Virginité tardive

Gege, je me reconnais beaucoup dans ce que tu raconte. La peur des autres, surtout la terreur de l'intimité, des confidences. Et surtout, la terreur de toucher et d'être touché. Je ne supportais pas que l'on me touche... Il se passait parfois des mois sans contact physique. Et b'ai toujours été très évasif sur ce que je ressent, même avec ma famille ou mes amis.

Sauf que...

Sauf que l'on en a besoin, on a besoin d'affection, d'être concrètement reconnus comme une personne physique. Un exemple : les câlins provoque la sécrétion de serotonine, qui combat l'anxiete.


J'ai commencé à me soigner, assez efficacement, sur ce plan-là. Je ne suis toujours pas très a l'aise avec ça, mais je le supporte mieux (je parviens même à y trouver du plaisir, parfois).

Rien n'est définitif, sur ce point !

mon Dieu, j'ai fait des fautes, pardonnez-moi, j'essaie de me relire mais ça passe à la trappe ! bref passons, je vais essayer de faire attention .
je continue de raconter ma vie pendant que j'y suis, on est samedi, c'est le week-end, les vacances, mais je ne fais rien .... bref ! (je dis beaucoup "bref" :manga: )

Donc entrons (ou plutôt j'entre) dans la vie active !
je crois parfois que je mélange un peu les périodes car tout est confus, il y a eu plusieurs épisodes importants en ce qui concernent mes relations à ce moment là. Mais je ne sais plus trop dans quel ordre....

1er vrai boulot donc (puisque je mets de côté les stages que j'ai pu faire). Je sympathise très bien avec une de mes collègues qui finit par m'intégrer dans son cercle d'amis. J'y fais la connaissance de charmants garçons, dont un. Je vois bien qu'il pourrait me plaire mais je suis timide. Arg je ne sais comment expliquer cette situation. Je vous passe les détails de différentes soirées mais toujours est-il qu'un jour, ou un soir nous nous retrouvons à "sortir" ensemble : resto, ciné , classique quoi ! sauf que pour moi, je ne "sors" pas avec un garçon, mais je sors avec un ami. Du coup quand vient le moment où il essaye de m'embrasser, hop plus de gege, elle se défile, ne comprend pas, veut rentrer, merci beaucoup c'était très bien.
Et là , quand j'y repense , j'ai honte, et c'est dire ma délicatesse et toute l'attention que je porte à l'amitié. Je coupe les ponts, pas qu'avec lui, avec tout le monde. Humm quelle gentille fille je fais là !
Bon avec tout le monde, ça n'a peut-être pas été aussi sec, mais ayant changer de boulot, ça c'est fait comme ça.

Et c'est là que l'on constate comment je suis trop forte en amitié : je ne sais pas cultiver une amitié. Car oui, ça se cultive une amitié. Il faut appeler, prendre des nouvelles de l'autre, s'inviter, et ça, je ne sais pas faire. Le téléphone est pour moi source d'angoisse. Et inviter, je me sens toujours ridicule, il faut forcément qu'il y ait une raison pour inviter! c'est nul, mais c'est comme ça que je fonctionne.
Donc voilà, même si ce n'était peut-être pas l'homme de ma vie, je suis certainement passée à côté d'une histoire.

J'ai deux autres épisodes qui se sont passés mais bizarrement je ne sais plus lequel a eu lieu avant l'autre alors qu’ils sont à mon sens importants et auraient dû compter. non je ne dirais pas bref!
Bref !arg
Il se trouve que après une soirée, nous avons reçu des garçons à dormir à la maison. Dont un qui , je ne dirai pas qu'il me plaît mais qui il y a toujours eu entre nous une sorte de sous entendu jamais avoué, c'est compliqué, je ne sais pas mettre des mots sur cette situation. Bref (encore un), au moment de se coucher, il s'incruste donc dans ma chambre. Et voilà, là, j'aurai pu, mais non. L'angoisse, nous sommes chez les parents, il y a du monde dans la maison, imaginez si quelqu'un s'en rend compte. Bon je suis largement majeure et vaccinée, bon ok lui est plus jeune. On se sera tout de même embrassé, bon là terrible constat, c'est pas si fun que ça d'embrasser quelqu'un.
Ce garçon vu que je n'avais pas trop de contact avec lui, nous n'avons pas eu de discussion. Je l'ai peut-être revu une fois, je sais que je serai amené à le revoir mais depuis il y a prescription.

C'est parti pour le 3ème épisode, le plus terrible à mon sens... rencontre avec une fille...
mais oups je n'aurai pas la place, ce sera sur le post suivant...

Gege a écrit : Et c'est là que l'on constate comment je suis trop forte en amitié : je ne sais pas cultiver une amitié. Car oui, ça se cultive une amitié. Il faut appeler, prendre des nouvelles de l'autre, s'inviter, et ça, je ne sais pas faire. Le téléphone est pour moi source d'angoisse. Et inviter, je me sens toujours ridicule, il faut forcément qu'il y ait une raison pour inviter! c'est nul, mais c'est comme ça que je fonctionne.
Donc voilà, même si ce n'était peut-être pas l'homme de ma vie, je suis certainement passée à côté d'une histoire.

Je me reconnais tellement dans cette partie de ton message... :|

(Et je te laisse de quoi continuer ;) )

Yellenah a écrit : (Et je te laisse de quoi continuer ;) )

merci Yellenah, j'étais sur ma lancée ...

rooter a écrit : Sauf que l'on en a besoin, on a besoin d'affection, d'être concrètement reconnus comme une personne physique. Un exemple : les câlins provoque la sécrétion de serotonine, qui combat l'anxiete.

C'est en effet bien vrai ce que tu dis, parfois sans raison, je me jette sur mon frère et lui fait un câlin, il reste tout penaud mais moi ça me fait du bien. Heureusement que j'ai ma famille !
Sinon tu auras peut-être constaté si tu as eu le courage de lire mon post précédent que j'ai su me laisser aller une toute petite brève fois lol
donc c'est possible, c'est forcément possible.

Allez j'en reviens à 3615 ma vie
Je poursuis ma carrière, j'ai changé de boulot, les collègues ça va, mais ce n'est pas là que je vais faire de rencontre amoureuse. Je suis un peu en mode dépressive mais j'essaye de le cacher. Je suis quelqu'un de calme, j'essaie de m'intégrer et de sortir si il y en a de prévu.
A ce moment je retrouve une ancienne camarade classe qui vit dans la même ville que moi. Je me dis chouette, elle sort, ça me fera des sorties aussi. Et il me faudra bien constater ses penchants, elle est bisexuelle. Ce n'est pas grave, je suis ouverte d'esprit, elle fait ce qu'elle veut.
Sauf que après une soirée bien arrosée, je me retrouve affalée dans son canapé où elle m'embrasse, et me pelote aussi un peu. Stop là ! je reprends conscience, je m'en vais. Terrible situation pour moi, cela signifie t-il que je suis lesbienne ? ça va me hanter pendant longtemps. je n'ai pas envie de ça, ce n'est pas comme ça que je vois ma vie. Et puis constat : embrasser une fille c'est tout aussi nul qu'embrasser un garçon. J'ai accroché ni avec l'un ni avec l'autre.
Bon là, vous vous doutez bien (ou pas), je coupe les ponts. C'est la seule cependant qui aura essayer de me recontacter.

Et voilà un 4eme épisode qui se présente à moi - gege et internet
là il n'y aura rien de physique.
Internet est pour moi source d'évasion. On sympathise vite sur internet. On accroche avec quelques personnes. Je ne vais pas sur des sites de rencontres, mais sur des sites de passionnés d'un thème. Je ne suis pas une grande passionnée mais c'est un sujet qui me détend alors j'y vais. J'y ferai des rencontre IRL, purement amicales, garçons comme filles. J'avais toujours peu confiance en moi à cette époque, je ne voulais pas me dévoilé, je ne voulais pas mettre ma photo. Je me souviens d'ailleurs d'une réflexion d'un garçon rencontré ORL qui m'a dit qu'il pensait, vu ma gêne sur le net, que j'avais des complexes, que je n’étais pas jolie, et être surpris parce qu'en fait, je suis jolie. Alors super compliment je vous l'accorde
mais ça comment chacun se perçoit reste un vrai mystère !
Et puis sur ces fameux forum, il y a un garçon, qui me plait . Je crois que là pour la 1ere fois de ma vie, je crois que je suis amoureuse. On entretient une correspondance, et là il faudra bien constater un trait de mon caractère : je suis possessive ou exclusive, enfin forcément un truc négatif . Je ne supporte pas de rester sans nouvelle. Ça n'a jamais été un amour déclaré et puis le temps a passé, nos vies ont changé, on s'est éloigné. Il n'y aura jamais rien eu mais j'aurai vécu un sentiment nouveau (oh mes pensées vont vers la reine des neiges :D )

Et voilà, en sautant tout de même quelques détails et aussi quelques autres défauts , voilà où en est ma vie.
pas de place pour la conclusion :-p

je vais te faire de la place !!! j'aime ton écriture et ta lucidité !! moi qui ai du mal avec l'analyse et les mots ( maux ! lol -- même si j'ai fait des progrés récemment ! ;) ) j'aime lire ces récits structurés et plein de clarté !! Pour toi le changement est proche !! je le sens !

merci opus41 , j'aimerai que ce soit vrai. J'ai envie d'y croire, malheureusement le peu de sortie empêche la rencontre, mais je vais finaliser mon récit.


Donc voilà, après quelques épisodes plus ou moins douloureux ou gênants, qui m'ont en tout cas marquée, je n'ai donc rien su construire jusqu'à présent.
Alors soit, si l'amour ne vient pas, je vais tout au moins tenter de me faire une vie agréable.
Alors je m'investis dans mon boulot, j'arrive à y être sociable, à sortir avec des collègues, sans arrière pensées, jamais, sinon ça me bloquerait.
Et je ne vais pas attendre un homme pour avoir mon chez moi bien à moi qui me plaît. Et ça me donne un but.

Voilà, je suis grande, majeure, indépendante. J'ai des qualités , je le sais, des défauts aussi , on va essayer de les oublier.
Mais j'idéalise encore bcp l'amour. Il n'y a pas si longtemps, un homme a bien essayé de garder le contact avec moi. Il ne me plaisais pas alors je crois qu'il a vite compris et laissé tombé. Je n'ai aucun regret, je ne vais pas prendre le premier venu non plus, il me faut un minimum d'envie.

Peut-être qu'aujourd'hui je suis prête à partager qq chose avec quelqu'un. J'espère que quand le moment se présentera (s'il se présente), je ne fuirais pas. Il faudrait que je me force à être dans le dialogue et non dans la fuite. Et si le garçon est trop pressant, que je le lui dise.
Finalement, merci de me permettre d'écrire tout ça, je crois que cette conclusion, je ne me l'étais pas encore faite.

Gege a écrit : Finalement, merci de me permettre d'écrire tout ça, je crois que cette conclusion, je ne me l'étais pas encore faite.

On ne s'imagine pas à quel point coucher par écrit les pensées qui nous envahissent peut faire du bien... Et avoir des personnes qui nous donnent leur avis et leurs conseils est très enrichissant pour pouvoir avancer ! Ce forum est vraiment une mine d'or... :)

Bienvenue Gege !

Oui venir ici, je crois que pour beaucoup, c'est se dire qu'on veut enfin avancer !

Après, t'inquiète pas, tu te feras probablement engueulé ici (j'y suis passé... :boulet: ), mais c'est pour la bonne cause, c'est pour te faire réagir et te bouger ;)

Après, je me retrouve beaucoup dans ta conclusion: oui, je vais pas attendre après qui que ce soit pour avancer dans la vie, le peu de sorties, etc... Mais je ne m'investis pas du tout dans mon boulot par contre :boulet: je le fais, point barre !

Pour les sorties, je sais que cela peut sembler bizarre au départ, mais il y a des sorties sur le forum suivant ta zone géographique. N'hésite pas à y participer, ou à proposer ;)

Sortir , rencontrer des gens avec qui tu pourras devenir complice , ami pourrait t'aider à prendre confiance plus en toi . Et tu te rendras compte peu à peu que les gens peuvent t'apprécier pour ce que tu es . Tu rencontreras des personnes qui voudront être avec toi , à qui tu manquera , qui penseront à toi !! J'ai la chance d'avoir trouver un peu ça grâce à ovs ! On est un ptit groupe de 6-8 personnes qui n'en revenons pas de notre rencontre !! on s'invite , on fait des soirées ensemble !! samedi je les reçoit ! on est heureux de se retrouver ! Donc pourquoi pas toi aussi !! Tu sais pour moi il y a 18 mois tout ça n'était qu'utopie et impossible !! alors !!! crois-y !!! et changes tes habitudes . Ma psy m'a martelé la notion de "FAIRE AUTREMENT" et c'est la base en fait ! Ce que tu as fait jusqu'à maintenant n'a pas totalement fonctionné ( attention il ne faut pas tout jeter !! ) alors changer un peu sa manière de faire , de vivre peut être nécessaire , non ?
Bonne chance !!

merci merci pour vos commentaires , rien que ça, ça me fait du bien

et comme on dit vulgairement, il va falloir que je me donne un sacré coup de pied au cul maintenant !! (oui j'l'ai dit/écrit :) )

mais ça c'est une autre histoire :(