend pas tellement de la situation mais plutôt de la manière dont on choisit de la percevoir.

C’est difficile de s’envisager heureux·se et célibataire (y compris dans un célibat pas du tout ou pas totalement souhaité), car on n’a autour de nous presque aucun modèle de vie comme ça. Le couple-qui-s’aime est la religion moderne, et valoriser autre chose est presque hérétique. Je pense qu’il faut entrer en résistance active contre ça.

Pour moi l’avantage d’accepter le célibat, pas comme une vocation mais comme une réalité dont on ne craint pas qu’elle perdure, est double:
- ça permet d’être plus heureux·se;
- ça permet d’être plus ouvert·e aux rencontres, à la séduction.

Elias tu as sûrement raison à propos du célibat mais je suis incapable pour l'instant de ne pas mal le vivre. Peut-être que s'il arrivait après une relation j'aurais plus de faciliter à faire avec mais là j'ai juste un sentiment terrible d'injustice. Je ne comprends pas pourquoi moi je n'ai pas le droit à ce bonheur si simple pour certains d'aimer et d'être aimée en retour. Et puis je ne peux tout simplement pas imaginer ma vie sans enfants, pour moi ce serait une vie gâchée.

Sinon pour te répondre Zenaline, j'ai utilisé plusieurs méthodes pour avouer à un garçon qu'il me plaisait: le dire en face genre: j'aimerais qu'on fasse plus connaissance car tu me plais. Sinon par texto ou alors par mail l'an dernier car je voulais clarifier les choses avec un pote. Mais bref à chaque fois c'est la même chose: non. Alors bien-sûr il y a ceux qui tourne autour du pot, du genre c'est pas toi, c'est moi; tu es une fille adorable mais en fait je ne peux pas. Tout ce que je déteste en fait. Je préfère que le mec me dise franchement qu'il ne veut pas plutôt qu'il fasse semblant qu'il y aurait pu avoir un truc mais que pour des raisons x ou y ce n'est pas possible.
A chaque fois j'ai l'impression que je ne comprends rien aux garçons. C'est pour ça que je n'ai plus envie de faire des efforts pour plaire et de me dévoiler puisque manifestement ça ne sert à rien à part me faire du mal.

Bon sang, c'est exactement ce que je pense. C'est déjà déprimant de le penser, il faut en plus que je le lise ! ;)

Par contre il y a un point que j'aimerais bien essayer de chasser, c'est cette idée de justice/injustice. Je me dis souvent qu'il y a des abrutis en couple mais au final ça ne fait que renforcer ma frustration. Être aimé en retour n'est pas une question de récompense : il ne suffit pas d'être gentil ou d'avoir des qualités pour être en couple. Ça va au-delà de ça.

Il faudrait arriver à mettre les autres de côté pour penser uniquement à soi.

Stephani, 'est très bien de montrer ton intérêt, cela n'a pas marché jusqu'ici mais ça ne veut pas dire que ça ne marchera jamais ! Moi aussi j'ai essuyé quelques râteaux mais ça m'a permis d'oser montrer mon intérêt et ça a fini par payer.

Stephani a écrit :là j'ai juste un sentiment terrible d'injustice. Je ne comprends pas pourquoi moi je n'ai pas le droit à ce bonheur si simple pour certains d'aimer et d'être aimée en retour.

Je comprends bien, car j’ai eu longtemps ce sentiment (en sourdine d’abord, puis fortement quand je me suis réinvesti dans les relations et dans mes envies romantiques, entre 26 et 28 ans et plus…). C’est normal d’avoir ce sentiment, même s’il est pas vraiment rationnel, et de pouvoir l’exprimer ne serait-ce qu’à soi-même.
Le tout est de ne pas rester indéfiniment dans ce sentiment.

Stephani a écrit :Et puis je ne peux tout simplement pas imaginer ma vie sans enfants, pour moi ce serait une vie gâchée.

Tu veux dire que tu as une vision de la vie qui fait que ton estime de toi repose entièrement sur quelque chose qu’il ne t’appartient pas de contrôler entièrement (puisqu’il faut être deux pour faire un enfant, et idéalement pour l’élever…)? C’est pas une vision de la vie très bienveillante envers toi-même, envers les personnes qui ne sont pas sures de pouvoir avoir un enfant, envers celles qui décident de ne pas en avoir, ou encore envers celles qui ont plus de 45 ans et qui n’en ont pas eu. Toutes ces vies sont gâchées ou risquent de l’être, vraiment?

Perso je suis formellement opposé au concept même de vie «réussie», «ratée» ou «gâchée». Je ne vois juste pas l’intérêt de ces jugements sur les autres et sur soi-même, à part si on souhaite souffrir et faire souffrir inutilement. :/