[Amelie]

Tres belle analyse, j'attends la suite et j espere une fin heureuse :)

[Berenice]

Voici la suite...

La fin de mes études arrivant, j'ai ensuite passé deux années extrêmement pénibles à préparer des concours. J'ai réussi le premier et échoué au second, mais pendant deux ans j'ai consacré presque toutes mes pensées et toute mon énergie à les réussir. Et lorsque j'ai été attirée par un ou deux hommes que j'ai rencontrés à cette occasion pendant cette période, j'ai culpabilisé de passer du temps à penser à eux au lieu de me concentrer sur les concours. C'était d'ailleurs une très bonne excuse, les concours. Impossible de se mettre en couple, il y a des priorités, on verra après, plus tard, quand ce sera fini.
Les concours terminés, j'ai commencé à travailler, et la première année s'est faite dans des conditions aussi difficiles et épuisantes que les deux années précédentes, je ne soufflais toujours pas. Je n'ai pas rencontré de nouvelles personnes susceptibles de me plaire cette année-là, mais je me suis rendue compte que je plaisais à un ami que j'avais connu lors de la période des concours. La première fois que je l'avais vu il ne m'avait pas plu du tout physiquement, mais je le trouvais très sympa, et j'avais une petite tendresse particulière pour lui parce qu'il était vraiment gentil et toujours souriant. Et à sa manière de me parler et de m'écrire, j'ai su que je lui plaisais. C'était la première fois depuis plus de 5 ans que j'intéressais quelqu'un. Je le trouvais assez banal, mais finalement plutôt mignon, et puis j'étais très flattée de plaire à quelqu'un d'aussi bien, et j'ai commencé à reconsidérer les choses le concernant. Il me plaisait un peu, mais pas plus que cela, et puis ses messages de plus en plus fréquents ont fini par attiser mon désir. Nous ne nous voyions jamais seuls, toujours avec la bande d'amis des concours, mais cette approche très feutrée me convenait bien car c'était une manière de se connaître mieux sans aller trop vite. Un soir, nous avons dormi ensemble chez une amie chez qui nous avions fait une soirée. Nous étions 5 ou 6 à dormir par terre dans la même pièce, nous avons dormi côte à côte et après quelques minutes dans le noir il a pris ma main. Je n'ai pas osé faire autre chose, surtout avec autant de personnes autour. Le lendemain nous étions très proches, et tout le monde s'en était rendu compte. Lorsque nous nous sommes séparés pour rentrer chacun chez soi, toujours entourés d'amis, je lui ai envoyé un message lui demandant qu'on se voie tous les deux, par exemple au restaurant. Dans ma tête ça y était, nous allions sortir ensemble, et j'étais très excitée tout en ayant toujours cette appréhension qui ne me quittait jamais à chaque fois que les choses se précisaient.

La suite est prête! :)

[Apatch]

Pour la suite

[Manners]

la suite !

[Berenice]

Nous avons fait cette soirée au restaurant, et dès l'après-midi j'ai commencé à angoisser et à ne plus avoir très envie d'y aller. Je ne savais pas comment m'habiller, je ne voulais pas être trop sur mon 31, mais être bien habillée quand même. C'était la première fois que j'avais un véritable rendez-vous galant, organisé à l'avance, et qui était censé se solder par un geste ou une parole qui nous mettrait officiellement en couple. Je me sentais mal à l'aise dans ce rôle de femme adulte qui doit séduire, et quand il est venu me chercher dans sa voiture je regrettais déjà d'en être arrivée là. Il sentait l'après-rasage de supermarché, s'était acheté une veste en faux cuir noir, et pendant la conversation j'ai trouvé que nous n'avions vraiment aucun goût en commun, que nous ne nous correspondions pas. Bref, je montais en épingle des détails insignifiants pour me persuader que je ne devais pas sortir avec lui. Il a été très prévenant et tendre pendant la soirée, mais sans le laisser paraître a compris que c'était un échec. Il m'a raccompagnée en voiture, nous nous sommes faits la bise en nous disant qu'il faudrait recommencer, et je suis remontée chez moi désespérée. J'avais honte de m'être comportée ainsi, et en même temps j'étais horriblement soulagée d'être débarrassée de ce risque d'être avec quelqu'un avec qui il aurait fallu affronter toutes mes peurs. Je me sentais très mal vis-à-vis de lui, et il m'a évitée pendant plusieurs semaines après cette soirée, mais nous n'avons jamais reparlé du restaurant. Plusieurs amis du groupe étaient au courant de la soirée, et sans que personne ne m'en parle jamais je me disais que je devais passer pour une sacrée allumeuse sans coeur. Bien entendu, une fois le "danger" écarté, je l'ai à nouveau trouvé charmant.
Je pense que le fait que cette année ait été aussi éprouvante professionnellement m'a aussi empêchée de me lancer. J'étais angoissée par tellement de choses que je n'avais pas la force d'affronter mes démons en même temps.
Une fois son ressentiment passé, j'ai eu à nouveau l'impression d'avoir une complicité particulière avec lui, et qu'il ne m'avait pas oublié. Mais d'une part je me disais qu'il y avait trop d'éléments qui ne me convenaient pas chez lui et que je ne pouvais pas l'aimer, et d'autre part je n'aurais pas osé retenter quelque chose après l'avoir trahi déjà une fois.
Parfois, je me prenais tout de même à rêver que nous finirions par vivre quelque chose ensemble. Un soir d'été, invités tous les deux chez un ami et passablement ivres, il s'est mis à me caresser pendant la conversation, au point que notre ami a trouvé cela un peu choquant. Je m'étais laissée faire avec beaucoup de plaisir, en me disant que c'était la preuve qu'il ressentait malgré tout toujours quelque chose pour moi. A plusieurs reprises nous nous étions retrouvés collés l'un contre l'autre, sans qu'il ne se passe rien de plus, et à beaucoup de détails je voyais qu'il était plus attaché à moi qu'à une simple amie. Mais les rares fois où sur facebook j'avais essayé d'amener la conversation sur le sujet, il avait éludé en disant qu'il était trop ivre pour se souvenir de quoi que ce soit, ou en changeant de conversation. Je me disais que peut-être il me faisait souffrir volontairement ce que je lui avais moi-même fait subir auparavant, et je n'arrivais pas à lui en vouloir à cause de cela. Je pensais aussi qu'il avait peut-être toujours envie d'être avec moi, mais que a précédente expérience malheureuse le dissuadait de tenter quelque chose, et qu'après tout c'était à moi de faire le pas en agissant concrètement ou en lui parlant en face. Et tout cela a duré trois ans.

Je suis en train d'écrire la suite, on approche de la fin.

[Apatch]

Tu peux écrire la suite

[matt]

Tu peux y aller !

[Hyperion]

Tu peux écrire la fin.

[Berenice]

Entre temps, avec le jeu des mutations, je suis partie vivre bien malgré moi à 150 kilomètres de là, et il est venu à mon déménagement. Je suis restée en contact avec mes amis des concours, même si je les voyais moins à cause de la distance. Il est venu me voir une fois, avec une autre de nos amies, et puis il est parti lui aussi vivre à une heure de route de la ville de nos études, nous nous sommes donc vus plus rarement. Mais je continuais à parler avec lui sur facebook, et nous partions parfois en vacances tous ensemble, donc le lien n'était pas rompu. Mon sentiment vis-à-vis de lui était très ambivalent. D'un côté je me disais qu'il devait m'aimer au moins un peu, et j'avais une petite tendresse pour lui, et de l'autre j'avais souvent l'impression que je ne pouvais pas l'aimer et que c'était l'idée qu'il était attaché à moi qui m'attachait à lui.
J'ai rencontré, dans ma nouvelle toute petite ville, un collègue de mon âge qui m'a tout de suite plu, et j'ai espéré pendant plusieurs mois que ce serait réciproque, d'autant plus que tout semblait indiquer que oui. J'ai pris mon courage à deux mains, et je lui ai envoyé un message lui demandant si quelque chose était possible entre nous. Il m'a répondu qu'il était déjà avec quelqu'un. Ma déception a été énorme, parce qu'il me plaisait vraiment, et qu'il avait vraiment tout fait pour que je me fasse des illusions.
J'ai alors pensé que tout était fini, que là où j'avais atterri je ne pourrais plus jamais rencontrer quelqu'un qui me conviendrait, et qu'à part une histoire avec un ami que j'avais l'impression de ne pas pouvoir vraiment aimer ma vie sentimentale était sans issue.
Et puis, petit à petit, je me suis à nouveau tournée vers cet ami que j'avais refusé trois ans plus tôt. Je l'appréciais de plus en plus grâce à nos conversations sur facebook, qui me donnaient l'impression qu'il était très sensible, qu'il comprenait et tolérait beaucoup de choses, et j'avais l'impression qu'il me voyait non pas comme je me voyais moi, mais comme j'avais envie qu'on me voie, et je trouvais cela beau. Petit à petit, j'ai découvert chez lui tout ce que je n'avais pas été capable de voir avant, trop obnubilée par mon besoin de saboter tout ce qui risquait de me confronter à une relation, et j'ai fini par avoir envie d'aller plus loin. J'étais rassurée par le fait que c'était maintenant une connaissance de longue date, quelqu'un avec qui j'avais partagé des choses assez personnelles, et avec qui j'avais passé du temps en vacances, donc qui m'avait vue pas forcément toujours à mon avantage et qui semblait toujours m'apprécier autant.
Mais maintenant, il fallait que je réussisse à le voir plus souvent qu'une fois tous les 4 ou 5 mois, que je lui fasse comprendre que j'étais prête, et que je sache si c'était possible de son côté ou s'il allait m'en vouloir de le draguer maintenant, après l'avoir repoussé quelques années plus tôt.
Et j'ai mis des mois.

[Apatch]

Où en es tu avec lui maintenant ?